2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Դուք ունեք շարունակական կամ ընդհատվող հարաբերություններ, բայց խուսափեք ձեր զուգընկերոջ հետ մտերմությունից: Մարդիկ սովորաբար ինչ մեթոդներ են կիրառում:
1. Սեռականացում … Հիմնականում տղամարդիկ օգտագործում են այս մեթոդը, բայց մեր ժամանակներում աշխարհը շատ է փոխվել, և կանայք նույնպես կարող են դա անել: Ո՞րն է իմաստը: Հանդիպելով մի մարդու, ում հետ սկսում ես ջերմություն և մտերմություն զգալ, անմիջապես մտերմության մեջ ես նրա հետ, և թվում է, թե այլ զգացմունքների կարիք չունես: Ինչու՞ են մեզ անհրաժեշտ մտերմությունից խուսափելու ուղիներ: Որպեսզի չզգաք հուզական կապվածության այդ հաճելի և ջերմ զգացմունքները, քանի որ դրանք այնքան սարսափելի են: Որպես կանոն, մտերմությունից հետո գործընկերների զգացմունքները, փորձառությունները և մտերմության զգացմունքները խորապես ընկնում են ներսում: Այնուամենայնիվ, այստեղ իրավիճակը երկակի է. Ինչ -որ մեկի համար այն ընկնում է, մեկի համար այն դառնում է ավելի ուժեղ: Օքսիտոցինը արտազատվում է ինչպես տղամարդկանց, այնպես էլ կանանց մոտ, սակայն վերջիններիս մոտ հորմոնի մակարդակը շատ ավելի բարձր է դառնում, հետևաբար ՝ ուժեղ սերը (կարծես թե կա այնպիսի զգացում, որ մեր գործողությամբ մենք ամուր կապ կստեղծենք, և հարաբերությունները կդառնան անկոտրում, բայց սա փաստ չէ): Որպես կանոն, նման արագ «անկողնու մեջ ցատկելու» հետևում է սերտ և հաճելի զգացմունքներ, ջերմություն և այլն զգալու անհանգստությունը:
2. Հարաբերությունների ռացիոնալացում: Ի՞նչ է ենթադրում այս մեխանիզմն ինքնին: Մարդը, զգալու փոխարեն, մտածում է. Նա փորձում է տրամաբանորեն բացատրել իր բոլոր զգացմունքները, ուստի վերահսկողության զգացում ունի իր կապվածության նկատմամբ: Ինչու՞ է դա տեղի ունենում: Պատճառը նույնն է `զուգընկերոջը կապվելու և իսկական մտերմության մեջ մտնելու վախը: Ավելին, իրավիճակին բնորոշ է որոշակի երևույթ. Մարդը, որպես կանոն, հրաժարվում է տեղեկատվության մի մասից (նա գնահատում է հարաբերությունների միայն որոշ կողմերը):
Ինչպե՞ս կարող է սա զգացմունքների տեսք ունենալ: Շատ հաճախակի ռացիոնալացում կատեգորիայի կողմից. Ինձ պետք չեն հարաբերություններ, դրանք միայն խնդիրներ են և այլն: Հարաբերությունների ներսում ռացիոնալիզացիան կունենա այս տեսքը. Ինձ ինչ -որ մեկը պետք է, որպեսզի ես չձանձրանամ, որպեսզի դիվերսիֆիկացնի իմ կյանքը »: Այնուամենայնիվ, եթե մարդն այդպես է ասում, դուք դեռ զգում եք հարաբերությունների փափագը, նա իրոք դրա կարիքն ունի, և սա ոչ թե սովորական բազմազանությունը կյանքի կոչելու մասին է:
Ռացիոնալիզացիայի մեկ այլ տարբերակ նյութականացման երանգն է (ձեզ շնորհակալություն հայտնելու փոխարեն, ձեզ ցնցում են նվերները. Խոսքերով խոսելու և բոլոր զգացմունքները զգալու փոխարեն, մարդը սկսում է չափազանց հոգ տանել և հոգ տանել): Այսինքն, իրենց զգացմունքները չզգալու համար մարդիկ դրանք «թափում» են գործողությունների մեջ:
3. Պրոյեկցիա, իդեալականացում, արժեզրկում - մենք ընկալում ենք մեկ այլ մարդու ավելի լավ կամ ավելի վատ, քան նա իրականում է `օժտելով նրան մեր որոշ անհերքելի հատկություններով: Շատ հաճախ, օգտագործելով այս մեթոդը, մենք նախ մարդուն դնում ենք պատվանդանի վրա, այնուհետև նրան կտրուկ դուրս շպրտում այնտեղից («Օ,, Աստված, որքան սարսափելի է նա: Ինչպե՞ս կարող էի սիրահարվել նրան»): արդարացնել մեր սպասելիքները:
Իդեալականացման և արժեզրկման մեխանիզմը առավել հաճախ կապված է այն բանի հետ, որ մեր ներսում մենք չենք կարող ճանաչել մեր անկատարությունը, որոշ առանձնահատկություններ, առավելություններ և թերություններ: Պատահում է նաև, որ չեզոք հատկանիշներով առաքինությունները համարվում են թերություններ, մարդիկ ամաչում են դրանցից և ամաչում են ապացուցել իրենց այնպիսին, ինչպիսին իրականում կան: Այս վարքագիծը չի կարելի անվանել հավակնություն, այն կապված չէ զայրույթի հետ - «Ես փորձում եմ ավելի լավ անել իմ գործընկերոջ համար, ավելի գեղեցիկ, ես համաձայն եմ նրա հետ»: Այլ կերպ ասած, մարդիկ փորձում են հարմարավետ լինել, և հաճախ նման գործողությունների պատճառը թաքնված է կանխատեսումների մեջ («Այս մարդն ինձանից ակնկալում է լավ տանտիրուհի լինել, գեղեցիկ հագնվել, անպայման խեղդվել ժամադրության ժամանակ,սիրում եմ որոշակի երաժշտություն կամ խոհանոց »): Հարաբերություններում իրականանում են իրենց բոլոր կանխատեսումները, ապա մարդը շատ հոգնում է և ընկնում:
Իդեալականացումը և արժեզրկումը կարող են լինել ոչ միայն մեկ այլ անձի, այլև իրենց սեփական գոտում: Նախ մարդը բարձրացնում է իրեն (ես այնքան լավն եմ և ճիշտը), հետո հոգնում է դրանից և արժեզրկում: Ամեն ինչ տեղի է ունենում իդեալականացնողի ներսում, բայց նաև թափվում է զուգընկերոջ վրա: Ընդհանրապես, սա բավականին բարդ մեխանիզմ է, և այստեղ այն մշակելու համար ամենալավն է հոգեթերապիան. Դժվար է կանխատեսումներ տեսնել, քանի որ դրանք գնում են մեկ այլ անձի և չեն յուրացվում իրեն (այստեղ կարևոր է դրանք վերագրել ինքդ քեզ):
4. Միաձուլվել (այն, ինչ հասարակության մեջ կոչվում է համակողմանիություն) - մենք միաձուլվում ենք զուգընկերոջ հետ և նրան այլևս առանձին անձ չենք տեսնում: Գործընկերոջ հետ շփվելիս մենք ավելի ու ավելի հաճախ ենք ընկալում նրան միայն միմյանց հետ միասին, համեմատաբար ասած, դուք այլևս չգիտեք ՝ թեյ եք ուզում, թե սուրճ, ուզում եք կինո՞ գնալ, թե զբոսնել այգի: Ամեն ինչ որոշում է գործընկերը, և որտեղ նա ասել է, այնտեղ դուք հետևում եք նրան, ինչպես «պոչը»: Վատ չէ, եթե ինքդ քեզ ճանաչես որպես մարդ և ինքդ քեզ հարցնես. «Իսկապե՞ս թեյ եմ ուզում զուգընկերոջս հետ: Իսկ գուցե սուրճ խմե՞լ »: Եթե մարդն իր մասին տեղյակ չէ, նա ընկավ փոխկախվածության մեջ, և սա հիմնական չափանիշներից մեկն է, որը նշանակում է, որ դուք ՝ որպես մարդ, անհետանում եք հարաբերություններում:
5. Հետադարձ հայացք, եսասիրություն: Մարդը փակվում է իր մեջ և ասում, որ ուրիշի կարիքը չունի («Ես իմ լավագույն ընկերն եմ»): Մեկուսացման այս ձևը հուշում է, որ ձեր ներսում չկան բավարար ռեսուրսներ մտերմության և հարաբերությունների համար: Սա մի տեսակ պաշտպանական արձագանք է, ոչ թե գիտակցված ընտրություն, այլ ընտրություն `առանց ընտրության:
Վերադարձումը կարող է լինել նույնիսկ հարաբերությունների մեջ, երբ ձեր բոլոր փոխազդեցություններն ու ներքին մոտիվացիան ուղղված են ձեզ: Ամենադժվար զգացմունքներն են զայրույթը և անհանգստությունը, և դրանք կապված են: Դուք բարկանում եք դիմացինի վրա, բայց փոխարենը ինքներդ ձեզ եք վնասում: Ո՞րն է այստեղ մտերմության ընդհատման պատճառը: Եթե դուք բարկացած եք մեկ այլ անձի վրա, բայց նրան այդ մասին չեք ասում, ձեր հարաբերություններն ավելի ու ավելի են վատանում. Դուք պետք է զբաղվեք նրանով, ինչը ձեզ զայրացնում է (օրինակ ՝ ձեր գործընկերը ամեն օր գավաթ չի լվանում, չի լվանում փակել մակարոնի խողովակը): Առաջին հայացքից ցանկացած մանրուք կարող է թաքցնել ավելի լուրջ խնդիր: Նման կենցաղային իրերը կուտակվում են, իսկ հետո, որպես կանոն, պայթյուն է տեղի ունենում:
Եթե հետադարձ արտացոլումը հատուկ է մարդուն, այն իրեն կդրսևորի ոչ միայն փոքր բաներում, այլև ավելի մեծ բանում: Նման անձը չի հանդուրժի ամեն ինչ հարաբերություններում ՝ տանջվելով ներսում, զգալով աճող անհանգստության պահեր (գլխում լիակատար քաոս, քանի որ ամեն ինչ գլխում է պահվում, փոխարենը շաղ տալու փոխարեն): Հետադարձ արտացոլումը հատուկ մեխանիզմ է, և շատերը սկսեցին դրանից տառապել կարանտինի ժամանակ: Նույնիսկ եթե տանը մենակ եք, անընդհատ անհանգստանում եք ինչ -որ բանի համար. Այն ամենը, ինչ տեսնում եք, այն, ինչ կատարվում է շուրջը, հուզում է ձեզ, առաջացնում արձագանք: Եթե հույզերը դուրս չբերեք, զգացմունքները կուժեղանան, կվերածվեն հսկայական քաոսի, անհանգստության և գուցե դեպրեսիայի: Այդ պատճառով հետադարձ հայացքը վտանգավոր է ոչ միայն հարաբերությունների, այլև այն անձի համար, ում համար դա բնորոշ է:
6. Ինքնապաշտպանություն, գերպաշտպանություն: Մեթոդը բնորոշ է հակակախված մարդկանց, ովքեր հարձակումները շատ են տեսնում մտերմության վախից: Երբ մարդ ամեն ինչի մեջ հարձակումներ է տեսնում իր վրա, նրա սահմանները խախտվում են (նրա կարծիքով), «նրա դեմ որոշ ինտրիգներ են կառուցվում», հարաբերություններում կարող է լինել պարանոիդ վարք: Հարաբերականորեն ասած, մարդը միշտ վախենում է, որ իրենից ինչ -որ բան կգողանան, քանի որ նրա ռեսուրսները քիչ են:
7. Սխալ մարդիկ անընդհատ հայտնաբերվում են - ոչ այն անձը, ում հետ կարող ես երկար և կայուն հարաբերություններ հաստատել: Օրինակ ՝ դուք հարաբերություններ կառուցելու կարիք ունեք:Դուք գտաք պոտենցիալ զուգընկեր, բայց նա պարզվեց, որ «երկգլխանի ինքնասիրահարված» է, որը հարմարեցված չէ հարաբերությունների համար. Դոն Juուանը, ով շտապում է կանանց հետ, և իրականում հարաբերությունների կարիք չունի: Պատահում է, որ մարդը ցանկանում է երկարացնել ծանոթությունների շրջանը («Ես հիմա պատրաստ չեմ, պարզապես ուզում եմ առայժմ հանդիպել»): Այսպիսով, եթե դուք միշտ գտնում եք մարդկանց, որոնց հետ անհնար է մտերմություն կառուցել, դա նշանակում է, որ դուք ինքներդ վախենում եք մտերմությունից:
8. Հեռավոր հարաբերություններ: Փաստորեն, սա հարաբերություն չէ: Սա ոչ թե զուգընկերոջ հետ մտերմություն է, այլ ոչ թե կետային շփում, դուք չունեք մշտական փոխազդեցություն, առավել հաճախ ձեր կյանքը չեք կիսում մարդու հետ: Երբեմն կարող է այդպես լինել. Դուք ապրում եք ձեր կյանքի կեսը միասին (նավաստիների և բեռնափոխադրողների ընտանիքներ, երբ տղամարդը 4-6 ամիս է ճանապարհորդության մեջ, և 2 ամիս տանը): Մտերմության համար ժամանակ է պետք. Մեկ -երկու ամիս ՝ շփվելու և միմյանց վստահելու համար, բայց գործընկերները պարզապես ժամանակ չունեն սերտ հարաբերություններ հաստատելու համար (արձակուրդը շարունակվում է, և նրանցից մեկը հեռանում է):
Խորհուրդ ենք տալիս:
Հետաձգված կյանք: Հաջողությունից խուսափելու չորս եղանակ
Ես անպայման ստեղծագործող կլինեմ / մասնավոր պրակտիկա կսկսեմ / կգրեմ հրատարակչին: Բայց ոչ հիմա. Ես դեռ շատ բան չգիտեմ: Ես կգնամ սովորելու: Միայն դասընթացները բավարար չեն, ավելին է պետք: Հիմա ես գուցե բավականաչափ գիտեմ, բայց ժամանակ չունեմ: Ես անընդհատ ինչ -որ բանով եմ զբաղված:
Հանդիպում ՝ խուսափելու փոխարեն (ինչպես վարվել «դժվար» զգացմունքների հետ)
Քանի անգամ եմ լսել այսպիսի բառեր. աննշանություն, հուսահատություն դրա հետ ինչ -որ բան անելու անզորությունից, ցավալի մելամաղձություն կրծքավանդակում, քո գոյության անօգուտության և անիմաստության զգացում … Ինչ -որ մեկը դողում է մեղքի զգացումից ՝ զգալով քո մեղքի քավությունը սկսելու վայրենի ցանկությունը:
Ամոթից խուսափելու պաշտպանական ուղիներ
Ամոթը հզոր ազդեցություն է, որը սպառնում է մարդու ինքնագնահատականին: Ամոթի զգացումը կարող է անտանելի դառնալ գիտակցված մակարդակով, քանի որ հոգեկանը ընտրում է հոգեբանական պաշտպանություն, որը կարող է նրան բթացնել: Ամոթի դեմ լայնորեն կիրառվող պաշտպանությունն է կատաղություն .
«Ինքնապաշտպանություն» մտերմությունից ու սիրուց
Ընդհանրապես, հարաբերությունների սցենարը և ինքնապաշտպանական ռազմավարությունը արմատներ են գցել վաղ մանկությունից: Սովորաբար մենք պարզապես չենք հիշում այս փորձը: Բացի այդ, հաջորդ բոլոր նմանատիպ իրավիճակները, որոնք առաջացնում են նույն սենսացիաներն ու հույզերը, ավելի են ամրապնդում այս ռազմավարությունը:
5 մտերմությունից խուսափելու 5 իրական պատճառ
Ի՞նչ է կատարվում ձեր ներսում, ինչը ձեզ ստիպում է խուսափել մտերմությունից, նույնիսկ հարաբերություններում: Մի՛ հաշվի առեք այն կեղծ գործոնները, որոնք դուք մի կողմ եք հանում ՝ փորձելով արդարանալ. Ես չեմ գտնում ճիշտ մարդուն, շատ աշխատանք, ոչ մի տեղ չեմ գնում և այլն:
