Մորս հետ զրուցելուց հետո ես մահանում եմ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մորս հետ խոսելուց հետո ես մահանում եմ …

Այս հոդվածը կենտրոնանալու է այն բաների վրա, որոնք ծանոթ են պրոֆեսիոնալ հոգեբաններին: Բայց իմ ուսանողների համար, ովքեր ուսումնասիրում են համակարգային համաստեղություններ, ինձ համար շատ կարևոր է մեկ անգամ ևս շատ կարևոր թեմայով թերապևտի աշխատանքում էական շեշտադրումներ կատարել:

Հաճախորդներից մեկը (եկեք նրան անվանենք Սեմյոն, գաղտնիությունը պահպանելու համար փոխվել են հաճախորդների իրավիճակի անունն ու մանրամասները) իր իրավիճակի վերաբերյալ ասաց հետևյալը. «Ես շատ եմ սիրում մայրիկիս … Բայց ամեն անգամ, երբ նրան զանգում կամ զրուցում եմ նրան, ինչ -որ տարօրինակ բան է պատահում: Քնկոտության և լեթարգիայի զգացում է հարձակվում ինձ վրա: Նման պահերին ես լիովին դժկամություն ունեմ ինչ -որ բան անելու, բնորոշ գլխացավեր, կենտրոնանալու անկարողություն: Երբեմն լինում են կարճաժամկետ զայրույթի բռնկումներ: Բայց նրանցից հետո դա նույնիսկ ավելի վատ է: Դատարկության աստիճանն էլ ավելի մեծ է: Ես նույնիսկ չեմ կարողանում կարդալ նման պահերին: Մայրիկի հետ շփվելուց հետո միայն ուզում եմ ինձ լիարժեք մարդ զգալ »:

Որդու (դուստր) և մոր (հայր) աններդաշնակ հարաբերությունների երևույթը շատ տարածված է: Եվ դա ամենևին զվարճալի չէ: Երկուսի համար էլ: Այս իրավիճակի հետ կապված բուժական աշխատանքը կարող է կառուցվել տարբեր աստիճանի խորությամբ: Եվ հասնել տարբեր արդյունքների:

Խորության մակարդակ 1. Դերի շփոթության հետ գործ ունենալը: Համաստեղության մեջ (ի դեպ, համակարգային համաստեղության մեջ է դա շատ պարզ երևում), որ հաճախորդի տեղակալը ոչ թե իր կնոջ (ամուսնու), այլ մոր կողքին է և ոչ թե իրեն է նայում նպատակներ, բայց իր մոր նպատակներին: Երբեմն իր նախաձեռնությամբ (ինքն է այնտեղ գնում), երբեմն մայրն ինքն է թաքնվում ու կանգնում հաճախորդի կողքին:

Այս իրավիճակում լուծումն ինքնին հուշում է: Անհրաժեշտ է հաճախորդի ուշադրությունը հրավիրել տեղի ունեցածի վրա և օգնել թույլ տալու արտահայտությամբ և ամրապնդող ժեստերով արտահայտել նոր, ավելի կառուցողական դիրքորոշում. «Սիրելի մայրիկ, այսօր ես պարզեցի, որ ես խաղում եմ քո խորհրդանշական ամուսնու դերը: Սա չափազանց շատ է ինձ համար: Չեմ դիմանում: Ես չեմ կարող այսպես շարունակել և չեմ էլ անի: Ես չեմ կարող լինել քո ամուսինը: Ես չեմ կարող սեռական էներգիա փոխանակել ձեզ հետ որպես ձեր ամուսին: Manանկացած տղամարդ, ում կհայտնվեք, այս առումով ձեզ համար ավելի լավ ամուսին կլինի, քան ես: Եվ ես մերժում եմ այս պատվավոր դերը: Ես միայն քո կենդանի որդին եմ: Եվ իմ տեղը այստեղ է (ամրապնդումը վճռական քայլ է մորս առջև գտնվող մի վայրում, որպես իմ կրտսեր ՝ մորս հետ կապված ՝ դեպի իմ նպատակները ՝ դեպի ապագա): Մեզանից երկուսից ՝ դուք ավելի մեծ եք, ես ՝ ավելի փոքր, դուք տալիս եք, ես վերցնում եմ, շնորհակալություն ձեր կյանքի համար: Ես քեզանից վերցնում եմ իմ կյանքը, որը դու ինձ նվիրել ես ՝ առանց որևէ մեղքի զգացման: Դուք ինձ համար միշտ մայր եք, ես ձեզ համար որդի (դուստր) եմ: It'sամանակն է, որ ես զբաղվեմ իմ գործով: Ես ունեմ իմ առաջնահերթությունները, իմ նպատակները: Օրհնիր մայրիկ: Տվեք ինձ ընտանիքի ուժը, կյանքի ուժը, նախնիների օրհնությունը: Ես ամեն ինչ կվերցնեմ և ամեն ինչ գործի կդնեմ: Եվ կյանքը կշարունակվի, և մեր ցեղը կծաղկի »:

Դերերի հետ աշխատելիս լրացուցիչ գործողություններ (գործիքներ) կարող են լինել հետևյալ փոխաբերական շարժումները.

• Խոսեք «բացակա» հոր հետ, ովքեր կարող են լինել ՝ ա) մահացած, բ) կենդանի, բայց մորից բաժանված, գ) կենդանի, ամուսնացած մոր հետ, բայց կատարելով սեփական մոր խորհրդանշական ամուսնու դերը, դ) քրոնիկ հիվանդ և այլն: Կան բազմաթիվ տարբերակներ: Հոր հետ զրույցի էությունը հետևյալն է. Ես չեմ պատրաստվում միջամտել նրանց: Ես երկուսիդ էլ պետք եմ: Ինձ պետք ես, ինչպես մայրիկս: Ես միայն քո որդին եմ (դուստրը) »:
• Հեռացրեք դերերի շփոթությունը … Խոսեք հոր և մոր, հորեղբայրների և մորաքույրերի, պապերի և տատիկների հետ թեմայի վերաբերյալ. «Ես պարզապես ես եմ, Իվան Պետրովիչ Սիդորով (Նատալյա Սերգեևնա Պետրովա): Մի շփոթիր ինձ ոչ մեկի հետ: Ես չեմ կարող քեզ ուրիշով փոխարինել: Ես չեմ կարող փոխարինել ձեր մահացած կամ կորած երեխաներին, եղբայրներին, քույրերին, ծնողներին:Ես չեմ կարող փոխարինել ձեր սիրելիներին, ընկերներին, ծառայակից ընկերներին, պատերազմի զոհերին: Ես չեմ կարող քեզ ուրիշով փոխարինել: Ես պարզապես ես եմ: Եվ ես ապրում եմ 2018 թվականին »:

Արդյունք Որպես կանոն, եթե այս ընթացակարգը կատարվի արդյունավետ, ապա զգալի, էական, շատ նկատելի բարելավում կա ինչպես հաճախորդի տեղակալի, այնպես էլ անձամբ հաճախորդի վիճակում (անկախ սեռից)

Բայց իմ աշխատանքի պրակտիկայում բազմիցս հանդիպում են մոր և որդու (դստեր) փոխազդեցության այնպիսի տրավմատիկ իրավիճակներ, որ այս ծավալի աշխատանքը բավարար չէ հաճախորդի իրավիճակի կայուն բարելավման համար: Նա, նույնիսկ թեթևություն զգալով, որոշ ժամանակ անց «սահում» է սովորական հնազանդ մեղավոր դիրքի, մոր աչքի մեջ առաջանում է քնկոտ-պասիվ-թույլ կամքի կերպարի:

Իմ կարծիքով, մոր հետ շփման մեջ նախկին անարդյունավետ դիրքի նման սայթաքման պատճառը անբավարար շփումն է մոր սեփական զգացմունքների և զգացմունքների հետ, ներկա իրավիճակի համակարգային պատճառների անբավարար խորը պարզաբանումը:

Ի վերջո, այնպես չպատահեց, որ որդին (կամ դուստրը) հայտնվեց մոր խորհրդանշական ամուսնու դերում (կամ որևէ այլ սխալ դերում): Այս դերում լինելը ընտանեկան համակարգի չասված հրահանգների կատարումն է, մի շարք ներքին և արտաքին պատճառների իրականացումը, որոնք միմյանց հետ միահյուսված են տարօրինակ կերպով:

Օրինակ, մի կին (հաճախորդի մայրը) սկզբում համաձայնեց ամուսնանալ մի տղամարդու հետ, ով «ազատ չէ, զբաղված է իր մորով»: Սրան համաձայնվելու համար (և սա շատ մեծ նվաստացում և վիրավորանք է կանանց մեծամասնության համար), դուք ինքներդ պետք է սիմետրիկորեն անազատ, բեռնված, «ամբողջությամբ ձեր ամուսնու սեփականությունը չլինեք»: Օրինակ, կինը կարող է ներգրավվել այնպիսի համակարգային դինամիկայի մեջ, ինչպիսին է սգալը վաղ մահացած հոր համար կամ մոր կամ տատիկի մահացած երեխաների համար: Այս դեպքում նրան պարզապես անհրաժեշտ է «բացակա» ամուսին, որպեսզի միտումնավոր օրինաչափությամբ վերարտադրի կարոտի, դժգոհության, ագրեսիայի և այլ բարդ զգացմունքները «բացակայող» հարազատի նկատմամբ: Այսպես է գործում զգացմունքների տեղաշարժը (փոխանցումը) ընտանեկան համակարգում:

Եվ հետո դա տեղի ունեցավ: Երկու մենակություն հավաքվեցին նման զույգի մեջ `օգնելու միմյանց կրել վիշտը և վերարտադրել բարդ զգացմունքները: Իսկ ի՞նչ դեր են վերապահում այս ծնողները իրենց երեխային: Նրանց հարաբերությունների համար լրացուցիչ սոսնձի դերը, դժբախտության ուղեկիցը: Նա հասկացությունից անմիջապես հետո սկսում է եռալ նրանց արցունքների (զգացմունքների) արգանակում: Ինչպես հոգեվերլուծաբանները (Մենալի Քլայն) հիանալի պարզաբանել են, երեխան, գտնվելով իր համար անբարենպաստ միջավայրում, չի կարող պատկերացնել, որ իր ծնողները վատն են: Նա կարող է երևակայել, որ ինքն ինքն է վատը (մեղավորը), այնուհետև մեղքի այս զգացումը կրել ծնողների առջև հենց մոխրագույն մազերի վրա: Ավելի շուտ, ոչ միայն մեղքի զգացումը, այլև զգացմունքների լայն տեսականի ամենատարօրինակ խառնուրդը `վախ, ցավ, մենակություն, անզորություն, անհանգստություն, հուզմունք, հուզմունք, ագրեսիա, զայրույթ: Իսկ ինչու՞ Եվ քանի որ երբ բեռ է նետվում ձեր վրա, այլ ոչ թե ձեր, երբ «ոչ Սենկայի գլխարկի համար», երեխան իսկապես փչում և լարվում է, բայց արդյունք չկա: Ինքնագնահատականը սողում է:

Մեր հաճախորդներից մեկի համար մայրը, վիրավորված իր «բացակայող» ամուսնու պահվածքից (չպաշտպանեց նրան սկեսուրի հարձակումներից), իդեալական տղամարդու երազանքը փոխանցեց իր առաջնեկին: «Այստեղ դուք ծնվել եք, որդի, այստեղ դուք իսկապես կպաշտպանեք ձեր մորը, այլ ոչ թե ձեր հորը»: Երեխան դեռ չի ծնվել, և նրան արդեն տրվել է շատ կարևոր դեր և պատասխանատվության ծանր բեռ ՝ մոր բարեկեցության և ընդհանրապես ծնողների ամուսնության համար:

Այսպիսով, ստացվում է, որ դերերի պարզ հստակեցմամբ ՝ առանց հաշվի առնելու այս իրավիճակում ներգրավված ընտանեկան համակարգի յուրաքանչյուր անդամի զգացմունքները, մասնակիցների զգացմունքները մնում են չարտահայտված (և, հետևաբար, բացառված): Այո, պատգամավորը կարող է թեթևություն զգալ և նույնիսկ քայլ կատարել ճիշտ ուղղությամբ … Բայց բացառված զգացմունքները (մոր և հոր ցավը, մեղքի զգացումը և որդու կամ դստեր նկատմամբ վախը), առաձգական խմբի պես, վերադարձնում են իրավիճակը իր սկզբնական դիրքին:

Հետևաբար, թերապիայի երկարաժամկետ դրական ազդեցության հասնելու համար կարևոր է կարողանալ նույնականացնել, ընկալել, արտահայտել զգացմունքները, նույնիսկ ամենաբարդերը: Եվ ոչ միայն իրենց, այլև մայրեր, հայրեր, տատիկներ և պապիկներ, մահացած և կենդանի, մեծահասակներ և երեխաներ:

Խորության մակարդակ 2. Պարզեք և արտահայտեք զգացմունքներ: Կարեկցանք և կարեկցանք:

Հե՞շտ է: Ոչ, հեշտ չէ: Հաճախորդի համար միշտ չէ, որ հնարավոր է հասնել այդպիսի հստակության `իր ուշադրության կենտրոնացումը զգացմունքների վրա (սեփականը, հայրը, մայրը, նախնիները): Հաճախորդի զգացմունքների հետ արդյունավետ աշխատելու համար հարկավոր է պատրաստել: Երբեմն պաշտպանիչ-պաշտպանական տրանսը, որը գործում է որպես անզգայացնող միջոց, սովորաբար պաշտպանում է մոր հետ հարաբերությունների թունավորությունից, թույլ չի տալիս հաճախորդին խորանալ: Ես լավ եմ. Ես ընդհանրապես հանգիստ եմ: Ես բարկացած չեմ: Ես չեմ նեղանում: Ես պարզապես հոգնում եմ մայրիկիս հետ շփվելուց հետո … Օգնիր ինձ համոզվել, որ չեմ հոգնի … »:

Ինչու՞ է հաճախորդն այդքան վախենում, երբ վախենում է նայել իր և ծնողների զգացմունքներին: Այստեղ կան տարբերակներ: Նա կարող է վախենալ իր զայրույթի կամ վախի չափից: «40 տարեկան, սիրելի ծնողներ, դուք ինձ օգտագործում եք ձեր նպատակների համար … Որքա՞ն ժամանակ …»:

Երկու տարեկան երեխայի ամբողջական վախը, ով շտապում է պաշտպանել մորը հարբած հոր ծեծից: Նույնիսկ շատ հասուն մարդու համար հեշտ չէ շփվել դրա հետ, նույնիսկ թերապևտի գրասենյակի անվտանգ իրավիճակում:

Նա կարող է վախենալ, որ հոր կամ մոր կերպարը մարելու է իր աչքերում, և նրանք կդադարեն լինել իդեալական և անսխալական, բայց կվերածվեն սովորական մարդկանց ՝ իրենց թուլություններով և կրքերով, իրենց վախով, ցավով և անզորությամբ:

Բայց որքան էլ սարսափելի լինի, ճշմարտությանը դիպչելը բուժիչ է: Շփումը, իրական շփումը ձեր զգացմունքների և այն հանգամանքների հետ, որոնք պարունակել են այդ զգացմունքները և դրանք վերածել մահակի հաջորդ սերունդների, մարդուն դարձնում է ավելի հասուն, չափահաս, պատասխանատու իր և իր արարքների համար: Ի վերջո, նրան դարձնում է ավելի ազատ մարդ:

Հաճախորդներից մեկի համար պարզ արտահայտությունը իսկական հայտնություն դարձավ. «Քո մայրը չէ, որ քեզ դատարկում է: Դու այն ես, ով քեզ դատարկում է քո մոր կողքին: Եկեք միասին մտածենք ՝ ինչի՞դ է դա պետք »: Սա շրջադարձային դարձավ սեփական զգացմունքները գիտակցելու, սովորած անօգնականությունից երկրորդային օգուտների, դեպի նոր կյանք շարժման վեկտորը գիտակցելու համար:

Համաստեղության թերապևտի խնդիրն է այնպիսի շփում ապահովել իրավիճակում ներգրավված բոլոր մասնակիցների զգացմունքների հետ, որպեսզի այդ շփումը չվերադարձվի հաճախորդի համար, այնպես որ դա հաճախորդի հնարավորությունների սահմաններում է:

Դե, միանգամայն պարզ է, որ եթե համաստեղության թերապևտի սեփական զգացմունքները մոր նկատմամբ չպարզվեն և բավականաչափ խորացված չլինեն, ապա նա պարզապես «չի տեսնում» հաճախորդի զգացմունքները մոր նկատմամբ պարզաբանելու և արտահայտելու անհրաժեշտությունն ու ուղիները »: Ո՞րն է սպառնալիքը: Սա կարող է հաճախորդին թողնել իր իրավիճակի վրա իր աշխատանքի խորության առաջին մակարդակում: Խորանալու հնարավորություն չկա: Սա նշանակում է, որ այն դատապարտում է հաճախորդին արատավոր շրջանով քայլելու համար: