2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Ի՞նչ վատ բան կա մանկամիտ լինելու մեջ: Ինչպե՞ս վարվել մեծահասակի հետ, ով անընդհատ զբաղեցնում է երեխայի դիրքը: «Ես փոքր եմ» մարդը նման դիրքում է, նա ցանկանում է ամբողջ պատասխանատվությունն իրենից փոխանցել ուրիշի ուսերին, բայց մեզանից մնացածն ինչպե՞ս պետք է իրեն պահեն: Օրինակ, սա գործընկեր է, և նա իր պարտականությունները գցում է ուրիշների վրա, կամ դա ծնողն է, ով երեխաներին պարտադրում է մեծահասակների դեր և հոգ է տանում իր ամբողջ կյանքի ընթացքում:
Ուրեմն ի՞նչ վատ բան կա մանկամիտ լինելու մեջ: Նրանց շրջապատող մարդիկ անհարմար կլինեն նման մարդկանց համար, և նրանք չափազանց անհարմար կլինեն `մեղքի, ամոթի, չկատարման, դեգրադացիայի նուրբ զգացում, ինքնագնահատականի կորստի զգացում: Սակայն, փաստորեն, վերջինս երբեք տեղի չի ունեցել. Հասուն տարիքում մարդը, առանց պատասխանատվություն ընդունելու, չի կարող հարգանք զգալ իր նկատմամբ: Նա կարող է այն հեռարձակել ամեն կերպ, ցույց տալ, չափազանցնել, ինչ -որ մեծամտություն ցուցաբերել, բայց իր ներսում ընդհանրապես հարգանք չի զգում: Ավելին, նման մարդիկ, որպես կանոն, չեն ստանում այն ամենը, ինչ ցանկանում են կյանքից (նրանք շատ ավելի շատ ցանկություններ ունեն): Պայմանականորեն, նրանք կարող են ապահովել իրենց կարիքները, բայց դա կլինի նվազագույնը. Կան ավելի մեծ կարիքների կարիք (դրա պատճառով ինքնագնահատականը նույնպես թերագնահատված է):
Ինչպե՞ս վարվել ինֆանտիլ անձի ՝ գործընկերոջ կամ ծնողի շուրջ: Առաջին դեպքում դուք չպետք է ստանձնեք նրա պարտականությունները: Եթե ձեր ընկերությունը չունի աշխատանքի նկարագրություններ, դիմեք ղեկավարությանը և խնդրեք նրանց կազմել ձեր աշխատանքի նկարագրությունը կամ նշանակել, թե կոնկրետ ինչի համար եք դուք պատասխանատու («Ես չեմ հասկանում այս հարցը: Ինձ թվում է, որ իմ պատասխանատվությունն է այստեղ և այստեղ, բայց գործընկերը հակառակն է ասում: Ես չեմ հասկանում, սա պետք է անե՞մ: Արդյո՞ք ես այս աշխատանքը կատարում եմ ինչ -որ մեկի համար, թե՞ սա իմ պատասխանատվության ոլորտն է »: Մի ստանձնեք այնպիսի պարտականություններ, որոնք ձեզ չեն նշանակվել կամ չեն նշանակվել. Դուք դրանց համար չեք վարձատրվում, սա ձեր սոցիալական դերը չէ:
Թույլ տվեք բերել մի պարզ անձնական օրինակ: Եթե ընկերներիցս մեկն ասեր, որ ձանձրանում է, իսկ ես ոչինչ չեմ անում, ես չէի պատասխանի: Ինչո՞ւ: Սա իմ պարտականությունը չէ! Entվարճացեք ինքներդ ձեզ, և ես, որպես ընկեր, պարտավոր չեմ դա անել: Եթե միասին լավ ենք զգում, սա հիանալի է, բայց եթե ոչ, ապա ի՞նչ բողոքներ կարող են լինել: Սա նշանակում է, որ մենք ունենք աշխարհի վերաբերյալ տարբեր տեսակետներ, արժեքներ և հասկացողություն, թե ինչ է «զվարճանքը»: Բայց ոչ ոք և ոչ ոք պարտավոր չէ հյուրասիրել: Այո, ես կարող եմ դա անել, եթե ցանկանամ, եթե համաձայնենք, եթե երկուսս էլ զվարճանանք, և ես նույնպես որոշակի օգուտ եմ ստանում դրանից: Հիշեք, որ մեծահասակների հարաբերությունները կառուցվում են «Ես քեզ համար եմ, դու ինձ համար» սկզբունքի վրա: Այլ տարբերակ չի կարող լինել, չափահասության մեջ չկա անվերապահ սեր: Եվ խնդրի համատեքստում ձեզ համար կարևոր է հստակ հասկանալ ձեր տեղը. Դուք պարտավոր չեք որևէ մեկին և ոչինչ `իզուր:
Isնողների հետ կապված մի հետաքրքիր կետ կա. Ահա աղքատ երեխաները. Նրանք պետք է մեծանային իրենց ծնողների հետ, ովքեր մանկական դիրք էին զբաղեցնում, ոչինչ չէին լուծում և նույնիսկ իրենց խնդիրներն իրենց վրա էին գցում, ստիպում նրանց հաղթահարել որոշ ընտանեկան դժվարություններ: Որպես կանոն, հոգեբանության մեջ նման մարդիկ կոչվում են «մեծահասակ երեխա», նրանք շատ մեծահասակ են և կյանքում լուրջ, բայց նրանցից պետք է վախենալ: Սրանք թույլ, փոքր և խոցելի Էգո ունեցող անհատներ են, որոնք սովոր են ամեն ինչ որոշել բոլորի համար, բայց հոգու խորքում երազում են, որ ինչ -որ մեկը որոշի իրենց փոխարեն: Այս կետը հաճախ պարզվում է հոգեթերապիայի մեջ, անձը ինքը դժվար թե տեղյակ լինի նման իրավիճակից: Հասունանալով ՝ նա ամեն ինչ կանի աշխատանքի իր գործընկերների համար, կօգնի ղեկավարին, աշխատավայրում կմնա մինչև երեկոյան 20-22-ը (ի վերջո, շեֆը հարցրեց այս մասին, իսկ մնացածը նշանակություն չունի): Նման անձի համար դժվար է հրաժարվել չափահաս ավտորիտար մարդկանցից, ովքեր զբաղեցնում են ուղղահայաց դիրք (տարիքով ավելի մեծ կամ ավելի բարձր պաշտոն):
Ի՞նչ կլիներ, եթե ձեր ծնողները արդեն հասունացել էին, բայց դեռ փորձում էին ձեզ դարձնել մեղավոր, իրենց կյանքի համար պատասխանատու, ստիպողաբար հոգ տանել նրանց մասին: Հիշեք. Դուք նրանց ոչինչ պարտք չեք: Լավ առումով, ծնողները հասկանում են, որ իրենք կյանք են տալիս իրենց երեխաներին հանուն իրենց, բայց ոչ իրենց համար: Եթե երեխա ունենալու որոշումը կայացվել է հանուն իրենց, դա իրենց խնդիրն է: Դուք կարող եք օգնել, եթե ցանկանում եք, և ձեր խիղճն արդեն ձեզ խեղդում է (հասկանում եք. Ավելի վատ կլինի, եթե չօգնեք): Նման դեպքերում ավելի լավ է հավատարիմ մնալ սկզբունքին `ավելի լավ է արդեն անել, քան տառապել: Այնուամենայնիվ, միևնույն ժամանակ, դուք պետք է հասկանաք, որ դուք եք ձեր ծնողներին լավություն անում, և ոչ թե նրանք են անում ձեզ (հաճախ իրավիճակը գլխիվայր շրջվում է, կարծես, ընդհակառակը, ձեզ պարտական եք): Սա շնորհք է, բայց ոչ պարտականություն, և ծնողները պետք է մտածեին, թե ինչպես կզարգանա իրենց ծերությունը: Մարդն ինքն է որոշում ՝ ինչպես ապրել և ինչպես մեռնել: Ահա թե ինչու դրա մասին պետք է խոսել հնարավորինս հաճախ. Ոչ ոք իրավունք չունի օգտագործել ձեր կյանքը:
Ներկայումս հիերարխիայի օրենքը, ըստ Բ. Հելինգերի, դառնում է ժողովրդականություն: Այս կարգը միանգամայն տրամաբանական է, և դժվար է չհամաձայնել դրա հետ: Ինչ տեսք ունի, ինչի նման է դա? Պատկերացրեք մի պատկեր, որը պատկերում է ձեզ և ձեր զուգընկերոջը (սա «միշտ մոտ» դիրքն է), ձեր ծնողները պետք է լինեն ձեր հետևում, նրա ծնողները `համապատասխանաբար (հետևում` ձեր ծնողների ծնողները և այլն): Եվ բոլորը նայում են ձեզ - սա կլանի աջակցությունն է: Իսկ դուք, իր հերթին, անհամբերությամբ եք սպասում ձեր ապագային: Երբ ծնողներդ պահանջում են անձնական խնամք, դու իրականում շրջվում ես, և դու այլևս չունես քո կյանքն ու ապագան:
Ինչպե՞ս է գործում սիրո հոսքը: Ձեր տատիկից մինչև մայրիկ, մայրիկից մինչև ձեզ (կամ պապից մինչև հայրիկ, ինչպես նաև մայրիկից) `ավագ սերնդից մինչև երիտասարդ սերունդ: Ինչպե՞ս կարող եք շնորհակալություն հայտնել ձեր ծնողներին այն ամենի համար, ինչ նրանք ձեզ տվել են: Ինչպե՞ս կարող եք դրանք կյանքի կոչել: Ոչ մի դեպքում! Դուք կարող եք կյանք տալ միայն հաջորդ անձին կամ նախագծին (զարգացեք ձեր ուզած ուղղությամբ): Սա է սիրո հոսքի միակ ճանապարհը: Եթե հետ դառնաք և միևնույն ժամանակ երեխաներ ունենաք, նրանք կտուժեն, քանի որ սիրո հոսքը այս վայրում ընդհատվելու է: Ահա թե ինչու 80-90 -ականներին ծնված շատ մարդիկ չեն կարող դասավորել իրենց կյանքը, երեխաներ ունենալ (կամ նրանք ընդհանրապես երեխաներ չեն ուզում). Նրանց սիրո հոսքը ընդհատվեց նույնիսկ տատիկից մայրիկ (կամ ավելի վաղ): Այլ կերպ ասած, մայրս զբաղված էր իր մայրիկով, իսկ մայրը `իրով, իր կյանքը ծախսել էր հենց դրա համար:
Սա ամենևին չի նշանակում, որ դուք պետք է մոռանաք ձեր ծնողներին, փակեք ձեր հեռախոսը և այլն: Սովորեք ինքներդ ձեզ և սովորեցրեք նրանց չշահարկել ձեզ. Ձեր կյանքը պատկանում է բացառապես ձեզ, և միայն դուք կարող եք տնօրինել այն: Ntsնողները կախված են ձեզանից և պետք է հարցնեն, այլ ոչ թե պահանջեն, - գոնե հարգանք պետք է լինի:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ինչպես վարվել արժեզրկող մարդկանց հետ
«Ես տղամարդ կլինեի, վաղուց դարակը մեխած կլինեի» «Սա՞ է ձեր աշխատավարձը, թե՞ ձեր շեֆից տրվող բաշխումը»: «Իսկապե՞ս կարծում եք, որ սա ձեզ սազում է»: «Երբ դուք վաստակեք այնքան, որքան ես, այն ժամանակ մենք կխոսենք»: «Նոր վարագույրներ: Արդյո՞ք դրանք պատրաստված են հին թերթից »:
Ինչպե՞ս ճիշտ արձագանքել պասիվ ագրեսիային: Ինչպե՞ս վարվել պասիվ-ագրեսիվ մարդկանց հետ:
Մեզանից յուրաքանչյուրը հանդիպել է պասիվ ագրեսիա ցուցաբերող մարդկանց: Դուք հստակ տեսնում եք, որ մարդը զայրացած է, բայց նա ամեն կերպ հերքում է դա («Ոչ, ոչ, ինչ ես դու: Ես հիանալի տրամադրություն ունեմ, ուրախ եմ»): Այս պահվածքը միշտ շփոթեցնող է:
Ի՞նչ անել անպատասխանատու աշխատակցի հետ:
Հաճախ մենեջերը բախվում է այն փաստի հետ, որ իր աշխատակիցները փորձում են հրաժարվել պատասխանատվությունից ՝ չլուծված խնդիրների բեռը տեղափոխելով շեֆի կամ գործընկերոջ վրա: Եթե նման մարդկանց մեծամասնությունը աշխատակազմում է, ապա սա շոշափելի հարված է բիզնեսին:
Ինչպե՞ս սովորել գնահատել ինքդ քեզ: Ինչպե՞ս վարվել ինքդ քեզ արժեզրկելու սովորության հետ:
Արժեզրկումը մեր հոգեբանության պաշտպանական մեխանիզմն է, որի դեպքում մենք նվազեցնում (կամ ամբողջությամբ հերքում ենք) այն, ինչը մեզ համար իսկապես շատ կարևոր է: Դուք կարող եք արժեզրկել ամեն ինչ ՝ ինքներդ ձեզ, այլ մարդկանց, հույզերը, ձեռքբերումները:
Ինչպե՞ս կառավարել սթրեսը: Ինչպե՞ս վարվել սթրեսի հետ:
Վերջերս շատերը բողոքում են, որ ժամանակ չունեն որևէ բան անելու համար, ամեն ինչ նյարդայնացնում է նրանց. Ամուսինը վատն է, շեֆը բարկացած է, երեխաները բարկացած են (նրանք չեն անում այն, ինչ ուզում են), մեծ սթրես կա, աշխատանքի առաջադրանքներ, դուք պետք է ժամանակ ունենաք ամեն ինչ ժամանակին և վերահսկելու համար, երբեմն պետք է ավարտեք աշխատանքը տանը:
