Կատարյալ զոհաբերություն

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Երբ այսպես կոչված «Իդեալական զոհերը» գալիս են ինձ մոտ խորհրդակցության, նրանց բոլոր պատմությունները մոտավորապես նույնն են: Այս պատմվածքների առանձնահատկություններն են. անհույսություն; առողջ բանականությունը միշտ կորցնում է զգայական իռացիոնալ բաղադրիչը, հաճախորդներն ասում են. «Ես ամեն ինչ հասկանում եմ, բայց ինքս ինձ հետ ոչինչ չեմ կարող անել»; հարաբերությունները գնում են արատավոր շրջանակի մեջ ՝ պարուրաձևի տեսքով, որը շարժվում է ոչ թե վեր, այլ ներքև ՝ սպառելով, այլ ոչ թե հարստացնելով գործընկերներին:

Ահա իմ պրակտիկայից տիպիկ իդեալական զոհաբերության պատմության օրինակ:

Բարև, ես եկել եմ ձեզ մոտ որպես խորհրդակցություն, լավ, պարզապես չկա մեկը, ում հետ: Բոլոր մտերիմ մարդիկ պարզապես հոգնել են իմ խնդրի մասին լսելուց: Եվ ես ամբողջովին շփոթված էի: Նորից կսկսեմ:

Ես 30 տարեկան եմ, որդի ունեմ: Ամուսինս իմ ցավն է: Առաջին անգամ, երբ նրան տեսա, ուղղակի գլխի ընկավ ու չնկատեցի նրա վարքագծի տարօրինակությունը `արդարացնելով նրա ոչ այնքան արժանի արարքները: Որդու ծնվելուց հետո նա փոխվեց կամ աչքերս սկսեցին բացվել: Նրա մայրը միացավ, անընդհատ խառնվեց ամեն ինչի, ամուսնուն իմ դեմ դարձրեց: Եվ դժոխքը սկսվեց: Նվաստացում, սկանդալներ, Մշտական սպառնալիքներ, որ որդուն կտանեն: Չդիմանալով նման սարսափին ՝ ես գնացի այլ քաղաքի ծնողներիս մոտ, բայց երկար ժամանակ ես չէի կարող ապրել առանց նրա, և մի քանի ամիս անց նա ինձ վերադարձրեց:

Երբ վերադարձա, ամեն ինչ վերադարձավ իր տեղը և մի քանի ամիս անց նորից հեռացա: Այսպիսով, 5 տարվա ընթացքում ես 3 անգամ հեռացա և միշտ վերադարձա: Տարիների ընթացքում ես ընկճվեցի, դադարեցի կյանքից հաճույք ստանալ, ձեռքերս սկսեցին դողալ: Ապրելու ցանկությունը վերացել է: Երկու տարի առաջ ես դիմեցի ամուսնալուծության և փաստաթղթերի համաձայն ազատվեցի, բայց ոչ իմ գլխում: Այս ամբողջ ժամանակ նա ինձ բաց չի թողնում, գրում է, ինձ մեղադրում է ընտանիքը քանդելու համար: Ուղղակի գլխիցս չի գալիս: Ես վատ եմ զգում առանց նրա: Մեղքի զգացումն անընդհատ առկա է, որ ես սխալ եմ, որ ես եմ մեղավոր: Մենք պետք է շփվենք նրա հետ, քանի որ մենք ընդհանուր որդի ունենք: Ես պառակտված անհատականություն ունեմ, կեսը ցանկանում է ամբողջական ընտանիք, որպեսզի որդիս մեծանա հոր հետ, և ես հոգնեմ միայնակ լինելուց, և ինչը բավարար չէ երեխայի հետ երկուսի ֆինանսները թաքցնելու համար: Իսկ մյուս կեսը վախենում է, որ ես կվերադառնամ այս դժոխք: Կրկին նվաստացում և սկանդալներ: Ինչպե՞ս ազատվել նրա մասին մտքերից: Ի՞նչ եմ բաց թողել: Իմ ընտանիքը չի գոյատևի, եթե ես նորից վերադառնամ նրա մոտ: Ասա ինձ, սա կախվածություն է:

Երբ առաջին պատմությունը լսում ես նման պահի, քեզ զգում ես ամբողջովին անդամալույծ և ուզում ես քեզ պաշտպանել անօգնականության զգացումից ՝ «Ես խորհուրդ չեմ տալիս» արտահայտությամբ: Ի վերջո, ցանկացած խորհուրդ, որը «Իդեալական զոհաբերությունը» ցանկանում է ստանալ, որպեսզի վերջնական ընտրություն կատարի այն երկու տարբերակների միջև, որոնցով նա շարժվում է արատավոր շրջանակով, կամ կլինի այն, ինչ նա արդեն տվել է իրեն, կամ ստացել է հարազատներից կամ ընկերներից, կամ, նույնիսկ եթե քննարկվող տարբերակներից մեկի վերաբերյալ փաստարկը եզակի է, այն միայն ժամանակավոր օգնություն կապահովի: Timeամանակի ընթացքում այն նույնպես կարժեզրկվի, եւ ամեն ինչ կսկսվի նոր շրջանակում:

Ավելին, նման հաճախորդների մոտ կա մոտավորապես հետևյալ երկխոսությունը, որի արդյունքը կախված է նրանից, թե արդյոք հաճախորդը կկարողանա օգտվել այս «արատավոր շրջանակը» ճեղքելու հնարավորությունից:

ՊԱ. «Փորձենք իրավիճակին նայել մյուս կողմից: Ասացեք, խնդրում եմ, երբևէ լսե՞լ եք նման արտահայտություն, որը հաճախ օգտագործվում է հոգեբանության մեջ «ինչ կա դրսում»: Խնդրում եմ նկարագրեք, թե ինչպես եք հասկանում այս արտահայտությունը »:

CL: «Այն, ինչ ներսում է դրսում» արտահայտությունը ներքին աշխարհ է, որը հետք է թողնում մարդու արտաքինի, վարքի և բառերի վրա: Եթե ներքին աշխարհը բացասական է, ապա մարդը չի կարող լավը տալ և ամեն ինչի մեջ տեսնում է միայն վատը »:

PA: «Այն, ինչ ասում եք, կարո՞ղ է կիրառվել ձեր ամուսնու հետ ունեցած իրավիճակի համար»:

CL: «Հմմ, կարծում եմ, որ կարող ես»:

Պ. Պ.

CL: «Նա պահանջում է լիակատար հնազանդություն ՝ փոխարենը տալով ոչ հարգանքի զգացում, ոչ էլ անվտանգության զգացում»:

ՊԱ. «Ձեր ասածի հիման վրա ՝ հենվելով« Այն, ինչ ներսում է դրսում »արտահայտության վրա, կարո՞ղ ենք ենթադրել, առնվազն որպես ամբողջական անհեթեթություն, որ ձեր մի մասը, ձեր ներսում, պահանջում է լիակատար հնազանդություն նրան», փոխարենը տալով ոչ հարգանքի զգացում, ոչ էլ անվտանգության զգացում »: Միևնույն ժամանակ, ձեր ամուսինը պարզապես ձեր ներքին փոխազդեցության իրական մարմնացումն է: Եվ այն, որ նա կարողանում է նույն կերպ վարվել ձեզ հետ, նրա «արատը» ՝ ուրիշին ֆանատիկապես հետապնդելու և մեղադրելու ունակությունը, հենց այն էր, ինչը ձեզ կուրացրեց և անգիտակցաբար գրավեց դեպի իրեն »:

CL: «Միգուցե դու ճիշտ ես: Ստացվում է, որ ամուսնուս օգնությա՞մբ եմ պայքարում իմ բացասական դրսեւորումների դեմ: Այսպիսով, ինչպե՞ս եմ ես անգիտակցաբար փորձում արմատախիլ անել իմ մեջ եղած վատը: Բայց եթե այո, ապա ես պարզապես սարսափելի հրեշ եմ »:

ՊԱ. «Այո, ինչու՞ դա պարզապես հրեշ է: Դա տեղի է ունենում և բավականին հաճախ տարբեր աստիճանի ինտենսիվությամբ շատ մարդկանց մոտ: Կարծում եմ, որ այն, որ դու քո մասին նման կարծիք ունես, լավ տեսողական օրինակ է, թե ինչպես ես հարձակվում ինքդ քեզ վրա և մեղադրում ինքդ քեզ: Սա միայն կարող է հաստատել իմ ենթադրությունը, թե ինչ է կատարվում »:

Cl: «Շատ շնորհակալ եմ գաղափարի համար: Ստացվում է, որ ես չպետք է յոլա գնամ նախկին ամուսնուս հետ, նա կշարունակի՞ ինձ նվաստացնել ու բռնադատել: Թե՞ նա կփոխվի իմ ներքին փոփոխություններով:"

ՊԱ. «Ո՞ր տարբերակն է քեզ ավելի հարմար»:

CL: «Քանի դեռ ես չեմ հասկացել, որքան շատ ժամանակ է անցնում ամուսնալուծությունից հետո, այնքան ավելի քիչ եմ ուզում նրա հետ լինել: Ես ավելի շատ կարոտում եմ ընտանիքում լինելու հենց վիճակը: Տուն, հոգսեր, ծրագրեր: Եվ ինձ թվում է, որ ես նրան արդեն չեմ սիրում, այլ պարզապես կառչում եմ անցյալից »:

ՊԱ. «Տեսնում եք, ինքներդ կասկածում եք, թե ինչ անել: Commonգացմունքների դեպքում առողջ տրամաբանությունը չի գործում: Հետեւաբար, ես չգիտեմ, թե ինչ անել: Ես միայն վստահ կարող եմ ասել, որ անհատական թերապիան հնարավորություն է «ճեղքելու արատավոր շրջանակը». Դուք չեք կարող փախչել ձեզանից: Եթե դուք սովորեք ավելի լավ հասկանալ ձեր վարքագծի դրդապատճառները, ապա կկարողանաք ինչ -որ բան փոխել ձեր մեջ և դրանով իսկ հնարավոր է դրդել ձեր ամուսնուն ինքնուրույն փոփոխություններ կատարել: Արդյունքում, ձեր հարաբերությունները կարող են նոր, ավելի հարմարավետ զարգացում ստանալ կամ վերջապես հնանալ: Խնդիրը կարող է այլ տեղերում լինել: Կարո՞ղ եք թույլ տալ ձեզ օգտվել այս հնարավորությունից »:

Ես կցանկանայի լրացուցիչ նշել, որ ես ոչ մի կերպ չեմ արդարացնում ամուսնու պահվածքը այս իրավիճակում: Ես այն կարծիքին եմ, որ երկու կողմերն էլ միշտ մեղավոր են հակամարտության առկայության համար: Եթե ամուսինս ներկա լիներ խորհրդակցությանը, ես ուղղակիորեն նրան կհարցնեի.

Նման հաճախորդների թերապիայի ընթացքում հաճախ կարելի է պարզել, որ մեկ այլ անձի ցավոտ կապվածության աղբյուրը մեղքի անգիտակից զգացումն է, երևույթ, որը igիգմունդ Ֆրեյդը հայտնաբերեց իր պրակտիկայի ընթացքում:

Իդեալական զոհերի կյանքի պատմության մեջ հանգամանքները զարգացել են այնպես, որ նրանք անգիտակից համոզմունք ունեն, որ իրենք ինչ -որ բանում մեղավոր են, և նրանք պետք է պատժվեն: Նրանք վստահ են, բայց ինչ -ինչ պատճառներով նախընտրեցին մոռանալ, որ ժամանակին իրենք իրենք են այնպիսի որոշում կայացրել, որ միայն այն հարաբերությունները, որոնցում նրանք կտուժեն, արժանի են քավելու իրենց մեղքը: «Theոհի իդեալականությունը» այն է, որ մարդն առաջին հերթին դառնում է իր նկատմամբ վերաբերմունքի զոհ և միայն դրանից հետո զոհ է դառնում իրական հարաբերություններում:

Մեղքի անգիտակից զգացումը իսկական հարաբերությունները վերածում է արատավոր շրջանի վազքի: Եթե «Իդեալական զոհը», այնուամենայնիվ, ուժ է գտնում խզել գործընկերոջ հետ ցավոտ հարաբերությունները, ապա անմիջապես, այս գործընկերը սկսում է իդեալականացնել, նրա վարքում ամեն վատ բան, կարծես, ընդհանրապես գոյություն չի ունեցել: Անձը կրկին սկսում է անհաղթահարելի ձգում զգալ նախկին զուգընկերոջ նկատմամբ, կամ ընտրվել է նոր զուգընկեր ՝ բնավորության նույն բացասական գծերով:«Ես ամեն ինչ հասկանում եմ, բայց ինքս ինձ հետ ոչինչ չեմ կարող», - հաճախ այս արտահայտությունը կարելի է լսել «Իդեալական զոհի» շուրթերից այն պահին, երբ նա որոշում է կայացնում վերադառնալ իր նախկին հարաբերություններին: Միևնույն ժամանակ, հարաբերությունների վերականգնումից հետո տեղի է ունենում բացարձակ հակառակ ազդեցություն, «Իդեալական զոհը» սկսում է սարսափելի հրեշ տեսնել իր զուգընկերոջ մեջ ՝ լիովին անտեսելով բոլոր այն դրական հատկությունները, որոնք պատճառ էին դարձել նրա իդեալականացման և վերադարձի:

Համատեղ հետազոտությունների ընթացքում հնարավոր է օգնել հիշել, թե ինչում է մարդը մեղավոր, ինչի համար նա, որպես պատիժ, իրեն դատապարտում է նման հարաբերությունների: Ստացվում է, որ իր մեղքի մասին որոշում կայացնելու պահին, չգիտես ինչու, անձը բավարար ամբողջական տեղեկատվություն չի ունեցել իր մասին օբյեկտիվ եզրակացություն անելու համար: Փաստորեն, «հանցագործություն» չեղավ: Մարդը դարձել է իր իսկ պատրանքների զոհը, նա սխալվել է տեղի ունեցածը գնահատելիս: Ավելին, անհիմն ինքնամեղադրման պատճառը առավել հաճախ նույնիսկ իրական գործողություններն ու գործողությունները չեն, այլ պարզապես երևակայությունները, մտքերը, ցանկությունները:

Երբ թերապիայի ընթացքում ներքին մեղքը և պատժի անհրաժեշտության հավատը վերացվեն, հավանականություն կա, որ մարդու հարաբերություններն այլ մարդկանց հետ ավելի հարմարավետ և գոհացուցիչ կլինեն: