Վիրավորանքներ: Օգտագործման հրահանգներ:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Բողոքների մասին !!! Օգտագործման հրահանգներ:

Մի ասացվածք կա. «Նրանք ջուր են տանում վիրավորվածներին»: Ամենևին … ամենևին, և ոչ միշտ: Փորձենք պարզել դա և հասկանալ, թե ով ում վրա է, և ինչ է կրում:

Բողոքները նման սայթաքուն թեմա են, շատ, շատ բազմակողմանի և վիճելի:

Դժգոհությունները, իհարկե, գալիս են մանկությունից, այսպես ասած, ձեր հետագա բոլոր դժգոհությունների հիմքում: Եվ ընդհանրապես, ձևավորում, թե որքան հուզիչ և հուզիչ ես դու, այսինքն ՝ ինչպես ես վիրավորված և ինչու (սա նույնպես կարևոր է):

Եվ ամենատարածված հանցագործությունը ՝ շատերի համար ամբողջ կյանքի հանցանքը, նրանց ծնողների դեմ ուղղված հանցագործությունն է: Սա հենց այն փտած և ծլած կարտոֆիլն է (առակ վիրավորանքների մասին), որը թունավորում և խեղաթյուրում է ձեր, ձեր հասարակության և ամբողջ աշխարհի ընկալումը:

Երբ ես սկսեցի իմ ուղին հոգեբանության մեջ, մասնագիտական ուղի, ես սկսեցի աշխատել ինձ հետ, իմ դժգոհությունների հետ: Եվ նրանց թիվը անհամար էր:

Ինձ վրա տևեց մի քանի տարվա ինտենսիվ աշխատանք ՝ ինձ ազատելու, բաց թողնելու և մաքրելու իմ կարտոֆիլի բոլոր դաշտերը:

Ես իսկապես ցավոտ հարաբերություններ ունեի մորս հետ, ես երբեք հորս չէի տեսել, բայց տատիկս ինձ մեծացրեց, ընդհանրապես, զվարճալի:

Բայց ես հասկացա, որ այս դժգոհություններն ու պնդումները իմ հիմնական խարիսխն են, և դրանից բխում է ազատվելը: Եվ ես դա արեցի … բացարձակապես … ամբողջությամբ … և անդառնալիորեն:

Ես փորձեցի հսկայական թվով տարբեր հոգեբանական տեխնիկա, և ոչ միայն, որոշ տեխնիկա ինձ նույնիսկ ավելի խորացրեց, և ոմանք գիպսի ազդեցություն ունեցան քայքայվող վերքի վրա, ընդհանրապես, տարբեր կերպ:

Ինչ եմ ես անում? Ես փորձել եմ ներել, ներել հանցագործներին ՝ բոլոր հնարավոր եղանակներով և տեխնիկայով (և նրանցից շատերը կան): Եվ սա դժգոհությունների լուծման առավել հասկանալի և հասանելի գործիքն է: Բայց, որպես կանոն, իմ ներողամտությունը երկար ժամանակ բավարար չէր, և աստիճանաբար ամեն ինչ վերադարձավ իր բնականոն հունին:

Կարծում եմ ՝ սա շատերին է ծանոթ:

Քանի որ ներելը միշտ չէ, որ բաց է թողնում, միշտ չէ, որ ազատվում է նեղությունից:

Ներողամտություն.

- նախ ՝ հաստատում և նույնիսկ ավելի մեծ ընկղմում այն բանում, որ ես վիրավորված եմ, ես զոհ եմ, ես տառապել եմ, ես այնքան աղքատ և դժբախտ եմ, անպաշտպան, ես լավն եմ, և նա … ինձ վիրավորողը վատ է, վատ, մեղավոր … և այլն:

- և երկրորդ ՝ դա տալիս է գերազանցության զգացում նրանց նկատմամբ, ում դու ներում ես: Դուք գնահատում եք, դատում եք և արդյունքների հիման վրա վճիռ եք կայացնում. Դուք ո՞վ եք, որ դատեք:

Եվ այստեղ, թերևս, անհրաժեշտ է բացատրել, թե ինչ է հանցագործությունը, իր ամբողջ փառքով, այսպես ասած:

- Նախևառաջ, դժգոհությունը ճնշված ագրեսիա է, ագրեսիա, որն ուղղված է դեպի իրեն:

Երբ հնարավորություն չկա բացեիբաց դժգոհությունը բացահայտ ցուցադրելու (օրինակ ՝ մանկության տարիներին), այդ զգացմունքները ճնշվում են, բայց դրանք չեն անհետանում, այլ ներս են մտնում ՝ կուտակվող, փտած և բողբոջող դժգոհությունների տեսքով: Այստեղից էլ հոգոմիմետիկը:

Այսինքն, այս ամբողջ դժգոհությունը, ամբողջ ագրեսիան և, հնարավոր է, ատելությունը դրսից չեն դրսևորվում, այլ ուղղված են դեպի ներս և ոչնչացնում են ձեզ … և դա կարող է շատ ցավոտ լինել: Այստեղ հայտնվում են գոյատևման (հարմարվողականության) բոլոր տեսակի պաշտպանական մեխանիզմները, անհավատալի ցավն ու խոցելիությունը կարող են թաքնվել անզգայության զրահի տակ:

Կարո՞ղ եք պատկերացնել, թե որքան կործանարար է այս զգացումը ՝ վիրավորանքի զգացումը:

- Երկրորդ, վիրավորանքը մանիպուլյացիայի միջոց է: Նման միջոց ՝ ուրիշների ցանկալի վարքագծին հասնելու համար: Այո Այո ճշգրիտ!

Մենք տեսանք, թե որքան գեղեցիկ են երեխաները շրթունքները ծալում, վիրավորված, ծնողները հուզված են և պատրաստ են ամեն ինչի իրենց երեխայի համար: Մենք սովորում ենք այս կերպ շահարկել ՝ նախ մեր ծնողների հետ, իսկ հետո վարքի այս մոդելը (ինչպես առաջին դեպքում) անցնում է մեր մեծահասակների կյանքին: Մեզ ինչ -որ բան դուր չի գալիս, մենք վիրավորվում ենք, ծնողները փորձում են մեզ հաճոյանալ, և մենք ստանում ենք այն, ինչ ուզում ենք:

Այսինքն ՝ առաջին հայացքից, դրանք բոլորովին այլ դժգոհություններ են, առաջին դեպքում դա անօգնականություն և ճնշված ագրեսիա է, երկրորդում ՝ մանիպուլյացիա ՝ ձեր ուզածին հասնելու համար:

- Երրորդ, դրանք ձեր ակնկալիքներն են, ձեր հնարավոր ուռճացված սպասումները, ձեր պահանջներն են, այն պաշտոնը, որը բոլորը պարտական են ինձ: Theնողները, ամուսինը, երեխաները, իհարկե, նույնպես պետք է միջավայրն ամբողջությամբ վերցնեն և այլն: Պարտապաններ շատ կան, և դժգոհությունների համար պարզապես անվերջ դաշտ կա… Քանի որ այս ցուցակից ոչ բոլորը, ինչ -որ (ձեզ համար անհասկանալի) պատճառով, կարծում են, որ իրենք ձեզ պարտք են, ոչ բոլորն են բավարարում ձեր կարիքներն ու սպասումները: Եվ այսպես իրականում … ewգուշացեք … ես ամբողջ ուղեղը կհանեմ … ես բոլորի համար կհիվանդանամ … ես վիրավորված եմ !!!

Սա հաղորդակցության խախտում է և պատասխանատվության բացարձակ փոփոխություն:

- Այո, դժգոհության մեկ այլ երևույթը պատասխանատվությունն է: Դա, իհարկե, ոչ թե պատասխանատվություն է, այլ անպատասխանատվություն: Թվում է ՝ ի՞նչն է ընդհանուր: Բայց եթե ուշադիր նայեք, ապա …

Պատկերացրեք որոշակի իրավիճակ, և ես վիրավորվեցի: Ես ոչինչ չեմ կարող անել դրա հետ կապված, ես ընդհանրապես զոհ եմ (հոգեբանության լեզվով), և այս իրավիճակում ինձանից ոչինչ կախված չէ (իմ կարծիքով), այսինքն ՝ սա իմ մեղքը չէ (որտեղ կա վիրավորանք, ինքնաբերաբար մեղք կա), ինչ -որ մեկը (ինձ վիրավորողը) համապատասխանաբար մեղավոր է, համապատասխանաբար, դա իր մեղքն է և իր պատասխանատվությունը, կատարվածի, ինձ հետ կատարվողի, իմ բոլոր տառապանքների և հնարավոր ձախողումների համար ապագան!

Կապ ունե՞ք: Ո՞վ է կարծում, որ, օրինակ, ձեր ծնողներն են մեղավոր, որ ինչ -որ բան ձեր կյանքում լավ չի ընթանում, կամ որ դուք ճիշտ չեք դաստիարակվել կամ սխալ եք սիրել, կամ որ չեք կարող ճիշտ սիրել և կրթել:

Ես ինքս այդպես էի մտածում երկար ժամանակ … Չսիրված, փոքր չափի, թերզարգացած … Բայց հիմա դուք արդեն մեծ եք (կամ մեծ), կարող եք իրավիճակին, օրինակ ՝ ձեր ծնողների հետ, այլ կերպ նայել: Եվ ես ոչ թե ներման, այլ հասկանալու մասին եմ … Իրազեկություն, ինչպես նորաձև է ասել հիմա:

Ինչու՞ մայրս չաշխատեց հորս հետ, ինչու՞ նա երբեք չցանկացավ խոսել նրա մասին, ինչու՞ չեղավ նրա ճակատագիրը, ինչու չցանկացավ ընդհանրապես ապրել և զբաղվել իմ դաստիարակությամբ, ինչու՞ նա ինձ պետք չէր ? Փորձեք իրավիճակին նայել ոչ թե վիրավորված երեխայի դիրքերից (իհարկե, դա տխուր է), այլ ոչ թե սպառողի և էգոիստի դիրքերից, որոնց բոլորը պարտական են, այլ պարզապես ՝ զուտ մարդկայնորեն:

Իսկ ով էր սիրում նրան, և ինչ հարաբերություններ ունեին տատիկն ու պապիկը, և նա ցանկալի երեխա էր, կամ գուցե նա ուզում էր, բայց չգիտեր, թե ինչպես, կամ գուցե նա չափազանց երիտասարդ էր և վախեցած, և ոչ ոք չկար ասելու և սովորեցրու՞

Ինչպե՞ս կարող եք դատել: Ի վերջո, դուք չեք կարող ամեն ինչ իմանալ և օբյեկտիվ լինել այս իրավիճակում: Յուրաքանչյուր մարդ ունի իր ծննդյան տրավման, և դրանք ձեր երեխաներին փոխանցելը կամ նրանցից բաժանվելը ձեր ընտրությունն է, դա ձեր իրավասության և ձեր ուժերի սահմաններում է:

Այսպիսով, իմ ընկերներ, ազատվեք ձեզ դժգոհություններից, նրանք թունավորում են ցանկացած անձի կյանքը: Թողեք մանկության դժգոհությունները, արդեն ժամանակն է, վերանայեք ձեր պատմությունը, վերաշարադրեք ձեր վերաբերմունքը դրա նկատմամբ:

Հասկացեք վիրավորվելու ձեր սովորությունը, պարզապես գտեք, թե ինչի համար եք սովորաբար վիրավորվում.

- դուք ճնշում եք ինչ -որ բան, վախենում եք դժգոհություն հայտնել, բայց դուք այլևս երեխա չեք, ժամանակն է սովորել արտահայտել ձեր կարծիքը և պաշտպանել ձեր իրավունքները, այլ ոչ թե ինքներդ ձեզ ոչնչացնել ներսից: Սկսեք պատասխանել, հակահարված տալ, պաշտպանվել: Ազնիվ եղեք ձեր և ձեր շրջապատի հետ, և ես ձեզ հավաստիացնում եմ, որ ավելի հեշտ կդառնա ապրելը, ավելի ազատ շնչելը, դուք ավելի քիչ հիվանդ կլինեք, և ձեր տրամադրությունը կբարելավվի: Փորձիր!

- եթե վիրավորված եք մանիպուլյացիայի նպատակով: Սովորեք բանակցել, լուծել խնդիրները և ստանալ բացարձակ գործողությունների միջոցով ձեր ուզածը: Եվ դրանք շատ են! Աճել!

- և իհարկե պատասխանատվությունը, ցանկացած իրավիճակում պատասխանատվությունը երկու երկրների վրա է, դուք դրա լիիրավ մասնակիցն եք, և ձերն է ճիշտ և լավ, իրականում միշտ չէ, որ այդպես է: Unfortunatelyավոք, մենք չգիտենք, թե ինչպես օբյեկտիվորեն նայել իրերին, սա միշտ սուբյեկտիվ տեսակետ է, բայց կան փոխզիջումներ, նույն կերպ ՝ քո ընտրությամբ:

Չկան հուսահատ իրավիճակներ, պարզապես երբեմն անձամբ ձեզ կարող է դուր չգալ այս ելքը, և դա արդեն ձեր պարտականությունն է և ձեր ընտրությունը: Դուք այլևս երեխա չեք և պատասխանատվություն կրելը ձեր կյանքի համար, այն, ինչ տեղի է ունենում դրանում, կարևոր է: Բաց թողեք պարտապաններին, վերջապես ազատ շնչեք !!! Ի վերջո, պատասխանատվությունը ազատություն է:

Բայց դա այլ պատմություն է:

Հուսով եմ, որ ես որոշակի լույս եմ սփռել դժգոհությունը հասկանալու վրա:

Եվ այս հոդվածը կօգնի ձեզ որոշել, թե ինչու եք վիրավորված, և ինչ եք ստանում դրանից, հասկանալ ՝ արդյոք ցանկանում եք շարունակել վիրավորանքների մշակումը, վիրավորվել և այդ սովորությունները (ծրագրերը) փոխանցել ձեր երեխաներին, թե՞ սկսել նոր սովորություն ՝ ապրել ազատ կյանք, ձեր սեփական կյանքը, ապրեք առանց վիրավորանքի և մեղադրանքների:

Եվ ինչպես ես եմ կարծում. «Ամեն ինչ քոնն է»: