Մարդիկ-սառցաբեկորներ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Տարիներ շարունակ սառած սառցաբեկորները չեն կարող հալվել …

Այս տեքստը նախկինում գրված «Սիրո կորը» հոդվածի շարունակությունն է: Նրանց համար, ովքեր չեն կարդացել այն, խորհուրդ եմ տալիս սկսել դրանից: Դրանում ես նկարագրում եմ հաճախորդների փորձը, երբ անհնար է սիրելիից զգացմունքային ջերմություն ստանալ: Վերջիններիս անհատական հատկանիշների պատճառով անհնար է:

Նույն հոդվածում ես ուզում եմ կենտրոնանալ այնպիսի մտերիմների անհատական հատկությունների վրա, որոնք ունակ չեն զգացմունքային մտերմության:

Ես կսկսեմ օրինակով:

Ես հիշում եմ մի շատ վառ պատմություն իմ անձնական փորձից: Մի քանի տարի առաջ, երբ հիվանդանոցում էի մորս հետ, ես դարձա ստորև նկարագրված իրավիճակի ականատեսը, որը ցնցեց ինձ և երկար հիշվեց: Մայրիկիս սենյակակիցը ծեր տատիկ էր: Ըստ երևույթին, որքան ես հասկացա համատեքստից, նա կաթված ստացավ:

Նրա տարիքը տեսողականորեն որոշելը հեշտ չէր: Ինչպես հասկանում եմ, նա ամբողջ կյանքն աշխատել է որպես պարզ աշխատող երկաթգծում: Դուք հասկանում եք, որ կնոջ աշխատանքից հեռու է քնածներին տեղափոխելը: Սա, անկասկած, ազդել է նրա արտաքինի վրա: Հետևաբար, նա կարող էր 50 կամ 70 տարեկան դառնալ: կանացի ինքնություն!

Ես տպավորված էի մյուսներից: Մի անգամ նրան այցելեց կրտսեր քույրը, որը նույնպես տատիկի տեսք ունի: Նա իրեն պահում էր կտրականապես ուրախ, ամեն կերպ փորձում էր աջակցել իր ավագ, ծանր հիվանդ քրոջը: Բացի նման իրավիճակում սովորական և անօգուտ արտահայտություններից, ինչպիսիք են ՝ «Ամեն ինչ լավ կլինի» և այլն, նրա աջակցության էությունը հետևյալն էր. Ամբողջ մնալու ընթացքում նա համառորեն և մոլուցքով կերակրում էր իր ծանր հիվանդ քրոջը, փորձում էր ուտելիքը գդալ թափել գդալից հետո: Կարծես այս գործողության մեջ կար ինչ -որ սուրբ խորը բուժման իմաստ, որը նա կարող էր միայն հասկանալ:

Ակնհայտ էր, որ մահվան եզրին կանգնած նրա հիվանդ քույրն այժմ ուտելու ժամանակ չուներ: Բայց նա լուռ (ինչպես իր դժվարին կյանքում) համառորեն և համբերատար դիմանաց այս «սննդային բռնությանը» իր նկատմամբ: Եվ միայն նրա աչքերի արտահայտությունը դավաճանեց այն զգացմունքներին, որոնք սառել էին նրա հոգում: Կար հուսահատություն, խոնարհություն, կարոտ և անհույս:

Նման բան էր կատարվում իմ հոգում: Դա մելամաղձության և հուսահատության մշտական զգացում էր երկու մտերիմ մարդկանց հանդիպելու անհնարինությունից: Անհնարինություններ, չնայած Մահը լուռ կանգնած է նրանց կողքին և հետևում է, թե ինչ է կատարվում:

Ակնհայտ է, որ այս երկու տարեց կանանց համար սնունդը համարժեք -փոխարինող էր դարձել բազմաթիվ կարիքների `սիրո, սիրո, խնամքի, քնքշության համար: Այդ կարիքները, որոնք պարզվեցին, որ անհնար են նրանց կյանքում, չեն արդիականացվել և անհասանելի են նրանց համար: Emotionalգացմունքային մտերմության այն կողմերը, որոնց հետ նրանք բախտ չեն ունեցել հանդիպելու և զգալու: Այս երկու տարեց կանանց, ինչպես նաև շատ կանանց և պատերազմից փրկված տղամարդկանց, սովի, ավերածությունների համար:

Սա վնասվածքների սերունդ էր, որոնց համար ամբողջ կյանքը շարունակական վնասվածք էր: Այս ծանր իրավիճակում անհրաժեշտ էր ոչ թե ապրել, այլ գոյատևել … Եվ նրանք ողջ մնացին: Ինչպես կարող էին: Նրանք գոյատևեցին ՝ կտրելով (բաժանելով) իրենց կենդանի, զգացմունքային մասը, խեցու պես կառուցելով փոխհատուցող վերապրած, կառչած կյանքից ՝ կոշտ, առանց զգացմունքների: Տեղ չուներ «հորթի քնքշության» համար, և այս ամբողջ «հուզական սնոտի» համար, տեղ չկար հուզական ջերմության համար: Անձի այն հատվածը, որը պատասխանատու էր «ջերմ» զգացմունքների համար, պարզվեց, որ ավելորդ է, ավելորդ և խորապես սառեցված: Սա նրանց կյանքի դաժան օրենքն էր:

Ֆրանսիացի հոգեվերլուծաբան Անդրե Գրինը գրել է «մահացած մոր» մասին, ով ընկճված էր երեխային խնամելիս և, հետևաբար, ի վիճակի չէր նրա հետ հուզական կապ պահպանել: Կարծում եմ, որ մեր հետպատերազմյան իրականության պայմաններում մի ամբողջ սերունդ պարզվեց, որ նման «մահացած ծնողներ» են:Եվ այժմ նրանց երեխաները ՝ 40-50 տարեկան տղամարդիկ և կանայք, ապարդյուն փորձում են ՝ կառչած հեռացող ծնողներից, գոնե մի փոքր զգացմունքային ջերմություն բռնել: Բայց, որպես կանոն, անհաջող:

Ես հասկանում եմ իմ հաճախորդների զայրույթն ու հուսահատությունը, ովքեր փորձում էին «կաթիլ կաթը սեղմել» իրենց մոր չորացրած կրծքերից: Իզուր և անօգուտ … Այնտեղ նա նույնիսկ լավագույն ժամանակներում չէր:

Մյուս կողմից, ես հասկանում եմ իմ հաճախորդների ծնողների անկեղծ թյուրըմբռնումը. «Էլ ի՞նչ է նրանց պետք: Կերակրված, հագնված, հագնված … »Նրանք չեն կարող հասկանալ իրենց երեխաներին, որոնք մեծացել են այլ ժամանակաշրջանում: Դե, նրանք ընդունակ չեն էմոցիոնալ դրսեւորումների: Emotionalգացմունքային ջերմության համար պատասխանատու գործառույթները չեն ակտիվանում իրենց անձնական կառուցվածքում, և նրանց անձնական բառապաշարում չկան նման բառեր, կամ դրանք թաքնված են ամոթի թանձրության տակ:

Նման մարդիկ, որպես կանոն, չեն կարող փոխվել: Տարիներ շարունակ սառած սառցաբեկորները չեն կարող հալվել: Նրանց որոշակի ձևով հաստատված անհատական կառուցվածքը, որն ամուր կերպով ներծծել է տրավմատիկ փորձը նրանց ինքնության մեջ, հոգեբանական շտկման կարիք չունի: Եվ ամենալավ բանը, որ կարող ես անել այստեղ քո և իրենց համար, դա նրանց հանգիստ թողնելն է և նրանցից չակնկալել այն, ինչ նրանք չեն կարող տալ `ջերմություն: Եվ դեռ - խղճալ նրանց: Խղճալ բարիին, մարդկայնորեն … Ձեզ հասանելի է:

Մյուսը հնարավոր չէ փոխել: Ավելին, այս տարիքում եւ առանց նրա ցանկության:

Բայց ամեն ինչ այդքան անհույս չէ: Ձեզ համար ելք կա:

Ես այստեղ տեսնում եմ երկու լավ լուծում.

• Դաստիարակեք «լավ ներքին ծնող», որը կարող է հոգ տանել ձեր հուզական սոված ներքին երեխայի մասին: Ես չեմ կրկնվի, ես այս հոդվածի մանրամասն նկարագրություն եմ կատարել իմ հոդվածներում ՝ «Իմ սեփական ծնողը» և «Ինչպե՞ս կերակրել ներքին երեխային»:
• Թերապևտի հետ աշխատելիս ջերմություն ձեռք բերելը:

Ավելի լավ է համատեղել այս երկու տարբերակներն էլ: