Ինչն է որոշում հարաբերություններում վստահությունը և ինչպես զարգացնել այն

Բովանդակություն:

Video: Ինչն է որոշում հարաբերություններում վստահությունը և ինչպես զարգացնել այն

Video: Ինչն է որոշում հարաբերություններում վստահությունը և ինչպես զարգացնել այն
Video: «Կենտրոնի Կյաժը» դատարանում պնդեց, որ Սերժ Սարգսյանի եղբորորդին կրակել է իր վրա 2024, Երթ
Ինչն է որոշում հարաբերություններում վստահությունը և ինչպես զարգացնել այն
Ինչն է որոշում հարաբերություններում վստահությունը և ինչպես զարգացնել այն
Anonim

«Դե, ինչու՞ ես այդքան ձանձրալի և վրեժխնդիր: Դուք հիշում և հիշում եք ամեն ինչ … և դա տեղի ունեցավ ընդամենը երկու անգամ, և արդեն երկու տարի է անցել … »:

Այս հոդվածը ոչ թե խաբելու, այլ վստահության մասին է լինելու: Այդպիսի բյուրեղապակյա փխրուն երևույթի մասին, որի արժեքը շատերը հասկանում են միայն այն ժամանակ, երբ այն ջարդվում է մինչև բեկորներ: Այն մասին, թե որտեղից է այն գալիս և ուր է գնում: Եվ վերականգնվու՞մ է:

Այսպիսով, վստահությունը - դա բաց, դրական հարաբերություններ է մարդկանց միջև, որը պարունակում է վստահություն մեկ այլ անձի պարկեշտության և բարեգործության նկատմամբ, ում հետ վստահող անձը այս կամ այն հարաբերություններում է:

Վստահությունը ինքնին հարաբերությունների հիմքն է, ամեն ինչի հիմքը: Շրջապատողների հետ անվտանգության զգացում է: Իսկ անվտանգությունը մարդու հիմնական պայմաններից ու կարիքներից է:

Վստահել - մենք կարող ենք առաջ շարժվել, զարգանալ և զարգանալ, փորձել, նույնիսկ սխալներ թույլ տալ, կարող ենք միասին աճել, փոխվել:

Երեխաների և ծնողների, գործընկերության, բիզնեսի և ընկերությունների միջև ցանկացած հարաբերություն հիմնված և որոշվում է վստահության առկայության և աստիճանի հիման վրա: Վստահության մակարդակն է որոշում մարդկանց փոխադարձությունն ու մտերմությունը:

Սկսենք մանկությունից: Դուք, ես, ձեր գործընկերը, ձեր ընկերներն ու ծնողները, յուրաքանչյուր մարդ Երկրի վրա մեկ անգամ է ծնվել: Ornնվել է ապրելու և կյանքը վայելելու համար: Երեխան կլանում է հիմնական վստահությունը աշխարհի, մարդկանց և մոր գրկում մոր կաթի հետ հարաբերություններին: Երեխան ցանկանում է վստահել մեծերին և ուսումնասիրել այս գեղեցիկ աշխարհը: Եվ նա վստահում է:

Վստահությունը սերտորեն և անմիջականորեն կապված է անվտանգության հետ: Ես կարող եմ վստահել, հանգստանալ, երբ ունենամ անվտանգության փորձ (գիտելիք և զգացում):

Իրավիճակները, հանգամանքները, նշանակալի մարդկանց գործողությունները, այլ մարդկանց հետ մեր հարաբերությունները `բոլորը ազդում են վստահության գործառույթի վրա: Ուժեղացնում կամ թուլացնում է այն:

  • Օրինակ ՝ նրանք խոստացել են, որ գալու են, բայց չեն եկել / չեն արել / չեն վերցրել / չեն բերել / չեն խաղացել և այլն:
  • Նրանք փորձում էին համոզել նրանց, որ իրենք չեն պատժվում ճշմարտության համար, իսկ հետո այնքան բղավում էին, որ ցանկանում էին թաքնվել ստեղնաշարի հետևում:
  • Նրանք ասացին, որ մենք թիմ ենք, իսկ հետո … կիսեցինք բազմոց, պատառաքաղներ և երեխաներ:
  • Միևնույն ժամանակ (բացառապես հոգալու նպատակով) չափազանցեց և ծայրահեղ զգուշության կոչ արեց. «Ewգուշացեք գողերից, սպիտակ եղբայրությունից և օրգան որսորդներից»: «Եթե դուք շտապ չեք հասկանում մաթեմատիկան, ապա դուք կլինեք բոմժ, հավաքարար և ընդհանրապես մի ընդունեք, որ մեր ընտանիքից եք»:

Որովհետեւ առաջին զգացողություններն ու փորձառությունները մենք ստանում ենք արգանդում գտնվելիս: Նույնիսկ այդ ժամանակ մենք զգում ենք, երբ նրանք շոյում են որովայնը և շրջվում մեղմ ձայնով, սպասում և սիրում: Նույնիսկ այդ ժամանակ մենք մեզ անվստահ ենք զգում, երբ մայրիկը լաց է լինում, կամ երբ ծխում է, կամ երբ ինչ -որ վատ բան է ասում:

Նորածին երեխան դեռ ոչինչ չգիտի վստահության և արժեքների մասին, բայց այն սպունգի պես ներծծվում է և իր միջով անցնում այն ամենը, ինչ լսում է, տեսնում, զգում: Եթե նա զգում է ջերմություն, խնամք, սեր - նա երջանիկ է, հուսալի, ապահով, նա սովորում է այս աշխարհը տեսնել այս կերպ և այս հանգիստ բաց դիրքից `փոխազդել դրանում:

Եթե ջերմության, սիրո և անվտանգության պակաս կա, ապա նա ընտելանում է քրոնիկ անհանգստության մեջ ապրելուն, զգոն լինելուն, մանիպուլյացիաներով փորձել հասնել իր ուզածին և չվստահելուն: Ապագայում այս զգացումը կդառնա վարքի, մտածողության, կյանքի ռազմավարության և փիլիսոփայության հիմքը:

Մենք խոսում ենք առողջ համարժեք ողջամիտ վստահության մասին: Հիմնական վստահության մասին `աշխարհին և մարդկանց: Կյանքի դիրքում այն արտահայտվում է որպես ես `լավ, դու` լավ: «Ես վճռական եմ ազնվորեն և բացահայտորեն շփվելու և համագործակցելու ձեզ հետ, որպեսզի դուք և ես մեզ լավ զգանք»: Սա ամենահասուն, հոգեբանորեն առողջ անձնական դիրքն է: Այն հնարավորություն և հնարավորություն է տալիս տեսնել լավը, հավատալ, լինել հանգիստ, ընդունել մարդկանց, ներել թերությունները, ամեն ինչ, ինչ տեղի է ունենում կամ ուրիշների գործողությունները չվերագրել սեփական լույսի ներքո:

Նաև ինքնավստահությունը կարևոր չափանիշ է, որը սկզբունքորեն որոշում է վստահության ամբողջ համակարգը:Ինքնավստահությունը ստացած թույլտվությունն է ՝ զգալու, մտածելու, անելու, ապավինելու ձեր գիտելիքներին և փորձին, եզրակացություններ անելու, վերլուծելու, աշխատելու սխալների վրա: Սրանք ձևավորված հոգեբանական սահմաններ են և դրանք պահելու ունակություն: Նաև չգրված երաշխիք է, որ երբ քեզ վատ ես զգում, ունակ ես ինքնապաշտպանության, և ոչ թե ինքնահարգանքի:

Ինչու՞ մեզանից յուրաքանչյուրն ունի վստահելու մեր սեփական ունակությունը:

Եթե մանկությունը, կամ ավելի շուտ դրա պայմանները, անապահով էին (անհասկանալի, անընդհատ փոփոխվող, լի ցավով, վախով, տխրությամբ), ապա, ամենայն հավանականությամբ, հարմարվողականության մեխանիզմները կձևավորեն այնպիսի որակներ, ինչպիսիք են կասկածը, վերահսկողության և ուժի անհրաժեշտությունը, որտեղ ուժը պատրանք է ամբողջական վերահսկողություն և անվտանգություն:

Նման պայմաններում վստահությունը որպես արժեք չի ձևավորվում: Եթե մենք աճել ենք առանց դրա (վստահություն / անվտանգություն), ապա, ինչպես ասում են, կապրենք ավելի հեռու: Եվ, հետևաբար, այն չի գնահատվում, չի հարգվում և հարաբերությունների պարտադիր մաս չէ:

Երբ երեխան նկատում է, որ մեծերը խաբում են, խախտում խոստումները, դավաճանում, անվստահելի են իրենց հուզական դրսևորումներում և գործողություններում, երեխաներն ապրում են մշտական լարվածության, անհանգստության և անապահովության վիճակում: Աստիճանաբար նրանք «սովորում են» շնչել այս օդը, նրանք հարմարվում են գործելու և գոյատևելու նման պայմաններում: Պրոյեկցիան և փոխանցումը ձևավորվում են. Որ մյուսները մտածում, զգում և գործում են այս կերպ:

Վստահության գործառույթը ձևավորվում կամ արգելափակվում է ծնողական ծրագրերի, թույլտվությունների և արգելքների միջոցով:

Օրինակ ՝ «չզգալ» հոգեբանական արգելքով ՝ մարդը կարող է ապավինել միայն մտքերին ՝ առանց զգացմունքների, զգացմունքների, կարիքների, ցանկությունների: «Մի մտածիր» արգելքով `մարդը լի է անհասկանալի սենսացիաներով, հույզերով, ներքին խթաններով, որոնք դժվար է տարբերակել և հասկանալ: Նման ծնողական պատվերներով և ծրագրերով «մի՛ եղիր ինքդ», «մի՛ եղիր երեխա», «մի՛ եղիր կարևոր», «փորձիր», «եղի՛ր լավագույնը» և այլն: - մարդը չի լսում իրեն, չգիտի, չի հասկանում իր իսկական ցանկությունները, ինչն է իր համար կարևոր, ինչը կցանկանար փոխել: Արդյունքում ՝ մարդն անընդհատ ինչ -որ բան սխալ է հասկանում, անտեսում է «ինտուիցիան», խառնաշփոթի մեջ է ընկնում և բախվում մշտական բախումների: Նման պայմաններում անվտանգության և վստահության մասին խոսելու կարիք չկա:

Առողջ այլընտրանքներ, ծնողների ճիշտ վարք և վստահության ձևավորման թույլտվություններ. հնչում է, օրինակ.

  • Ես հավատում եմ քեզ! Եթե ասում եք, որ վիրավորված եք / անհասկանալի / վախեցած, ապա դա այդպես է:
  • Դուք կարող եք վստահել ձեր զգացմունքներին: Ես տեսնում եմ - դու բարկացած ես, ապա դասընկերոջ հայտարարությունը վիրավորեց քեզ: Դա իսկապես վիրավորական և տհաճ է:
  • Դուք կարող եք կրկին փորձել: Ես հավատում եմ, որ դու կարող ես դա անել:

Հետագայում, մեր երեխաների հուզական փորձը հիմք կհանդիսանա անձի առանցքի, կյանքի դիրքերի և վստահության և փոխազդեցության հարցերի նկատմամբ վերաբերմունքի ձևավորման համար: Երեք հարթություն «Ո՞վ եմ ես: Ինչ եմ ես? "; "Ով ես դու? Ինչ ես ԴՈ "»: և «Ի՞նչ աշխարհ: Ինչպիսի՞ն է նա իմ նկատմամբ »: - արտացոլում են անհատական դրսևորումների փոփոխականությունը, անձի վերաբերմունքն ինքն իրեն, մյուսին և ամբողջ աշխարհին: Սա արտացոլված է աղյուսակում.

Ինչպե՞ս է վստահության ձևավորումը մանկության մեջ որոշում ապագա վարքագիծը:

Եվ հիմա … տևում է … -տասնհինգ տարի: Եվ երբևէ փոքր երեխաներ. Ինչը, անշուշտ, առաջացնում է հարաբերությունների ռեզոնանս, շփոթություն, ամոթ, թյուրիմացություն, շփոթություն, վեճեր և հակամարտություններ:

Օրինակ, երբ կան գործընկերներ, ովքեր ունակ են վստահել և վստահելի լինել, նրանք և՛ գնահատում են, և՛ հոգ են տանում հարաբերությունների ազնվության և հավատարմության համար: Նրանք ունակ են լսել, ընդունել, ներել, բանակցել ՝ հարաբերություններն ավելի լավը դարձնելու համար:

Երբ երկուսն էլ գտնվում են «մի վստահիր» դիրքորոշման մեջ, դրանք հոգեպես փակ են, յուրաքանչյուրն ունի իր կանոնները, հետին շարժառիթներն ու սկզբունքները:Հարաբերությունների սկզբունքը ՝ «կորից առաջ», «եթե ոչ դու, ապա դու», «ապրել գայլերի հետ - գոռալ գայլի պես»:

Բայց երբեմն կտրուկ տարբեր աստիճանի վստահության մարդիկ փորձում են հարաբերություններ ստեղծել: Եվ եթե գործընկերներից մեկը զարգացրել է վստահության արժեքը և կարողությունը, իսկ մյուսը ՝ ոչ, նրանց հարաբերությունները նման են թուլացած օրգանիզմի, երբ մեկը անընդհատ «վարակում» է մյուսին: Ինչ -որ մեկը ցանկանում է փրկել մեկին, համոզել, մեծանալ, բայց այս մեկը պրոյեկտիվորեն վրեժ է լուծում, ինքն իրեն պնդում է, «փորձարկում» է գործընկերոջ համբերությունն ու տոկունության նկատմամբ անվերապահ սերը:

Խաբեության, դավաճանության, անկանխատեսելի և անհասկանալի վարքագծի, չիրականացված չասված ակնկալիքների, հակամարտությունների ընդհանրական թյուրըմբռնման և մերժման վերաբերյալ ուրիշների տեսակետները - խոսում են հենց անապահովության և հարաբերությունների նկատմամբ վստահության բացակայության մասին:

Մարդը, ով մեծացել է ընդունման և անվերապահ սիրո հոգատար, անվտանգ մթնոլորտում մեծահասակների կյանքում, նույնպես ձգտում է այս առողջ մթնոլորտը մտցնել իրենց հարաբերությունների մեջ: Եթե, լինելով փոքր, նա տեսավ և զգաց նշանակալի մեծահասակների հուսալիությունը, ապա ինքը, որպես լռելյայն, կձգտի լինել սիրելիի հուսալի գործընկերը:

Նմանապես, այն մարդը, ով չգիտի ինչպես վստահել դրան, սկզբունքորեն կասկածում է մարդկանց անկեղծության վրա.

Վնասված վստահություն ունեցող մարդիկ են, ովքեր առավել հաճախ անազնիվ գործողություններ են կատարում `ավելի վաղ ձևավորված սցենարային որոշումներն ամրապնդելու համար, որոնց չի կարելի վստահել, որ ազնիվ ու բաց լինելը իմաստ չունի, որ ամեն դեպքում վատ բան է սպասվում: Նրանց կյանքի անգիտակից ծրագիրն է ապացուցել, որ վստահություն և հուսալիություն գոյություն չունի:

Եթե մանկության մեջ «դա չստացվեց» անվտանգությամբ և վստահությամբ, ապա չափահաս տարիքում դուք կարող եք փոխել ձեր վերաբերմունքը միայն գիտակցված կամային որոշմամբ: Գիտակցումը, որ բաց, անկեղծ հարաբերությունները կարող են կառուցվել բացառապես փոխադարձ ազնվության և վստահության հիման վրա, կօգնի Չափահասին կայացնել պատասխանատու որոշում ՝ «Ես վստահելի կլինեմ» և «Ես կվստահեմ»: Երբ երկու գործընկերներն էլ նման որոշումներ են կայացնում, ազնվության նրանց «պայմանագիրը» դառնում է լավ հոգեբանական աջակցություն և զույգում վստահելի հարաբերությունների մշակման հիմք:

Հավատարիմ, ազնիվ, հուսալի լինելը ընտրություն է: Ոչ ոք ապահովագրված չէ տհաճ միջադեպերից: Բայց դժվարությունները սովորաբար անցնում են նրանց սպասողներին:

Մի քանի առաջարկ նրանց համար, ում վստահությունը խախտվել է:

  1. Վստահության փլուզումը մեծ սթրես է: Մեծ ցավ: Շփոթության, շփոթության և վտանգի մեծ զգացում: Անհնար է ապագայի հեռանկարներ գծել, մինչ հոգու մեջ «պատռվածք» կա: Երբ վստահությունը քանդվում է. Անձը ինքն անապահովության մեջ է, կասկածի տակ է դրվում իր, գործընկերոջ, ամբողջ աշխարհի գաղափարը: Կարևոր է հասկանալ և թույլ տալ ձեզ «կարանտին»: Կոտրված վստահությունը շատ կարևոր արժեքի կորուստ է, որն անպայման պետք է սգալ:
  2. Բայց վերքը պետք է բուժել: Եվ դա ժամանակ կպահանջի: Դավաճանությունը շատ ցավոտ է: Սա «մեջքի դանակ» է, և ուժեղ էներգիայի արյան կորուստ: Այս ժամանակահատվածում զգացմունքների բազմազանությունը կարող է սրվել: Կարևոր է դրանք բոլորը լուծել իր համար և համարժեք արտահայտել դրանք: Նորմալ և ճիշտ է օգնություն և աջակցություն խնդրելը: Օգտակար և արդյունավետ է դիմել մասնագետի օգնությանը:

Erայրույթը, վախը, զգուշավորությունը, մանրուքների նկատմամբ ծայրահեղ ուշադրությունը ոչ այլ ինչ են, քան ինքնապահպանման բնազդի առավել ադեկվատ (որոշակի պայմաններում) դրսեւորում: Տարօրինակ ու անբնական կլիներ հանգիստ լինել և շարունակել վստահել, եթե վերջերս նախադեպ տեղի ունենար:

Այս պահին ամենակարևորը ինքդ քեզ խնամելն է: Կարևոր է թույլ տալ ինքներդ ձեզ լինել խոցելի, այսինքն. ցավ զգալ: Սա կարող է ձեզ փրկել զգացմունքների տեղաշարժից կամ fallingոհի դերի մեջ ընկնելուց: Դրա մեջ նրանք հաճախ փախչում են իրականում ցավալի զգացումներ չապրելու համար, բայց երբեմն շատ դժվար է ազատվել դրանից:

Կարևոր է հիշել, որ ցավը ժամանակի ընթացքում կանցնի, և հոգեբանության համար ավելի հեշտ կլինի վերագործարկվել, նորից սկսել «ապրել» և վստահել: Գլխավորը հավատալն ու իմանալն է, որ վստահելը կարևոր է և հնարավոր: Միայն այս հավատքը պետք է լինի բաց աչքերով: Նրանք տեսնել, զգալ և հասկանալ, թե ում կարող եք վստահել, ում ՝ ոչ:

Գործընկերոջ հետ աշխատելու համար

  1. Եթե գործընկերներից մեկը փորձում է բավարարել իր վաղեմի քաղցը (ինքնագնահատական, ուժ, վերահսկողություն և այլն) ոչ էկոլոգիական եղանակով, մյուսի համար աշխարհը փլուզվում է, երկրաշարժ ՝ հարաբերությունների մասին պատկերացումների ոչնչացմամբ: Այսուհետ երբեք նման հարաբերություններ չեն լինի, ինչպես նախկինում: Այժմ դուք շատ ավելին կիմանաք ձեր զուգընկերոջ մասին, քան նախկինում: Եվ հին հայացքը նրան այլևս չի լինի: Կարևոր է լինել այս մտքի հետ:
  2. Երբ ինչ -որ բան տեղի է ունենում հարաբերություններում, որը խաթարում է վստահությունը, կարևոր է որոշել գործընկերների անձնական դիրքերը, նրանց փիլիսոփայությունները, կյանքի ռազմավարությունները վստահության հարցում: Դուք պետք է վերլուծեք ձեր ամենավաղ վերաբերմունքը, որոշումները, որոնք որոշում են, թե ինչպես ենք մենք վարվում ուրիշների հետ և ինչպես ենք վերաբերվում մեզ: Այս վերաբերմունքների դրսևորումը նրանց զուգավորված հարաբերություններում աշխարհի սուբյեկտիվ հայացքի արտացոլումն ու պրոյեկցիան է իրական աշխարհում:
  3. Յուրաքանչյուրն ունի իր գործելաոճը, կատարվածի գիտակցումը և վերականգնումը: Վնասվածքից հետո կյանքը որոշ ժամանակ ապստամբություն է մոխիրից և ինքնավերականգնման: Մի շտապեք որոշումներ կայացնել հավատալու, չհավատալու, ներելու, թե ոչ, շարունակելու հարաբերությունները կամ չհամաձայնելու մասին: Կարեւոր է չկազմակերպել «լինչ» եւ օգնություն չփնտրել: Հետեւաբար, անձնականին զուգահեռ, կարող է տեղին լինել զուգավորված հոգեթերապիան:
  4. Մենք ազդում ենք միմյանց վրա: Եթե ընտանիքում մեկը «հիվանդ» է, նա, անշուշտ, վարակելու է երկրորդին: Հետևաբար, միակ ճիշտ տեսանկյունից որոշումը համատեղ բարոյական և էթիկական արժեքների համատեղ ձևավորումն է և դրանց հիման վրա փոխազդեցության կառուցումը: Այո, մանկությունը շատ բան է նշանակում, և, այնուամենայնիվ, որպես մեծահասակներ, այստեղ և հիմա է, որ մենք կարող ենք փոխել, ընտրել և սահմանել մեր արժեքներն ու սկզբունքները:
  5. Իդեալական և իդեալական գոյություն չունեն: Մենք մարդիկ ենք, ինչը նշանակում է, որ մենք սխալվում ենք, փնտրում, փորձում … Լավ է, երբ եզրակացություններն ու որոշումները ճիշտ են կայացվում: «Բարությունից - նրանք բարություն չեն փնտրում»: Հաճախ մարդիկ անկեղծ են հենց այն պատճառով, որ վախենում են մերժվելուց, մերժվելուց, ինչպես իրենք են: Մանկության փորձն ասում է, որ պետք է ինչ -որ մեկին թվալ, ավելի լավը թվալ, որպեսզի քեզ ընդունեն, այլ ոչ թե լքեն, սիրեն: Բայց դժվար է անընդհատ ինքդ չլինել: Հոգեբանական քաղց, կարիքներ, ցանկություններ, դրդում գործողությունների, որոնք ուղղված են բավարարել պակասը: Հասուն տարիքում դա հաճախ հասնում է ի վնաս գործընկերոջ, հարաբերությունների:
  6. Միևնույն ժամանակ, վստահությունն անհնար է առանց մտերմության: Մտերմությունը հնարավոր չէ, երբ զուգընկերոջդ զգում ես ֆիզիկական կամ էմոցիոնալ անապահովություն: Հետեւաբար, նույնիսկ ամենավնասված վստահությունն ու հարաբերությունները կարող են վերականգնվել փոխադարձ ցանկությամբ, փոխադարձ պատասխանատվությամբ: Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի կարիքներ, որոնք բավարարվում են միայն հարաբերություններում: Նրանք կարևոր են լսել, հասկանալ և ձգտել փոխադարձաբար բավարարել: Սրա ամենադժվար մասը ինքդ քո և քո զուգընկերոջ հանդեպ ազնիվ ու բաց լինելն է:
  7. Վստահությունը ինքնին չի առաջանա: Սա առաջին լուծումն է: Հետո գործընկերոջ հետ փոխվստահության պայմանագիր և … նոր փորձի ձևավորում և սերտ բաց հաղորդակցության նոր հմտություն: Սա պետք է սովորել, դա գործընթաց է և ժամանակ է պահանջում: Վստահության զարգացման բանաձև. Վստահություն = բացություն * ժամանակ: Այստեղ կարևոր է չխաղալ «զոհի և չարագործի» խաղերը, պահպանել սահմանները, չվերածվել հարձակումների և մեղադրանքների, արտահայտել ձեր զգացմունքներն ու մտքերը կառուցողական կերպով, «I- հաղորդագրությունների» եղանակով:
  8. Վստահելու որոշումը չի նշանակում կուրորեն անտեսել գործընկերոջ կեղծիքը կամ անկեղծությունը: Եվ դա նշանակում է ստանձնել քաջության պատասխանատվությունը ՝ լինել անկեղծ և բաց գործընկերոջ հետ, կիսել փորձառություններ, վախեր, կասկածներ, պարզել երևակայությունները:Եվ ժամանակի գործոնը կօգնի ձևավորել և ամրապնդել այս հմտությունն ու զույգում առողջ, անկեղծ և ներդաշնակ հարաբերությունների ոճը:

Մաղթում եմ բոլորիս Վստահություն, Սեր և իսկական մտերմություն ամենաթանկ մարդկանց հետ հարաբերություններում:)

Խորհուրդ ենք տալիս: