2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Շատ հաճախ մենք ՝ ծնողներս, ջղայնանում ենք մեր երեխայից, քանի որ նա մեզ չի ենթարկվում, որ անում է այն, ինչ մենք նրան թույլ չենք տալիս, հրաժարվում է կատարել մեր պահանջները: Եվ նման գրգռված վիճակում մենք զգում ենք անզոր և անօգնական: Եվ առաջին բանը, որ գալիս է մեր մտքին, թե ինչպես կարող ենք լուծել այս իրավիճակները, երեխային պատժելն է:
Հուսով ենք, որ դասեր քաղելով պատժից, երեխան կհասկանա, որ դա հնարավոր չէ անել և այլևս չի անի: Մեզ համար երեխային պատժելը անհնազանդության իրավիճակից կամ երեխայի քմահաճույքներից դուրս գալու ամենահեշտ միջոցն է: Թվում է, թե մեր նպատակը լավն է `սովորեցնել երեխային այլևս դա չանել:
Բայց ի՞նչ ենք մենք ստանում իրականում: Ի՞նչ ազդեցություն է ունենում պատիժը երեխայի վրա: Այո, մի կողմից երեխան կարող է շատ վախենալ խիստ և երբեմն դաժան պատժից: Իրոք, երեխայի համար կարող է դժվար լինել այն, ինչը մեծահասակը չի կարող համարել որպես այդպիսին: Երեխան մեծապես կախված է ծնողներից: Սիրում են նրան, աջակցում են նրան, ընդունում են նրան: Սա հոգեբանորեն է: Բայց երեխան ավելի շատ կախված է ֆիզիկական հարթությունից `սնվել, հագնվել, հագնվել: Երկուսն էլ կարեւոր են երեխայի սովորական գոյատեւման համար:
Եվ եթե ծնողը, երեխային պատժելիս, ցույց է տալիս նրա նկատմամբ իր հուզական հեռավորությունը, ապա երեխան դա ընկալում է որպես իր նկատմամբ հակակրանքի դրսևորում: Եթե ծնողը, պատժելով երեխային, ցույց է տալիս երեխայի ինքն իրեն դատապարտելը, և ոչ թե նրա արարքը, մերժումը երեխային, ապա երեխայի ինքնագնահատականը նվազում է: Եվ եթե նման պատիժները տեղի են ունենում բավականաչափ պարբերաբար, ապա երեխան դժվար թե սովորի հաջողակ լինել:
Punishmentգալով պատժի վիճակը ՝ երեխան իրեն շատ վատ է վերաբերվում, նա իրեն վատ է համարում, ինչը մայրիկն ու հայրիկը չեն սիրում: Եվ լինելով կոնսոլիդացված ՝ սեփական անձի նման ընկալումը չի նպաստում երեխայի ՝ դժվարությունները հաղթահարելու և իր ուզածին հասնելու ցանկության և կարողության ձևավորմանը: Սա սովորեցնում է նրան, ավելի շուտ ՝ ենթարկվել ուժին, խոնարհվել:
Կամ, եթե երեխայի բնավորությունը բավականաչափ ուժեղ է, ապա նա իր ողջ ուժով կդիմադրի ծնողներին հնազանդվելուն: Նրանք նա այս վերաբերմունքի հետ իր անհամաձայնությունը կհայտնի տնից դուրս վատ վարքագծի միջոցով: Նա կարող է շատ ագրեսիվ վարվել երեխաների թիմում, վիրավորել ուրիշներին: Եվ նա դա անելու է այնտեղ, որտեղ իր նկատմամբ նման կոշտ ճնշում չկա:
Եկեք դիտարկենք պատճառները, թե ինչու նա կարող է մեզ չլսել, չկատարել մեր պահանջները: Շատ հաճախ երեխան չի լսում մեր խնդրանքները, քանի որ մենք շատ հաճախ չենք լսում նրան: Մենք զբաղված ենք մեր խնդիրները և խնդիրները լուծելով: Եվ շատ հաճախ երեխան դիմում է մեզ, և մենք, զբաղված լինելով մեր սեփական գործերով, չենք կարող նույնիսկ ուշադրություն դարձնել նրան և խոսել նրա հետ անհանգստացնողի մասին: Սա առաջին բանն է:
Երկրորդ. Իսկ իրականում ինչու՞ նա պետք է կատարի մեր պահանջները: Արդյո՞ք մենք ինքներս ենք սիրում կատարել ինչ -որ մեկի պահանջները: Մեզ համար ավելի հաճելի կլինի կատարել խնդրանքը: Իսկ խնդրանքը պահանջից տարբերվում է ոչ միայն ինտոնացիայով, այլև այն կատարելու կամ այն կատարելուց հրաժարվելու ունակությամբ: Եվ եթե երեխան հրաժարվում է կատարել ձեր խնդրանքը հենց հիմա, ապա կարող եք մի փոքր ուշ համաձայնվել նրա հետ դրա կատարման վերաբերյալ:
Եվ հարցի մեջ կա ևս մեկ կարևոր կետ `ինչպես կրթել առանց պատժի: Ի՞նչ վիճակում ենք մենք հեշտությամբ նյարդայնանում: Որպես կանոն, մտահոգության, լարվածության, դժգոհության վիճակում: Իսկ ո՞ր վիճակում ենք մենք պատրաստ համագործակցել երեխայի հետ, ավելի բարեկամական ու հավատարի՞մ ենք նրան: Կյանքից գոհ վիճակում, կյանքի ուրախության վիճակում: Հնարավո՞ր է ինչ -որ բան անել, որպեսզի այս վիճակը ձեզ ավելի բնորոշ լինի: Ինչպես ցույց է տալիս իմ փորձը, դուք կարող եք:
Եվ ձեր վիճակը, ձեր զգացմունքներն ու փորձառությունները նկատելու ունակությունը օգնում է դրան: Ի վերջո, ամեն օր մենք բախվում ենք բազմաթիվ ու երբեմն բարդ խնդիրների լուծման հետ:Եվ այս առումով մենք կարող ենք զգալ տարբեր հույզեր `անհանգստություն, գրգռվածություն, դժգոհություն, զայրույթ, զայրույթ, մեղք, ամոթ և այլն: Եվ մեր զգացմունքները բնական արձագանք են մեր կյանքի որոշ հանգամանքների և իրադարձությունների նկատմամբ:
Հետևաբար, ինքներդ ձեզ օգնելու լավագույն միջոցը նկատելն է ձեր վիճակը և անվանել այն հույզերն ու զգացմունքները, որոնք դուք ապրում եք: Սա կօգնի նվազեցնել ձեր սթրեսի մակարդակը: Եվ դա կօգնի ձեզ ավելի հանգիստ զգալ:
Դա կարող է լինել ինչպես զգացմունքներ, այնպես էլ երեխայի հետ հարաբերությունների հետ կապված զգացմունքներ: Մենք կարող ենք նյարդայնանալ երեխայի որոշ գործողություններից, զայրանալ, անհանգստանալ և այլ փորձառություններ ունենալ:
Օրինակ, այն իրավիճակում, երբ դուք շտապում եք ինչ -որ տեղ հասնել, կարող եք անհանգիստ ժամանակին ժամանել և չուշանալ: Եվ դուք կարող եք երեխային ասել. «Ես անհանգստանում եմ, որ մենք կարող ենք ուշանալ: Խնդրում եմ, եկեք հնարավորինս արագ հավաքվենք: Ես կօգնեմ ձեզ այս հարցում »:
Եվ այս իրավիճակում, առաջին հերթին, երեխան լսում է ձեր անհանգստության մասին: Եվ նա կարող է լսել ձեզ և գնալ հանդիպելու ձեզ: Երկրորդ, խոսելով ձեր մտահոգության մասին, դուք ձեզ մի փոքր ավելի հանգիստ եք զգում: Եվ արդեն կարող եք ավելի համբերատար օգնել երեխային պատրաստվել:
Theշմարտությունն այն է, որ զգացմունքներդ նկատելը և դրանք տարբերելը երբեմն շատ դժվար է: Կապվեք ինձ հետ, ուրախ կլինեմ օգտակար լինել ձեզ համար: Եվ կօգնի ձեզ սովորել նկատել և արտահայտել ձեր հույզերն ու զգացմունքները: Որպեսզի ձեր հարաբերությունները սիրելիների հետ գոհացնեն ձեզ և գոհունակություն պատճառեն ձեզ:
Հոգեբան, մանկական հոգեբան Վելմոժինա Լարիսա
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ինչպես մեծացնել երջանիկ երեխա: Հրահանգներ
Շատ ծնողներ ցանկանում են իրենց երեխային հաջողակ տեսնել, և դրա համար նրանք ծրագրում են բառացիորեն հնարավորինս ամեն ինչ ՝ վաղ մանկության դպրոցներից մինչև ապագա համալսարան: Եվ սա, մինչ երեխան ուրախությամբ թակում է հատակին շիլայի ափսեը: Շատ ավելի քիչ են դրված երեխային երջանիկ մեծացնելու նպատակների համար:
Կյանքն առանց պայքարի. Հնարավո՞ր է:
Երջանկություն: Պե՞տք է պատը ճեղքել երջանիկ լինելու համար: Պետք է պայքարել երջանկության համար: Այժմ այդքան շատ է խոսվում այդ մասին, և կանայք անում են միայն այն, ինչ պայքարում են: Կյանքն անցնում է սեփական անձի, հանգամանքների կամ այլ մարդկանց հետ պայքարում:
Հնարավո՞ր է երեխային չսաստել:
Պատահում է, որ երբեմն մեր երեխաներին նախատում ենք: Երբեմն, քանի որ մենք ինքներս ենք դժվարանում հաղթահարել մեր զգացմունքները: Երբեմն, քանի որ մենք այնքան սովոր ենք դրան, մանկության տարիներին մեզ նախատում էին, իսկ այժմ մենք նախատում ենք մեր երեխաներին:
Խոսելով հոր մասին: Ինչպե՞ս մեծացնել երեխային, եթե հայր չկա:
Այսօր իմ ընկերը (միայնակ մայրը) ասաց, որ փողի վերաբերյալ դասընթացին իրեն ասել են, որ իր վեցամյա որդուն պատմի իր հոր մասին: Չեմ խորանա «քո փողը. Երեխայի հայրն ի՞նչ կապ ունի» և փորձագետների և «մասնագետների» կույր վստահության թեմաների հետ: Ես իմ կարծիքը կհայտնեմ, թե ինչպես երեխայի հետ խոսել հոր մասին, եթե երեխան հայր չունի:
Հնարավո՞ր է հարաբերություններ առանց մանիպուլյացիայի:
Նևրոզը առաջանում է հիասթափված կարիքի պատճառով (օրինակ, մանկության տարիներին երեխան, ըստ իր զգացմունքների, ծնողների կողմից քիչ ուշադրություն էր դարձնում, նրան թվում էր, որ մայրը մտածում է միայն իր մասին և ընդհանրապես չի մտածում նրա մասին. այս ոճով կրթությունը կարող է ձևավորել վարքի թատերական մոդել, և չափահաս դառնալով ՝ մարդը փոխանցում է այս նախագիծը իր զուգընկերոջը, գործընկերը սկսում է անտարբեր թվալ.