2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
«Նա ցանկանում է, որ ես նիհարեմ: Նա ինձ անվանում է գեր կով և ծիծաղում, երբ նայում է ինձ;
«Նա ցանկանում է, որ ես սեքսուալ լինեմ և մեղադրում է ինձ, որ իրեն որպես կին չեմ դարձնում.
«Նա ցանկանում է, որ իր ընկերներն ինձ դուր գան և վիրավորական արտահայտություններ է անում նրանց առջև կամ ծաղրում է ինձ.
«Նա ուզում է, որ ես ավելի իմաստուն դառնամ, նա ասում է, որ գլխումս միայն լաթեր ու կաթսաներ կան.
«Նա ցանկանում է, որ ես հեշտոցային օրգազմ ապրեմ, այլապես, ասում է, ես ցածր եմ …
… և դրա համար եմ եկել քեզ տեսնելու: Ընդհանրապես, նա է, ով ցանկանում է, որ ես փոխվեմ, և դրա համար նա ինձ ուղարկեց հոգեբանի մոտ: Ես ինքս հաստատ ձեզ մոտ չէի գա »:
Ես լսում եմ և հանգիստ մրմնջում: Հետո ես անմեղ հարց եմ տալիս.
Իսկ ինչու՞ է դա ձեզ պետք: Նիհարե՞լ, դառնալ սեքս-ռումբ, խելացի-արտագնա՞լ դրական: Ի՞նչ անել, եթե դա չանես նրա համար:
Եվ այստեղ է, որ սկսվում է ամենակարևորը սկզբնական տեխնիկայում ՝ խնդիրը կենտրոնացնելը:
Ձեր կարծիքով, ի՞նչ են ինձ ասում իմ հիվանդները:
Ես բազմաթիվ պատասխաններ միավորել եմ երեք խմբի.
«Եթե չանեմ, ուրեմն …»:
- «Նա հիասթափված կլինի ինձանից, նա կգտնի մեկ այլ, նա կթողնի ինձ»: Այս դեպքում «ցավի կետը» ՎԱԽՆ է:
- «Ես նրա համար բավական լավը չեմ: Ինձ դուր չի գալիս: Ես վատ ճարպ-հիմար-ոչ սեռական եմ և այլն »: Այստեղ ԱՆԳՆԱՀԱՏՈՄԸ «ցավում է»:
- «Ես չեմ համապատասխանում Նրա ակնկալիքներին, բայց պետք է: Կներես! " Եվ ահա ցավալին Մեղքի զգացումն է:
Դրանից հետո ես մեկ այլ հարց եմ տալիս.
Doանկանու՞մ եք ազատվել վախերից / մեղքի զգացումներից / բարձրացնել ձեր ինքնագնահատականը:
Հիմնականում արձագանքը գտնվում է ուրախ «Այո, շատ !!!» միջակայքում: «Եվ չո, դա հնարավո՞ր է» երկչոտ հարցին:
Լավ, անցնենք առաջ: Ես հարցնում եմ:
Երբ մենք աշխատում ենք ձեզ հետ և «հեռացնում» վախերը, մեղքի զգացումը և բարձրացնում ինքնագնահատականը, ի՞նչ կփոխի ձեր կյանքում:
Եվ այստեղ «գիտնականների կարծիքները» կբաժանվեն երկու խմբի:
- «Ոչ, ես չեմ ուզում որևէ բան փոխել, ստիպիր ինձ դառնալ այնպիսին, ինչպիսին իմ ամուսինն է ուզում»: Այս խմբի աղջիկները, որպես կանոն, արագ «միաձուլվում» են և անհետանում են իմ տեսադաշտից:
- «Այո, ես պատրաստ եմ փոխվել: Բայց ինչ վերաբերում է հարաբերություններին: Ես չեմ ուզում ամուսնալուծություն / բաժանում: Ես սիրում եմ նրան / կարոտում եմ նրան / մենք երեխաներ ունենք / հիփոթեք / ընդհանուր բիզնես և այլն »:
Այստեղ ես անկեղծորեն պատասխանում եմ ՝ մոտավորապես հետևյալը. Ոչ ոք ձեզ հիմա չի ստիպում ամուսնալուծվել:
Ես ՝ որպես հոգեթերապևտ, իրավունք չունեմ ձեզ որևէ խորհուրդ տալու:
Մինչ օրս ձեր հարաբերությունները հիմնված են վախ-մեղքի-ցածր ինքնագնահատականի վրա, կարիք չկա «մսով» ինչ-որ բան պատռել, քանի որ, անշուշտ, կա մի դրական բան, որը ձեզ պահում է միասին, այլապես դուք փախած կլինեիք երկար ժամանակ առանց իմ օգնության:
Բայց, քանի որ ձեզ հետ մեր աշխատանքի ընթացքում դուք աստիճանաբար կբաժանվեք ձեր կյանքի այս նևրոտիկ բաղադրիչներից, կկարողանաք որոշել ՝ միասին կլինե՞ք, թե՞ ոչ:
Եթե ձեր ամուսնուն / ընկերոջը ձեր կարիքն ուներ միայն նրա համար, որ նա կարողանար ինքնահաստատվել ձեր հաշվին ՝ շահարկելով ձեզ, և նա չցանկանա նոր ձևով հարաբերություններ կառուցել, դուք առանց ափսոսանքի կբաժանվեք:
Բայց, եթե նա իսկապես սիրում է ձեզ և շահագրգռված է ձեզ հետ երջանիկ ապրել, նա կընդունի ձեր փոփոխությունները-արժեքները-սահմանները, և ձեր հարաբերությունները կբարձրանան նոր մակարդակի:
Խորհուրդ ենք տալիս:
«Անտարբերության» սարսափելի գազան. Ինչպե՞ս ապրել նրա հետ և արդյո՞ք մենք նրա կարիքն ունենք:
Մի վախեցեք ձեր թշնամիներից, ամենավատ դեպքում նրանք կարող են ձեզ սպանել: Մի վախեցեք ձեր ընկերներից. Ամենավատ դեպքում նրանք կարող են դավաճանել ձեզ: Վախեցեք անտարբերներից. Նրանք չեն սպանում կամ դավաճանում, բայց միայն նրանց լուռ համաձայնությամբ են դավաճանությունն ու սպանությունը գոյություն ունենում երկրի վրա (Էբերհարդ):
Նա եկել է քեզ խաբելու:
Մի անգամ, մի քանի շաբաթ առաջ, ես տեղական հեռուստատեսությամբ խոսեցի ագրեսիայի մասին: Եվ շատ բան մնաց կուլիսների ետևում ՝ չպահպանելով ժամանակի շրջանակը: Հետաքրքիր է, որ այս խոսակցությունից հետո, ինչպես նաև բռնության մասին մի շարք հոդվածներից հետո մի քանի աղջիկ ինձ զանգահարեցին (Հավաքական անգիտակցականի ուժը մեծ է) և պատմեցին իրենց չարամիտ արկածների մասին ՝ թույլ տալով ինձ մեկնաբանել և բացատրել իրենց պատմությունները:
Ես սիրում եմ քեզ նրա համար, ով ինձ ստեղծեցիր: Ինչպե՞ս վարվել բաժանման հետ:
Երբ մենք թողնում ենք սիրային հարաբերություններ, մենք զգում ենք կյանքի հուզական, ֆիզիկական, ֆինանսական և սոցիալական բաժանում մեկ այլ անձի հետ, որի հետ մեր կյանքը նախկինում միավորված էր: «Սիրային զույգի» բաժանումը, «ամուսնալուծությունը» - զգացվում է որպես վիշտ և սիրո «մահ»:
Դավաճանություն: Խաբելը կրում է հզոր կենսաբանական նշանակություն ՝ կապված այն բանի հետ, որ քեզ հետ սեքսը փոխանակվել է ուրիշի հետ սեքսի հետ ՝ մերժելով և նվաստացնելով քեզ սոցիալական կարգավիճակում ՝ գցելով քեզ բնազդի եզրին:
Դարեր շարունակ դավաճանությունը համեմատվում է դաշույնով սրտին հասցված հարվածի հետ: Փաստն այն է, որ խաբելը կրում է հզոր կենսաբանական նշանակություն ՝ կապված այն բանի հետ, որ քեզ հետ սեքսը փոխանակվել է ուրիշի հետ սեքսի հետ ՝ մերժելով և նվաստացնելով քեզ սոցիալական կարգավիճակում, գցելով քեզ վերարտադրողական բնազդի կողքին ՝ թողնելով քեզ մենակ:
Խղճա՞մ ինքդ քեզ, թե՞ չզգաս քեզ համար:
Ի՞նչ է դա նշանակում ՝ չե՞ք կարող խղճալ ինքներդ ձեզ և պետք է ազատվել այս ցանկությունից: Ե՞րբ խղճալ ինքդ քեզ, իսկ երբ ՝ ոչ: Մեր մշակույթում ընդունված է բողոքել ուրիշներին (ընկերներին, ծանոթներին, գործընկերներին, երբեմն նույնիսկ անցորդներին) և խղճալ ինքներդ ձեզ:
