Բաժանվեց սիրելիի հետ: Ուղղել մեր սխալները

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հավանաբար, յուրաքանչյուր մարդ ունեցել է սիրային ողբերգություն, ինչպիսին է «բաժանվել սիրելիից»: Եթե ձեր սիրային հարաբերություններն ընդմիշտ ավարտվել են, դա նշանակում է, որ կամ դուք չեք բավարարել ձեր զուգընկերոջ սպասումները, կամ ձեր զուգընկերոջը `ձեր սեփական սպասելիքները: Բայց ամեն դեպքում, այս իրավիճակի առաջացման դեպքում ձեր անմիջական մեղքն է. Կամ դուք չեք կարողացել փոխվել դեպի լավը, կամ հայտնվել եք դիտավորյալ անհաջող գործընկերոջ մեջ: Ելնելով գործնական ընտանեկան հոգեբանի իմ փորձից ՝ ես սովորաբար տեսնում եմ հետևյալ բնորոշ սխալները ՝ սիրային հարաբերություններ սկսելու հարցում:

Սիրային հարաբերություններ սկսելու բնորոշ սխալները.

Տղամարդկանց և կանանցից շատերը, սկսելով սիրային հարաբերություններ, ցանկանում են ինչ -որ բան ստանալ իրենցից, նրանք անպայման ակնկալում են բարելավել և ոչ թե վատացնել իրենց կյանքը: Այնուամենայնիվ, սրանով.

- Սիրահարները չեն փորձում սթափ գնահատել իրենց զուգընկերոջ ներկա և հնարավոր ապագա կրթական, սոցիալական և նյութական կարգավիճակը, նրա (որպես) վարպետի, սեռական զուգընկերոջ, ապագա ծնողի որակները, անքննադատ են նրա վատ սովորությունների, տեղեկատվության մասին որոշ խնդիրներ գործընկերոջ անցյալում:

- Սիրահարները լիովին ապավինում են իրենց սիրուն, կարծես Cupid- ը անձնական երջանկության ինչ -որ երբեք սխալ ուղեցույց չէ: Նրանք կարծում են, որ սկսելով ընկերանալ, գործընկերները կարծես նստում են ինչ -որ կախարդական գնացքի, որը երաշխավորված է նրանց ուղիղ գրանցման գրասենյակ հասցնել:

- Սիրահարները լավ չեն հասկանում, որ հարաբերությունները, որոնք երեք տարվա ընթացքում չեն հանգեցնում ընտանիքի կազմավորման, սովորաբար ավարտվում են: Եվ ամենից հաճախ արցունքներով և փոխադարձ դժգոհություններով: Երբեմն վատ թաքցված ատելություն …

- Սիրահարները չեն անհանգստանում իրենց հարաբերությունները պլանավորելու հարցում: Երկար ժամանակ նրանք չեն դնում կոնկրետ խնդիրներ և նպատակներ, նրանք «պարզապես շփվում են»:

- Սիրահարները հաճախ չեն ընդունում այն միտքը, որ տվյալ հարաբերությունները կարող են ավարտվել վրդովմունքի շարունակական շերտով, լուրջ վեճով, դավաճանությամբ, հարաբերությունների խզմամբ և միմյանց նկատմամբ ցմահ դժգոհությամբ:

- Սիրահարները կա՛մ չեն նշում իրենց սիրային հարաբերությունները ընտանեկան հարաբերությունների փոխակերպման կոնկրետ ամսաթվերը, կա՛մ դա անում են «լուռ» ՝ առանց զուգընկերոջը տեղեկացնելու իրենց երազանքների և հույսերի մասին: Միևնույն ժամանակ, ժամանակի մեծ մասը շատ լղոզված է. «Մի օր մենք անպայման կամուսնանանք …»:

- Սիրահարները միամտորեն կարծում են, որ իրենց զուգընկերը աշխարհը տեսնում է այնպես, ինչպես իրենք են, օժտում են նրան (նրան) նման մտածողությամբ, հատկապես `սիրո-ընտանիքով: Արդյունքում, շատերը իրենց անձնական որոշումները սխալմամբ ընդունում են համատեղ որոշումները: Երբ պարզվում է, որ գործընկերը կյանքի վերաբերյալ տարբեր հայացքներ ունի, դժգոհություններ են առաջանում. «Ինչպե՞ս կարող էր նա (ա) դա անել: Ես հույս ունեի, բայց պարզվեց … »:

- Եթե գործընկերը ավելի մեծահասակ է (օ), սիրահարները ամեն ինչում ապավինում են նրա (նրա) կյանքի փորձին: Արդյունքում, կրտսերը սկզբում կամովին դառնում են իրենց գործընկերների «պատանդները», այնուհետև (երբ հիասթափությունը կուտակվում է) նրանք սկսում են պնդել, որ իրենք «գերազանցել են» իրենց և այլևս գոհ չեն իրենց վարքագծի ռացիոնալ մակարդակից:

- Սիրահարները հակված են իրենց զուգընկերոջ շատ գործողություններում տեսնել ինչ -որ թաքնված իմաստ և թափանցիկ ակնարկներ այն մասին, ինչի մասին իրենք իրենք են երազում: Պարզ համատեղ արձակուրդի ուղևորությունը վերածվում է ամուսնության հրավերի, իսկ ծնողներիդ հետ հանդիպումը վերածվում է քո ՝ որպես պոտենցիալ փեսայի պաշտոնական հաստատման: Այնուհետև դժգոհություններ են սկսվում երկար սպասված հարսանիքի ամբողջովին թափանցիկ ակնարկները չհասկանալու կամ այն բանի համար, որ, իբր, «ինչ-որ մեկը ինչ-որ բանից վախեցավ և սկսեց հետ տալ …»:

- Սիրահարներն առաջնորդվում են այլ զույգերի օրինակներով `մոռանալով, որ սիրո մեջ նմանության մեթոդը գրեթե չի գործում: Տարբեր զույգերի միջև անհամապատասխանություններն այնքան մեծ են, որ ուրիշի փորձին համապատասխանելը սովորաբար ավարտվում է տխրությամբ:

- Սիրահարները սխալմամբ հավատում են, որ սերը կարող է օգնել նրանց հեշտությամբ հաղթահարել մեկ այլ անձի բնավորության փոփոխությունը, նպաստել նրա (իր) լիարժեք «պիտանի լինելուն»: (Սա, իհարկե, իրականում այդպես է, բայց միայն ընկերության առաջին ամիսների ընթացքում: Եթե այս ընթացքում չեք հասցրել «վերակառուցել» ձեր զուգընկերոջը, մեղադրեք ինքներդ ձեզ):

- Սիրահարները չեն փորձում սթափ լինել զուգընկերոջ պահվածքը գնահատելիս: Նրանց եզրակացությունները սովորաբար օբյեկտիվ և ծայրահեղ կատեգորիկ չեն ՝ զուգընկեր կամ «զարմանալիորեն հրաշալի մարդ», «շատ յուրահատուկ», կամ անմիջապես «հազվագյուտ բիրտ» և «անշնորհակալ կենդանի …»:

- Սիրահարները հստակ պատկերացում չունեն, թե ինչպիսի բնավորության գծեր և վարքագիծ կցանկանային տեսնել իրենց զուգընկերոջ մեջ: Նրանք բացարձակապես չունեն «իդեալական գործընկեր» կերպար: Ամեն ինչ սահմանափակվում է ամենաընդհանուր մտքերով, որ «եթե միայն մարդը լավը լիներ …»:

- Սիրահարները չգիտեն իրենց զուգընկերոջ կյանքի նպատակները, չգիտեն իրենցը, չգիտեն, թե ինչպես դրանք միմյանց հետ կապել:

- Սիրահարները հազվադեպ են փորձում կյանքի վերաբերյալ իրենց տեսակետները փոխադարձել շփման առաջին ամիսներին: «Համակարգումը» սկսում է առաջանալ շատ ավելի ուշ, երբ օպտիմալացնող սիրո ծրագիրն այլևս չի գործում, և «փոխադարձ հարմարվելու» ունակությունը զգալիորեն նվազում է: Արդյունքում, որոշ հարցերի շուրջ գործընկերոջ դիրքորոշումը պարզելը դառնում է ևս մեկ ապացույց այն բանի, թե որքան վատ էին բոլորը սխալվում. Մարդիկ իսկապես ճանապարհին չեն …

Այս ցանկը ներառում է սիրային հարաբերություններ սկսելու բնորոշ սխալներից միայն ամենահիմնականը: Հավանաբար արդեն ճանաչել ես քեզ …

Unfortunatelyավոք, չափազանց շատ սիրահարներ չեն հասկանում սիրո էությունն ու իմաստը: Նրանք կարծում են, որ դա հավերժ կլինի, և, հետևաբար, նրանք չեն կարողանում ճիշտ տնօրինել իրենց տրամադրության տակ եղած ժամանակը: Իրենց ձեռքը ընկած սիրո հաշիվը հնարավորինս շուտ կանխիկացնելու փոխարեն, նրանք այն դրեցին մեկուսացված վայրում, և երկու -երեք տարի անց նրանք սարսափում են ՝ իմանալով, որ դրանում նշված Ամուր բանկը վերջերս զրկվել է լիցենզիա և դադարեցրել է իր պարտավորությունների կատարումը … և հաջորդ բանը, որ պետք է պատահի, բաժանվեց ձեր սիրելիի հետ

Երբ գալիս է ճգնաժամի ժամանակը, գործընկերները ճանաչում են իրենց հարաբերությունները որպես «անհույս»: Նրանք սկսում են մեղադրել նրան, ում երեկ սիրում էին, այն բանի համար, որ այս անձնավորությունը բացահայտորեն հիասթափեցրել է նրանց և չի արդարացրել իրենից (իրենից) սպասված սպասումները: Բայց, օբյեկտիվության համար, մենք պետք է ընդունենք. «Նա (ա) և չպետք է (ա) արդարացնի դրանք: Պետք չէ (միացնել), եթե պարզապես պարզապես այն պատճառով, որ հարաբերությունների հենց սկզբում, ոչ ոք ոչինչ (ոչ) չի պահանջել կամ պահանջել նրանից: Բոլոր ակնկալիքներն ի սկզբանե միայն «լռելյայն» էին: Նրանք ապրում էին բացառապես ինչ -որ մեկի գիտակցության մեջ, ով ինչ -որ բան էր ուզում: Եվ նույնիսկ այն ժամանակ, մինչև որոշակի պահ, այս բոլոր ակնկալիքները միմյանցից մեկուսացված չէին, այլ մնացին խրված և քնկոտ վիճակում մեկ մեծ կոկոսի մեջ, որը կոչվում էր «սիրո հույս» …

Սիրային հարաբերություններում ճգնաժամի հիմնական պատճառը գործընկերների չիրականացված սիրային ակնկալիքների բախումն է:

Չկատարված սպասումների բախումը կայանում է նրանում, որ գործընկերներից մեկը (կամ երկուսն էլ միանգամից) չկարողացավ բավարարել մյուս կողմի որոշ խնդրանքներ, չկարողացավ արդարացնել իրեն վերապահված սիրային սպասումները, չհաստատեց նրա ներկայությունը: պահանջվում էր այդ ընթացքում հատկություններ, որոնց համար գործընկերը բավական համբերություն ուներ, ինչը հանգեցրեց սիրելիի հետ բաժանվելուն

Սովորական սիրային ակնկալիքներ պետք է համարել հետևյալը. Զուգընկերներից մեկը պետք է մյուս գործընկերոջ համար ստեղծի ավելի հարմարավետ կենսապայմաններ (նյութական և սոցիալական), նրա հետ կնքի պաշտոնական ամուսնություն, հետագայում դնի նրա առողջությունը, նյութական և մտավոր բարեկեցությունը (ինչպես նաև համատեղ երեխաների կյանքն ու առողջությունը) ավելի բարձր է, քան իր սեփականը:

Հենց այն փաստը, որ ինչ -որ մեկը չի արդարացրել ինչ -որ մեկի սիրային ակնկալիքները, չի նշանակում, որ այս մարդը իսկապես չի կարող կամ չի ցանկացել դա անել:Ամենից հաճախ, նա (ա) կամ չգիտեր, թե ինչ ակնկալիքներ էին իրենից (կամ), կամ հստակ պատկերացում չուներ այն մասին, թե ինչ ժամանակ նա (ա) ուներ դրա համար:

Խզված հարաբերություններ սիրելիի հետ - Չիրականացված սպասումների հինգ ընդհանուր հակամարտության գործոն.

Or Գործոն 1. Գործընկերներն իրենց առջև դնում են այնպիսի նպատակներ և ժամկետներ, որոնք արդարացված են շատ կամայական կամ ընդհանրապես:

💡 Գործոն 2. Սիրահարներն առաջնորդվում են այնպիսի նպատակներով և տերմիններով, որոնք վերցված են անալոգիայի միջոցով. Հեռուստասերիալներից, հեռուստահաղորդումներից, հայտնի ամսագրերի հոդվածներից, ծնողների պատմություններից, ընկերուհիների և ընկերների կյանքից օրինակներ: Այնուամենայնիվ, այս հարաբերություններին նմանություններ կիրառելու օրինականությունը նույնպես ոչնչով չի հիմնավորվում:

Or Գործոն 3. Սիրահարները գրեթե երբեք չեն հայտնում իրենց սիրելիներին հարաբերություններում իրենց նպատակների մասին, և այն ժամանակը, որը նրանք մտավոր կերպով տրամադրում են իրենց սեփական սպասելիքները արդարացնելու համար (հատկապես `ամուսնանալու կամ ամուսնանալու ակնկալիքը): Ձեր ընկերը կամ ընկերուհին կիմանա այս մասին միայն այն ժամանակ, երբ հիասթափված բղավում եք.) ոչինչ չի խանգարի մեզ ընտանիք կազմել և սկսել ապրել այնպես, ինչպես բոլորը: Եվ դուք բոլորդ խաբում և սեղմում եք … Դե, լավ: Դե, ապրիր, ինչպես գիտես, և ես հեռանում եմ !!! »:

💡 Գործոն 4. Սիրահարները չեն փորձում համաձայնության գալ սովորական ժամկետի (ժամկետի) վրա ՝ սովորական «բանակցային գործընթացի» միջոցով արդարացնելու փոխադարձ սպասելիքները: Սկզբում նրանք շատ են ամաչում, հետո անմիջապես մեծ վրդովմունք են զգում կորցրած ժամանակի համար … Երկու ծայրահեղություններն էլ հավասարապես կործանարար են հարաբերությունների համար:

💡 Գործոն 5. Սիրահարները հակված են ինչ -որ բան մտածել իրենց զուգընկերոջ համար: Նրանք թաքնված իմաստ են դնում այդ գործողությունների և հայտարարությունների մեջ, որոնք իրականում «նման բան չէին նշանակում»:

Եթե մենք «ընդլայնենք» այս ցուցակը, մենք կստանանք հենց «սիրային հարաբերություններում ճգնաժամի առաջացման տասը ծանրացուցիչ հանգամանքները», որոնց ազդեցությունը հավանաբար արդեն զգացել եք ձեր նախկին հարաբերություններում …

Բաժանվեց սիրելիի հետ - Քսանհինգ հիմնական չիրականացված սիրային սպասումներ.

💡 Երազե՞լ եք հանդիպել մեկին, ով իրոք ձեր կարիքն ունի …

Փոխարենը, ձեր գործընկերը շատ կոպիտ է վերաբերվում ձեզ, անընդհատ շեշտում է իր անկախությունը, ակնարկում է, որ «միայն ձեզ է պետք այս հարաբերությունները», ցույց է տալիս անտեսում նրանց զարգացման հեռանկարներին: Ձեր վեճերի ժամանակ հենց դուք եք առավել հաճախ հաշտության նախաձեռնողը: Բոլոր առաջարկները `գնալ կինոթատրոն, զբոսնել գետափին, պարել դիսկոտեկում, այցելել ընկերներին` բացառապես ձեզանից: Որոշ ժամանակ անց դուք գալիս եք միանշանակ եզրակացության. Այս մարդը ակնհայտորեն ձեր տարբերակը չէ: Արդյունքում, դուք բաժանվեցիք ձեր սիրելիից

💡 Դուք ցանկանում էիք, որ ձեր սիրելին ավելի շատ ժամանակ անցկացնի ձեզ հետ:

Չարդարացված սպասումների այս բախումն ունի երկու տարբերակ.

Տարբերակ թիվ 1: Համաշխարհային.

Ձեր գործընկերը միշտ ունենում է որոշ դժվարություններ (բիզնես, հիվանդություն, ֆինանսական ճգնաժամ, քրեական հետապնդում, երկար գործուղումների անհրաժեշտություն, այլ քաղաքում սովորելու կամ ծառայելու կարիք, պարզապես ժամանակի սղության բացակայություն ՝ պայմանավորված զբաղվածության պատճառով) ա) ինչ-որ ստեղծագործական, գիտական կամ հասարակական-քաղաքական գործունեությամբ, ընկերների կամ ընկերուհիների հետ շփմամբ և այլն), որի պատճառով դուք տեսնում եք շատ ավելի քիչ, քան ցանկանում եք … Բայց նա (նա) գոհ է ամեն ինչից … Բացառությամբ, թերևս, գրեթե ամեն օր միմյանց տեսնելու ցանկության: Արդյունքում, դուք բաժանվեցիք ձեր սիրելիից

Տարբերակ թիվ 2: Կենցաղային:

Վերջերս ձեզ ավելի ու ավելի քիչ են տանում ձեզ հետ գնումներ կատարելիս կամ որևէ մեկին այցելելիս: Երեկոները քիչ եք քայլում, գրեթե դադարել եք գնալ կինո և պաղպաղակի սրահներ: Նրանք պարզապես սկսեցին մի փոքր շփվել ձեզ հետ: Դուք կարծես մտերիմ եք, բայց ոչ միասին: Հեռուստաշոու դիտելը կամ ինչ -որ մեկի հետ հեռախոսով զրուցելը ակնհայտորեն ավելի հետաքրքիր է դարձել ձեր զուգընկերոջ համար, քան ձեզ հետ կենդանի զրույց վարելը:Կյանքում նորության վերաբերյալ բոլոր հարցերին պատասխանում են կարծրատիպային «նորմալ» կամ «եկեք պարզենք» բառերով: Բավականին աղաղակող փաստ էր, որ ի պատասխան ձեր հեռախոսազանգի և այն հաղորդագրության, որ հանկարծ վատ եք զգում, ձեզ պարզապես խորհուրդ տվեցին ասպիրին խմել և քնել: Եվ ընդամենը վեց ամիս առաջ մարդը պատրաստ էր թողնել ամեն ինչ և անմիջապես գալ … Սա, ձեր կարծիքով, չպետք է լինի: Հնարավո՞ր է համատեղ երեխաներ ունենալ մեկի հետ, ով նույնիսկ հիմա չի կարող հոգ տանել ձեր մասին:

💡 Դուք հույս ունեիք, որ կպահպանեք որոշ անձնական ազատություն:

Փոխարենը, ձեր գործընկերը դառնում է ավելի ու ավելի անհիմն խանդ և ընկնում ուղղակի կատաղության մեջ: Դուք ոչ մի բանում մեղավոր չեք, բայց հանդիպումից որոշ ժամանակ անց ակնհայտորեն սկսեցիք «թթվածինը կտրել»: Ձեզանից պահանջվում է հնարավորինս հաճախ նստել տանը, կինոթատրոն կամ սրճարան չգնալ ձեր սովորական ընկերության հետ, ոչ մի դեպքում չմնալ աշխատանքից հետո, հեռախոսով հաճելի չլինել, SMS չգրել, շրջանավարտների հանդիպումների չգնալ, չհագնել: պայծառ հագուստ, չգնալ մարզասրահ, լողավազան և այլն: Դուք փորձում եք պարզել, թե ինչ է կատարվում, ապացուցել, որ կասկածներն անհիմն են, և ի պատասխան նրանք ձեզ բղավում են, որ «բոլոր կանայք (տղամարդիկ) նույնն են», որ «անկախ նրանից, թե որքան ժամանակ եք կերակրում գայլին, նա դեռ նայում է անտառ »և այլն: Կամ նրանք պարզապես հրաժարվում են խոսել եւ հպարտորեն լռում են: Դուք սկսում եք հասկանալ, որ ձեզ չեն սիրում, այլ պարզապես համարում եք ձեր գործը: Ձեզ չի սազում:

💡 Դուք միայն ցանկացել եք հավասար հարաբերություններ ունենալ ձեր սիրելիի հետ:

Փոխարենը, որոշ ժամանակ անց դուք զգացիք, որ երբեմնի բարձրաձայն հայտարարված «հավասար, փոխադարձ հարգանքի հիման վրա կառուցված գործընկերությունները» հստակ անցյալում էին: Ձեր գործընկերը միշտ փորձում է ցույց տալ, թե ով է շեֆը: Ձեզ կարող են կոպտորեն նախատել կամ նույնիսկ հարվածել: Դուք բացարձակապես չեք կարող անել այն, ինչ կարող է անել ձեր գործընկերը: Ոչ մեկին չի հետաքրքրում ձեր կարծիքը: Ընդհանրապես, դու «երկրորդ կարգի» մարդ ես, քեզ բացահայտ հետ են մղում, վերածում ծառայողի: Գործերի այս վիճակը ձեզ չի սազում: Ամեն ինչ պետք է այլ կերպ լինի: Օրինակ, ինչպես ձեր ծնողների ընտանիքում էր … արդյունքում ՝ դուք բաժանվեցիք ձեր սիրելիից

💡 Դուք պլանավորում էիք ընկերանալ ձեր զուգընկերոջ հետ, այլ ոչ թե նրա (նրա) մայրիկի:

Փոխարենը, ի ափսոսանք, զգում եք, որ ձեր հարաբերությունները «ղեկավարում են» ձեր ամուսնու ծնողները: Իհարկե, դուք գիտեիք, որ ձեր ընկերը կամ ընկերուհին միշտ եղել է ձեր ծնողների մեծ ազդեցության տակ, բայց չգիտեիք, թե որքանով դա նկատելի կլիներ: Որոշ ժամանակ դուք միամտորեն հույս ունեիք, որ այն ժամանակի ընթացքում կանցնի: Այնուամենայնիվ, ժամանակի ընթացքում իրավիճակը սկսեց վատթարանալ և վատթարանալ: Նրա ընտանիքի անդամների ձեր ներքին գործերին անմիջական միջամտությունը մեկ անգամ վերածվում է իսկական «զինված հակամարտության» ՝ սիրելիի հետ բաժանվելու արդյունքում:

💡 Դուք ցանկանում էիք, որ ձեր գործընկերը ընկերանա ձեր ընտանիքի և ընկերների հետ:

Փոխարենը, գործընկերը երբեք չկարողացավ նորմալ հարաբերություններ հաստատել ո՛չ ձեր ծնողների, ո՛չ ձեր քույր-եղբայրների, քեռիների-մորաքույրերի հետ: Եվ ձեր ընկերներից նա (նա) պարզապես հիվանդ է (ինչպես նաև դուք ՝ իրից):

💡 Դուք հույս ունեիք, որ ձեր գործընկերը լավ ծնող կլինի:

Երկու տարբերակ կարող է լինել.

Տարբերակ 1. Դուք ակնկալում էիք, որ նա (ա) ցանկանում է երեխաներ ունենալ:

Փոխարենը, ձեր գործընկերը նշում է, որ ձեր զույգը կամ շատ երիտասարդ է, կամ դրա համար շատ մեծ, կամ նյութական հարցերը դեռ լուծված չեն (ոչ բնակարան, ոչ մեքենա և այլն): Ամենասարսափելի իրավիճակն այն է, երբ աղջիկը տղային տեղեկացնում է, որ արդյունքում նա բաժանվել է իր սիրելիից, նա հղիացել է, և նա նրան հղի է հղիության ընդհատման: Կամ երբ տղան հարցնում է իր ընկերուհուն, թե ինչ կանի նա, եթե նա «թռչի», և աղջիկը անկեղծորեն հայտարարում է, որ կազատի երեխայից:

Տարբերակ 2. Դուք կարծում էիք, որ ձեր զուգընկերը ձեր երեխաների հետ կհաշտվի նախորդ ամուսնությունից (այլ հարաբերություններ):

Փոխարենը, դուք տեսնում եք ձեր գործընկերոջ հստակ դժկամությունը ձեր երեխաների հետ շփվելու համար: Նա (ա) կամ ընդհանրապես հրաժարվում է նրանց հետ շփվելուց, կամ չոր ողջունել է նրանց:Նա (ա) երբեք չի առաջարկում խնամքով օգնել, մտքով չի անցնում, որ երբևէ խաղալիք, շոկոլադ կամ խնձոր գա ձեզ մոտ …

Սա լուրջ խնդիր է, որն առաջացնում է մշտական բախումներ և դժգոհություններ: Ձեր երեխաներին ակնհայտորեն անհրաժեշտ է բոլորովին այլ հայրիկ կամ այլ մայրիկ … Կապվեք ձեր սիրելիի հետ

💡 Դուք երկար ժամանակ սնվել եք ամուսնալուծվելու խոստումներով …

Դուք ընկերներ եք ավելի քան մեկ տարի (երկու, երեք և այլն), բայց ձեր կնոջից բաժանվելու կամ ամուսնուց հեռանալու փոխարեն, շարունակում եք սնվել ամուսնալուծության խոստումներով: Ձեր ամուսնացած ընկերը կամ ամուսնացած ընկերուհին անընդհատ բողոքում է, թե որքան վատ է նա ներկայիս ընտանիքում և ինչպես է նա «բավականացել», բայց ամեն երեկո ուղիղ ժամը 10 -ին շտապում է տուն: Դուք ձեր ուշադրությունն ու խնամքը տալիս եք առանց հետքի, ժամանակն անցնում է, բայց իրավիճակը բոլորովին չի փոխվում: Դա նրան (նրան) սազում է, դու ՝ ոչ: Դուք դա հասկանում եք ևս մեկ -երկու տարի, և այլևս ոչ մեկի կարիքը չեք ունենա: Անկեղծ ասած, հոգնել եմ սպասելուց: It'sամանակն է հիմնարար որոշում կայացնելու … Կտրվեք ձեր սիրելիի հետ

💡 Ձեր գործընկերը ինչ -ինչ պատճառներով ձեզ հարսանիքի առաջարկ չի անում:

Դուք ակնկալում էիք ամուսնանալ (ամուսնանալ) երկու -երեք տարվա բարեկամությունից հետո: Ամենալավը `համալսարանի հինգերորդ կուրսն ավարտելուց անմիջապես հետո: (Ընտրանքներ. Ասպիրանտուրան ավարտելուց հետո, սեփական բնակարան գնելուց հետո, քիչ թե շատ արժանապատիվ պաշտոն ստանալուց հետո, երբ գործընկերներից մեկի աշխատավարձը հասնում է որոշակի չափի և այլն): Առողջարանային համատեղ արձակուրդը հաստատեց ձեր նվիրական երազանքները: Դուք շատ ուրախացաք ճիշտ ուղղությամբ տեղաշարժի համար, բայց ժամանակն անցնում է, և ոչինչ չի պատահում …

Ձեր բոլոր կասկածները ցրելու և ձեզ առաջարկություն անելու փոխարեն, ինչ -ինչ պատճառներով ձեր ամբողջովին չամուսնացած գործընկերը չի շտապում հարաբերությունները գրանցել գրանցամատյանում: Դուք դուրս եկաք ձեզ համար նվաստացուցիչ խոսակցության, որ «որ տարիներն անցնում են, սպասելու այլևս ոչինչ չկա, բավական է կատուն պոչից քաշել և այլն»: Նրանք լսեցին ձեզ և առաջարկեցին մեկ -երկու տարի ապրել քաղաքացիական ամուսնության մեջ: Չնայած դուք հուսահատորեն չեք ցանկանում ամեն ինչ սկսել նորից և նույն բանի միջով անցնել մեկ այլ անձի հետ, նման ցավալի որոշման հավանականությունը ամեն ամիս ավելի ու ավելի է դառնում …

Հիշեք. Հարսանիքի առաջարկին ապարդյուն սպասելը աղջիկների ամենակարևոր ձախողումն է:

💡 Դուք հույս ունեիք բարելավել ձեր ֆինանսական վիճակը:

Դուք սպասում էիք, որ այս մարդու հետ ծանոթանալը կտրուկ փոփոխությունների կհանգեցնի ձեր կյանքում: Այնուամենայնիվ, ձեր զգեստապահարանը փոխելու, թանկարժեք բջջային հեռախոս նվիրելու, «հեղինակավոր համալսարան» մտցնելու, աշխատանքի տեղավորելու, ձեզանից հարուստ գործընկերոջ հետ ապրելու առաջարկ անելու փոխարեն:, օգտագործում է ձեզ միայն որպես իր (իր) թանկարժեք մեքենայում նստած գեղեցիկ մանեկեն: Նրանք ձեզ իրենց հետ տանում են ակումբներ և ռեստորաններ, բայց գրպանի փող չեն տալիս: Բնակարան վարձելու կամ համատեղ հիփոթեքի մասին խոսակցություն սկսելու փոխարեն պարզապես ձեր տեղը տեղափոխվելու փոխարեն ՝ գործընկերը սահմանափակվում է ձեզ սպասք, հեռուստացույց տրամադրելով և վճարում է հեռախոսի համար: Ընդհանրապես, նրա (նրա) փողերը միշտ այնտեղ են, բայց դրանք բացարձակապես կապ չունեն քեզ հետ …

💡 Դուք ակնկալում էիք, որ կհայտնվեք ավելի բարձր սոցիալական շերտում:

Հարաբերություններ սկսելով ՝ դուք ակնկալում էիք, որ ձեր գործընկերը կկարողանա ձեզ բերել «մարդկանց մեջ», այսինքն ՝ հասարակության ավելի բարձր սոցիալական շերտերին և կօգնի ձեզ կարիերայի սանդուղք աճել: Այնուամենայնիվ, ինչ -ինչ պատճառներով դա տեղի չունեցավ: Մարդը հանդիպում է ձեզ, ստանում է այն, ինչ նա ուզում է, բայց, ի վերջո, նա (ա) ապրում է իր կյանքով, իսկ դուք պարզապես նստում եք ձեր «սոցիալական ճահճում» … Այս ամենը անազնիվ և ծայրահեղ վիրավորական է: Feelsգացվում է, որ նա (ա) ամաչում է քո ոչ ամբողջությամբ ազնվական ծագման համար … արդյունքում ՝ դու բաժանվեցիր քո սիրելիից

💡 Ձեր գործընկերը պետք է լինի հաջողակ մարդ, այլ ոչ թե անհաջողակ:

Փոխարենը, դուք հայտարարում եք, որ ձեր գործընկերը ցույց է տալիս, որ ինքը լիակատար ձախողում (ներ) է կյանքում: Նա (ա) չի կարող որևէ կերպ ավարտել համալսարանը, չի գտնում լավ վարձատրվող աշխատանք, անընդհատ հակամարտում է ղեկավարության հետ:Նա (նա) միշտ ունենում է որոշ դժվարություններ և խնդիրներ, «ձեռքերը աճում են սխալ տեղից»: Ձեզ ահավոր նյարդայնացնում է անընդհատ փողի պակասը: Հնարավո՞ր է նման անձի հետ համատեղ ապագա կառուցել:

💡 Ձեր գործընկերը շատ տարբեր անհատականություն ունի, քան դուք կարծում էիք:

Այս բաց թողնված ակնկալիքը շատ տարբերակներ ունի: Անվանենք երեք ամենատարածվածները:

Տարբերակ թիվ 1: Գործընկերը պարզվեց, որ բազմոցի կարտոֆիլ է, բայց դուք շարժում եք ուզում:

Մի անգամ մտածեցիք, որ ձեր գործընկերը բնավորությամբ անձնավորություն է, իսկական «կոշտ» տղամարդ կամ դակիչ ու եռանդուն կին: Այնուամենայնիվ, ամենօրյա իրավիճակները ցույց են տալիս ձեր ընտրած անձի ամբողջական վախկոտությունն ու անտարբերությունը: Գործունեության փոխարեն գործընկերը նախընտրում է նստել բազմոցին և հեռուստահաղորդումներ դիտել: Դուք պետք է առավոտյան գնաք հիվանդանոց, և ձեր գործընկերը չի էլ մտածում ձեզ մեքենայով այնտեղ տանելու, կամ նույնիսկ պարզապես շրջակայքի մասին: Ուսումնառությունից կամ աշխատանքից հետո կարող եք գնալ կինոթատրոն կամ գոնե զբոսնել, և նա (ա) շտապում է իր բնակարան: Actionանկանում եք գործողություն, շարժում, երազում եք ամբողջ աշխարհը շրջել, իսկ նա (ա) պարզապես քնում է … Դե, իսկ այդպիսի մարդուց հետո ի՞նչ կլինի:

Տարբերակ թիվ 2: Դուք խաղաղություն եք ուզում, բայց ձեզ անընդհատ ինչ -որ տեղ քշում են:

Սա նույնն է, ինչ մի փոքր վերևում, միայն ճիշտ հակառակը: Տանը նստելու և ինչ -որ համեղ բան ուտելու փոխարեն, ձեր գործընկերը ստիպում է ձեզ գնալ ակումբներ և թանգարաններ, այցելել թատրոններ և ակումբներ, զբոսնել զբոսայգու և զբոսայգու երկայնքով, գնալ սարեր և դահուկներ քշել: Որքա tiredն հոգնել եմ այս ամենից:

Տարբերակ թիվ 3: Ձեր բարոյական արժեքները անհամատեղելի դարձան:

Այն բանից հետո, երբ անջատված սիրո ծրագիրը ձեր աչքերից հանեց վարդագույն ակնոցները, դուք հստակ հասկացաք. Գրեթե անհնար է համակարգել ձեր կյանքի ուղեցույցները և ձեռք բերել այն բարոյական արժեքները, որոնք նախկինում չէիք կիսում, բայց որոնցով առաջնորդվում է ձեր սիրելին: Նա ավազակ է, թմրամոլ, կաշառակեր և վաղ թե ուշ դա վատ ավարտ կունենա: Եվ դուք պարզապես մարդ եք, ով երազում է երջանկության և կայուն կյանքի մասին: Ձեզանից ոչ մեկը չի ցանկանում «կոտրել ձեր հպարտությունը ձեր ծնկի վրա», տառապել զղջումից և հանգիստ նայել մի բանի, որը միշտ առաջացրել է անկեղծ գրգռում … Ընդհանրապես, դուք ակնհայտորեն չեք հասկանում միմյանց և չեք ուզում հասկանալ:

Սա ներառում է նաև աստիճանաբար առաջացող վատ հակումներ (հարբեցողություն, թմրանյութեր, հանցավոր և սադիստական սովորություններ, անընդհատ դավաճանության հակում, տնային աշխատանք կատարելու, գումար վաստակելու, երեխաներին խնամելու լիակատար անկարողություն և այլն),

💡 Դուք ցանկանում էիք, որ ձեր սիրելին վատ սովորություններ չունենա:

Փոխարենը, որոշ ժամանակ անց դուք սարսափով կիմանաք, որ ձեր գործընկերը ակնհայտորեն հարբած է, օգտագործում է թմրանյութեր, խաղամոլ (խաղաթղթեր, ռուլետկա), դրա պատճառով ՁԻԱՀ -ի կամ հեպատիտի վտանգ կա: Unfortunatelyավոք, սա ավելի ու ավելի տարածված է մեր դաժան օրերին …

Որոշ ժամանակ պայքարում ես այս պատուհասի հետ, բայց հետո հասնում ես այն մտքի, որ այդ անձն անուղղելի է: Իրավիճակի դրաման կայանում է նրանում, որ ձեր սիրելին տեղյակ չէ կատարվածի ողբերգությունից: Որպես կանոն, հարբեցողը երբեք իրեն հարբեցող չի համարում, այլ միայն «երբեմն խմող», թմրամոլ կամ խաղամոլ, սովորաբար չի նկատում նրանց դեգրադացիան:

💡 Դուք չեք պատրաստվում ձեր կյանքը անցկացնել նրա (նրա) հիվանդանոցի անկողնում:

Մի օր դուք պարզում եք, որ ձեր գործընկերը ծանր (անբուժելի) հիվանդ է, կամ նա լուրջ վթարի է ենթարկվում և հաշմանդամ դառնում: Դա տխուր է և շատ ցավոտ, բայց ձեր գործընկերը իսկական հաշմանդամ է: Առաջին հանդիպումների ռոմանտիզմը երկար ժամանակ հետ է մնացել, դուք չունեք ընդհանուր երեխաներ և նյութական պարտավորություններ: Դուք չեք պատրաստվում անցկացնել ձեր կյանքը նրա (նրա) հիվանդանոցի մահճակալին և սկսում եք ավելի ու ավելի քիչ մտնել: Գործընկերը հասկանում է այս ամենը և միայն տխուր ժպտում է ձեզ …

💡 Ձեզ դուր չի գալիս, երբ նրանք ձեզ ստում են:

Փոխանակ փոխադարձ վստահության վրա կառուցեն ձեր հարաբերությունները, նրանք ձեզ անընդհատ ստում են, կամ, գոնե, ոչինչ չեն ասում: Դուք երկար ժամանակ շփվում եք, և դեռ չեք սովորել հասկանալ, թե որտեղ է ճշմարտությունը, և որտեղ է հաջորդ խաբեությունը:Դուք դեռ չգիտեք, թե ինչով է զբաղվում ձեր գործընկերը կամ ինչպիսին էր նրա կյանքի նախորդ ուղին: Դուք ունեք տհաճ զգացում, որ աչքերով կապում եք կյանքի միջով …

Դուք չեք ցանկանում զբաղվել հանցագործությամբ:

Փոխարենը, դուք գիտակցում եք, որ ամեն ինչ չգիտեիք ձեր սիրելիի մասին: Նա (ա) ժամանակին «բանտարկվել» է այս կամ այն հանցագործության համար, կամ նույնիսկ գտնվում է դաշնային հետախուզման մեջ: Նա (ա) պարբերաբար շփվում է իր անցյալի հանցագործ ընկերների հետ, գնում կրակողների մոտ: Թերևս նրան (նրան) կարելի է ներքաշել ինչ -որ բանի մեջ … Ամբողջ կյանքը փոխանցման տուփեր կրելու կամ գիշերը դուռը թակելուց սարսռալու հեռանկարը քեզ բացարձակապես չի սազում:

💡 Դուք ցանկանում եք լինել այս անձի միակ սեփականատերը:

Փոխարենը, դուք աստիճանաբար շատ բան կսովորեք ձեր զուգընկերոջ մասին, որն ամբողջովին հաճելի չէ: Ձեր գործընկերը շփոթեցնող անձնական անցյալ ուներ: Պարզվում է, որ նա (ա) մի անգամ ամուսնացած էր (ամուսնացած), իսկ հետո պարզապես «կորցրել» էր իր հին անձնագիրը «լրացուցիչ» կնիքով: Նա մի անգամ երկար տարիներ ապրել է մեկ այլ կնոջ հետ, նա ունի խորապես դավադիր երեխա, որի հետ հարաբերություններ է պահպանում: Նա (ա) շարունակում է գաղտնի հանդիպել իր նախկին ընկերուհու կամ ընկերոջ հետ, դեռ սիրում է նրան (նրան), երազում ձեզ այլ անունով է կանչում … Դուք հասկանում եք, որ դրա հետ գրեթե անհնար է որևէ բան անել: Արդյունքում, դու բաժանվեցիր քո սիրելիից

💡 Դուք հոգնել եք, որ ձեր գործընկերը նախանձում է բոլորին:

Ձեր ընկերը ձեզ փայփայելու փոխարեն անընդհատ սիրախաղ է անում հակառակ սեռի ներկայացուցիչների հետ, կամ ձեր ընկերուհին սիրախաղ է անում բոլոր նրանց հետ, ում հանդիպում է և հեշտությամբ համաձայնում է ինչ -որ մեկի հետ խմել կամ պարել: Դուք ունեք բոլոր հիմքերը կասկածելու, որ երբեմն այս ամենը չի սահմանափակվում միայն պարերով և հեռախոսների փոխանակմամբ: Այս թեմայով բոլոր խոսակցություններն ավարտվում են երդումով, որ «այս ամենը տեղի է ունեցել վերջին անգամ և չի կրկնվի»: Բայց դրանք դեռևս չեն կատարվում: Դե, և որքա՞ն սպասել նրա (նրա) ուղղմանը:

Ընդհանրապես, հոգնել եք գավթի (իցա) կերպարից: Heavyամանակն է գցել բավականին ծանր եղջյուրները: Եվ այս հարաբերությունների հետ մեկտեղ … արդյունքում նրանք բաժանվեցին իրենց սիրելիից

💡 Գործընկերոջ հետ սեռական կյանքը բոլորովին գոհացուցիչ չէ:

Դուք երբեք չեք կարողացել հարմարեցնել ձեր սեռական կյանքը այնպես, ինչպես ցանկանում եք: Ձեր զուգընկերը կա՛մ ակնթարթորեն քնում է, կա՛մ պահանջում է ցուցադրել այնպիսի բռնի սեքսուալ ֆանտազիա, որը դուք չեք գտնի նույնիսկ էրոտիկ թրիլլերներում: Դուք հոգնել եք սեռական քաղցից կամ հագեցվածությունից տառապելուց: Դուք հոգնել եք ձեր սեռական ախորժակը զսպելուց: Դուք հասկանում եք. Ձեզ պետք է միայն մեկը, ով ձեզ ամենալավ ձևով կդնի անկողնում: Եվ վերջ!

Հարաբերությունների ընթացքում ձեր կյանքի արժեքներն ու ձգտումները հիմնովին փոխվել են, ուստի նրանք հակասության մեջ են մտել ձեր զուգընկերոջ արժեքների և ձգտումների հետ:

Օրինակ, նա որոշեց կարիերա անել և դրա համար նա ստիպված եղավ հինգ տարի սովորել մեկ այլ քաղաքում, բայց նա չդիմացավ: Կամ նա թողեց աշխատանքը դպրոցում և զբաղվեց բիզնեսով ՝ կտրուկ փոխելով իր սոցիալական շրջանակն ու վարքի ոճը, և նա, լինելով տիպիկ «բյուջետային կին», չհասցրեց դրան հարմարվել: Եվ ահա ևս մեկը. Տարիների ընթացքում նա ավելի ու ավելի էր մտնում գիտության կամ գովազդի և արվեստի իր ստեղծագործական միկրոկոսմոսի մեջ, և նա երկրային կին էր և ցանկանում էր, որ իր ընկերը (ամուսինը) ամեն երեկո միայն նրա հետ լիներ: Կամ հարուստ տղամարդու կողքին, ով չէր շտապում ամուսնանալ, նա ավարտեց համալսարանը, գնաց աշխատանքի, սկսեց լավ գումար վաստակել, և նա պարզապես ուզում էր դառնալ իր կյանքի տերը, և ոչ միշտ լինել «երեխա» և անհաջող աղջիկ մի տարեց տղամարդու համար, որին ես «կարոտել» էի անսպասելի մեծանալու պահը:

The Գործընկերներից մեկը չկարողացավ ներել մեկ ուրիշին անցյալը և տանջեց նրան անվերջ տրտունջով և վրդովմունքով:

Դա տեղի է ունենում, երբ ինչ -որ մեկը և գործընկերները պարզվում են, որ չափազանց անկեղծ են և վստահության մեջ չափազանց շատ պատմություններ կան ձեր մասին (ներառյալ ձեր նախկին սիրային հարաբերությունների, աբորտների, հանցագործությունների և այլնի մասին):Իսկ մյուսը տակտ չուներ ամեն առիթով (սովորաբար վեճերի ժամանակ) այդ մասին չհիշեցնելու տակտիկ:

A Հարաբերությունների գործընթացում ինչ -որ մեկը չափազանց խորացել է իր ներքին աշխարհի մեջ:

Սովորաբար. պարզ դարձավ, որ նա շիզոֆրենիկ էր, հոգեմետ և այլն:

A Սիրային հարաբերությունների ընթացքում ձեր գործընկերը սկսեց շատ արագ ծերանալ:

Սա ճիշտ է այն զույգերի համար, որտեղ տարիքային տարբերությունը շատ մեծ է, և տարեց գործընկերուհին մեծ ջանքեր չի գործադրում ռեեստրի գրասենյակին լավ վիճակում մոտենալու համար:

A Սիրային հարաբերությունների գործընթացում ձեր զուգընկերոջ տեսքը մեծապես վատացել է:

Այս դեպքում մենք խոսում ենք իրավիճակների մասին, երբ գործընկերներից մեկը բոլորովին կորցրեց իր «ներկայացումը» տարիքի և հիվանդության պատճառով, բայց չափազանց գիրացավ, հագուստի ոճը փոխեց ավելի քիչ ներկայանալիի (օրինակ ՝ տարվեց դեռահասների ենթամշակույթի կողմից), դադարեցրեց (ա) հոգ տանել ձեր և նորաձևության մասին: Սկզբում դուք ամաչում էիք նրա (նրա) հետ հասարակության մեջ հայտնվելուց, այնուհետև դադարեցիք սեռական քաշքշուկը, այնուհետև խոսելու ոչինչ չկար …

Կոնֆլիկտների բազմազանության մեջ, որոնք չիրականացան, դրանք միայն ամենատարածվածն են: Բացի այդ, ես խնդրում եմ ձեզ չմոռանալ ևս մեկ «փոքր բանի» մասին. Ոչ միայն դուք իրավունք ունեք պահանջել ձեր սիրելիից ինչ -որ բան: Ձեր զուգընկերոջ աչքում դուք նաև որոշակի չիրականացված սպասումների աղբյուրն ու «կրողն» եք: Հետևաբար, կարդացածս ցուցակը կարդալիս մի մոռացեք ինքներդ ինչ -որ բան փորձել …

Եթե դեռ չեք գտել ձեր պատճառն այս ցուցակում, փորձեք ինքներդ գտնել այն: Դարձեք հոգեվերլուծաբան գոնե մի երկու օր կամ խաղացեք «ձեր սիրո պաթոլոգը»: Գիտե՞ք, թե ինչ է գրված դիահերձարաններում: «Այստեղ մահը օգնում է կյանքին»: Եվ դա ճիշտ է: Որովհետև, չվերլուծելով անցյալի սխալները, դուք, հավանականության շատ բարձր աստիճանով, դրանք նորից ու նորից կկատարեք: Ձեր սերը ունեցավ սկիզբ, նրա կյանքի երջանիկ ընթացք և ողբերգական մահ: Նախկին հարաբերությունների մասին ձեր հիշողությունը ոչ այլ ինչ է, քան ձեր սիրո «դիակ»: Եվ այս «սիրո դիակը» այժմ պետք է մասնատվի: Եվ եթե ինքներդ ձեզ մաղթեք «երջանկություն ձեր անձնական կյանքում», ապա ձեզ հարկավոր չէ քիթը սեղմել: Դուք պետք է գտնեք հենց այն հիվանդության պատճառը, որը փչացրեց ձեր սիրային հարաբերությունները: Եվ գտնելով նրան ՝ շարունակել ավելի խելացի և բարդ կյանք:

Մի քանի ՀԱՏՈ TԿ ԽՈՐՀՈՐԴ, որպեսզի նման արդյունք չստանաք, բաժանվեցինք ձեր սիրելիից.

Նախ. Երբեք ընկերներ մի՛ եղիր «հենց այնպես»:

Հիշեք. Հստակ հասկանալու բացակայությունը, թե ինչու է ձեզ պետք այս հարաբերությունները, միշտ հանգեցնում է չիրականացված սպասումների բախման, ճգնաժամի և խզման: Հետևաբար, այլևս մի փորձեք ապավինել հին Cupid- ին.

Մի ապավինեք այն փաստին, որ ձեր ավագ գործընկերը հստակ գիտի, թե ինչ է նա անում. Եվ նրանք, ովքեր երեսունն անց են, և նրանք, ովքեր քառասունն անց են, և նրանք, ովքեր հիսունն անց են, կարող են ապրել պատրանքներով և սխալներ գործել …

Մի կարծեք, որ ձեր զուգընկերոջ ավելի երիտասարդ տարիքը ձեզ կդարձնի այս հարաբերությունների իրավիճակի տիրակալը. Մարդիկ առավել արագ են մեծանում տարեց գործընկերների հետ երկարաժամկետ սիրային հարաբերությունների շրջանակներում: Մեկ տարվա հանդիպումից հետո ձեր մտավոր և կամային գերազանցությունը երաշխավորված է մնալու անցյալում … Հիշեք.

Սկսելով ծանոթանալ «հենց այնպես», կարող ես

Ձեր կյանքից ևս մի քանի տարի ջնջելը «այնքան հեշտ» է:

Գնահատեք ձեր ժամանակը, ավելի նպատակասլաց եղեք ձեր սիրո մեջ:

Երկրորդ. Ձեր սիրային հույսերն ավելի կոնկրետ դարձրեք:

Հարաբերություններ սկսելու հիմնական խնդիրը պետք է լինի կոնկրետացնել ձեր սիրային հույսերը, ձևավորել ամորֆ «սիրո հույս» ՝ զուգընկերոջ համար հստակ չափանիշների և պահանջների մեջ: Հետևաբար, փորձեք ստեղծել ամբողջական պատկեր այն մասին, թե ում եք ակնկալում սիրահարվել և ով պետք է սիրահարվի ձեզ:Ձևակերպեք ձեր սիրային ակնկալիքները, դրանք վերածեք հստակ պահանջների, նկարեք ձեր ցանկալի զուգընկերոջ կերպարը: Որոշեք այն չափանիշները, որոնց պետք է համապատասխանի ձեր իդեալական ընկերը կամ ընկերուհին, ձեր երեխայի ամուսինը, կինը, հայրը կամ մայրը: Այնուհետև ձեր ստեղծած պահանջների ցանցը դրեք այն իրական մարդու վրա, ում հետ ateակատագիրը ձեզ միավորեց:

Երրորդ. Պարզեք միմյանց սիրո դիրքերը:

Որոշելով, թե ինչ կցանկանայիք ստանալ ձեր հարաբերություններից, համոզվեք, որ պարզեք ձեր սիրելիի դիրքը: Դա արա բարձրաձայն: Հիշեք. Սիրային հարաբերություններում ոչինչ չպետք է պատահի «լռելյայն»: Ձեր գործընկերը հոգեբան չէ: Նա (նա), ամենայն հավանականությամբ, նույնպես մելոֆոն չունի: Հետեւաբար, նա (ա) պարտավոր չէ (ա) կռահել, թե ինչ կա ձեր մտքում: Եվ դուք դեռ չեք կարողանա ճիշտ «մտածել» նրա (նրա) համար …

Հետևաբար, անմիջապես այն բանից հետո, երբ ձեր մտքում հայտնվեց հարաբերությունների զարգացման հստակ ծրագիր, և դուք որոշեցիք, թե ինչ որակներ կցանկանայիք տեսնել ձեր կողքին, համոզվեք, որ այս ամենը կիսեք ձեր գործընկերոջ հետ: Բարձրացրեք ձեր պահանջներն ու պահանջները մի տեսակ բեմականացված, շրջանակային խոսակցության մեջ մտադրությունների վերաբերյալ: Կիսեք դրանք ձեր զույգի հետ: Սա միակ միջոցն է ՝ խուսափելու հետևյալ երեք խնդիրներից.

- Դուք ձեր սեփական լուծումները չեք կապի ձեր զուգընկերոջ լուծումների հետ: Արդյունքում, դուք չեք վիրավորվի նրանից (այն), որ չեք կարողանում կարդալ ձեր մտքերը և հասկանալ ակնարկները:

- Գործընկերը կկարողանա չափել իրենց գործողություններն ու վարքագիծը այն շրջանակի հետ, որը դուք դրել եք իր համար: Վիճաբանությունների թիվն անմիջապես կնվազի:

- Ձեր հարաբերություններին որոշակի հեռանկար կտրվի: Դուք և ձեր գործընկերը միշտ կարող եք ձեր ունեցածը համապատասխանեցնել ձեր ուզածի հետ: Այսպիսով, դուք կկարողանաք ժամանակին բացահայտել դասընթացից շեղումները և ձեռնարկել անհրաժեշտ միջոցներ: Առնվազն դուք կարող եք դադարեցնել այս հարաբերությունները ՝ առանց ավելորդ մեկ -երկու տարի վատնելու: Համաձայնեք, սա նույնպես կարեւոր է … նրան տրված 9) վարքագիծը: նրա վրա (այն) այն բանի համար, որ նա (իր գործընկերոջ որոշումներով. գործընկերներից մեկի աշխատավարձից հետո)

Առաջին անգամ բարձրաձայնելով ձեր սպասելիքները, պարբերաբար դա արեք հաջորդ ժամանակաշրջանում: Հակառակ դեպքում, նոր «անհամապատասխանություններ», որոնք կհանգեցնեն հետագա ճգնաժամերի, կարող են նորից սկսվել:

Հինգերորդ. Եղեք օբյեկտիվ և ինքնաքննադատ:

Հիշեք. Չիրականացված սպասումների բախումը միշտ երկկողմանի է և փոխադարձ: Պետք չէ միշտ «ծայրահեղություն դարձնել» միայն ձեր զուգընկերոջը: Սովորեք լինել օբյեկտիվ (օ) և ինքնաքննադատ (օ): Համոզվեք, որ ձեր սեփական վարքագիծը փորձարկեք գլխում թվարկված քսանհինգ հիմնական բաց թողնված ակնկալիքների ցանկի համեմատ: Նայեք քննադատության և ինքնաքննադատության հայելուն: Մի՛ հետաձգեք: Ձեր հարաբերությունների ժամանակի ավազի կաթիլն արդեն սիրո ավազի ժամացույցի վերևից թափվում է ներքև: Այս ժամացույցը շրջել գրեթե անհնար է …

Վեցերորդ. Հիմնավորեք միմյանց ակնկալիքները «bash for bash» սկզբունքով:

Եթե ձեզ հաջողվեց ճիշտ հասկանալ փոխադարձ ակնկալիքները, և ձեր գործընկերոջ հետ զրույցը միայն դա հաստատեց, ապա ձեզ մնում է միայն մեկ բան `դրանք արդարացնելը: Այսպիսով, արդարացումներ արեք: Փոխեք ձեր վարքագիծը, հարմարեցրեք ձեր կյանքի նպատակները, հարմարեցրեք ձեր ծրագրերը ձեր զուգընկերոջ ծրագրերին, սովորեք լինել ավելի ճկուն և պրագմատիկ: Հետևեք մի պարզ կանոն.

Լավագույնն այն է, որ սերն ու ընտանեկան ակնկալիքներն արդարացնեն «bash for bash» սկզբունքով:

Դուք մի բան եք շտկում, ձեր գործընկերը ՝ այլ: Այս ամենը կատարվում է միաժամանակ: Նա սկսում է ավելի հաճախ զանգահարել ձեզ, իսկ դուք դիետա եք պահում: Նա համաձայնում է ավելի հաճախ քայլել, իսկ դու անընդհատ դադարում ես գարեջուր խմել: Նա օգնում է ձեզ գնումներ կատարել, և դուք նրա հետ զբոսնում եք նրա շան հետ: Նա (ա) Ամանորը նշում է ձեզ հետ, և դուք սկսում եք նորմալ շփվել նրա (նրա) ծնողների հետ: Եվ այլն…

Յոթերորդ. Եթե ձեր նոր սիրային հարաբերությունները միանգամից չեն կառուցվում, ժամանակին բաժանվեք:Պրակտիկան ցույց է տալիս, որ եթե գործընկերները չկարողանային միմյանց տեղավորել ընկերության առաջին ամիսներին, ապա հրաշք տեղի չի ունենա. Անկախ նրանից, թե որքան երկար կտևեն այս հարաբերությունները, դրանք չեն հանգեցնի երջանիկ ընտանեկան կյանքի:

Եթե ձեր և ուրիշների սպասումների վերլուծությունը ձեզ տանում է այն մտքի, որ դուք բոլորովին այլ մարդիկ եք, և ձեզանից ոչ մեկը «սկզբունքորեն» չի ցանկանում «հարմարվել» ձեր զուգընկերոջը, գուցե դուք պետք է հեռանաք …

Ավելի լավ է դա անել ժամանակին: Հակառակ դեպքում մեկ կամ երկու տարի նորից կկորցնեն …

Սիրո մեջ, ինչպես դպրոցում, հիմարներին ու տգետներին ստիպում են

դառնում է «կրկնողներ» և կրկին ու կրկին վատնում է իր ժամանակը

կյանքը մեկ այլ անհույս սիրային հարաբերությունների մեջ:

Այս փաթեթը կարդալուց հետո սիրով ավելի խելացի եղեք, անցեք հաջորդ կյանքի դասին և ժամանակին անցեք սիրո և ընտանիքի ամբողջ ծրագիրը: Հակառակ դեպքում, դուք վերածվելու եք «ինչպես ապրել» ցուցահանդեսի, նրանք, ովքեր դասեր կքաղեն ձեր սխալներից, կսկսեն ձեր վրա մատով ցույց տալ: Սա ձեզ պե՞տք է:

Նշում.

Սիրո սպասումները սիրո սնունդ են: Սերը ապրում է նրանցով, սնվում նրանցով և, հրաժարվելով նրանցից, մահանում է: Հենց միասին լինելու հույսը մարում է, գործընկերների հարաբերությունները փոխվում են ամենաարմատական կերպով: Հակառակ սեռի այլ ներկայացուցիչների հետ շփման մեջ փոխադարձ հանդուրժողականությունն ու ինքնազսպվածությունն ակնթարթորեն անհետանում են: Նախկին սիրահարներն ավելի ու ավելի են սկսում զբաղվել իրենց գործերով և ձանձրանալ հանդիպելիս: Գործընկերները սկսում են բացահայտորեն «ընկերանալ», անհամբերությամբ սպասում նոր «ավելի խոստումնալից» ծանոթություններին: Սիրո կրակը նրանց աչքերում հանգչում է … Նրանք միմյանց նայում են մի փոքր մեղավոր, կամ հակառակը ՝ ագրեսիվ: Եվս մեկ -երկու ամիս և ամեն ինչ մահանում է … Հավանաբար, դուք արդեն անցել եք այս միջով …

Սիրո սպասումները սիրո օդը են: Իրական օդի պես, դրանք չեն զգացվում, երբ կան և կատարվում են: Բայց հենց դրանք անհետանում են, անմիջապես սկսվում է սիրային հարաբերությունների ճգնաժամը …

Կա միայն մեկ ելք. Անհրաժեշտ է անընդհատ համատեղ ծրագրեր կազմել և համոզվել, որ դրանցից գոնե մեծ մասը կատարված են: Միայն դա կօգնի ձեզ խուսափել չիրականացված սպասումների բախումից, թույլ չի տա ձեր հարաբերությունների արագացված գնացքը քշել սիրային ճգնաժամի փակուղի: Այլ կերպ!