2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Պատահում է, որ երբեմն մեր երեխաներին նախատում ենք:
Երբեմն, քանի որ մենք ինքներս ենք դժվարանում հաղթահարել մեր զգացմունքները:
Երբեմն, քանի որ մենք այնքան սովոր ենք դրան, մանկության տարիներին մեզ նախատում էին, իսկ այժմ մենք նախատում ենք մեր երեխաներին:
Երբեմն մենք կցանկանայինք ոչ թե կշտամբել, այլ ինչպես դա անել այլ կերպ, մենք չգիտենք:
Այսօր ես ուզում եմ աջակցել ձեզ ՝ ձեզ հետ կիսելով իմ մտքերը, գիտելիքներն ու փորձը, թե ինչ հետևանքներ կարող է ունենալ այն, որ երեխային սաստում են: Իսկ ինչ կարելի է անել այլ կերպ, որպեսզի երեխային չսաստեն:
Պատկերացրեք այս իրավիճակը: Երեխան արեց մի բան, որը ձեզ տխրեցրեց կամ գուցե նույնիսկ զայրացրեց ձեզ:
Օրինակ, 2-3 տարեկան փոքր երեխան խնդրեց օճառի պղպջակներ: Եվ պատահաբար շուռ տվեց մի շիշ օճառաջուր `պղպջակների համար: Ինչ ես պատրաստվում անել?
Իմ դիտարկումները ցույց են տալիս, որ որոշ ծնողներ սկսում են հանդիմանել երեխային, որ նա այդքան «հիմար» է, «խառնաշփոթ», «նրա ձեռքերը սխալ տեղից են աճում» և այլն: Եվ, ըստ Ձեզ, ինչի՞ կհանգեցնեն ծնողների նման խոսքերի հետեւանքները:
Այն փաստը, որ երեխան այժմ իրեն կվերաբերվի այսպես ՝ որպես հիմար, խառնաշփոթ և այլն:
Եվ հիմա նա քիչ հաջողություններ ունի: Նա վստահ չէ իր վրա: Նրա համար դժվար է հասնել հաջողության: Երեխան, երբ լսում է նման բառեր, միևնույն ժամանակ լսում է. «Դուք վատն եք: Ես չեմ սիրում քեզ . Եվ բնականաբար, դա կազդի նրա ամբողջ ապագայի վրա `մանկապարտեզում, դպրոցում, ինստիտուտում, աշխատանքում, անձնական կյանքում ունեցած հաջողությունների:
Երբ երեխան լսում է, թե ինչպես են իրեն նախատում, նման բառերը նրան չեն աջակցում, այլ ընդհակառակը ՝ խանգարում են հաջողությամբ զարգանալ և սովորել հաղթահարել դժվարությունները: Խոչընդոտեք նրան սովորել օգտագործել իր փորձը:
Եվ ինչ կարելի է անել, որպեսզի դուք նույնպես արտահայտեք ձեր հույզերը (ի վերջո, ձեզ համար տհաճ է, որ օճառի լուծույթը թափվել է) և չվնասեք երեխային, այլ օգնեք նրան և աջակցեք նրան: Ի վերջո, ամենայն հավանականությամբ, նա նեղանում է ձեզանից ոչ պակաս, և գուցե նույնիսկ ավելին:
Ես հրավիրում եմ ձեզ պատմել ձեր զգացմունքների մասին I- հաղորդագրության միջոցով: Օրինակ ՝ «Ես հիմա վրդովված եմ, որ դուք պատահաբար օճառաջուր եք թափել: Այժմ մենք չենք կարողանա օճառի պղպջակներ պատրաստել: Ես իսկապես ցավում եմ.
Երեխայի ենթադրյալ զգացմունքների մասին ասել. «Դուք նույնպես պետք է նեղանաք: Դուք նույնպես պետք է շատ ափսոսաք: Դուք չէիք ուզում օճառաջուրը թափել »: Եվ այս կերպ մենք երեխային ծանոթացնում ենք զգացմունքների, զգացմունքների հետ: Եվ մենք սովորեցնում ենք նրան, թե ինչպես վարվել դրանց հետ: Թե ինչու են մեզ պետք զգացմունքները, առանձին զրույցի թեմա է, և ես այս մասին կխոսեմ մեկ այլ անգամ:
Կարևոր է ձեր երեխային արտահայտել, որ հասկանում եք, որ նա վրդովված է, որ կարեկցում եք նրան:
Օրինակ ՝ «Ես կարող եմ լսել ձեզ, որ դուք վրդովված եք: Ես հասկանում եմ քեզ. Ես համակրում եմ ձեզ »: Մխիթարեք նրան ասելով, որ կարող եք, օրինակ, օճառի այլ պղպջակներ գնել:
Եվ հետո, երբ զգացմունքներն ու փորձառություններն արդեն արտահայտված են ինչպես ձեր, այնպես էլ երեխայի կողմից, ապա (եթե երեխան դեռ փոքր է և չի կարող խոսել) ասեք ինքներդ ձեզ, որ հաջորդ անգամ ձեզ համար ավելի լավ է, օրինակ, ինքներդ շիշը բռնել, և երեխան փուչիկներ կփչի: Եվ այս իրավիճակը քննարկելով ՝ դուք երեխային ցույց եք տալիս ապագայում այս փորձը օգտագործելու միջոց:
Եթե երեխան արդեն խոսում է, ապա հարցրեք նրան. «Ի՞նչ եք կարծում, և ինչ կարելի է անել, որպեսզի հաջորդ անգամ օճառի լուծույթը չթափվի»:
Եվ նման հարցերը կօգնեն երեխային ինքնուրույն գտնել պատասխանը և սովորել այս կերպ իր վրա պատասխանատվություն վերցնել իր գործողությունների համար: Եվ հաշվի առեք ապագայի ձեր փորձը:
Այսպիսով, ևս մեկ անգամ, հակիրճ, այն, ինչ կարևոր է անել:
1. Խոսեք իրավիճակի վերաբերյալ ձեր զգացմունքների մասին:
2. Խոսեք այս իրավիճակում երեխայի ընկալվող զգացմունքների մասին:
3. Արտահայտեք ձեր համակրանքը ձեր երեխային: Մխիթարիր նրան:
4. Երբ զգացմունքներն արտահայտվում են, ապա կարող ես քննարկել `ինչ կարելի է անել հաջորդ անգամ, որպեսզի դա չկրկնվի:
Հուսանք, որ այս առաջարկությունը կօգնի ինչ -որ մեկին սովորել երեխային աջակցել:
Իսկ նրանց համար, ովքեր դեռ դժվարանում են երեխային չշտամբել, հաջորդ գրառման մեջ կասեմ, թե ինչ կարող եք անել դրա հետ կապված:
Հաջողություն ձեր երեխային մեծացնելու հարցում:
Հոգեբան, մանկական հոգեբան Վելմոժինա Լարիսա:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Հնարավո՞ր է վերահսկողություն վերցնել ձեր կյանքի վրա:
Կյանքը փաստ է: Փաստն այն է, որ այն գոյություն ունի, եղել է և անփոփոխ է: Սա նշանակում է, որ մենք կարող ենք փոխել մեր վերաբերմունքը փաստի նկատմամբ, մեր մտքերը այս փաստի վերաբերյալ: Դրսում արդեն անձրև է գալիս, դուք չեք վերցրել անձրևանոցը, բաժակը ընկել է և արդեն կոտրվել է, հակամարտությունն արդեն տեղի է ունեցել:
Հնարավո՞ր է ձեր զգացմունքային քաղցին վերջ տալը:
Ես արդեն գրել եմ, որ յուրաքանչյուրն իր մեջ կրում է իր կարիքը, սեփական քաղցը, որը ձևավորվում է խոցելի երեխայի համակարգված և երկարատև լքման արդյունքում ՝ առանց կարևոր հուզական սննդի: արդյունքում մարդը չգիտի, թե ինչպես սնվել ինքն իրեն և չգիտի, թե ինչպես օգտագործել սննդի մի շարք աղբյուրներ:
Ձեր կյանքի վրա ազդում է այն, թե ինչպես եք ծնվել, և հնարավո՞ր է դուրս գալ այս ազդեցությունից:
Ծնունդ: Նվիրված է բոլորիս, զարմանալի փոքրիկներ))) Ես միշտ հետևել եմ սրտիս, նույնիսկ գիտության մեջ: Եվ այսպես, երբ ես խորապես տպավորված էի Ստանիսլավ Գրոֆի հայտնագործություններով, ես ստիպված էի բախվել մարդկանց տարբեր արձագանքների այս տեղեկատվության հետ:
Հնարավո՞ր է վերահսկել զգացմունքները:
Պարտավորության և ընդունման թերապիայի մոդելի համաձայն ՝ հոգեբանական ճկունության, հետևաբար ՝ դժբախտության նվազման պատճառներից մեկը վերահսկելու փորձն է, ինչը, սկզբունքորեն, չի կարող վերահսկվել: Հետեւաբար TVET- ի սկզբունքներից մեկը `« վերահսկողությունը խնդիր է, այլ ոչ թե լուծում »:
Հնարավո՞ր է երեխային մեծացնել առանց պատժելու:
Շատ հաճախ մենք ՝ ծնողներս, ջղայնանում ենք մեր երեխայից, քանի որ նա մեզ չի ենթարկվում, որ անում է այն, ինչ մենք նրան թույլ չենք տալիս, հրաժարվում է կատարել մեր պահանջները: Եվ նման գրգռված վիճակում մենք զգում ենք անզոր և անօգնական: Եվ առաջին բանը, որ գալիս է մեր մտքին, թե ինչպես կարող ենք լուծել այս իրավիճակները, երեխային պատժելն է: