2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Երբ երեխան դառնում է տասնմեկ կամ տասներկու տարեկան, հաճախ ծնողները զգում են, որ իրենց ընտանիքը դեռահաս չէ, այլ ինչ -որ պատանի: Ո՞ւր գնաց նրանց սրամիտ երեխան, ով խոհանոցում կամ ավտոտնակում ուրախությամբ խառնում էր մայրիկին և հայրիկին, վստահում էր նրանց, զվարճացնում նրանց իր գեղեցիկ կատակներով, սպասում և անկեղծորեն ուրախանում ծնողների գրկախառնություններով և համբույրներով: Ավելին, դեռահասների շրջանում երեխաները նույնն են զգում: Այս ընթացքում մարմնի զգալի ֆիզիկական փոփոխությունը, որի աճը համաչափ չէ և ուղեկցող անխուսափելի պզուկները, որոնք ստիպում են նրանց տառապել, ինչպես նաև արթնացնող սեռական էներգիան, որն անծանոթ է և շատ հզոր, հանգեցնում է տրամադրության հաճախակի փոփոխությունների: Երեխաներն իրենց զգում են որպես տգեղ բադի ձագեր և համոզված են, որ բոլորը նրանց նայում են արհամարհանքով, ինչը կարող է հանգեցնել պաշտպանական վարքագծի և վերաբերմունքի մի ամբողջ ռեպերտուարի ձևավորման:
Բայց այս ընթացքում ծնողների համար ամենալուրջ փորձությունը դեռահասների ինքնասիրության դրսևորման հետ բախումն է, կամ ինչպես այն կոչվում էր 90 -ականներին ՝ «Երիտասարդական մաքսիմալիզմ:
Մեծահասակների համար իրենց երեխաների համար դեռահասության շրջանը բարդանում է երկու կետով
- Ntsնողները դառնում են մի տեսակ երկրորդ կարգի մարդիկ, քանի որ նոր ծաղկած սեքսուալությունը դեռահասի ուշադրության և արժեքների կենտրոնը տեղափոխում է հասակակիցների վրա:
- Mayնողները կարող են անգիտակից նախանձ առաջացնել իրենց երեխաների նկատմամբ: Ի վերջո, դեռահասն ունի այնպիսի հատկություններ, որոնք ծնողները կորցնում են ժամանակի ընթացքում `երիտասարդություն, էներգիա, որոշակի միամտություն` իրեն շրջապատող աշխարհի գաղափարի մեջ: Նրանց անգիտակցաբար նայելը կարող է զգալ փշրված և ուժասպառ:
Ի՞ՆՉ Է ԱՌՈ ՆԱՐՍԻSԻMՄԸ:
Փաստորեն, դեռահասների ինքնասիրությունը ոչ թե ինչ -որ վնասակար երևույթ է, որից պետք է վախենալ և պետք է պայքարել դրա դեմ, այլ բնական փուլ է մարդու հոգեբանական հասունացման ճանապարհին:
Նարցիսիստական հետընթացը դեպի ավելի պարզունակ և եսակենտրոն մտածելակերպ և վարքագիծ պարզապես անհրաժեշտ ժամանակավոր փուլ է հոգեբանական հասունացման գործընթացն ավարտելու համար, որն ավարտվում է առողջ անհատականության (բնավորության) ձևավորմամբ և մեծերի իդեալներին պատկանելու զգացումով: խումբ.
Հոգեվերլուծաբանները տեսել են ցայտուն նմանություններ դեռահասության շրջանում տեղի ունեցող իրադարձությունների և երկու տարեկանից մոտ սկսվող տարանջատում-անհատականացման գործընթացի միջև: Նորածնի պես, որը փորձում է տարանջատել «Ես» -ը մյուսից, մյուսը ՝ դեռահասը հոգեբանորեն պետք է բաժանվի ծնողներից և իր ընտանիքից: Երկուսի վարքագծում էլ ծնողների նկատմամբ երկիմաստության ցնցող նմանություն կա. Նախ `նրանց աջակցությունը ստանալու ցանկությունը և ապահովության զգացումը, այնուհետև` գրգռված վանելը:
Այս ընթացքում դեռահասին կողքից դիտող մեծահասակի համար թվում է, որ նա վերածվել է առասպելական Նարցիսի ՝ իր կերպարին սիրահարված, ջրափոսի մեջ իր հայելային պատկերի:
Փաստորեն, դեռահասներն այս ժամանակահատվածում իսկապես կարիք ունեն իրենց ծնողների: Thisարգացման այս փուլը հաջողությամբ անցնելու համար յուրաքանչյուր դեռահասի անպայման անհրաժեշտ է մոտակայքում գտնվող մեծահասակ, ով կճանաչի իր յուրահատուկ ունակությունները, կտա նրան աջակցություն և կբացի հնարավոր հեռանկարներ, երբ նա տիրապետի անհրաժեշտ հմտություններին: Մեզ պետք է ինչ -որ կերպ կարեկցել այս դեռահասին, նրա բնածին ունակություններին և սեփական երազանքներին:
Որպեսզի պատանեկության տարիքում ծնված երեխայի կարիքներին ծնողների էմպաթիկ հարմարվողականության փուլը ավելի քիչ ցավոտ և հաջողակ լինի, բավարար են հոգեբանական առողջության ոլորտի մի քանի համատեղ (ծնողների և դեռահասների) այցելությունները:
ԻՆՉՊԵՍ RԱՆԱՉԵԼ, ՈՐ ՆԱՐՍԻSԻՄԸ ՏԱՐԱՈՄ Է ՍՊԱՌՆՈԹՅԱՆ ՁԵՎԵՐ:
Ինքնասիրության և եսակենտրոնության նորմալ զարգացմանը դեռահասության տարիքում վերադառնալը մարտահրավեր է ինչպես ծնողների, այնպես էլ դեռահասների համար:Այն դեռահասները, ովքեր հնարավորություն չունեն զարգացնելու իրենց աշխարհայացքը և ստեղծելու իրենց իրատեսական զգացումը ընդհանուր աշխարհակարգում, ցավոք, հաճախ «խրվում են» սեփական նեղ տիեզերքի կենտրոնում:
Դեռահասների բնորոշ ինքնակենտրոնությունը հանգեցնում է երևակայության երկու տիպի ի հայտ գալուն `նարցիսիստական ամենազորության և վեհության հպումով
- «Անպարտելիության առասպելը» - սա դեռահասի երևակայությունն է իր յուրահատկության, հերոսության և նույնիսկ կախարդանքի մասին: Անպարտելիության առասպելը թույլ է տալիս որոշ դեռահասների ներգրավվել գործունեության մեջ, որոնք կապված են մեծ ռիսկի հետ. Ծխելը, ալկոհոլը և թմրանյութերի օգտագործումը, անպաշտպան սեռը, էքստրեմալ սպորտը, մեքենայով ռիսկային մեքենա վարելը կամ նույնիսկ հանցավոր գործունեությունը ՝ առանց զգալու հետևանքների չնչին վախը:..
- «Կատարելության առասպելը» - ունի նարցիսիստական մեծության բոլոր նշանները և կարող է նպաստել դեռահասի մոտ նման վարքագծի ձևավորմանը, ասես նա ինչ -որ կերպ բոլորովին այլ մարդկանց համեմատությամբ առանձնահատուկ է և ճակատագրով ինքը դատապարտված է հաջողության, ժողովրդականության և փառքի:
Եթե այս ընթացքում դեռահասը բախվում է իր ծնողների չափազանց մեծ ավտորիտարիզմի հետ, ապա, կշռելով ռիսկի աստիճանը, նա կարող է վաղաժամ որոշում կայացնել ՝ անել այն, ինչ իրենից սպասում են ՝ բժիշկ դառնալ, ինչպես մայրիկն է ուզում, կամ գիտնական:, ինչպես հայրիկն է ուզում, առանց ինքնաճանաչման նպատակով թափառող անհատի մեջ:
Սա կարող է հանգեցնել հետևյալ բացասական հետևանքների
- Հետագա կյանքում նա կարող է զարգացնել բացասական ինքնություն ՝ հակառակ իշխանության, ինքնություն, որն ավելի շատ հիմնված է «դեմ լինելու», քան «կողմ լինելու» վրա: Նման դեռահասները, առանց գիտակցելու, անզիջում պայքարի մեջ են մտնում բոլոր այն մարդկանց հետ, ում կարող են ընկալել որպես ծնող ՝ ուսուցչուհի, ղեկավար, ամուսնության գործընկեր:
- Կամ նրանք կարող են զգալ «ինքնության տարածում»: Նման պատանիները ապագայում շատ թույլ են ձգտում հասնել որևէ նպատակների կամ արժեքների և հաճախ անտարբերություն են ցուցաբերում ինչ -որ դերակատարություն ստանձնելու նկատմամբ: Պատանեկության տարիներին նրանք կարող են դժվարություններ ունենալ տնային աշխատանք կատարելու, ուսման վայր ընտրելու, աշխատանք գտնելու կամ սեփական ապագան պլանավորելու համար:
ԱՌԱԱՐԿՈԹՅՈՆՆԵՐ FORՆՈ FORՆԵՐԻՆ ԱՅՍ PԱՄԱՆԱԿԻՆ:
1. ECԱՆԱՉԵՔ ՁԵ:
Դարձեք օրինակ ձեր դեռահասի համար: Չնայած երբեմն անհավանական է թվում, ձեր երեխաները լսում են ձեր ասածները և հետևում, թե ինչ եք անում: Նրանք ձեր մենթորության և ձեր աջակցության կարիքն ունեն նույնիսկ այն ժամանակ, երբ ձեզ հեռացնում են: Օգտագործեք ձեր անձի ուժը. Եղեք այնպիսին, ինչպիսին նրանք կարող են հիանալ:
2. Պահեք ձեր կապը իրականության հետ:
Հիշեք, դուք չեք կարող անմիջապես փոխել այլ մարդկանց ինքնասիրահարված պատանիներին. դուք չեք կարող անմիջապես փոխել ձեր սեփականը, դա ժամանակ է պահանջում:
Փորձեք հասկանալ, որ ընտանիքում բոլոր հարաբերությունները պետք է փոխվեն, որ սա ոչ միայն ձեր երեխաների, այլև ամբողջ ընտանիքի խնդիրն է: Դուք պետք է բացահայտեք ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամի դերը այս խնդրում, ինչպես նաև շատ աշխատանք կատարեք բարկությունը հաղթահարելու համար ՝ ինչպես ինքներդ, այնպես էլ ուրիշներին: Իրատեսորեն նայեք, թե ինչն է հնարավոր և ինչը անհնար և որքան երկար: Գործողություն ձեռնարկելուց առաջ ուսումնասիրեք ձեր ընտրած հնարավորությունները: Մի՛ ընկեք ձեր սեփական վեհության, կատարելության կամ չափազանց վերահսկողության կարիքի զոհ:
3. Սահմանել սահմանները:
Մի հանդուրժեք անպատշաճ վարքագիծը, ինչպես ձեր, այնպես էլ ուրիշների դեռահասներին:
Վերջին դեպքում `ինքներդ ձեզ և ձեր երեխաներին պաշտպանելու համար ներգրավեք այլ մարդկանց կամ դիմեք արտաքին իշխանություններին: Կոնֆլիկտում երրորդ կողմի ներգրավումը կհանգեցնի ջերմությունը և թույլ կտա դիմակայել անառողջ ինքնասիրության հարձակմանը:
Սովորեցրեք ձեր երեխաներին ճանաչել նարցիսիզմը և խուսափել ինչպես ինքնասիրահարվածությունից, այնպես էլ իրենց ընկերների ինքնասիրահարված արժեքներից:
Փորձեք հասկանալ, թե ինչու է ձեր պատանին այդպես վարվում: Օգնեք նրան ուսումնասիրել և բարձրաձայնել այն, ինչ զգում է: Փորձեք գտնել այնպիսի հարաբերություն, որը հնարավորություն կտա բարեհաճ կերպով նայել նրա վարքագծին: Կարևոր է երիտասարդին հասկացնել, որ դուք հիասթափված եք նրա վարքագծից, բայց միևնույն ժամանակ նրանց հնարավորություն եք տալիս դա շտկել:
4. ՁԵՎ ՓՈԽԱՆԱԿԱՆ ՀԱՐԱԲԵՐՈԹՅՈՆ:
Փորձեք անհրաժեշտ հավասարակշռություն ստեղծել դեռահասի անձնական, ձեզանից և ընտանիքից առանձնացված, ազատ ժամանակի և ընտանեկան կյանքին նրա մասնակցության ձեր ակնկալիքների միջև: Եթե դեռահասությունից առաջ ձեր և ձեր երեխայի միջև կար շատ ամուր կապ, ամենայն հավանականությամբ, փոխադարձության վերադարձը տեղի կունենա դեռահասների ինքնասիրության նորմալ փուլն անցնելուն պես:
Եթե որոշ հանգամանքների պատճառով միայն հիմա հնարավորություն ունեք բավականաչափ ժամանակ հատկացնել ձեր դեռահաս դարձած երեխային, ապա ինքնասիրահարված խնդիրների առկայությունը, որոնք անհնար է արագ լուծել, լուրջ խոչընդոտ կդառնա ձեր հարաբերություններում փոխադարձություն գտնելու համար: Նման իրավիճակներում կարող եք օգտագործել մասնագետների օգնությունը և անցնել թերապիայի համատեղ դասընթաց, որը թույլ կտա ձեզ և ձեր երեխային ավելի լավ ճանաչել միմյանց և սովորել հարաբերություններ կառուցել առանց փոխադարձ նախատինքների և վիրավորանքների:
Այս հոդվածը պատրաստելիս օգտագործվել է Սենդի Հոթկիսի «Դժոխքի վեբ» գրքի նյութը:
Խորհուրդ ենք տալիս:
«Ես թքած ունեմ քո զգացմունքների վրա: Եվ ես երկար տարիներ ապրել եմ առանց որևէ զգացմունքի: Ինչու՞ պետք է փոխվեմ հիմա »: Գործ պրակտիկայից
Օքսանան ՝ 30 տարեկան երիտասարդ չամուսնացած կին, դիմեց հոգեթերապիայի ՝ դատարկության ընդհանուր զգացման, ցանկացած իմաստի կորստի և արժեքների վակուումի պատճառով: Նրա խոսքով ՝ ինքը «լիովին շփոթված էր», չգիտեր «ինչ է ուզում կյանքում և կյանքից»: Բողոքարկման պահին Օքսանան ոչ մի տեղ չէր աշխատում:
Երեխաների նյարդային խանգարումներ. Ինչ պետք է իմանան ծնողները
Երեխայի առողջությունը ծնողների համար բնական մտահոգության առարկա է, հաճախ արդեն հղիության ժամանակաշրջանից: Հազ, մռայլություն, ջերմություն, ստամոքսի ցավ, ցան - և մենք վազում ենք բժշկի, տեղեկատվություն փնտրում ինտերնետում, դեղեր գնում: Բայց կան նաև վատառողջության ոչ ակնհայտ ախտանիշներ, որոնց մենք սովոր ենք աչք փակել ՝ հավատալով, որ երեխան «կաճի», «այս ամենը սխալ դաստիարակություն է» կամ «նա պարզապես նման բնավորություն ունի»:
Այն, ինչ բոլորը պետք է իմանան
Ձեր էներգիան գնում է այնտեղ, որտեղ ձեր մտքերն են: Սերը չի ցավում, բայց միայն այն դեպքում, երբ այն իսկապես փոխադարձ է: Հետեւաբար, մի փորձեք ձեզ մոտ պահել ոչ ոքի գրեթե ուժով կամ ինչպես այժմ այն «մոդայիկ» է սեքսի շնորհիվ: Սա ձեզ փոխադարձություն չի տա:
Ի՞նչ պետք է իմանան ծնողները և ինչպես վարվեն, եթե նրանց երեխան գեյ է, լեսբուհի է կամ երկսեռ:
Ես կասկածում եմ, որ իմ երեխան գեյ / լեսբուհի է, ինչ պետք է անեմ: Ամենայն հավանականությամբ, եթե երեխան ձեզ չի ասում իր կողմնորոշման մասին, ապա նա պատրաստ չէ այս տեղեկատվությունը կիսել ձեզ հետ, այնպես որ դուք չպետք է հարցնեք նրան կամ փորձեք դա պարզել շրջանաձև ճանապարհով (օրինակ ՝ իրերի կամ ինտերնետում հարցումների պատմություն):
Բոլորը պետք է որովհետև
Հաճելի է, որ հաճախ նուրբ մանրամասների ըմբռնումն ու իրազեկումը գալիս են ամենօրյա դիտումներից: Այդպես է «պետք» հասկացության դեպքում: Օ Oh, որքան խնդիրներ են ծագում տխրահռչակ «պարտադիրից»: Կինը «պարտք» է ամուսնուն, ամուսինը «պարտք» է կնոջը, երեխաները ՝ «պարտական» ծնողներին, ծնողները ՝ «պարտական» երեխաներին, ենթակաները ՝ «պարտական» շեֆին, գլխավորը ՝ ենթականերին … Եվ գալիս է բավականին դժվար պահ երբ այդ «պարտքերը» դառնում են շատ ավելին, քան «պետք է» կամ «կարող եմ»: