Պատանեկան տարիներ! Ի՞նչ պետք է բոլորը իմանան այս մասին:

Բովանդակություն:

Video: Պատանեկան տարիներ! Ի՞նչ պետք է բոլորը իմանան այս մասին:

Video: Պատանեկան տարիներ! Ի՞նչ պետք է բոլորը իմանան այս մասին:
Video: Боруто Захватит Какаши ◉ Карма Для Какаши в Манге Боруто 2024, Երթ
Պատանեկան տարիներ! Ի՞նչ պետք է բոլորը իմանան այս մասին:
Պատանեկան տարիներ! Ի՞նչ պետք է բոլորը իմանան այս մասին:
Anonim

Երբ երեխան դառնում է տասնմեկ կամ տասներկու տարեկան, հաճախ ծնողները զգում են, որ իրենց ընտանիքը դեռահաս չէ, այլ ինչ -որ պատանի: Ո՞ւր գնաց նրանց սրամիտ երեխան, ով խոհանոցում կամ ավտոտնակում ուրախությամբ խառնում էր մայրիկին և հայրիկին, վստահում էր նրանց, զվարճացնում նրանց իր գեղեցիկ կատակներով, սպասում և անկեղծորեն ուրախանում ծնողների գրկախառնություններով և համբույրներով: Ավելին, դեռահասների շրջանում երեխաները նույնն են զգում: Այս ընթացքում մարմնի զգալի ֆիզիկական փոփոխությունը, որի աճը համաչափ չէ և ուղեկցող անխուսափելի պզուկները, որոնք ստիպում են նրանց տառապել, ինչպես նաև արթնացնող սեռական էներգիան, որն անծանոթ է և շատ հզոր, հանգեցնում է տրամադրության հաճախակի փոփոխությունների: Երեխաներն իրենց զգում են որպես տգեղ բադի ձագեր և համոզված են, որ բոլորը նրանց նայում են արհամարհանքով, ինչը կարող է հանգեցնել պաշտպանական վարքագծի և վերաբերմունքի մի ամբողջ ռեպերտուարի ձևավորման:

Բայց այս ընթացքում ծնողների համար ամենալուրջ փորձությունը դեռահասների ինքնասիրության դրսևորման հետ բախումն է, կամ ինչպես այն կոչվում էր 90 -ականներին ՝ «Երիտասարդական մաքսիմալիզմ:

Մեծահասակների համար իրենց երեխաների համար դեռահասության շրջանը բարդանում է երկու կետով

  1. Ntsնողները դառնում են մի տեսակ երկրորդ կարգի մարդիկ, քանի որ նոր ծաղկած սեքսուալությունը դեռահասի ուշադրության և արժեքների կենտրոնը տեղափոխում է հասակակիցների վրա:
  2. Mayնողները կարող են անգիտակից նախանձ առաջացնել իրենց երեխաների նկատմամբ: Ի վերջո, դեռահասն ունի այնպիսի հատկություններ, որոնք ծնողները կորցնում են ժամանակի ընթացքում `երիտասարդություն, էներգիա, որոշակի միամտություն` իրեն շրջապատող աշխարհի գաղափարի մեջ: Նրանց անգիտակցաբար նայելը կարող է զգալ փշրված և ուժասպառ:

Ի՞ՆՉ Է ԱՌՈ ՆԱՐՍԻSԻMՄԸ:

Փաստորեն, դեռահասների ինքնասիրությունը ոչ թե ինչ -որ վնասակար երևույթ է, որից պետք է վախենալ և պետք է պայքարել դրա դեմ, այլ բնական փուլ է մարդու հոգեբանական հասունացման ճանապարհին:

Նարցիսիստական հետընթացը դեպի ավելի պարզունակ և եսակենտրոն մտածելակերպ և վարքագիծ պարզապես անհրաժեշտ ժամանակավոր փուլ է հոգեբանական հասունացման գործընթացն ավարտելու համար, որն ավարտվում է առողջ անհատականության (բնավորության) ձևավորմամբ և մեծերի իդեալներին պատկանելու զգացումով: խումբ.

Հոգեվերլուծաբանները տեսել են ցայտուն նմանություններ դեռահասության շրջանում տեղի ունեցող իրադարձությունների և երկու տարեկանից մոտ սկսվող տարանջատում-անհատականացման գործընթացի միջև: Նորածնի պես, որը փորձում է տարանջատել «Ես» -ը մյուսից, մյուսը ՝ դեռահասը հոգեբանորեն պետք է բաժանվի ծնողներից և իր ընտանիքից: Երկուսի վարքագծում էլ ծնողների նկատմամբ երկիմաստության ցնցող նմանություն կա. Նախ `նրանց աջակցությունը ստանալու ցանկությունը և ապահովության զգացումը, այնուհետև` գրգռված վանելը:

Այս ընթացքում դեռահասին կողքից դիտող մեծահասակի համար թվում է, որ նա վերածվել է առասպելական Նարցիսի ՝ իր կերպարին սիրահարված, ջրափոսի մեջ իր հայելային պատկերի:

Փաստորեն, դեռահասներն այս ժամանակահատվածում իսկապես կարիք ունեն իրենց ծնողների: Thisարգացման այս փուլը հաջողությամբ անցնելու համար յուրաքանչյուր դեռահասի անպայման անհրաժեշտ է մոտակայքում գտնվող մեծահասակ, ով կճանաչի իր յուրահատուկ ունակությունները, կտա նրան աջակցություն և կբացի հնարավոր հեռանկարներ, երբ նա տիրապետի անհրաժեշտ հմտություններին: Մեզ պետք է ինչ -որ կերպ կարեկցել այս դեռահասին, նրա բնածին ունակություններին և սեփական երազանքներին:

Որպեսզի պատանեկության տարիքում ծնված երեխայի կարիքներին ծնողների էմպաթիկ հարմարվողականության փուլը ավելի քիչ ցավոտ և հաջողակ լինի, բավարար են հոգեբանական առողջության ոլորտի մի քանի համատեղ (ծնողների և դեռահասների) այցելությունները:

ԻՆՉՊԵՍ RԱՆԱՉԵԼ, ՈՐ ՆԱՐՍԻSԻՄԸ ՏԱՐԱՈՄ Է ՍՊԱՌՆՈԹՅԱՆ ՁԵՎԵՐ:

Ինքնասիրության և եսակենտրոնության նորմալ զարգացմանը դեռահասության տարիքում վերադառնալը մարտահրավեր է ինչպես ծնողների, այնպես էլ դեռահասների համար:Այն դեռահասները, ովքեր հնարավորություն չունեն զարգացնելու իրենց աշխարհայացքը և ստեղծելու իրենց իրատեսական զգացումը ընդհանուր աշխարհակարգում, ցավոք, հաճախ «խրվում են» սեփական նեղ տիեզերքի կենտրոնում:

Դեռահասների բնորոշ ինքնակենտրոնությունը հանգեցնում է երևակայության երկու տիպի ի հայտ գալուն `նարցիսիստական ամենազորության և վեհության հպումով

  1. «Անպարտելիության առասպելը» - սա դեռահասի երևակայությունն է իր յուրահատկության, հերոսության և նույնիսկ կախարդանքի մասին: Անպարտելիության առասպելը թույլ է տալիս որոշ դեռահասների ներգրավվել գործունեության մեջ, որոնք կապված են մեծ ռիսկի հետ. Ծխելը, ալկոհոլը և թմրանյութերի օգտագործումը, անպաշտպան սեռը, էքստրեմալ սպորտը, մեքենայով ռիսկային մեքենա վարելը կամ նույնիսկ հանցավոր գործունեությունը ՝ առանց զգալու հետևանքների չնչին վախը:..
  2. «Կատարելության առասպելը» - ունի նարցիսիստական մեծության բոլոր նշանները և կարող է նպաստել դեռահասի մոտ նման վարքագծի ձևավորմանը, ասես նա ինչ -որ կերպ բոլորովին այլ մարդկանց համեմատությամբ առանձնահատուկ է և ճակատագրով ինքը դատապարտված է հաջողության, ժողովրդականության և փառքի:

Եթե այս ընթացքում դեռահասը բախվում է իր ծնողների չափազանց մեծ ավտորիտարիզմի հետ, ապա, կշռելով ռիսկի աստիճանը, նա կարող է վաղաժամ որոշում կայացնել ՝ անել այն, ինչ իրենից սպասում են ՝ բժիշկ դառնալ, ինչպես մայրիկն է ուզում, կամ գիտնական:, ինչպես հայրիկն է ուզում, առանց ինքնաճանաչման նպատակով թափառող անհատի մեջ:

Սա կարող է հանգեցնել հետևյալ բացասական հետևանքների

  1. Հետագա կյանքում նա կարող է զարգացնել բացասական ինքնություն ՝ հակառակ իշխանության, ինքնություն, որն ավելի շատ հիմնված է «դեմ լինելու», քան «կողմ լինելու» վրա: Նման դեռահասները, առանց գիտակցելու, անզիջում պայքարի մեջ են մտնում բոլոր այն մարդկանց հետ, ում կարող են ընկալել որպես ծնող ՝ ուսուցչուհի, ղեկավար, ամուսնության գործընկեր:
  2. Կամ նրանք կարող են զգալ «ինքնության տարածում»: Նման պատանիները ապագայում շատ թույլ են ձգտում հասնել որևէ նպատակների կամ արժեքների և հաճախ անտարբերություն են ցուցաբերում ինչ -որ դերակատարություն ստանձնելու նկատմամբ: Պատանեկության տարիներին նրանք կարող են դժվարություններ ունենալ տնային աշխատանք կատարելու, ուսման վայր ընտրելու, աշխատանք գտնելու կամ սեփական ապագան պլանավորելու համար:

ԱՌԱԱՐԿՈԹՅՈՆՆԵՐ FORՆՈ FORՆԵՐԻՆ ԱՅՍ PԱՄԱՆԱԿԻՆ:

1. ECԱՆԱՉԵՔ ՁԵ:

Դարձեք օրինակ ձեր դեռահասի համար: Չնայած երբեմն անհավանական է թվում, ձեր երեխաները լսում են ձեր ասածները և հետևում, թե ինչ եք անում: Նրանք ձեր մենթորության և ձեր աջակցության կարիքն ունեն նույնիսկ այն ժամանակ, երբ ձեզ հեռացնում են: Օգտագործեք ձեր անձի ուժը. Եղեք այնպիսին, ինչպիսին նրանք կարող են հիանալ:

2. Պահեք ձեր կապը իրականության հետ:

Հիշեք, դուք չեք կարող անմիջապես փոխել այլ մարդկանց ինքնասիրահարված պատանիներին. դուք չեք կարող անմիջապես փոխել ձեր սեփականը, դա ժամանակ է պահանջում:

Փորձեք հասկանալ, որ ընտանիքում բոլոր հարաբերությունները պետք է փոխվեն, որ սա ոչ միայն ձեր երեխաների, այլև ամբողջ ընտանիքի խնդիրն է: Դուք պետք է բացահայտեք ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամի դերը այս խնդրում, ինչպես նաև շատ աշխատանք կատարեք բարկությունը հաղթահարելու համար ՝ ինչպես ինքներդ, այնպես էլ ուրիշներին: Իրատեսորեն նայեք, թե ինչն է հնարավոր և ինչը անհնար և որքան երկար: Գործողություն ձեռնարկելուց առաջ ուսումնասիրեք ձեր ընտրած հնարավորությունները: Մի՛ ընկեք ձեր սեփական վեհության, կատարելության կամ չափազանց վերահսկողության կարիքի զոհ:

3. Սահմանել սահմանները:

Մի հանդուրժեք անպատշաճ վարքագիծը, ինչպես ձեր, այնպես էլ ուրիշների դեռահասներին:

Վերջին դեպքում `ինքներդ ձեզ և ձեր երեխաներին պաշտպանելու համար ներգրավեք այլ մարդկանց կամ դիմեք արտաքին իշխանություններին: Կոնֆլիկտում երրորդ կողմի ներգրավումը կհանգեցնի ջերմությունը և թույլ կտա դիմակայել անառողջ ինքնասիրության հարձակմանը:

Սովորեցրեք ձեր երեխաներին ճանաչել նարցիսիզմը և խուսափել ինչպես ինքնասիրահարվածությունից, այնպես էլ իրենց ընկերների ինքնասիրահարված արժեքներից:

Փորձեք հասկանալ, թե ինչու է ձեր պատանին այդպես վարվում: Օգնեք նրան ուսումնասիրել և բարձրաձայնել այն, ինչ զգում է: Փորձեք գտնել այնպիսի հարաբերություն, որը հնարավորություն կտա բարեհաճ կերպով նայել նրա վարքագծին: Կարևոր է երիտասարդին հասկացնել, որ դուք հիասթափված եք նրա վարքագծից, բայց միևնույն ժամանակ նրանց հնարավորություն եք տալիս դա շտկել:

4. ՁԵՎ ՓՈԽԱՆԱԿԱՆ ՀԱՐԱԲԵՐՈԹՅՈՆ:

Փորձեք անհրաժեշտ հավասարակշռություն ստեղծել դեռահասի անձնական, ձեզանից և ընտանիքից առանձնացված, ազատ ժամանակի և ընտանեկան կյանքին նրա մասնակցության ձեր ակնկալիքների միջև: Եթե դեռահասությունից առաջ ձեր և ձեր երեխայի միջև կար շատ ամուր կապ, ամենայն հավանականությամբ, փոխադարձության վերադարձը տեղի կունենա դեռահասների ինքնասիրության նորմալ փուլն անցնելուն պես:

Եթե որոշ հանգամանքների պատճառով միայն հիմա հնարավորություն ունեք բավականաչափ ժամանակ հատկացնել ձեր դեռահաս դարձած երեխային, ապա ինքնասիրահարված խնդիրների առկայությունը, որոնք անհնար է արագ լուծել, լուրջ խոչընդոտ կդառնա ձեր հարաբերություններում փոխադարձություն գտնելու համար: Նման իրավիճակներում կարող եք օգտագործել մասնագետների օգնությունը և անցնել թերապիայի համատեղ դասընթաց, որը թույլ կտա ձեզ և ձեր երեխային ավելի լավ ճանաչել միմյանց և սովորել հարաբերություններ կառուցել առանց փոխադարձ նախատինքների և վիրավորանքների:

Այս հոդվածը պատրաստելիս օգտագործվել է Սենդի Հոթկիսի «Դժոխքի վեբ» գրքի նյութը:

Խորհուրդ ենք տալիս: