Հարաբերություններ ինքդ քեզ հետ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մեր խնդիրների մեծ մասը մարդկային հարաբերությունների ոլորտում է: Մենք փորձում ենք բանակցել մեր ամուսինների հետ, հասկանալ և ավելի համբերատար լինել մեր երեխաների հետ, պաշտպանել մեր շահերը մեր վերադասների հետ: Ավելի քիչ հաճախ մենք նկատում ենք մեր դժվարությունները … ինքներս մեզ հետ հարաբերություններում:

Ես չեմ հիշում այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսիք են ՝ «Ես խնդիրներ ունեմ ինքս ինձ հետ», կամ «Ես ուզում եմ բարելավել հարաբերություններս ինքս ինձ հետ», «Կարծում եմ, որ ես բավականաչափ հոգ չեմ տանում իմ մասին, ես չափազանց պահանջկոտ և անարդար եմ ինքս ինձ հետ չեմ կարող համաձայնվել, ինքս ինձ թույլ չեմ տալիս ինչ -որ բան անել »:

Միևնույն ժամանակ, այն ամենը, ինչով մենք լցնում ենք մեր կյանքը, սկսվում է ինքներս մեզ հետ հարաբերություններից: Իր անձի հանդեպ սերը սկսում է սերը մեկ ուրիշի նկատմամբ, իր անձի հետ բարեկամությունը սկսում է ուրիշի հետ բարեկամությունը, մեկ ուրիշի հասկանալն ու ընդունելը սկսվում է ինքն իրեն հասկանալուց և ընդունելուց:

Հոգեթերապիայի գործընթացը հաճախ ներառում է ծնողների կամ այլ նշանակալից մեծահասակների հետ հարաբերությունների լուծում: Մեր և շրջակա աշխարհի մասին հասկացությունների և պատկերացումների ուսումնասիրություն, որը ձևավորվել է ընտանիքի հետ հարաբերությունների և այն մշակույթի հետ, որում մենք մեծացել ենք: Հաճախորդները հաճախ են հիշում ցավալի փորձառություններ ՝ կապված մանկության մեջ ծնողների արձագանքների կամ վերաբերմունքի հետ:

«Հայրս միշտ շատ պահանջկոտ էր ինձանից, և նա կարծում էր, որ իմ անհաջողությունները հաղթահարելու լավագույն միջոցն ինձ ամաչելն է: Հավանաբար առաջնորդվելով այն մտքով, որ ինձ մեղադրելով իմ սխալների համար, նա ինձ դրդում է հաջողության »

«Oftenնողները հաճախ գտնում էին մեկին, ով ինչ -որ բանով գերազանցում էր ինձ, և համեմատում մեկի հետ, ով ինչ -որ բան ավելի լավ էր արել: Ես հասկանում եմ, որ դա նրանց ճանապարհն էր, որը ստիպեց ինձ զարգանալ և ձգտել ավելի լավի ու ավելիի, բայց հետո ես զգացի, որ անհնար է հասնել այն իդեալին, որից իմ ծնողները լիովին կբավարարվեին »:

«Երբ ես վրդովված էի և կարիք ունեի պարզապես գրկելու և հանգստացնելու, ծնողներս կարծում էին, որ մանկությանս խնդիրները այնքան կարևոր և նշանակալի չեն, որ կարողանամ անհանգստանալ դրանցով: Եվ ընդհանրապես տխուր ու վշտացած անիմաստ է, այս մեթոդով ոչինչ փոխել հնարավոր չէ: «Արցունքները չեն կարող օգնել վշտին», - ասում էին նրանք իմ ընտանիքում:

«Իմ ընտանիքում երեխաների կարծիքը էական չէր համարվում: Ոչ ոք ուշադրություն չդարձրեց իմ անհամաձայնության, դժգոհության վրա: Parentsնողներս ցանկանում էին, որ ես միշտ հնազանդվեի իրենց: Ոչ ոք իմ կարծիքը չհարցրեց: Եվ եթե ինչ -որ բան ինձ դուր չէր գալիս ծնողներիս գործողություններում, ինձ ասացին, որ պետք է մեծանամ, որպեսզի իրավունք ունենամ արտահայտել իմ կարծիքը »:

«Եթե ես ինձ թույլ տայի բաց լինել մորս հետ, նա վիրավորվեց, հեռացավ և չխոսեց ինձ հետ, իսկ հայրս նախատեց և ասաց, որ մայրս լաց է լինում իմ պատճառով: Ես ինձ այնքան մեղավոր էի զգում և սովորեցի, որ ինձ համար ավելի լավ է զսպել զայրույթի զգացմունքները, որպեսզի չզգամ մեղքի և լարվածության նման զգացմունքներ »:

«Իմ ընտանիքում ես մեծացել եմ որպես« իսկական տղամարդ »: Հայրիկն ինձ ամոթահար կաներ, եթե ես չկարողանայի կանգնել իմ անձի վրա, եթե ես վախենայի կամ շփոթվեի: Ինձ սովորեցրել են, որ լաց լինելը տղամարդու գործ չէ: Եվ եթե ես լաց էի լինում, նրանք ինձ աղջիկ էին անվանում »:

Եվ շատ ու շատ հուշեր մանկության անարդար կամ նույնիսկ դաժան հարաբերությունների մասին:

Այս հիշողությունները հաճախ մեծահասակների մոտ դժգոհություն են առաջացնում իրենց ծնողների նկատմամբ: Հաճախորդները կարող են լավ նկարագրել, թե ինչն էր իրենց երեխաներին այդքան անհրաժեշտ իրենց ծնողների կողմից: Բայց հաճախորդների համար ամենից վիրավորականն այն գիտակցումն է, որ այժմ նրանք շարունակում են նույնն անել իրենց հետ: Theնողների հետ հարաբերություններում այդքան ցավ պատճառող, ցավոտ կամ պակասող միևնույն բաները:

Արդեն մեծահասակները շարունակում են չափազանց պահանջկոտ լինել իրենց նկատմամբ և չեն ներում իրենց սխալների համար. Եւ ես?"

Արդեն մեծահասակները իրենց թույլ չեն տալիս արտահայտել որևէ զգացմունք, կարծիք, վախենալով պատասխանից կամ իմանալով, որ իրենց կարծիքը երբեք իմաստալից չի եղել. «Ո՞ւմ է հետաքրքրում, թե ինչ եմ կարծում: Իմ կարծիքն այնուամենայնիվ ոչինչ չի փոխի »:« Ինչպե՞ս կարող եմ խելացի բան ասել: Հիմա ես հաստատ կբացահայտեմ որոշ անհեթեթություններ »:

Արդեն մեծահասակները չեն կարող իրենց թույլ տալ լաց լինել դժգոհությունից, քանի որ «ձեր արցունքները ցույց տալը թուլություն է, իսկ ձեր թուլությունը ուրիշներին ցույց տալը վտանգավոր / ամոթալի է: Կամ ձեզ թույլ տալ լաց լինել - ինքնաբերաբար նշանակում է ստորագրել «իսկական տղամարդ չլինելու» համար:

Ամեն օր այն գործողությունները, որոնք կատարում է մեզանից յուրաքանչյուրը, ինչ -որ կերպ գնահատվում են մեր կողմից: Մենք ինքներս ինչ -որ կերպ արձագանքում ենք և առնչվում ենք այն ամենին, ինչ անում ենք (կամ չենք անում): Ամեն օր մենք մեզ դրդում ենք ինչ -որ բան անել, հանգստացնել և աջակցել, ներել, գովաբանել և նախատել, բանակցել ինքներս մեզ հետ, ինչ -որ կերպ հոգ տանել ինքներս մեզ, զբաղվել վախերով և անհանգստություններով, ինքներս մեզ համար ժամանակ և տարածք կազմակերպել, ինչ -որ բան ընտրել կամ ինքներս մեզ ինչ -որ բանից փրկել:,

Այս ներքին երկխոսությունը կարող է շատ լավ լսվել ձեզ համար, բայց նույնիսկ եթե դուք չեք լսում այն, այն դեռ այնտեղ է: Մեր ներքին զրուցակցի արձագանքների, գաղափարների, վերաբերմունքի մեծ մասը մեր սովորած կամ փորձված (օրեցօր, ժամանակ առ ժամանակ փորձված) հասկացություններն են և որոշ մեծահասակների վերաբերմունքը մեզ:

Սա, իհարկե, մեկ անձ չէ, ոչ միայն մեկ մայր կամ հայր: Սրանք տատիկներ, պապեր, եղբայրներ և քույրեր են, ուսուցիչներ, դասընկերներ և ընկերներ, գուցե նույնիսկ մի քանի կերպարներ, որոնք հատկապես տպավորեցին մեզ: Ընդհանրապես, մեզ համար կարևոր մարդկանց արժեքները, խոսքերը, գաղափարները, համոզմունքները, որոնց մի զգալի մասը մենք սովորեցինք այն ժամանակ, երբ մենք նոր էինք ձևավորվում որպես մարդ: Մենք այնքան էլ ունակ չենք այս ընթացքում ինքնուրույն գնահատելու և վերաբերմունք ձևավորելու ինքներս մեզ և մեզ շրջապատող աշխարհի նկատմամբ:

Իհարկե, մեր փորձը չի սահմանափակվում միայն մեր ընտանիքի հետ հարաբերություններով: Այնուամենայնիվ, այս հոդվածում ես ուզում եմ հատուկ կենտրոնանալ այն հասկացությունների, արձագանքների և արժեքների վրա, որոնք կարևոր էին մեր մանկության տարիներին ՝ ըստ մեր ծնողների, և այն արժեքների, որոնք մենք բերել ենք մեզ հետ մեր հասուն կյանք և շարունակում ենք օգտագործել դրանք հաճախ անարդյունավետ, այլեւս աշխատող կամ պարզապես անառողջ հասկացություններ:

«Դե, ինչու՞ եք շուրջը պառկած: Վերջապես, օգտակար բան արա »: - լսվում է մոր ձայնը:

Եվ դուք ահազանգով վեր եք թռչում բազմոցից և սկսում լվանալ սպասքը և կարգի բերել, միայն թե ձեզ իրավունք ստանաք մի քանի ժամ պառկել: Առանց որևէ օգուտի: Կամ նույնիսկ նախօրոք և կանոնավոր կերպով պլանավորել հանգստյան օրերից մեկը անցկացնել ընդհանուր մաքրման վրա, նախընտրելի է առաջինը, որպեսզի երկրորդը հանգիստ խղճով հանգստանա:

Մենք կարող ենք մեր ներսում դնել մեր ծնողների ասած բառերն ու գաղափարները և շարունակել, հաճախ անգիտակցաբար, առաջնորդվել դրանցով: «Անընդունելի է անիմաստ ժամանակ վատնելը», «արգելվում է ինչ -որ բան անել հանուն հաճույքի», «հաճույք ստանալը չի կարող լինել գործունեության իմաստը», կամ «կյանքն ամենևին հաճույքի համար չէ, դա բարդ է և դժվար բան »,« ժամանակը բիզնեսի համար հաճելի է »,« Հանգստանալու համար նախ պետք է քրտնաջան աշխատել »և այլն: Նույնիսկ առանց գիտակցության, այս հասկացություններն ու վերաբերմունքը կարող են ազդել այն բանի վրա, թե ինչ ենք մենք անում և ինչպես ենք կազմակերպում մեր կյանքը երկար ժամանակ այն բանից հետո, երբ ծնողները մեզ հետ չեն ապրում:

«Ինչպե՞ս կարող ես հրաժարվել մարդկանցից, չես կարող այդքան բարկացած և անքաղաքավարի լինել: Դուք պետք է ամաչեք »: Եվ իսկապես ամաչում եք այն բանի համար, որ վիրավորում եք (չեք հարգում) այն բարի լավ մարդկանց, ովքեր եկել էին այցելության, նույնիսկ առանց հրավերի և խափանում ձեր ծրագրերը:

Ուզու՞մ եք տհաճ զգացումներ ապրել: Trueիշտ է, այստեղ շատ տարբերակներ չկան. Կամ ընտրեք և հարգեք ձեր շահերը, եսասեր, կամ նստեք լարված ժպիտով ՝ ափսոսալով ձեր հիասթափված ծրագրերի համար, բարի, քաղաքավարի, լավ մարդ »: Շատ հաճախ, հաճախորդների և պարզապես ծանոթների խոսքերից կարող եք տեսնել, որ բարություն հասկացությունը գրեթե հավասարեցված է հուսալիությանը, իսկ սերն ու խնամքը շփոթում են զոհաբերության հետ:

«Իհարկե, վատ չէ, բայց կարող էր ավելի լավ լինել»: Եվ դուք հեշտությամբ արժեզրկում եք ձեր բոլոր ջանքերն ու ջանքերը, համբերությունը, աշխատասիրությունը և գուցե նույնիսկ քաջությունը նպատակին հասնելու ճանապարհին:Կամ դուք շարունակում եք փնտրել այդ «նշանակալից» արդյունքը, հասնելով դրան, որին ի վերջո կկարողանաք գոհ լինել ձեզանից և ձեր ձեռքբերումներից, կկարողանաք վայելել դրանք գոնե երկար ժամանակ: Կամ, ընդհանրապես, դուք ձեզ նախատում և ամաչում եք բավական լավ արդյունք չունենալու համար:

Մտածեք, ի վերջո, սա մի պահ կամ իրադարձություն է, որին դուք պետք է պատրաստ լինեիք երկար ժամանակ, անհանգստացած, անհանգստացած, շատ էներգիա ծախսած, իսկ այժմ, երբ այն այնպես չստացվեց, ինչպես դուք էիք նախատեսում, դուք վրդովված եք:

Արդյո՞ք այս պահին արդար է ինքդ քեզ հարված տալը և քեզ պարտվող և հիմար անվանելը: Ամենայն հավանականությամբ հենց հիմա, ձեր կյանքի ամենակարևոր մարդը աջակցության և կարեկցանքի կարիք ունի: Ինքդ քեզ բարի խոսքեր ասա: Մի կշտամբեք, աջակցեք ինքներդ ձեզ, գովեք ինքներդ ձեզ, քանի որ միայն դուք գիտեք, թե որն էր ձեր ճանապարհը դեպի այս նպատակը:

Տխուր կարող է լինել գիտակցելը, որ հաճախ ձեր մեջ ձեր վերաբերմունքն այնքան անարդար և վիրավորական է, որքան թվում էր ձեր ծնողների վերաբերմունքը ձեր և ձեր գործողությունների նկատմամբ: Բայց այս պահին լավ նորությունն այն է, որ այլևս պետք չէ դա անել: Այժմ ձեզ է պատկանում տվյալ իրավիճակում կամ առհասարակ կյանքում լավագույնը որոշելու իրավունքը: Իրենց փորձով, գործողություններով, ծրագրերով, ձեռքբերումներով, հարաբերություններով, կյանքի տևողությամբ ինչ -որ կերպ սեփական ձևով զբաղվելու իրավունքն ու հնարավորությունը:

Իհարկե, երբ մեր ընտանիքը և ուսուցիչները մեր մեջ սերմանեցին որոշ գաղափարներ և համոզմունքներ, նրանք գործեցին բարի մտադրություններից, նրանք ուզում էին մեզանից աճել «իսկական տղամարդիկ», «իսկական կանայք» և պարզապես «լավ մարդիկ»: Բայց եթե այժմ, ձեր չափահաս կյանքում, գտնում եք, որ այս բոլոր արտահայտությունները, վերաբերմունքը, արժեքներն ու գաղափարները չեն օգնում ձեզ հաղթահարել դժվարությունները, խրախուսել ձեզ հասնել ինչ -որ նպատակների, հարգել, արտահայտել և պաշտպանել ձեր անհատականությունը, ապա դուք մտածել եք, թե ինչով դրանք պետք է փոխարինվեն: Հավանաբար, այս հասկացություններն ու արժեքներն այլևս ձեզ համար համապատասխան չեն, դրանք չեն գործում կամ ընդհանրապես անհրաժեշտ չեն ձեր մեծահասակների կյանքում: