2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Արժեզրկումը մեր հոգեբանության պաշտպանական մեխանիզմն է, որի դեպքում մենք նվազեցնում (կամ ամբողջությամբ հերքում ենք) այն, ինչը մեզ համար իսկապես շատ կարևոր է: Դուք կարող եք արժեզրկել ամեն ինչ ՝ ինքներդ ձեզ, այլ մարդկանց, հույզերը, ձեռքբերումները: Այս պահվածքը կարող է վկայել հոգնածության, ուժասպառության, ռեսուրսների սղության մասին:
Ինչու՞ մենք չենք կարող ընդունել ինչ -որ հաճելի բան մեր մասին, մեր ուղեղը դարձնել «ես հաճելի մարդ եմ» համոզմունքով: Պատճառը մեր մանկության մեջ է: Մանուկ հասակում մեզ տրվել էր մեր հաջողությունների արժեզրկման մեխանիզմ և սովորեցրել օգտագործել այն: Սա հատկապես վերաբերում է այն հաջողություններին, որոնք կարևոր էին անձամբ մեզ համար. Դրանք պարզապես չնկատվեցին մերձավորների և շրջապատի մարդկանց կողմից, կամ ասացին. «Այո, և ի՞նչն է այդքան կարևոր: Դե, «հինգ», պարզապես մտածիր »: Մեր գլխում չէր տեղավորվում, թե ինչու նրանք սկզբում մեզանից լավ գնահատական պահանջեցին, իսկ հետո նման կերպ վարվեցին: Արդյունքում, մենք սովորեցինք այսպես վարվել ինքներս մեզ հետ, ավելին ՝ լավ, կարեւոր ու անհրաժեշտ բան անելով, մեզ համար ավելի հեշտ է արժեզրկել ինքներս մեզ: Բանն այն է, որ մենք անընդհատ սպասում ենք ուժեղ հիասթափության մեր ապրած ուրախությունից հետո (ես հիմա կուրախանամ, իսկ հետո ինչ -որ մեկը կասի, որ այս ամենը անհեթեթություն է), այնպես որ, ամեն դեպքում (այնպես, որ դա չլինի) ավելի ցավոտ), մենք խլացնում ենք մեր զգացմունքները: Youանո՞թ եք այս սենսացիաներին:
Եթե մանկուց խորը (անգիտակից վիճակում), մեր մասին հավատը «ես ինչ -որ աննորմալ եմ, ոչ այնքան գեղեցիկ, խելացի, հետաքրքիր և այլն», մեզ ներմուծվեց խորը (անգիտակից վիճակում), հասունանալով և դիմակայելով ուրիշների հակառակ կարծիքին, մենք վերադառնում ենք մեր մասին մեր պատկերին: Խորը մակարդակում մենք իսկապես ցանկանում ենք, որ մեր պատկերը լինի ամբողջական և մշտական, չհակասի մեր մասին մեր գիտելիքներին: Եթե ես գիտեմ, որ ես բավականաչափ խելացի չեմ, և մյուսները հակառակն են ասում, դա ճիշտ չէ (ես գիտեմ, թե ինչպես է դա իրականում): Մենք նախընտրում ենք շարունակել մեզ շրջապատել մեր սեփական կեղծ համոզմունքներով, այնպես որ մենք ամեն կերպ կփնտրենք պատճառներ և պատճառներ, կհամեմատենք իրավիճակները `հաստատելու համար մեր տեսլականը, գիտելիքի ներսում գտնվող աշխարհի պատկերը: Նույնիսկ եթե ինչ -որ բիզնես հաջողվի, մենք կգտնենք մեկին, ով կասի. «Դու վատն ես»: (և մենք միայն կլսենք այս մարդուն):
Ինչու՞ է դա տեղի ունենում: Այս մարդը հիանալի կերպով համապատասխանում է ձեզ մեծացրած մայր գործչի կերպարին: Եվ այս ձևը ձեզ համար շատ ընդունելի և հարմար է, հակառակ դեպքում դուք կսկսեք խիստ անհանգստանալ, որ ձեր շրջապատող աշխարհն անկայուն է («Ես վատ մարդ եմ, բայց այն, ինչ ուրիշները այլ կերպ են կարծում, նշանակում է խաբեություն կամ մանիպուլյացիա: Եթե հավատամ, ես կլինեմ հետագայում հիասթափված, դա ավելի ցավոտ կլինի »): Այս գոտում կան բազմաթիվ վախեր և անհանգստություններ, և կարևոր է հասկանալ, թե կոնկրետ ինչից եք վախենում ձեր հաջողությունների և ձեռքբերումների ճանաչման պահին: Ի՞նչ կլինի ձեզ հետ, եթե ընդունեք, որ հիանալի եք:
Այլապես ինչու՞ կարող ես ինքդ քեզ արժեզրկել: Սա լավ միջոց է կանգ առնելու համար: Ձեր անգիտակիցը ձեզ ցույց է տալիս, որ դուք շարժվում եք սխալ ուղղությամբ կամ փորձում եք ձեր կարիքները կատարել սխալ ճանապարհով (կամ սխալ կարիք): Հավանական է, որ դուք շարունակեք բավարարել մայրիկի կերպարի կարիքը (որպեսզի բոլորը հիանալի լինեն, բոլորին բավարարեն), և եթե չկարողանաք բավարարել գոնե մեկ մարդու, մայրը կվրդովվի: Այնուամենայնիվ, ամեն դեպքում, սա լավ ցուցանիշ է, որ դուք պետք է կանգ առնեք և լսեք ինքներդ ձեզ. Դուք կապված չեք ձեր զգացմունքների հետ և կորցրել եք զգայական մասը:
Ինչ անել? Առաջին հերթին, միշտ ինքներդ ձեզ բռնեք արժեզրկման պահերին և վերլուծեք իրավիճակը:Հենց հիմա ես ինքս ինձ արժեզրկում եմ ՝ կենտրոնանալով մոլուցքային մտքերի վրա, որ սխալ բան եմ անում. Ի՞նչ եմ զգում այս պահին: Ինչու՞ եմ անհանգստանում կամ վախենում: Ի՞նչ կլինի, եթե ընդունեմ նոր իրականություն, նոր հաճոյախոսություն իմ մասին: Ո՞ւմ եմ շարունակում հաճոյանալ իմ մասին իմ հին գիտելիքներով: Ի՞նչ կարիք եմ փորձում բավարարել այս կերպ: Օրինակ, անգիտակցաբար բավարարելով մոր գործչի ակնկալիքները, որ դու վատ մարդ ես (նա այդպես էր սպասում), դու զգում ես սիրո կարիքը:
Վերլուծեք, թե ում ակնկալիքներին եք սովոր հանդիպել: Իսկ ո՞ր դեպքերում: Հիշեք մանկության ամենավաղ պատմությունները, երբ զգացիք, որ ինչ -որ բան այն չէ: Թերևս, կյանքի որոշ հանգամանքներում դուք ստանձնեցիք ավելի շատ պատասխանատվություն, քան պետք է ունենայիք, և ոչ ոք ձեզ շնորհակալություն չէր հայտնում դրա համար: Օրինակ ՝ ընտանիքում երկրորդ երեխայի ծնունդը. Ծնողները ձեզ որոշ ժամանակով թողել են երեխայի հետ և հետագայում շնորհակալություն չեն հայտնել ձեզ: Վերադարձեք ձեր մտքերը այս իրավիճակին և պատկերացրեք մի պատկեր, երբ երախտագիտություն կստանաք ձեր արածի դիմաց:
Պարբերաբար վերանայեք ձեր մասին ձեր համոզմունքները. Նստեք և գրեք ձեր ուժեղ և թույլ կողմերը, վերլուծեք այն, ինչ փոխվել է և ընդունեք այդ փոփոխությունները: Կարևոր է ամեն օր նշել, թե ինչպես եք փոխվում, որ ուղղությամբ և երախտապարտ լինել այդ փոփոխությունների համար: Նույնիսկ եթե, ձեր կարծիքով, ինչ -որ տեղ գայթակղվել եք, նշեք այն և հասկացեք, որ սա նոր փորձ է, որը կարող եք ինքներդ ձեզ համար ինչ -որ դրական բանի վերածել:
Եթե կարծում եք, որ ձեր արժեզրկումը պայմանավորված է ռեսուրսների սղությամբ և չեք կարող գովել ինքներդ ձեզ, դիմեք վստահելի մարդկանց և խնդրեք դրական արձագանքներ: Լսեք նրանց «բաց բերանով», լուռ և ընդունեք ասվածը, այնուհետև ասեք «Շնորհակալություն» և բերեք ձեր մասին ձեր ձեռք բերած ամբողջ գիտելիքները, մշակեք դրանք, վերլուծեք և հասկացեք, որ խոսքերը ձեզ էին ուղղված, Սովորեք ընդունել ձեր մասին բարի և ջերմ խոսքեր ուրիշներից, վարժեցրեք այս հմտությունը: Եթե մանկության տարիներին դուք ունեցել եք նման մի քանի դրական պահեր ՝ ստանալով արձագանքներ առնվազն 10 հոգուց, որոշակի փուլում կունենաք մերժում («Ոչ, ես արդեն շատ ունեմ»), ուստի վարժեցեք դրական լինելու և բացասականը մերժելու ունակությունը:,
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ինչպե՞ս սովորել ապավինել ինքդ քեզ: Դարձեք բարի մայր ձեզ համար
Մեզանից յուրաքանչյուրին անհրաժեշտ է մայր `մարդ, ով հոգ է տանում և մտածում մեր մասին, ում համար մեր շահերը վեր են ամեն ինչից: Մեծահասակն իր համար դառնում է այս մայրը: Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի «ներքին մայր» `անձի այն մասը, որը պատասխանատու է մեզ ուղղված խնամքի, սիրո և աջակցության համար:
Մենք հանում ենք դիմակները: Ինչպես սովորել ընդունել ինքդ քեզ, և ոչ միշտ գոհացնել բոլորին և ինքդ քեզ վերափոխել
Մենք այնքան ենք լցված տարբեր նախշերով, օտարների ակնկալիքներով, օտարները պետք է և պետք է անեն, որ այս հորձանուտում մենք կորցնում ենք կապը ինքներս մեզ հետ: Մենք ընկղմվում ենք հավերժական մրցավազքի մեջ `« ինչպես դուր գալ բոլորին, խնդրում եմ, լավ լինել բոլորի համար », որը մենք չենք նկատում, թե ինչպես ենք անտեսում ինքներս մեզ` իսկական, իսկական, ապրող:
Ես սիրում եմ քեզ նրա համար, ով ինձ ստեղծեցիր: Ինչպե՞ս վարվել բաժանման հետ:
Երբ մենք թողնում ենք սիրային հարաբերություններ, մենք զգում ենք կյանքի հուզական, ֆիզիկական, ֆինանսական և սոցիալական բաժանում մեկ այլ անձի հետ, որի հետ մեր կյանքը նախկինում միավորված էր: «Սիրային զույգի» բաժանումը, «ամուսնալուծությունը» - զգացվում է որպես վիշտ և սիրո «մահ»:
Դավաճանություն: Խաբելը կրում է հզոր կենսաբանական նշանակություն ՝ կապված այն բանի հետ, որ քեզ հետ սեքսը փոխանակվել է ուրիշի հետ սեքսի հետ ՝ մերժելով և նվաստացնելով քեզ սոցիալական կարգավիճակում ՝ գցելով քեզ բնազդի եզրին:
Դարեր շարունակ դավաճանությունը համեմատվում է դաշույնով սրտին հասցված հարվածի հետ: Փաստն այն է, որ խաբելը կրում է հզոր կենսաբանական նշանակություն ՝ կապված այն բանի հետ, որ քեզ հետ սեքսը փոխանակվել է ուրիշի հետ սեքսի հետ ՝ մերժելով և նվաստացնելով քեզ սոցիալական կարգավիճակում, գցելով քեզ վերարտադրողական բնազդի կողքին ՝ թողնելով քեզ մենակ:
Ինչպե՞ս վարվել քեզ նվաստացնող տղամարդու հետ:
Ինչպե՞ս վարվել քեզ նվաստացնող տղամարդու հետ: Իմ հոդվածում ես ուզում եմ աջակցել և առաջարկություններ տալ բոլոր այն աղջիկներին և կանանց, ովքեր իրենց նվաստացած են զգում տղամարդու հետ հարաբերություններում: Հավանաբար դուք պարզապես հանդիպում եք կամ արդեն ընտանիք եք կազմել և երեխաներ ունեք:
