Սերը միշտ սխալ է

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Սերը միշտ սխալ է: Դուք չպետք է կապեք նոր գործընկերոջ և նոր հարաբերությունների մասին տասն անգամ ավելի, քան նախկինում: Տղամարդկանց և կանանց մեծամասնությունը, ունենալով սիրային բարեկամության փորձ, միամտորեն հավատում են, որ դա նրանց կօգնի նոր հարաբերություններում: Եվ հենց այս ինքնավստահության պատճառով նրանք կրկին ու կրկին կորցնում են սիրելիներին:

Համաձայնեք, ինչ -որ տեղ պարադոքսալ է հնչում: Մենք բոլորս սովոր ենք այն փաստին, որ ցանկացած տեսակի գործունեություն անպայման մեզ տալիս է ոչ միայն որոշակի փորձ, այլև, ամենակարևորը, այս փորձը անպայման օգտակար է մեզ, երբ մենք պարտավորվում ենք նման բան անել: Որոշ սիրային հարաբերություններ, այս տեսանկյունից, նույնպես պետք է նման լինեն այլ հարաբերություններին: Եվ եթե այո, ապա որոշ սիրային հարաբերություններ (օրինակ ՝ անցյալը), պարզապես ըստ սահմանման, անպայման պետք է օգնեն ուրիշներին (օրինակ ՝ ներկա կամ ապագա): Տեսականորեն, ամեն դեպքում: Այնուամենայնիվ, ես ձեզ մեծապես հիասթափեցնեմ: Ավաղ, սիրային հարաբերությունների իրական պրակտիկայում, նախկին մեծ սիրային փորձի առկայությունը ավելի շուտ բարդացնում է հաջողված հարաբերությունների վարումը, քան օգնում է դրան: Հիմա հիմնավոր կերպով կբացատրեմ իմ դիրքորոշումը: Այս պարադոքսալ երևույթի առնվազն տասը պատճառ կա: Այստեղ են:

♦ Նոր պատճառների վրա նախկին սիրային հարաբերությունների բացասական ազդեցության տասը պատճառ

♥ Պատճառ 1. Հենց այն փաստը, որ դուք կորցրել եք նախորդ հարաբերությունները, նշանակում է, որ դուք իսկապես չեք հասկանում սիրո հարաբերությունների էությունն ու ռազմավարությունը, և եթե դեռ չկարողանաք տիրապետել այս «մարդկային հոգեբանության բարձրագույն մաթեմատիկային», ապա չեք աշխատի «սխալների վրա»:, Ամենայն հավանականությամբ, հարաբերությունների ողբերգական ավարտը կկրկնվի ինչ -որ այլ տարբերակով: Հետևաբար, ինչպես պատերազմում, այնպես էլ մեկ ճակատամարտում պարտությունն ամենևին ձեզ երաշխիք չի տա հաջորդ հաղթանակի համար, քանի դեռ ձեր վարքագիծը որևէ ճիշտ ձևով չեք արդիականացնում, մեկ սիրո մեջ պարտությունն ամենևին ձեր նշանը չէ: մոտենում է հաղթանակին.

Սիրահարված, ինչպես ցանկացած այլ պատահական խաղ

չկա հաղթանակների և պարտությունների երաշխավորված փոփոխություն:

Այսպիսով, կամ շատ փորձառու, կամ շատ հաջողակ խաղացող է հաղթում,

խաղացողների մեծ մասը պարբերաբար պարտվում է …

♥ Պատճառ 2. Անցյալ սիրային հարաբերությունների ձախողումից հետո մարդկանց մեծ մասը շատ է վախենում, որ նոր հարաբերություններում կյանքի ժամանակի կորուստ կլինի: (Սիրային հարաբերությունների միջակ կատարումը պատժվում է ՝ ձեզ զրկելով ձեր կյանքի լավագույն տարիներից մեկից տասը տարի ժամկետով): Ըստ այդմ, նրանք գրեթե միշտ թույլ են տալիս վարքագծի երկու սխալներից մեկը.

• - նրանք կամ շատ են արագացնում, «խթանում» նոր սիրային հարաբերությունների զարգացումը ՝ փորձելով դրանք հնարավորինս արագ հասցնել գրանցման գրասենյակ և պաշտոնական ամուսնության կնքում (որպես կանոն, դա բնորոշ է աղջիկներին);
• - կամ նրանք սկսում են կտրուկ հետաձգել, «դանդաղեցնել» նոր հարաբերությունների զարգացումը ՝ ինտենսիվ ուսումնասիրելով իրենց զուգընկերոջ անհատականությունն ու վարքը, չշտապելով ընտանիքի ստեղծման հետ (որպես կանոն, դա բնորոշ է տղամարդկանց):

Ամենացավալին այն է, որ երկու դեպքում էլ այս պահվածքը կարող է անհամապատասխանության մեջ մտնել զուգընկերոջ սպասումների հետ, հակամարտություններ հրահրել և … ի վերջո ոչնչացնել ամեն ինչ:

♥ Պատճառ 3. Նախորդ սիրային հարաբերությունների անհաջողությունից հետո տղամարդկանց և կանանց մեծ մասը շատ է վախենում, որ նրանք կամ կխաբվեն, կամ կօգտագործվեն: Համապատասխանաբար, և՛ տղամարդիկ, և՛ կանայք սկսում են փորձել «ծղոտը դնել այնտեղ, որտեղ ընկնում են», այսինքն ՝ հատկապես ուշադիր ուսումնասիրել զուգընկերոջ անհատականությունն ու վարքը ՝ նրանց մեջ փնտրելով որոշ թաքնված դրդապատճառներ (և ըստ իրենց աստիճանի կոռուպցիա անցյալի հոգեկան ողբերգությունից) մեկնաբանելով գործընկերոջ յուրաքանչյուր քայլը և յուրաքանչյուր հայտարարությունը ՝ մտածելով նրա համար բացառապես սև գույներով:Արդյունքում, նրանք պարբերաբար «փիղին փչում են ճանճից», նախատում զուգընկերոջը մի բանի համար, որի մասին նա նույնիսկ չէր էլ մտածում, արհամարհում էին այն բանի համար, ինչը երբեք գոյություն չուներ: Արմանալի չէ, որ սա կրկին հանգեցնում է փոխադարձ թյուրիմացության, վեճերի, սկանդալների, սառեցման և … նոր ողբերգական ավարտների:

♥ Պատճառ 4. Նոր սիրային հարաբերությունների սկզբում այն տղամարդկանց և կանանցից շատերը, ովքեր շատ ծանր վնասվածքներ էին ստացել նախորդ հարաբերությունների ցավոտ ավարտից, այնպիսի հիմարություն են գործում, որքան ազնվորեն պատմում են իրենց նոր զուգընկերոջը իրենց բոլոր ներածություններն ու ելքերը, ներառյալ նախորդի մանրամասն նկարագրությունը: հարաբերությունները և դրանց մեջ նրանց զգացմունքները: Այստեղից, բոլորովին տրամաբանական եղանակով, հետևում է հոգեբանական լարվածությունը, այլ պարզապես նոր գործընկերոջ նյարդայնությունը կապված է այն մտքերի հետ, որ սերը վերջերս կորցրած անձը կարող է ցանկացած պահի անսպասելիորեն լքել նրան (նոր զուգընկերոջը) և վերադառնալ նախկինին (նրան)): (Ի դեպ, հաճախ դա տեղի է ունենում իրականության մեջ: Հետևաբար, «նախկինի հետ հարաբերությունները շարունակելու» զանգվածային մեղադրանքները, նախանձի և նոր զուգընկերոջ նկատմամբ սեփականության ցավոտ զգացումը: Եվ կրկին, դրանք վեճեր և հակամարտություններ են:

Այս ամենը դառնում է «քառակուսի», եթե տղամարդ և կին, ովքեր սկսել են շփվել, երկուսն էլ նախկինում կորցրել են իրենց զուգընկերներին: Այս պահին նրանք հաստատ ժամանակ չունեն կատակների համար. Մարդիկ ժամանակ ունեն միայն հետևելու միմյանց և կարդալու իրենց զուգընկերոջ հեռախոսները …

♥ Պատճառ 5. Նոր սիրային հարաբերությունների սկզբում այն տղամարդկանց և կանանցից շատերը, ովքեր հոգեբանական մեծ վնասվածքներ էին ստացել նախորդ հարաբերությունների ցավոտ ավարտից, նույնպես մեղք են գործում ՝ իրենց նոր զուգընկերոջը նախկինի հետ անընդհատ համեմատելով: Եվ, ինչպես գիտեք, նախկին գործընկերն է հաղթում այս համեմատությանը:

Սիրային հարաբերություններում գործընկերների համեմատություն

գրեթե միշտ տեղի է ունենում ոչ թե նոր գործընկերոջ օգտին:

Եվ բոլորը, քանի որ համեմատության հենց փաստը նշանակում է

որ տղամարդը կամ կինը այնքան էլ գոհ չեն գոյություն ունեցող իրականությունից:

Դա պայմանավորված է նրանով, որ նոր անձի հետ շփման տևողությունը դեռ շատ երկար չէ, և նրան (նրան) համեմատում են հարաբերությունների երկու -երեք շաբաթների կամ ամիսների ընթացքում, այն մեկի հետ, ում հետ հաղորդակցությունը տևել է շատ տարիներ. Իհարկե, տարիների սովորությունը կատարում է իր գործը …

Համեմատությունն ու անալոգիան միշտ շատ քմահաճ և վտանգավոր բան են, նույնիսկ եթե դրանք կատարվում են լուռ, առանց զուգընկերոջը դասընթացին ներկայացնելու, առանց նրան պարբերաբար ծանոթանալու այն ամենի, ինչ մտածել եք ձեր գլխում: Եթե տղամարդը կամ կինը այնպիսի հիմարություն են անում, որ նրանք բարձրաձայն համեմատում են նախկին (ներ) ին և ներկա գործընկերոջը ՝ զուգընկերոջ ներկայությամբ, նրա (նրա) դեմքով, ապա դա գրեթե միշտ ծայրահեղ դժվար է ստացվում փորձություն նոր հարաբերությունների համար:

♥ Պատճառ 6. Այդ տղամարդկանց և կանանցից շատերը, ովքեր նախաձեռնողներն էին բաժանվելու նախորդ հարաբերություններից, ստեղծելով նորերը, ձգտում են իրենց համար ձեռք բերել այնպիսի գործընկեր, ով հնարավորինս փոքր կլիներ նախկիններին: Արդյունքում, նրանք իսկապես կարող են իրենց համար գտնել այդպիսի զուգընկեր `մոռանալով, որ որոշակի հոգեբանական իներցիայի առկայության, մտքում կարծրատիպերի առկայության պատճառով իրենց մտածելակերպն ու վարքը դեռ համակերպված են այլ, հին տիպի մարդկանց:, Արդյունքում, գրեթե միշտ լինում են այնպիսի վեճեր, որոնք կարող են բացասաբար անդրադառնալ նոր հարաբերությունների ելքի վրա:

♥ Պատճառ 7. Ընդհակառակը, այն տղամարդկանց և կանանցից շատերը, ովքեր լքվել էին իրենց գործընկերների կողմից նախորդ հարաբերություններում ՝ ստեղծելով նորերը, ձգտում են իրենց համար այնպիսի գործընկեր ձեռք բերել, որը հնարավորինս նմանվի իրենց նախկին (ներ) ին: Արդյունքում, նրանք իսկապես կարող են արտաքուստ նման գործընկեր գտնել (անուն, քաշ, հասակ, տարիք, կրթություն, աշխատանքի բնույթ կամ հոբբի, ընտանիքի կազմը և այլն) ՝ մոռանալով, որ մարդու արտաքին դիզայնը հազվադեպ է համընկնում նրա հետ ներքին վիճակ:Նոր գործընկերոջ անհատականության առջև կանգնած ՝ նման տղամարդիկ և կանայք դա համարում են վնասակար և անհարկի, սկսում են փորձել «վերափոխել» իրենց համար զուգընկերոջը (բայց իրականում `նախկին (ներ) ի ներքո), ասես նրան վերադարձնելու իրենց «օրիգինալ» իբր ճշմարիտ դիրքորոշում: Արդյունքում կան բավականին լուրջ հակասություններ և տարաձայնություններ: Խնայելով սեփական «ես» -ը, իրենց անհատականությունը, նոր գործընկերները հաճախ լքում են նրանց, ովքեր ձգտում են դրանք շատ արագ վերածել ուրիշների:

♥ Պատճառ 8. Շատ տղամարդիկ և կանայք, սկսելով նոր հարաբերություններ, փորձում են իրենց համար շփվել նոր մարդու հետ ՝ ասես «խաղալով անավարտը», ասես շարունակելով այն սիրային հարաբերությունները, որոնցից նրանք լքվածների կողմից բռնի ուժով դուրս են բերվել որոշակի փուլից: գործընկեր. Նման մարդիկ շարունակում են շփվել նոր զուգընկերոջ հետ, ասես վաղուց ճանաչում են միմյանց, կարծես շարունակում են այն, ինչ սկսել են վաղուց: Հարաբերությունների այս տեմպը միշտ չէ, որ հոգեհարազատ է այն գործընկերոջ սրտին, ով նախկինում ոչ մեկի հետ ընկեր չէր, չի կորցրել հարաբերությունները և, հետևաբար, ձգտում է շփվել «զրոյից»:

♥ Պատճառ 9. Եթե, սկսելով նոր սիրային հարաբերություններ, սկզբունքորեն կլինեք չափազանց ցինիկ և սպառողական մտածողությամբ, նախատեսվում է սիրահարվել ձեր զուգընկերոջը, և ինքներդ ներքին սառնասրտություն պահպանեք, ձեզ անշուշտ կզայրացնի լակոտի հավատարմությունը ձեր զուգընկերոջ և նրա (նա) կլինի ձեր զսպումը զգացմունքների և զգացմունքների տեսքով: Այս հուզական անհավասարակշռությունը կստեղծի դժվարություններ, անվերջ պարզաբանումներ, թե ով ում և որքան է սիրում, փոխադարձ դժգոհություններ:

♥ Պատճառ 10. Ամենակարևորը. Եթե նոր հարաբերություններում, ի վերջո, դուք դեռ սիրահարվում եք (և դա շատ հավանական է, քանի որ սիրո նկատմամբ անձեռնմխելիություն չկա), ձեր միտքն ու կամքը մասամբ կաթվածահար կլինեն նոր սիրուց, մինչդեռ քո հիշողությունը կարծես «ջնջված» կլինի … Ի վերջո, թույլ տվեք հիշեցնել ձեզ. Սերը «կենսաբանական անսարքություն» է սովորական մարդու սովորական սոցիալական ծրագրի աշխատանքի մեջ, համակարգչային «վիրուս», որը խանգարում է մեր գիտակցության «սոցիալական բլոկի» աշխատանքի կարգավորմանը: Արդյունքում, դուք ժամանակավորապես կդառնաք լիովին երջանիկ մարդ, ձեր գլխում իդիլիայի շնորհիվ ձեր ռացիոնալ վարքի և ինքնատիրապետման մակարդակը զգալիորեն կնվազի, և դուք … նորից կսկսեք ոտնահարել նույն փոցխը, որն ունի արդեն հարվածել եք ձեր ճակատին ՝ նախկին հարաբերություններում:

Սրանք են անցած սիրային հարաբերությունների բացասական ազդեցության պատճառների տասնյակը նորերի վրա: Ինչպես տեսնում եք, դրանք բոլորը տեսականորեն շրջանցել հնարավոր չէ: Հետևաբար, չափազանց բարդ պրակտիկ առաջարկությունները.

Գործնական առաջարկություններ

Առաջին. Ձեր նոր սիրային հարաբերություններում առկա կոնֆլիկտները որպես հիմք ընդունեք:

Չնայած սիրային վարքի սովորական սցենարները բավականին կարծրատիպային են, այնուամենայնիվ, ինչպես տեսաք վերևում, բավականին դժվար է ամբողջովին հեռու մնալ նախկին հարաբերությունների սխալները կրկնելուց: Եվ ինչպե՞ս չէիք ցանկանա երբեմն գոռալ. «Սիրելիս, բավական է: Մենք բոլորս անցել ենք այս բանը մեր նախկին հարաբերություններում: Եթե դուք սա ասում եք հիմա, ես ստիպված կլինեմ դա անել, և մենք անպայման կհասնենք այն արդյունքի, որն ինձ և ձեզ պետք չէ … Հետևաբար, եկեք ամեն ինչ նորից կրկնենք … »- գործնականում դա գրեթե անհնար է: Եվ սա նաև սիրային կոնֆլիկտի տարբերակ է, հակամարտություն մեկ անձի սիրային փորձի և մեկ այլ մարդու սիրո փորձի (կամ այս փորձի բացակայության) միջև:

Դրանից դուրս գալը դժվար է: Բայց դու կարող ես: Եվ դա կարելի է անել միայն ձեր համբերության և հստակ հասկանալու շնորհիվ, որ դա նորմալ է:

Կրկին ու կրկին պայքարելով այն բանի համար, ինչը ձեզ պատճառել է մեկից ավելի անգամ

վիճաբանեց ձեր «անցյալի սիրո կյանքում», ընդունեք այն որպես սովորական: Մի բարկացեք ինքներդ ձեզ կամ ձեր նոր սիրելիի վրա:

Նա չպետք է տառապի, քանի որ դու վիրավորված ես:

ուրիշներից և նրանց պատրանքները նախկին հարաբերություններում:

Այսինքն ՝ չունենալով նոր հարաբերություններում հակամարտությունները լիովին չեղյալ հայտարարելու տեխնիկական ունակություն, միակ բանը, որ իսկապես կարող եք անել, մի փոքր ավելի հանդուրժող դառնալն է, քան նախորդ հարաբերություններում: Քանի որ վեճերը դեռ անխուսափելի են, դուք գոնե կարող եք արագ հաշտության նախաձեռնող դառնալ:Բայց գործընկերների արագ հաշտեցումը կարևոր քայլ է բողոքների ընդհանուր թիվը նվազեցնելու ուղղությամբ:

Երկրորդ. Հրաժարվեք նմանություններից ձեր սիրային հարաբերություններում:

Ոչ մի դեպքում չպետք է հաշվի առնել, որ նոր հարաբերություններում ձեր հիմնական նպատակը նախորդ հարաբերությունները «ավարտելն» է: Ընկալեք ձեր նոր զուգընկերոջը որպես լիովին անկախ և տարբերակիչ անձնավորություն, մի՛ սեղմեք նրան (բոլորին) բոլորովին այլ անձի ՝ նախկին զուգընկերոջ պինդ շրջանակի մեջ: Մի խնդրեք նոր գործընկերոջը կրկնել կամ հերքել այն անձի վարքագիծը, որի հետ նա (երը), ամենայն հավանականությամբ, նույնիսկ չգիտի: Հասկացեք և ընդունեք որպես տրված բան.

Որքան քիչ ենք նմանություններ անում մեր սիրային հարաբերություններում,

այնքան քիչ է ամեն ինչ նորից սկսելու անհրաժեշտությունը:

Այսպիսով, նույնիսկ քսան տարեկանում, առաջին անգամ ընկերներ ձևացեք: Այս կերպ դուք չեք վիրավորի ձեզ կամ ձեր նոր գործընկերոջը:

Երրորդ. Համեմատեք ձեր սիրային սպասումների ժամերը:

Այն բանից հետո, երբ ձեր հարաբերություններն անցան մեկ տարվա ընթացքում և ապացուցեցին իրենց կենսունակությունը, անհրաժեշտ է համեմատել ձեր փոխադարձ ակնկալիքների ժամաչափերը, սահմանել ձեր սիրային հարաբերությունների ընդհանուր ժամանակը: Որքան էլ որ ձեզ թվում է «անհամեստ» և «անպարկեշտ», դուք պետք է դա անեք:

Ձեր ընկերության առաջին հարյուր օրը տոնելուց հետո դուք պետք է նստեք և անկեղծ զրույց ունենաք ձեր նոր սիրելիի հետ: Ձեզանից չպետք է պահանջվի անմիջապես տեղափոխվել կամ հարսանիքի որոշակի օր սահմանել: Բայց դուք, այս կամ այն կերպ, պետք է համաժամեցնեք ձեր կյանքի նպատակները, համաժամանակացնեք ձեր սպասումների ժամացույցները: Հակառակ դեպքում, ձեր հարաբերությունները աստիճանաբար կսկսեն մեռնել սովորական առկախությունից `մտածելով միմյանց համար:

Չորրորդ. Երբեք որոշումներ մի կայացրեք ձեր գործընկերոջ փոխարեն:

Հիշեք. Եթե միմյանց տալիս եք որոշակի ժամանակահատված, որի ընթացքում ձեր գործընկերը պետք է անի հենց այն գործողությունները, որոնք դուք ակնկալում եք նրանից (բացառապես խորամանկ, «ձեր մտքով»), դա կնշանակի, որ այս ժամանակը կլինի յուրաքանչյուրն ունի իր սեփականը: Ավելի ստույգ ՝ դուք կունենաք միանգամից երկու տարբեր ժամանակացույց ՝ սպասելիքների բավարարման համար: Արդյունքում պարզվում է, որ յուրաքանչյուրը խաղում է իր կանոններով: Դուք ձեր գործընկերոջը տվեցիք ևս վեց ամիս «գլխի սկիզբ» ՝ հայտնաբերված թերությունները շտկելու համար, և նա (ա) հանկարծ ձեզ վերջնագիր կներկայացնի և կպահանջի հանձնվել …

Հետևաբար, մի փորձեք որոշումներ կայացնել ձեր գործընկերոջ փոխարեն: Մի կարծեք, որ նա նույն կերպ է մտածում, ինչ դուք, կամ կռահում է, թե ինչի մասին եք երազում: Սիրո ակնկալիքների ժամանակագրական շրջանակը պետք է բարձրաձայնվի այնպես, ինչպես իրենք այդ ակնկալիքները: Հակառակ դեպքում հակամարտությունից հնարավոր չէ խուսափել …

Հինգերորդ. Մի փնտրեք թաքնված իմաստ այնտեղ, որտեղ չկա:

Ես ձեզ խորհուրդ չեմ տալիս ինչ -որ բան մտածել ձեր նոր գործընկերոջ համար: Մի փորձեք թաքնված իմաստ դնել այդ գործողությունների և հայտարարությունների մեջ, որոնք իրականում «նման բան չէին նշանակում»: Theովում համատեղ արձակուրդի առաջարկը միշտ չէ, որ մեղրամսի ուղևորության ակնարկ է: Ասելով, որ «լավ կլիներ ծանոթանալ ձեր ծնողների հետ», միշտ չէ, որ վկայում է ձեր ընտանիք մտնելու մեծ ցանկության մասին: Գործընկերոջ բնակարանում վերանորոգման սկիզբը չի նշանակում, որ նրանք պատրաստ են ձեզ այնտեղ տեսնել որպես «օրինական կես»: Գործընկերոջ կողմից մեքենա գնելը հույս պատճառ չէ, որ հենց ձեզ է վիճակված նստել նրա (նրա) կողքին …

Ռեմարկ

Հուսով եմ, որ դուք ձեզ մի փոքր ավելի քիչ կզգաք «սիրո բանակի վետերաններ և զորավարներ»: Հիշեք.

Սիրո մեջ գեներալներ չկան, բոլորը գաղտնի են:

Անձնական և ընտանեկան երջանկության բաշխման վերաբերյալ,

Սիրուց առաջ բոլորը կանգնած են մեկ տողում:

Այնուամենայնիվ, սիրո մեջ կան հաշմանդամներ նախկին սիրային մարտերից: Փորձեք չպայթել ձեր սեփական ինքնավստահության պատճառով Cupid հանքավայրում: