Սիրային եռանկյունի. Մեղավորի որոնում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Սիրո եռանկյունի. Մեղավորի որոնում:

«Ինչպե՞ս կարող էր: Ես ամեն ինչ արեցի նրա համար, ես փորձեցի, իսկ նա … մյուս կողմից: Չեմ էլ պատկերացնում, թե ինչ անել … Ինչպե՞ս կարող էր դա տեղի ունենալ: Սրիկա! »:

«Ես նրան տեսա ուրիշի հետ: Նրանք գրկեցին և համբուրվեցին: Ինչպե՞ս կարող է դա լինել: Ես շատ բան արեցի նրա համար, և նա ինձ այդքան վերաբերվեց: Ինչն էր սխալ ?!"

«Եվ նա իմ լավագույն ընկերն է: Ինչպե՞ս կարող էր նա: Ամուսնուս հետ … ես ատում եմ նրան: Նա ցանկանում է փչացնել իմ ամուսնությունը »:

Սա նվազագույն հայտարարություններ և պահանջներ է, երբ բացահայտվում է դավաճանությունը: Սարսափանքն ու ցավը կապված են սիրելիի դավաճանության փորձի հետ, ով խոստացել է հավատարիմ լինել, ով ասել է, որ սա էլ է սիրում. Դավաճանություն:

Նման իրադարձության կապակցությամբ նոր հարցեր են ծագում. Ինչ անել դրա հետ: Ներիր եւ մոռացիր? Սա հնարավո՞ր է: Եվ, այնուամենայնիվ, ինչպե՞ս է դա տեղի ունենում: Ինչպե՞ս է սկսվում «դավաճանությունը»:

«Եռանկյունիները հարաբերությունների ամենափոքր կայուն համակարգն են: Հանգիստ ժամանակահատվածում երկու անձի համակարգը նույնպես կարող է կայուն մնալ, բայց անհանգստությունը կուտակվելուն պես դրանում անմիջապես ներգրավվում է ամենախոցելի երրորդ անձը (երեխան, օրինակ) և դառնում եռանկյունի: Եթե եռանկյունու ներսում լարվածությունը չափազանց մեծ է երեք մարդու համար, դրանում ներգրավված են այլ մարդիկ (հարազատներ և անծանոթներ), և այս համակարգի կառուցվածքը մի քանի հատվող եռանկյունիների տեսք ունի »:

Մարեյ Բոու «Հոգեթերապևտիկ պրակտիկայի տեսական հիմքերը»

Սովորական իրավիճակում սկսվում է հանցագործի որոնումը: Եվ բոլոր այն հարցերը, որոնք ծագում են և հնչում են, նպատակ ունեն պարզել, թե ով է ստանձնելու կատարվածի պատասխանատվությունը: Aույգում դրամա է ցուցադրվում, որի ընթացքում փորձում են գտնել հանցագործին և պատասխանատվության ենթարկել նրան: Սա, բնականաբար, ավելի է մտերմացնում երկու մարդու, որոնց միջև մեծ հեռավորություն է ձևավորվել, և դավաճանության փաստը նպաստում է մտերմությանը: Չնայած այս ձևաչափով, բայց այնուամենայնիվ: Նույնիսկ եթե դա տեղի ունենա սկանդալի և սպասքը կոտրելու միջոցով: Նման իրավիճակում հնարավոր է դառնում արտահայտել այն զգացմունքները, որոնք տեղ չունեն առօրյա կյանքում: Հակամարտությունը կարող է սկիզբ դնել հարաբերությունների զարգացմանը, կամ այն կարող է ուղղակի լինել կուտակման հետագա թուլացման վայր ՝ ամեն ինչ նորից կրկնելու համար:

«Հաճախ սիստեմատիկ դավաճանության հիմքում ընկած է մտերմության նևրոտիկ վախը: Հաճախ դավաճանության վերաբերյալ փոխհարաբերությունների կարծրատիպը հետևյալն է. Դավաճանություն, հարաբերությունների պարզում և դավաճանության վերաբերյալ սկանդալներ, հաշտություն: Հետո - նրանք հաշտվեցին և ապրեցին միասին, մինչև չլուծված խնդիրներից լարվածությունը կուտակվի, և խնդիրները կուտակվեն, բայց չլուծվեն: Լարվածությունը հասնում է որոշակի սահմանի, իսկ հետո ամեն ինչ կրկնվում է »:

Ա. Վարգա «Համակարգային ընտանեկան հոգեթերապիա»

Որոշ դեպքերում դրաման անցնում է ամուսնական զույգի սահմաններից այն կողմ հետապնդման տեսքով, ում հետ ամուսիններից մեկը սիրավեպ ուներ: Նա մեղադրվում է ուրիշի ընտանիքը ոչնչացնելու մեջ (տղամարդ կամ կին, դա նշանակություն չունի): «Մեղադրյալների» հետ հակամարտության սրման հավանականությունը մեծանում է, ինչը կրք և ճանաչում է ավելացնում հենց ամուսնական զույգի մոտ: Այս բոլոր գործողությունները նպատակ ունեն ցուցադրելու իրենց զգացմունքներն ու փորձառությունները «մոլորված» ամուսնու համար: Նրանք խոսում են այն մասին, թե որքան թանկ և արժեքավոր է նա, որ նա դեռ սիրված է, նա սխալվել է, և նրանք պատրաստ են ներել նրան: Մեկը ճանաչում է ստանում, իսկ մյուսը հնարավորություն ունի արտահայտելու այս ճանաչումը, և սիրո և կրքի կրակը բորբոքվում է նոր թափով:

«Դավաճանությունը տեղի է ունենում, երբ ամուսնական մտերմության և սեռական կյանքի որոշ ասպեկտներ բաժանվում և նախագծվում են մեկ այլ զուգընկերոջ հետ հարաբերությունների վրա: Կողմնակի հարաբերությունների միջոցով զույգը անգիտակցաբար հույս ունի ձեռք բերել ավելի ստեղծագործական սեռական հարաբերություն ունենալու ունակություն, որն այնուհետև կարող է օգտագործվել առաջին աղքատացած հարաբերությունները վերակենդանացնելու համար »:

Geely S. Scharff David E. Scharff Օբյեկտային հարաբերությունների տեսության հիմունքներ

Որպեսզի անհրաժեշտ քանակությամբ անհանգստություն հայտնվի, երրորդը գրավելու համար կարևոր է ինչ -որ բան անել: Օրինակ, չխոսել այն անհանգստության մասին, որն առաջանում է ամուսնու գործողություններից. Միգուցե նա ինքն ինքը կռահի՞: Պահանջներ ներկայացրեք, բայց մի փորձեք բանակցել: Ամեն ինչ պետք է լինի այնպես, ինչպես ասում է ամուսիններից մեկը: Մյուսից ինչ -որ բան ակնկալել, բայց դրա մասին չխոսել: Եվ շատ ավելին. Յուրաքանչյուր զույգ ունի իր զինանոցը:

Հարց է առաջանում ՝ ինչո՞ւ է այս ամենն արվում: Ինչու՞ չօգտագործել զրույցը և պարզաբանել հարաբերությունները: Ինչու անհնար է շփվել ձեր և ձեր կարիքների մասին: Բայց դա այնքան էլ հեշտ չի թվում, ինչպես ասում են: Եթե դուք չեք կարող դա անել ինքնուրույն, կարող եք դիմել հոգեբանի, ընտանեկան հոգեբանի և համատեղ փոփոխել հարաբերությունները նոր ձևով:

Կարծիք կա, որ եթե դա տեղի չունենա, ապա վստահության պակաս կա զույգի նկատմամբ և անհանգստություն կա, որ ամուսինը կարող է լքել հարաբերությունները, եթե իմանա սիրելիի ցանկությունների մասին: Կամ խորապես վիրավորվեք, երբ իմանաք, որ այն, ինչ արվել է, ճիշտ չէր: Եվ ես չեմ ուզում վիրավորել, մտերիմ մարդ: Այսպիսով, տեղ կա երրորդ անձի համար, որի հետ կարող եք կիսվել այն ամենով, ինչից դժգոհ եք, միևնույն ժամանակ չվիրավորելով ձեր սիրելիին:

Գուցե սա այդպես է, և գուցե ոչ: Յուրաքանչյուր զույգի դեպքում դա տեղի է ունենում այլ կերպ:

«Էդիպական բախումների հետ կապված ագրեսիան կարող է լինել երկու երրորդների անգիտակցական լուռ համաձայնությունը` իրական երրորդի որոնման վերաբերյալ, որը մեկի և մյուսի մրցակցի խտացրած իդեալն է: Բանն այն է, որ դավաճանությունը `սիրային եռանկյունու կարճաժամկետ և երկարաժամկետ հարաբերությունները, ավելի հաճախ ամուսինների անգիտակից համաձայնությունն է, որոնք գայթակղվում են իրականացնել իրենց ամենախորը ձգտումները»:

Օտտո Ֆ. Քերնբերգ «Սիրային հարաբերություններ. Նորմ և պաթոլոգիա»

Իսկ ի՞նչ կասեք երրորդի մասին: Ինչպե՞ս է այս անձը ՝ լինի տղամարդ, թե կին, հայտնվում նման իրավիճակներում: Theույգի ներկայացվող դրամային մասնակցելու համար նա ամուսիններից մեկից ստանում է «հրավեր», որը համաձայնեցված է մյուս ամուսնու հետ, և այս ամենը լռելյայն է: Երրորդը նման հարաբերություններին մասնակցելու որոշակի փորձ ունի: Նրան հրավիրողները նույն փորձն ունեն:

«Դիսֆունկցիոնալ ընտանիքում գոյություն ունեցող եռանկյունու մեջ ծնողները վստահ չեն իրենց ամուսնական հարաբերությունների մասին: Երկու ամուսիններն էլ երեխային դիտարկում են որպես ամուսնական հարաբերություններում իրենց չբավարարված կարիքները բավարարելու միջոց: Դիսֆունկցիոնալ ընտանիքներում հակառակ սեռի ծնողը խթանում է սեռական հարաբերությունները `հստակ արտահայտելով իրենց սպասելիքներն ու պահանջները: Նույն սեռի ծնողը ձգտում է մեղքի զգացում զարգացնել նման փորձառությունների հետ կապված, հատկապես այն դեպքում, երբ նա չի կարողանում մտնել երեխայի և իր ամուսնու միջև »: Վ. Սաթիր «Ընտանեկան հոգեթերապիա»

Նա գիտի, թե ինչպես լինել նա, ով նվազեցնում է անհանգստությունը և պահում զույգին, և նրանք փորձ ունեն, թե ինչպես օգտագործել երրորդը: Սիրային եռանկյունու մասնակիցներից յուրաքանչյուրը ծանոթ է նման իրավիճակին և գիտի, թե ինչպես այն ստեղծել և ստանալ այն, ինչ ցանկանում եք:

Երրորդը, շատ դեպքերում, ներգրավված է նման հարաբերությունների մեջ ՝ գայթակղվելով նրանցից ինչ -որ բան կորզելու փորձով: Օրինակ ՝ հակառակ սեռի «ծնողի» հետ ամուսնանալը ՝ վտարելով նույն սեռի «ծնողին»: Կամ ՝ բավարարել ձեր սեռական ցանկությունը ծնողի հետ, ով «խթանել է արյունակցական փորձառությունները»: Երրորդը ՝ ամուսնացած անձի հետ հարաբերություններ սկսելը, կարող է եռանկյունաձևել այն իր ամուսնու կամ ծնողի հետ հարաբերություններում (եթե նա իր ծնողի ֆունկցիոնալ ամուսինն է կամ կինը): Եվ ամենակարևորն այն է, որ երրորդը գիտի միայն այդպիսի հարաբերություններ, և նա հեշտությամբ արձագանքում է դրանց մասնակցելու հրավերին:

Եվ պարտադիր չէ, որ դա լինի միայն ամուսնական հարաբերություններ:Նա կարող է նաև մասնակցել եռանկյունու. Նա իր զուգընկերոջ մոտ տեղ կունենա այն ժամանակ, երբ դիադայում հուզական սթրեսն ու անհանգստությունը անտանելի կլինեն դրա մասնակիցների համար:

Երրորդը տեղի չի ունենա առանց զույգի: Առանց այն հարաբերությունների, որոնք իշխում են զույգի մեջ, երրորդ տեղ չի լինի: Երրորդը (երեխան), ըստ էության, անելիք ունի (աշխարհը ճանաչել), բայց երբ նրան կանչում են զույգերը (ամուսինները), և նրանք նրա ծնողներն են, ապա նա թողնում է իր բնական զարգացումը սիրելիի անունով հայր ու մայր. Առանց որի, ինչպես թվում է նրան, նա կկորչի ՝ այս կամ այն կերպ սկսելով կայունացնել իրենց հարաբերությունները ՝ համարելով, որ դա պետք է տեղի ունենա: Հարաբերություններ կառուցելու փորձ ձեռք բերելով միայն այս կերպ:

Հարաբերություններ սկսելով ՝ մարդն արդեն գիտի, թե ինչպես է նա, այս գործընկերոջ հետ միասին, նրանց կայունացնելու: Յուրաքանչյուր ոք ունի իր փորձը և գիտելիքները, թե ինչպես ստեղծել և պահպանել հարաբերություններ, և մնում է տեսնել, թե ինչպես դրանք համատեղել ՝ այս նույն հարաբերությունները զարգացնելու համար:

Եվ, այնուամենայնիվ, մնում է հարցը. Շնության մեջ մեղավոր կա՞: Եթե այս կերպ (դիսֆունկցիոնալ ընտանիքում) ամուսիններին հաջողվի միասին մնալ, պահպանել ընտանիքը և միմյանց մեջ կրքերի ուժգնությունը բարձրացնել, հնարավո՞ր է ինչ -որ մեկին «մահապատժի ենթարկել» դրա համար: Կան դեպքեր, երբ երրորդի պատճառով մարդիկ ամուսնալուծվում են, և ստեղծվում է նոր ընտանիք, բայց դրանում, ժամանակի ընթացքում, կրկնվում է նույն սցենարը: Եթե իհարկե չփորձեք այլ բան անել: Հակառակ դեպքում ՝ հարաբերությունների մեջ դնել, միասին այցելել հոգեբանի և գտնել հարաբերությունների զարգացման նոր ուղիներ: Նույնը վերաբերում է այն ընտանիքներին, որոնք երրորդը մշտապես օգտագործում են իրենց բարօրության համար: Եվ մինչ դա նրանց սազում է, ապա լավ …

Նմանապես, նրանք, ովքեր ներգրավված են նման հարաբերությունների մեջ, կարող են ինչ -որ բան փոխել իրենց կյանքում մասնագետների օգնությամբ, պայմանով, որ նրանք արդեն հասունացել են այլ բանի:

Ուվ. գեստալտ թերապևտ Դմիտրի Լենգրեն