Անպտղությունը մայրության ճանապարհն է

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Անհնար է մայր դառնալ ՝ չունենալով մայրության սեփական ներքին մոդելը: Յուրաքանչյուր կին ունի նման մոդել, և այն նույնքան յուրահատուկ է, որքան ԴՆԹ ծածկագիրը, ինչպես մատնահետքը: Երբ անպտղության առջև եք կանգնում, հատկապես անհասկանալի պատճառներով, դուք պետք է լավ ճանաչեք ձեր մայրության մոդելը: Այնտեղ դուք կգտնեք հիմնական հարցի պատասխանը. Ի՞նչն է ինձ խանգարում մայր դառնալ:

Այս մոդելը միշտ հիմնված է առաջին հիմնական հարաբերությունների վրա `ձեր սեփական մոր հետ հարաբերությունների վրա: Մայրիկը մեր կյանքի ամենակարևոր անձնավորությունն է, առաջինը, ով մեզ համար դռներ է բացում դեպի մեծ աշխարհ: Մայրիկը երեխայի համար Աստված է, երեխան իրեն տեսնում է մոր աչքերով, նրա խոսքերով, իր գործողություններով: Մայրական սերն է, եթե բախտավոր է, երեխային սովորեցնում է մտերմություն, անվերապահ ընդունում և ինքնահարգանք: Եվ այս հարաբերությունները ազդում են մեր կյանքի ամբողջ համատեքստի վրա ՝ դառնալով մեր աճի հիմքը, այն թռիչքուղու համար, որից մենք մի օր դուրս ենք գալիս մեր մեծահասակների կյանք:

Այսպիսով, եթե հարաբերությունների մանկության փորձը դժվար էր, ապա ձեզ կարող են հաղթահարել մոր ճակատագիրը կրկնելու վախերը: Սա կարող է արտահայտվել երկու եղանակով.

Ուղիղ

• Մտավախություն ունեմ, որ երեխայի ծնվելուց հետո ամուսնական հարաբերություններս կփլուզվեն, ինչպես ծնողներիս հետ:

• Կամ երեխայի ծնվելու դեպքում ես կկորցնեմ ինձ, կդառնամ հանգամանքների զոհ, ինչպես մայրս:

• Կամ ես չեմ կարողանա երեխայիս երջանիկ մեծացնել, քանի որ որքան էլ մայրս ջանքեր գործադրեց ՝ զոհաբերելով ամեն ինչ, ես դժբախտ եմ և վիրավորված նրանից:

Ետ.

• Ես նման չեմ լինի մայրիկիս:

• Ես ամեն ինչ այլ կերպ կանեմ, երեխային ավելի կսիրեմ, քան մայրս ինձ:

• Իմ երեխան հաստատ ինձանից ավելի երջանիկ կլինի, և մենք մտերիմ հարաբերություններ կունենանք, ոչ թե ես և մայրս:

Երկու դեպքում էլ հիմքը մայրության հանդեպ վախն է ՝ որպես անխուսափելիորեն դժվար և դաժան փորձություն, որին ձեր մայրը չի դիմացել, և որից դուք ինքներդ եք տուժել:

Մայրիկի հետ հարաբերությունների մանկության դժվարին փորձը միշտ չէ, որ վերաբերում է բացահայտ բռնությանը ՝ ֆիզիկական կամ բարոյական, ոչ միշտ ընտանիքի ակնհայտ խնդրին: Ավելի հաճախ նրանք, ովքեր մեծացել են բարեկեցիկ ընտանիքում, գալիս են թերապիայի, որտեղ երեխաներին չեն ծեծում կամ նվաստացնում, բայց որտեղ զգացմունքային թունավոր մթնոլորտ է եղել, թաքնված մրցակցություն, նախանձ, մերժում, ճնշված ագրեսիա և երկարատև հակամարտություններ:

Եվ հետո երեխան, իր ամբողջ հասուն կյանքով, փորձում է փոխհատուցել այս վնասը `« Ես այլ կերպ կապրեմ »: Եվ երբ կանգնում են սեփական ծնողների մասին որոշման առջև, պարզվում է, որ դա փակուղի է. Ինչպե՞ս չքայլել նույն փոցխի վրա:

Սկզբից կարևոր է այնպես նայել ձեր անցյալին, որ այն դիտարկվի որպես ամբողջական պատկեր: Այսինքն ՝ ոչ միայն վիրավոր ներքին երեխայի, այլ մեծահասակի աչքերով: Եվ ինքներդ ձեզ հարցրեք. «Ի՞նչ գիտեմ և ինչ չգիտեմ ծնողներիս մասին»:

Եվ, ամենակարևորը, հետ նայեք ձեր մայրիկին. Ինչ եք զգում, երբ նայում եք նրա ամբողջությանը: Իր մայրության փորձի մասին: Ո՞րն էր նրա ճակատագիրը: Ձեզ դուր է գալիս ձեր մայրիկի ճակատագիրը: Դուք դատապարտու՞մ եք նրա ընտրությունը: Համաձա՞յն եք նրանց հետ:

Ինչ զգացում է, երբ ասում ես ներսում. «Սա իմ մայրիկն է: Իսկ ես նրա դուստրն եմ »: Ի՞նչ համ ունես այսքան տարվա մանկությունից հետո, երբ այս կինը քո մայրն էր:

Եվ մի՛ փակիր աչքերդ քո հոր վրա. Ես ի՞նչ գիտեմ իմ հոր մասին: Ի՞նչ գիտեմ ես նրա մասին ոչ թե մայրիկիս խոսքերից: Ի՞նչ ստացա հայրիկից և նրա ընտանիքից: Սիրու՞մ եմ դա իմ մեջ, ընդունու՞մ եմ դա: Թե՞ ես հորս հատվածին նայում եմ մորս աչքերով և մերժում այն:

Նայեք ձեր ծնողներին որպես ձեր ներուժի (ինչպիսին էլ որ նրանք լինեն) և ինքներդ ձեզ հարցրեք. Ի՞նչ վատ բաների դեպքում կարող եմ այլ կերպ վարվել: Ի՞նչ կարող եմ նրանցից վերցնել այնպիսին, ինչպիսին կա, և ինչից կարող եմ ընդհանրապես հրաժարվել կամ փոխել այն: Կարևոր է տեղյակ լինել ձեր ծնողների հետ կապի մասին. Ընդհանրապես չփախչել ձեզանից, շատ առումներով, անկախ նրանից, թե ինչպես եք ժխտում, բայց դուք նման եք ձեր մայրիկին և հայրիկին:Այնուամենայնիվ, շատ առումներով դուք տարբերվում եք, թեկուզև այն փաստով, որ դուք ունեք այս հոդվածից ստացված տեղեկատվությունը:

Ներքին մեծանալու և ծնողի կերպարն ընդունելու կարևոր փուլերից մեկը ձեր ծնողների ճակատագրի հետ համաձայնվելն է: Սա նաև իրենց ընտրությունների համար պատասխանատվությունը վերադարձնելու մասին է: Եվ համաձայնվելու և հեռանալու, դրանք չփրկելու, պատրանքներ չունենալու մասին, որ կարող ես ինչ -որ բան փոխել ծնողի կյանքում: Հեռանալով այն հույսից, որ նրանք կփոխվեն կամ, ի վերջո, կարթնանան, հասկացեք, թե որքան սխալ էին նրանք և ներողություն խնդրեք: Եվ, անշուշտ, հրաժարվել սեփական մեղքից և ամոթից այն ամենի համար, ինչ տեղի է ունեցել ընտանիքում և իրենց ծնողների հետ: Երեխան երբեք մեղավոր չէ:

Անցյալը դադարում է այդքան ուժեղ ազդել մեր ապագայի վրա միայն այն դեպքում, երբ մենք համաձայն ենք դրա հետ, երբ չենք ցանկանում որևէ բան փոխել, վերափոխել կամ շտկել: Իհարկե, սա մեծ և շատ կարևոր աշխատանք է ինքն իր վրա, աշխատանք մեծանալու վրա, և սա այն է, ինչ տեղի է ունենում հոգեթերապիայի գործընթացում: Դժվար է լինել չափահաս, իսկապես չափահաս, և ոչ թե անձնագրում եղած թվերով, այլ նաև սարսափելի, բայց սա միակ ճանապարհն է դեպի քո կյանքը, քո ընտանիքը, քո ծնողությունը: