«Ես մշտական ցանկություն ունեմ ՝ սպանել որդուս»

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

«Ես հոգնել եմ որդուս (4, 5 տարեկան) հարաբերություններից: Ես անընդհատ ցանկություն ունեմ նրան ծեծել: Դժվար է: Ես ինձ զգում եմ որպես սարսափելի մայր»:

Երիտասարդ կնոջ (34 տարեկան) տառապանքը տեսանելի է նրա դեմքին: Ես հարցրեցի, թե արդյոք նա հարվածում է իր երեխային:

Ոչ եղիր լավ մայր »:

Եվ այս բառերի մեջ կարելի է հետապնդել իրենց երևակայությունները գործի մեջ դնելու վախը, մեղքն ու ամոթը իրենց «վատության» համար:

Եկեք անդրադառնանք … Երբ դուք երեխային պատժելու մասին մտքեր ունեք, դա ծառայում է որպես ազդանշան, որ դուք շատ սթրես եք կուտակել և չեք հաղթահարում այն: Ի՞նչ նկատի ունեք «չես կարող գլուխ հանել»: Դժգոհությունը, հոգնածությունը, գրգռվածությունը, զայրույթը, ատելությունը կուտակվեցին: Նրանց հետ մենակ մնալը հեշտ չէ: Եվ ամոթ է ասել դրանց մասին: Ի վերջո, դա չի համապատասխանում բարությանը, քնքշությանը և մայրական մտահոգությանը: Եվ դուք չգիտեք, թե ինչ անել դրա հետ:

Հիմնական տարբերություն կա երեխային պատժելու մասին երևակայելու և բառացիորեն պատժելու միջև: Ֆանտազիզացնել նշանակում է չանել իրականում: Այո, գուցե ձեզ վախեցնեն այս մտքերը: Դուք կարող եք վախենալ նրանց «կախարդական» ազդեցությունից: Եվ, այնուամենայնիվ, ծեծելու և հարվածելու մասին երևակայելը նույնը չէ: Եվ դուք պետք է իմանաք և հիշեք այս մասին:

Երբեմն մեր երեխաները ոչ միայն երջանիկ, երջանիկ ու համաձայն են մեզ հետ: Նրանք կարող են ցույց տալ դիմադրություն, համառություն, զայրույթ, ագրեսիա և դա ցույց տալ:

Ingնողությունը մեզ համար աշխատանք է որպես ծնողներ: Եկեք չհամեմատենք հեշտը դժվարի հետ: Կարծում եմ, որ այն կարող է տարբեր լինել: Շատ աղբյուրներ սովորեցնում են, թե ինչպես վարվել մոր, երեխայի հետ հոր հետ: Եվ ավելի փոքր չափով այն մասին, թե ինչ է կատարվում հենց ծնողների ներքին աշխարհում: Երբ երեխան ծնվում է, և մենք ծնողներ ենք դառնում, մեր չլուծված անձնական իրավիճակները արթնանում են մեր մեջ: Եվ նրանք բումերանգի պես թռչում են մեր երեխաների վրա: Եվ նրանք ստեղծում են լարման լրացուցիչ աղբյուր:

Անցյալից և ներկայից մեր բոլոր ճնշված զգացմունքները ներքին լարվածություն են ստեղծում, և մենք հասնում ենք այն սահմանին, երբ դրանք պահելն անտանելի է դառնում: Իսկ հոգեկանը ուղիներ է փնտրում դրանցից ազատվելու համար: Բայց ինչպե՞ս դա անել:

Tensionանկություն կա դադարեցնել այս լարվածությունը հենց հիմա ՝ գոռալով, սպառնալիքներով, պատժով, ծեծելով և անգամ գոտիով հարվածելով երեխայի վրա: Ահա թե ինչպես է լարվածությունն ազատվում Ուրիշի ՝ ավելի թույլ վերքի միջոցով, որը դեռ չի կարող հավասարապես դիմակայել քեզ:

Համաձայնեք, որ ֆանտազիայի գոտում մնալը ձեր և ձեր երեխայի համար ավելի էկոլոգիապես մաքուր է, քան իրական պատժի գոտի մտնելը:

Եթե դուք չեք արգելում պատժի ձեր երևակայությունները, ապա ներքին ճնշումը չի աճում: Եվ հետո մեծ հավանականություն կա, որ ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի դիմանալ: Լարվածության ազատումը տեղի է ունենում «ֆանտազիայի գոտում», իսկ կուտակված էներգիան վատնում է պատկերների վրա: Եվ մեր հոգեբանությունն ընկալվում է «ոչ թե զվարճանքի, այլ իրականի համար»: Բայց դա հնարավոր է միայն այն դեպքում, եթե ինքդ քեզ դա թույլ տաս: Գիտակցելով, թե ինչ է կատարվում և ինչու է դա անհրաժեշտ:

Եթե դուք մտնում եք գործողության գոտի, ապա երեխային հասցնում եք իսկական հոգեբանական վնասվածք և նույնիսկ ֆիզիկական: Երեխան իր տարիքի և հոգե-հուզական անհասության պատճառով չի կարող հասկանալ, որ «մայրիկը կամ հայրիկը չեն կարող հաղթահարել իրենց կուտակված սթրեսը, քանի որ …» ծառայել է որպես սթրեսից ազատող:

«Ես ուզում եմ լինել բարի մայրիկ, բայց չեմ կարող»: Լավ լինելու համար հարկավոր է կապ հաստատել այն ամենի հետ, ինչ ընդհանրապես տեղի է ունենում ձեզ հետ անձամբ և երեխայի հետ շփման ընթացքում: Միայն բարի մայր լինելը չի աշխատի: Սա իրական չէ, քանի որ կինը հեքիաթից հեքիաթային կնքամայր չէ:Իսկ հեքիաթներում հանդիպե՞լ եք մի պատմության, որ «լավ փերին» իր երեխաներն ունի, և նա նրանց դաստիարակում է: Ես չեմ հանդիպել: Սովորաբար հեքիաթներում, և ինչպես գիտենք, դրանք կուտակված մարդկային փորձի ժառանգությունն են, ժամանակ առ ժամանակ հայտնվում է բարի կախարդը ՝ իր կախարդական փայտիկով: Նա ամեն օր չի պատրաստում շիլա, չի մաքրում կաթսան, չի հավաքում երեխային զբոսանքի, չի վեր կենում գիշերը, երբ նա հիվանդ է, դասեր չի տալիս նրա հետ …

Ամեն ինչ այնքան էլ պարզ չէ, որքան կարող էր թվալ:

Դուք կարող եք արգելել ձեզ երեխայի վրա բղավել, կարող եք արգելել նրան պատժելը, բայց որքա՞ն է տևում այս արգելքը: Յուրաքանչյուրն ունի իր փորձարարական փորձը:

Մեղավոր ու անկատար զգալով ՝ ծնողները առավել հաճախ կենտրոնանում են երեխային օգնելու վրա, նրան տանում են նյարդաբանների և հոգեբանների մոտ:

Բայց ծնողները մոռանում կամ չգիտեն, որ հենց իրենց լարվածությունն է երեխայի մոտ նևրոզի և հոգեսոմատիկ դրսևորումների լրացուցիչ աղբյուր: Նա կանգնած է աճի ու զարգացման իր «խնդիրների» առջեւ, որոնք պահանջում են հոգեկան էներգիա: Եվ հետո `ծնողների« չլուծված հարցերը », որոնք երբեմն ընկնում են երեխայի փխրուն ուսերին: Եվ անհնար է, որ երեխան համակերպվի իր հոգեկանի բեռի հետ: Այնուհետև ձևավորվում է մի արատավոր շրջան, որը չի կարող կոտրվել առանց ծնողների կողմից վերանայվածի և վերակառուցման:

Հոգալով ձեր հոգեբանության մասին ՝ դուք անմիջականորեն հոգ եք տանում ձեր երեխայի մասին: Ձեր սթրեսը հաղթահարելու ձեր ունակությունն ու հմտությունը կբարելավեն ձեր երեխայի հետ շփումն ու հաղորդակցությունը:

Ավելի լավ է չանտեսել մեր հետ ծնողների արմատացած սովորություններն ու փորձառությունները: Նրանք վաղուց մեր մասն են կազմում: Նրանք ինքնուրույն չեն անհետանում: Անհրաժեշտ է յուրացնել նոր ուղիներ ՝ թողնելով «հին ռելսերը»: Եվ սրա համար բավական չէ մեղադրել ինքդ քեզ և ամաչել: Ամոթն ու մեղքը միայն սրում են իրավիճակը ՝ մեծացնելով ներքին լարվածությունը, որը հնարավոր չէ օգտագործել առանց ձեռք բերված հմտությունների և կարողությունների ՝ դրանք վերածելով նոր փորձի:

Հիշենք C. G. Jung- ի խոսքերը. «Երեխայի ուսերին ընկած ամենամեծ բեռը նրա ծնողների չապրած կյանքն է»:

Օգտագործեք յուրաքանչյուր հնարավորություն `հասկանալու և ճանաչելու ինքներդ ձեզ, ձեր ներքին աշխարհը: Առանց դրա, ամեն ինչ ավելի վատ է: