2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Դուք կարող եք հիշել / ուսումնասիրել, թե այս հոդվածում ինչպիսի կախվածություն, Կարպմանի եռանկյունի և համակախության աղբյուրներ կան (կտտացրեք ՝ գնալու համար): Նախորդ 2 հոդվածներում ես խոսել եմ առաջին 8 պարադոքսների մասին, որոնք ես ընդգծել եմ. ինչպես նաև կախվածություն, վերահսկողություն, ցավ, բողոքներ: Այսօր ես կխոսեմ իմ կողմից բացահայտված ևս 2 պարադոքսի մասին, ինչպես նաև մի փոքր համակապողների «վերաբերմունքի» մասին:
ՓՈՓՈԽՈԹՅՈՆՆԵՐ
Կոդկախվածների պատուհասը ուրիշների փոփոխություններն են, դրանց ազդեցությունը ուրիշների վրա: Նրանք վստահ են, որ կարող են փոխել մյուսին, ավելի լավը դարձնել նրա կյանքը:
Բայց պարադոքսն այն է, որ երբ տեղի են ունենում երկար սպասված փոփոխությունները, ապա … ուրախությո՞ւն: Տրամաբանական է, թվում է, բայց կա «բայց» … Նրանք, իհարկե, կարող են դա զգալ (սովորաբար փոքր չափով) կամ ընդհանրապես միայն ցուցադրել, բայց, որպես կանոն, առաջին հերթին կա … շփոթություն! Հիմա պարզ չէ, թե ինչ անել: Այսպիսով, նա ծեծեց և ծեծեց, և հիմա ինչ: Այսպիսով, բարկությունը սողում է …
Այսպիսով, ամենահայտնի օրինակը հարբեցողների ընտանիքներն են, որտեղ թմրամոլը հանկարծ ինքնուրույն որոշում է դադարեցնել խմելը: Կանայք կարող են նույնիսկ մի քանի օր անկեղծորեն երջանիկ լինել, բայց հին մոդելները մնում են, իսկ կախյալ կանայք `առանց հոգեթերապիայի և ինքնուրույն աշխատելով, կվերաստեղծեն սցենարը` կշտամբեք ամուսնուն, կապվեք, գրգռեք, նրանք կարող են սկսել ինքնուրույն խմել (թեման ալկոհոլի մասին պետք է ներկա լինի ընտանիքում, հակառակ դեպքում անհասկանալի է, թե ինչպես շփվել:)
Այսպիսով, մեկ ընտանիքում մի կին տարիներ շարունակ հուսահատորեն պայքարել է ամուսնու հարբածության դեմ: Եկեք գնանք թերապիայի: Exactlyշգրիտ չեմ հիշում, թե ինչպես է այն բացվել, բայց պարզվեց, որ նրանք տանը ունեցել են ARՈARՐ ՝ ՍԻՐԵԼԻ ԱԼԽՈՀՈԼԱԿԱՆ ԽՄԲՈՎՆԵՐՈՎ, բաց տարածքում: Ի՞նչ եք կարծում, սա օգնում է հարբեցողին ապաքինվել: Միևնույն ժամանակ, կինը անկեղծորեն տարակուսեց, թե ինչն է դրանում սխալ:
Բացի այդ, կանայք շատ են կուտակում, շատ ցավ ու դժգոհություն: Եվ հիմա ամուսինը դադարում է խմել, նա իսկապես կարող է սկսել դառնալ ճիշտ, երախտապարտ, հարգալից և հարգված մարդ, բայց կանայք չեն կարող թողնել հին դժգոհությունները հենց այնպես: Նրանք նույնպես կարող են խրախուսել կանանց իրավիճակին անհամապատասխան վարվել, օրինակ ՝ բարկանալ լավ վերաբերմունքով: Նման արձագանքը կարող է առաջանալ, մի կողմից ՝ նախկին հարաբերությունների նկատմամբ դժգոհությամբ, իսկ մյուս կողմից ՝ նրանք, սկզբունքորեն, չգիտեն, թե ինչ ջերմ և բարի վերաբերմունք է իրենց նկատմամբ (հետևաբար, նրանք կարող էին տարիներ գոյատևել վիրավորական (բռնի) հարաբերություններ), և թե ինչպես նրանց հետ բարյացակամ վերաբերվել, նրանց համար անհայտ է:
Այս ամենը հաշվի առնելով ՝ տրամաբանական հարց է ծագում. Արդյո՞ք բուժվողի խնդիրը կախված է բուժվելուց, թե՞ բուժվելուց: Խնդիրը (իհարկե, անգիտակից) պայքարելն է ինչ -որ բանի հետ (դա առաջանում է ձեր ցավին և ձեր կողպված կարիքներին ծանոթանալու վճռականության փոխարեն), և պայքարի թեման կարող է փոխվել: Հետևաբար, անկախ նրանից, թե որքան լավ փոփոխություններ կան կախվածության մեջ, եթե ծածկագրողը չի գործում իր վրա, ապա միշտ ավելի ու ավելի նոր թեմաներ են լինելու պայքարելու համար:
ԱՌՈ ՀԱՐԱԲԵՐՈԹՅՈՆ
Համակիրները կարծում են, որ ցանկանում են առողջ հարաբերություններ: Պարադոքսը, սակայն, այն է, որ նրանք դրանք չեն փնտրում, այլ փորձում են «առողջացնել» ներկայիսներին: Ինչն անհնար է, քանի որ մենք կարող ենք ազդել միայն ինքներս մեզ վրա: Ոչ, մենք կարող ենք ազդել մյուսի վրա, սա հոգեթերապիայի սկզբունքի հիմքն է, ընդհանրապես: Բայց նախ, մյուսը պետք է շահագրգռված լինի փոփոխություններով: Երկրորդ, հարաբերություններից մեկը, որը միտված է մասնակիցներից մեկին փոխելուն, հարաբերությունների հատուկ տեսակ է, որը կարելի է համեմատել մենթոր-աշկերտի պաշտոնների հետ: Սա դիտավորյալ ուղղահայաց (անհավասար) հարաբերություն է:Արդյո՞ք մենք պետք է նվիրվենք մենթորությանը սերտ հարաբերություններ, որոնք ենթադրում են հավասարություն (ի վերջո, մենք ապրում ենք այս անձի հետ, ուտում, գիտենք, թե երբ է նա գնում զուգարան և այլն): )?
Ավելին, համակապողները չեն կարողանում հաղորդակցվել, երբ հանդիպում են էմոցիոնալ հասուն մարդու հետ: Դա ավելի շուտ պայմանավորված է այն դիրքորոշմամբ, երբ ավելի հասունները փորձում են կառուցել Հավասար հարաբերություններ, և համակրողը կախված է «նրանից սովորելուց» մինչև «նրան հովանավորելը»: Եվ արձագանքները տատանվում են անտարբերությունից և ձանձրույթից մինչև զայրույթ («Ինչո՞ւ նա (ա) չի շտապում փրկել ինձ, երբ վատ եմ զգում»: Ես սիրում եմ մի կնոջ այս պատմությունը, որը միտումնավոր ասաց, որ ձանձրացել է սովորական տղամարդկանցից, հարբեցողների հետ., Եվ նրան դուր է գալիս, որ այն կենդանի է, բայց ավելի զգացմունքային առումով առավել առողջ `ինչ -որ կերպ ձանձրալի:
Եվ ինչպես կատակում. «Աղջիկներ! Պարզվեց, որ ձեզ պետք է ոչ միայն հուզական առումով առողջ
մարդ, ով բուժել է իր հոգեվնասվածքները, նույնպես պետք է այդպիսին լինել:
Սա կարգավորում է, պատկերացնու՞մ եք »:
Բայց բացարձակապես հետևողականորեն կախվածության մեջ գտնվողների միջև, այն, ինչ իմ մեջ անհամաձայնություն չի առաջացնում, ինչը նշանակում է, որ դա պարադոքս չէ, այն է SԱՆENՈՄ ՍԱՀՄԱՆՆԵՐ. Նրանք չգիտեն իրենց սահմանները (հուզական, տարածքային, ֆիզիկական, սեռական, ֆինանսական), և, իհարկե, ես չեմ զգում այլ մարդկանց սահմանները, այդ իսկ պատճառով նրանք «խառնվում են» այնտեղ, որտեղ իրենց չեն հրավիրում:
Կախվածությունը «բուժելի է»: Բայց, ինչպես դուք կարող եք հասկանալ, կան բազմաթիվ կախվածության դեմքեր: Եվ նաև մշակութային, նահապետական և հաճախ ընտանիքի աջակցությունը փոխկապակցված վարքագծին բարդացնում է մարդու աճի ընթացքը: Հետեւաբար, համակողմանիությունը բուժվում է միայն երկարատեւ հոգեթերապիայի միջոցով: Հատուկ դեպքերում կարող է անհրաժեշտ լինել նույնիսկ մի շարք փոխկապվածների (օրինակ ՝ անանուն հարբեցողների):
Կախվածության հոգեթերապիա հնարավոր է դարձնում արժեքավոր հարաբերություններ կառուցել հստակ սահմաններում, չխոսելով կորստի (առաջին հերթին կարիքների կորստի) ցավով ապրելու հնարավորության մասին, գտնելու ձեր արժեքները, հասկանալու ձեր ուժի (փոխելու ձեր կյանքը) և անզորության մասին (կարող ես ինքդ փոխել, ուրիշը չկա): Ի վերջո, փոխկապակցված վարքի օրինակը կարող է դառնալ փոխկախված օրինակ: Կախվածության հակառակ կողմը հակակախությունն է (երբ հարաբերությունները ոչ մի կերպ և ոչ մեկի հետ չեն կառուցվում, խուսափում են կապվածությունից), ի վերջո, այն նաև թելադրված է փոխկախվածության մեջ ընկնելու վախերով: Եվ այդ մտավախությունները հիմնավորված են:
Փոխկախվածություն նույնը `հարաբերությունների համաձայնեցված պայմաններում (շրջանակը, սահմանները) և՛ ինքն իրեն, և՛ մյուսին ապավինելու ունակությունը: Սա հնարավորություն է տալիս շփումը չբեռնել ցավով և վախերով, մեղքի և ամոթի զգացումով, չվերարտադրել իրարից կախված հոգեբանական խաղեր, չդարձնել պատերազմի դաշտ հարաբերություններից, այլ միասին զվարճանալ, կիսել որոշ դժվարություններ միասին, այլ նաև այս ամենն առանձին անել ՝ զույգում հավասարակշռությունը պահպանելու համար:
Կարծում եմ, որ մանրամասների մեջ շատ ավելի շատ են կախվածության պարադոքսները, բայց իմ մտքում մնացած բոլորը տեղավորվում են նկարագրված կետերի մեջ: Ի՞նչ այլ պարադոքսներ գիտեք:
Հ. Գ. Եթե ցանկություն ունեք խոսել ձեր կախվածության, ձեր զուգընկերոջը կամ ինքներդ փոխելու անհնարինության և այս վայրի ցավի մասին, իմ հոգեթերապևտիկ դռները բաց են:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Առողջ մարմնում առողջ միտք
Ինչու՞ է գերազանց ուսանողը, որը պատրաստ է գիշերները արթուն մնալ «հինգի» պատճառով, այդքան հաճախ է որովայնի ցավ ունենում: Ինչու՞ երեխան, ով չի կարողանում ընտելանալ մանկապարտեզի ծանր առօրյային, որևէ կերպ չի ազատվում էնուրեզից: Ինչո՞վ է պայմանավորված հանկարծակի շնչահեղձ հազը երեխայի հետ ծովում արձակուրդ տվող ընտանիքի հետ:
ԿԱԽՈԹՅԱՆ ARՈARՈՎՈՐԴ, մաս 2 ՝ կախվածություն, վերահսկողություն, ցավ, բողոքներ
Նախորդ հոդվածներում ես ուսումնասիրել եմ, թե ինչ է կոդկախվածությունը, դրա աղբյուրները, ինչպես նաև ՝ կախվածության առաջին 4 պարադոքսները: Հետևաբար, եթե դեռ չեք կարդացել այն, հրավիրում եմ ձեզ նախ ծանոթանալ դրանց: Եվ այսօր մենք կքննարկենք ևս 4 պարադոքս:
ԿԱԽՈԹՅԱՆ ADԱՌԱՅՈԹՅՈՆ, մաս 1 ՝ բարություն, անհատույցություն, ջերմություն, «ուրիշներ»
Codeանոթանալու համար, թե ինչ է համակապությունը, Կարպման եռանկյունին, ինչպես նաև այն, թե ինչ գործոններ են ազդել փոխկախվածության ձևավորման վրա և այն այժմ ամրապնդելու համար, կարդացեք նախորդ հոդվածը (կտտացրեք գնալ): Եվ ես սկսում եմ ամենահետաքրքիրը :
Ինչպիսի՞ն է առողջ հարաբերությունները: Մաս 2. Սահմանային տրամադրություններ, պատերազմներ և մոտիկություն-հեռավորություն
Նախորդ մասում մենք ուսումնասիրեցինք այնպիսի պարամետրեր, ինչպիսիք են զույգում սահմանների առկայությունը և հակամարտությունները լուծելու ունակությունը (եթե դեռ չեք կարդացել, առաջարկում եմ սկսել դրանից): Շարունակենք! 3. Առնվազն ագահ տրամադրության փոփոխություններ Ես ունեմ ընկերներ, ովքեր որոշել են ամուսնանալ հեռանալու մասին որոշումից հետո (
Հավելված. Առողջ և ոչ առողջ
Երբ խոսում ենք հարաբերությունների մասին, մենք հաճախ նկատի ունենք այնպիսի հասկացություններ, ինչպիսիք են ՝ մտերմություն, համակողմանիություն-անկախություն-անկախություն և կապվածություն: Այսօր մենք կխոսենք այնպիսի բանի մասին, ինչպիսին է կցորդը:
