2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Ես խորհուրդ եմ տալիս 9 տարեկանից բարձր երեխաներ ունեցող ընտանիքներին և հաճախ հանդիպում եմ հետևյալ խնդրանքների հետ. Այս հաղորդագրություններին հաջորդում են ուրիշները ՝ «Ես արդեն հոգնել եմ նրա հետ կռվելուց, անհնար է ստիպել նրան ինչ -որ բան անել, նա իրեն անպատասխանատու է պահում …»: Եթե սա ձեզ ծանոթ է թվում, ապա այս հոդվածը ձեզ համար է:
Իմ պրակտիկայում ես նկատում եմ, որ կախված երեխաներն այն ծնողների կողքին են, ովքեր վերահսկում են իրենց երեխաների կյանքը և վախենում են նրանց բաց թողնել: Կա նաև հակառակ գործընթաց: Վերահսկելով իրենց երեխաների կյանքը մինչև որոշակի տարիքը ՝ ծնողները մի պահ հասկանում են, որ իրենց երեխան արդեն մեծացել է, որ ժամանակն է, որ նա անկախ և պատասխանատու լինի … և նրան գցեն չափահասության, որի համար նա բոլորովին պատրաստ չէ:
Երեխայի անկախություն դառնալու գործընթացը աստիճանական գործընթաց է: Եվ դա սկսվում է վաղ մանկությունից, երբ երեխան նախ ընտելանում է կարճ ժամանակ առանց մայր լինելու, զրնգոցի հետ խաղալու, այնուհետև անկախ խաղի համար այս անգամն ավելանում է:
Timeամանակն անցնում է, և երեխան մեծանում է, դառնում ավելի հետաքրքրասեր: Աշխարհի ակտիվ իմացության այս շրջանը կարող է կառուցողական անցնել ՝ շնորհիվ ծնողների ճիշտ գործողությունների: Եթե ծնողներն անընդհատ քաշում են երեխային և ասում նրան. դանդաղեցնում է: Եվ դրա հետևում ճանաչողական գործունեությունը դանդաղում է, ինչը ոչ միայն կապված է ապագայում կրթական գործունեության հետ, այլև անմիջականորեն ազդում է փոքր մարդու մոտիվացիայի և պատասխանատվության վրա `նրա կյանքի շատ ոլորտներում:
Պատշաճ կրթության համար ամենակարևոր պայմաններից մեկն այն է, թե ինչ կլինի հետո: Ստիվեն Քովին իր «Բարձր արդյունավետ մարդկանց յոթ սովորությունները» գրքում գրում է ինչ -որ բան սկսելու անհրաժեշտության մասին ՝ միշտ «ներկայացնելով վերջնական նպատակը»: Վերջնական նպատակից սկսած ՝ ցանկացած հաջողակ մարդու հիմնական որակը: Դա նաև լավ ծնողների ամենակարևոր հատկություններից մեկն է: Այն, ինչ մենք պետք է հիշենք, այն է, որ դաստիարակության ամեն քայլափոխի, երեխայի հետ կապված յուրաքանչյուր գործողության կամ խոսքի հետ մենք նրան պատրաստում ենք չափահասության: Շատ ծնողներ (և ոչ միայն ծնողները, այլ նաև տատիկներն ու պապիկները) պատկանում են «օգնող» ծնողների տեսակին: Ես ձեզ մի քանի օրինակ կտամ կյանքից.
- Ես երեխայիս վերցրեցի այգուց, դուրս եմ գալիս դարպասից: Մի տատիկ կանգնում է և ձեռքերը մեկնում թոռնուհուն ՝ «Ուզու՞մ ես, որ քեզ տանեմ» բառերով: Երեխան նույնիսկ դա չի խնդրել: Ի՞նչ վարք է զարգանում այս դեպքում երեխայի մոտ:
- Խաղահրապարակում, երբ նա քայլում էր իր երեխայի հետ, մի մայր սկսեց վերահսկել իր երեխայի խաղը. Արդյո՞ք երեխան կցանկանա հաջորդ անգամ խաղալ այս խաղը:
Եզրակացություններ. Երբ մենք օգնում ենք մեր երեխաներին, հատկապես երբ նրանք մեզ չեն հարցնում այդ մասին, դա վնասում է նրանց և նրանք հաստատ համոզմունք են ստեղծում, որ բոլորը պետք է օգնեն իրենց:
Ntsնողները օգնում են իրենց երեխաներին դուրս գալ տարբեր իրավիճակներից: Նրանց համար երեխայի յուրաքանչյուր «անկատարություն» կամ նույնիսկ հանցանք դառնում է իրենց սերը ցուցադրելու առիթ:
Մայրական անհանգստությունը, որը երեխայի երեխայի անկախության բացակայության լուրջ նախադրյալ է, փոխանցվում է նրան և արտահայտվում է նրա գործողություններում անվճռականության, անապահով վարքի տեսքով: Ես օրինակ կբերեմ իմ պրակտիկայից: Մեկ տարի առաջ մի մայր դիմեց ինձ խորհրդակցության ՝ իր 12-ամյա որդու ինքնավստահության խնդրանքով: Խորհրդակցության ընթացքում մենք նրա հետ քննարկեցինք այն հարցը, թե ինչի համար է իր երեխան պատասխանատու, և ինչը նա չի կրում, ինչ է նա թույլ տալիս անել, և ինչը դեռ չկա:Խորհրդակցության ավարտին տղայի մայրը հասկացավ, որ պարտականությունների այն մասը, որի համար իր երեխան պատասխանատու է, այն մասն է, որտեղ նա իրեն վստահ է զգում: Իրականում դա է
Պատասխանատվություն = Անկախություն:
Նրա որդին ինքն է դասեր տալիս, պորտֆել է հավաքում, գնում է դպրոց, հագուստ է ընտրում: Երբ ես անձամբ խոսեցի այս տղայի հետ, նա հաստատեց, որ իրեն վստահ է զգում այս իրավիճակներում: Անորոշություն են ստեղծում այն իրավիճակները, երբ մայրը որդուն «թարմ օդի շունչ» չի տալիս կամ շատ անհանգստանում է նրա համար: Նման իրավիճակները ներառում են.
Այսպիսով, ընդհանուր առմամբ, երեխաները հասնում են այն հասունության մակարդակին, որին իրենց ծնողներն են տանում ՝ ամենևին ավելի բարձր: Forնողները երեխայի համար հեղինակություն են, և նրանք լիարժեք պատասխանատվություն են կրում, թե որքանով անկախ կլինի իրենց երեխան: Այլ կերպ ասած, թե որքանով նրանք կարող են տալ անկախության, պատասխանատվության և տարբեր հարցերում իրենց երեխաներին վստահելու համար, դա հենց այն է, ինչ նրանք կարող են վերցնել: Երեխան մեծանում է այնպես, ինչպես մեծանում է:
Ես առաջարկում եմ ձեզ կատարել վարժություն, որը կոչվում է «Պատասխանատվության սահմաններ»: Այս վարժությունը կօգնի ձեզ ավելի տեղյակ լինել երեխայի վարքի ցանկացած պատճառի մասին:
Exerciseորավարժություն: Հակիրճ նկարագրեք ձեզ անհանգստացնող իրավիճակը: Դա կարող է լինել ինչ -որ կոնֆլիկտ կամ երեխայի որոշակի վարքագիծ, որը ձեզ անհարմարություն է պատճառում: Գրեք, թե ինչպես եք վերաբերվում այս իրավիճակին: Գրեք հարցերի պատասխանները.
- Ինչպե՞ս եմ ես նպաստել այս խնդրի գոյությանը, ո՞րն է իմ դերը այս խնդրի առաջացման մեջ:
- Ո՞ւմ խնդիրն է սա:
- Ի՞նչ կարող եմ անել, որ օգնի նրան զգալ խնդիրը:
- Ի՞նչ եմ ես անում, որպեսզի նա չզգա խնդիրը:
Կա պատասխանատվության մեկ այլ ասպեկտ ՝ «անկարողության» և «անհարմարության» միջև տարբերությունը: Շատ երեխաներ կարծում են, որ իրենք նույնն են, և կարծում են, որ եթե ինչ -որ բան իրենց դուր չի գալիս, ուրեմն չեն կարող դա անել: Հետեւաբար, ինչ -որ մեկին մնում է անել այն, ինչ իրեն անհարմար է դարձնում: Եվ այս մյուսը ծնող է:
Այն համոզմունքը, որ նա չի կարող անել այն, ինչ իրեն դուր չի գալիս, խանգարում է երեխային հասկանալ հիմնականը. Նա ինքն է պատասխանատու իր կյանքի և իր խնդիրների համար, և ոչ ոք դա չի անի նրա փոխարեն: Այս դեպքում կարող եք ասել հետևյալը.
Բայց, մյուս կողմից, ծնողները չպետք է երեխայի մեջ պահեն այն պատրանքը, թե նա ոչ ոքի կարիք չունի: Պատկերացրեք մի իրավիճակ. Երեխան ընկել է, և մայրը շտապում է նրան վերցնել, նախքան նա ինքը օգնության կանչեց: Երեխայի մոտ տպավորություն է ստեղծվում ՝ «Ես շատ ուժեղ եմ և օգնության կարիք չունեմ», քանի որ այդ պահին նա ստիպված չէր ստանձնել օգնություն կանչելու պատասխանատվությունը: Տվեք ձեր երեխային հնարավորություն խնդրելու ձեզ օգնել նրան: Սա միակ միջոցն է, որը կօգնի երեխային գիտակցել աջակցության և սիրո կարիքը:
Շատ հաճախ երեխաների վարքագիծը անձամբ նրանց համար խնդիրներ չի ստեղծում: Նրանք չեն հանդուրժում ոչ մի դժվարություն նրա պատճառով: Փոխարենը, ծնողները երեխայի խնդիրը դարձնում են իրենցը: Հիշեք. Երեխան ինքը պետք է անհանգստանա այն բանի համար, որ նա խնդիր ունի և փնտրի դրա լուծման ուղիները: Parentնողի պարտականությունն է օգնել երեխային դա ցանկանալ: Հետեւանքները կդառնան անհրաժեշտ մոտիվացիան: Պատճառականության միջոցով երեխաները սովորում են պատասխանատվություն կրել իրենց կյանքի համար:
Շատ ծնողներ ծամում են երեխային, պոկել, գցել, սպառնալ: Եվ հետո իրականությունը դադարում է լինել նրա խնդիրը: Խնդիրն ինքն է դառնում ծնողը: Ավելին, երեխային չսիրող ծնողը նրան ոչ մի օգնություն չի տրամադրում իրականության ճիշտ ընկալման հարցում:
Իմ պրակտիկայում ես հաճախ եմ հանդիպում երեխաների ծնողների, ովքեր փորձում են իրենց երեխաներին սովորեցնել տարբեր հմտություններ (հոգ տանել ձեր մասին, լինել կոկիկ, ժամանակին դասեր տալ, սենյակում կարգուկանոն պահպանել և այլն):Բայց նրանք փորձում են դա անել սպառնալիքների, մանիպուլյացիաների, ճնշումների, մուրացկանության, ինքնուրույն պնդման միջոցով: Themselvesնողներն իրենք են համաձայն, որ երեխայի խնդրին ուշադրություն հրավիրելու կամ հմտություն զարգացնելու ոչ մի եղանակ չի գործում: Ավելին, ծնողները նշում են, որ երեխաների հետ հարաբերությունները վատթարանում են, նրանց համար ավելի ու ավելի դժվար է հասնել իրենց երեխաներին, քանի որ երեխաները հեռանում են, և երբեմն նույնիսկ փակվում են ծնողներից: Եվ քանի որ այն մթնոլորտի նկատմամբ վստահության մակարդակը, որում երեխան ինքը կուզենար զարգանալ, սովորել լինել անկախ և պատասխանատու, շատ ցածր է: Ավելացրեք ձեր երեխայի հուզական հաշիվը ամեն օր, և կտեսնեք, թե ինչպես նա դարձավ ոչ միայն ավելի ընկալունակ ձեր խոսքերի համար, այլև ավելի մոտիվացված հաջողության և պատասխանատվության համար:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ես ոչինչ չեմ զգում և ոչինչ չեմ ուզում: Ինչպես է ապատիան մեզ կուլ տալիս
Սա շատ տարածված բողոք է: Feelingsգացմունքների բացակայությունը, անտարբերության ֆիլմը, որն աննկատ ձգում է մի ամբողջ կյանք, ողողում է այն ձանձրույթով, անտարբերությամբ և պղտոր անիմաստությամբ: Փոշոտ առօրյան և մշտական հոգնածությունը այս վիճակի հավերժական ուղեկիցներն են:
Ինչ անել դեռահասների հետ ծնողների համար, ովքեր ոչինչ չեն ուզում
Հեղինակ ՝ Կատերինա Դեմինա Այս երեւույթը թափ է հավաքել վերջին յոթ տարում: Մեծացել է երիտասարդների մի ամբողջ սերունդ, ովքեր «ոչինչ չեն ուզում»: Ոչ փող, ոչ կարիերա, ոչ անձնական կյանք: Նրանք օրերով նստում են համակարգիչների մոտ, նրանց չեն հետաքրքրում աղջիկները (գուցե մի փոքր, որպեսզի չլարվեն):
Ի՞ՆՉ ԱՆԵԼ, ԵՐԲ ՉԵՔ WԱՆԿԱՆՈՄ ԱՆԵԼ ՈՉԻՆՉ: Երկրորդ մաս
Ի՞ՆՉ ԱՆԵԼ, ԵՐԲ ՉԵՔ WԱՆԿԱՆՈՄ ԱՆԵԼ ՈՉԻՆՉ: Երկրորդ մաս Հոդվածի սկիզբը այս հղումով ՝ Հոդվածի շարունակությունը: Երկրորդ մաս Ի՞նչ անել դրա հետ: Հարցը կարևոր է և շատ ծավալուն, և, ցավոք, դրա կարճ պատասխանը չկա: Բայց «ես ոչինչ չեմ ուզում անել» վիճակի հետ կարելի է գլուխ հանել:
Ուզում եմ, բայց չեմ կարող Ի՞նչ անել, երբ ուժ չունես անել այն, ինչ ուզում ես:
Մտածեք մի իրավիճակի մասին, երբ ցանկանում եք ինչ -որ բան անել, իսկապես ցանկանում եք, բայց ուժ չունեք: Ֆիզիկական ուժ չկա, դուք պառկում եք և պառկում հարթ: Եվ ես իսկապես ուզում եմ ծայրահեղ բան անել ձեզ համար, բայց դուք չեք կարող: Դե, չես կարող, վերջ:
Երբ ցանկալին անհնար է, կամ երեխաների անկախության անհնարինության պատճառների մասին
Հաճախ, երբ զրուցում եք ուժասպառ մայրերի և հայրիկների հետ, կարող եք շատ «հետաքրքիր» բաներ լսել նրանց երեխայի մասին. - իմ երեխան քնում է միայն այն դեպքում, երբ դա շատ հանգիստ է, նույնիսկ ձայնը, և վերջ … - նա ինքը ոչինչ չի ուզում անել: - Նրա հետևում միայն մի աչք և մի աչք, հակառակ դեպքում դա կվնասի կամ կփչացնի հագուստը:
