Ընտանեկան ներխուժում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մարդիկ միշտ ինչ են քանդում

այն, ինչ նրանք ամենից շատ են սիրում …

Անհայտ հեղինակ

Սիրո հատուկ առանձնահատկությունը

փոխկապակցված հարաբերությունների մեջ է

որ այն չի տրվում երեխաներին իր մաքուր տեսքով

Հոդվածի տեքստից

Հոդվածի թեման և դրա վերնագիրը ներշնչված են իմ հաճախորդի պատմած երազից: Այս երազանքը «սարսափ ֆիլմերի» կատեգորիայից է: Եկեք միասին նայենք դրա բովանդակությանը:

Հաճախորդը երազում է հյուրասենյակի մասին: Մեծահասակները նստած են սեղանի շուրջ և ճաշում են: Aգացում կա, որ այս մարդկանց թվում են նրա ծնողները: Հաճախորդի վրա տպավորություն թողնելը մարդկանց սնվելն է: Այս գործողության մեջ շատ ինքնագոհություն կա, վստահություն կատարվածի անհրաժեշտության, անխուսափելիության և ճշգրտության նկատմամբ:

Այնուամենայնիվ, նրա տեսածի մեջ ինչ -որ բան անհանգստացնում է հաճախորդին, առաջացնում անհանգստություն և լարվածություն: Մարդը զգում է ինչ -որ անավարտություն, հստակության բացակայություն, թերագնահատում … Հաճախորդը փորձում է հասկանալ, թե ինչն է այդքան նյարդայնացնում կատարվողում: Նա գնում է կողքի սենյակ և այնտեղ տեսնում բազմաթիվ հաշմանդամ, վիրակապված երեխաներ. Մեկին բռնակ է պակասում, մեկին ոտքեր են …

Ամեն ինչ պարզ է դառնում մեկ գիշերվա ընթացքում - պատկերը պարզ է դառնում: Հաճախորդին գրավում է ծակող սարսափ սարսափը: Սեղանի մոտ մարդիկ մարդակեր են. Նրանք ուտում են իրենց երեխաներին, նրանք ուտում են աստիճանաբար ՝ կտրելով նրանց մարմնի որոշ մասեր: Սարսափից բացի, հաճախորդը զարմանում է ինչ -որ ճշգրտության, նույնիսկ կատարվածի արդարության վրա, ինչը դրսևորվում է բոլոր տեսակի մեծահասակների ճաշկերույթում:

Խելամիտ ընթերցողն արդեն կռահել է, որ քունը խորհրդանշում է երեխա-ծնող համակարգում փոխկապակցված հարաբերությունների երևույթը: Այն երևույթը, որն այս երազում դրսևորվում է այնպիսի ահավոր սիմվոլիզմի մեջ, իրականում այնքան տարածված է մեր հասարակության մեջ, որ այն կարելի է դիտարկել որպես սոցիալ-մշակութային նորմայի տարբերակ:

Այս մասին արդեն շատ բան է գրվել, և ես ինքս մեկ անգամ չէ, որ այս թեման բարձրացրել եմ իմ հոդվածներում, այնուամենայնիվ, հաջորդ հանդիպմանը չեմ կարող անտարբեր մնալ ծնողական բռնության փաստով ՝ քողարկված ծնողական սիրո:

Հոգեբանական գրականության մեջ այս երևույթը այլ կերպ է կոչվում ՝ սիմբիոտիկ հարաբերություններ, փոխկապակցված հարաբերություններ, ծնողների «գիշատիչ» … Չնայած տարբեր անունների օգտագործմանը, այս տեսակի հարաբերությունները անխուսափելիորեն բնութագրվում են հետևյալով.

• Հոգեբանական սահմանների խախտում
• Հոգեբանական չարաշահում

Այստեղ կարևոր կետ է նման հարաբերությունների մանիպուլյատիվ բնույթը. հոգեբանական բռնությունը ներկայացվում է որպես ծնողական սիրո ժեստ: Նման հարաբերություններում ծնողները երեխային օգտագործում են ՝ առաջնորդվելով բարի մտադրություններով, օգտագործելով նրան սիրո քողի տակ: Ընթերցողն, անշուշտ, հանդիպեց նման ծնողական սիրո օրինակների ինչպես գրականության, այնպես էլ իրական կյանքում: Եվ, իհարկե, նման դեպքերը շատ են հոգեբանական պրակտիկայում:

Կան «ծնողական ներխուժման» տարբեր տեսակներ (Ֆրանսուազ Կուշարի տերմինը, որը նկարագրված է նրա «Մայրեր և դուստրեր» գրքում) ՝ մայրական, հայրական, ընտանիք: «Մայրական և հայրական գիշատիչների» օրինակներ նկարագրեցինք ես և Նատալյա Օլիֆիրովիչը ՝ օգտագործելով «Ռապունցել» և «Գորտ արքայադուստր» հեքիաթների օրինակը մեր «Հեքիաթային պատմություններ թերապևտի աչքերով» գրքում:

Այս հոդվածում ես ուզում եմ կենտրոնանալ «ընտանեկան ներխուժում» երևույթի վրա, որն այնքան հաճախ նկարագրված չէ, որքան այլ տեսակի փոխկապակցված հարաբերություններ: Կարևոր կետ, որն առանձնացնում է ընտանիքները, որոնց բնորոշ է վերը նշված երևույթը, նրանց բարձր համախմբվածությունն է `« ՄԵՆՔ »-ի ընդգծված փորձով: Նման ընտանիքներում մեծացած երեխաները գտնվում են նմանատիպ պայմաններում ՝ հեռարձակվելով հետևյալ ընտանեկան հաղորդագրություններով.

• ՄԵՆՔ (մեր ընտանիքը) ամենաճիշտն ենք, լավը, նորմալը: Corշգրտություն, բարություն, նորմալություն, մենք հակադրվում ենք ուրիշներին: Մյուսները մեզանից վատն են: Հետևաբար, հնարավորինս պետք է խուսափել Ուրիշների հետ շփումից:
• Դուք մերն եք, եթե հետևում եք ընտանեկան կանոններին: Մերը, հետևաբար, սիրված է:Եթե դուք չեք պաշտպանում ընտանեկան կանոնները, ապա ինքնաբերաբար դառնում եք ՄԵՐ և կորցնում եք ծնողական սերը:

Այն ընտանիքներում, որտեղ համախմբվածություն չկա, կարող են ներխուժման այլ տարբերակներ լինել `այն ծնողի հետ, ում հետ հուզական կապն ավելի ամուր է: Այս դեպքում ծնողներից մեկը երեխայի հետ սիմբիոտիկ միություն է կազմում, իսկ մյուս ծնողը դուրս է մնում այս միությունից:

ՄԵՆՔ ՝ որպես ընտանեկան համակարգի հանդեպ հավատարմության զգացում, ի լրումն վերը նկարագրված ներածական հաղորդագրությունների, ներգրավված են հետևյալ մեխանիզմները.

Մեղավոր

Մեղքի զգացումներն ինտենսիվորեն ձևավորվում են երեխաների մոտ `կախվածության մեջ գտնվող ընտանիքներից: Ամենից հաճախ մեղքը հեռարձակվում է հետևյալ հաղորդագրության մեջ. «Մենք (ծնողներս) մեզ ամբողջությամբ տալիս ենք ձեզ, իսկ դուք (երեխաները) անշնորհակալ եք …» սեփական կյանքը: Նրանց ազատվելու յուրաքանչյուր փորձ ուղեկցվում է կախվածության և մեղքի աճող զգացումով, որում նրանք ավելի ու ավելի են խճճվում:

Վախ

Վախի զգացումը երեխաների մոտ սերմանվում է կախվածության մեջ գտնվող ընտանիքներից ՝ կյանքի առաջին իսկ տարիներից: «Աշխարհը անկատար է և վտանգավոր: Միայն այստեղ, ընտանիքում, մեզ հետ, դու ապահով ես »: Անկասկած, աշխարհի նկատմամբ նման տեսակետը, որը փոխանցվում է երեխաներին, իրենց ծնողների պատկերացումն է աշխարհի մասին: Սրանք ծնողների մտավախություններն են, նրանց կյանքի հետ առերեսվելը:

Ամոթ

Ամոթի զգացում կարող է առաջանալ երեխայի «ճիշտ» ընտանեկան չափանիշներին անհամապատասխանության արդյունքում: «Հետևեք ընտանեկան կանոններին, եղեք այն, ինչ ուզում ենք: Հակառակ դեպքում, դուք ՄԵՐ չեք, և, հետևաբար, թերի »: Ամոթի զգացումի չբախվելու համար նման ընտանեկան համակարգի անդամները ակտիվորեն մշակում են ընտանեկան հպարտությունը: Բացի այդ, հպարտությունը բարձրացնում է WE համակարգին պատկանելու զգացումը:

Սեր

Սերը փոխկապակցված հարաբերությունների պահպանման առաջատար մեխանիզմն է: Կապված հարաբերություններում սիրո առանձնահատուկ առանձնահատկությունն այն է, որ այն երեխաներին չի տրվում իր մաքուր տեսքով, այլ կապված է սահմանափակման, բռնության հետ ՝ մանիպուլյացիաների կիրառմամբ: Այնուամենայնիվ, երեխայի կարիքը ծնողական սիրո այնքան մեծ է, որ երեխաները պատրաստ են ցանկացած զոհողության ՝ պարզապես այն ստանալու համար: Խորհրդային տարիներին, սակավության դարաշրջանում, նման պրակտիկա կար. Մեկ այլ ապրանք, որը պահանջարկ չուներ, պարտադրվեց պահանջվող ապրանքների վրա: Իսկ գնորդը, ով ցանկանում է սակավ ապրանք գնել, ստիպված եղավ վերցնել այն, ինչ իրեն պետք չէր:

Մենք նման բան ենք տեսնում համակողմանի հարաբերություններում: Երեխայի կողմից «անմաքուր վիճակում» սիրո սպառման նման փորձը դառնում է սովորական և արդեն չափահաս, սովորաբար շարունակում է սիրել իրեն միայն ինքնաբռնության պայմաններում: Դուք կարող եք սիրել ինքներդ ձեզ միայն այն դեպքում, երբ մանրակրկիտ «բռնաբարում» եք ինչ -որ աշխատանքով, ինքներդ ձեզ ստիպում եք ինչ -որ բան անել: Նման մարդկանց համար պարապուրդն անտանելի է, նրանք չեն կարողանում հանգստանալ, հանգստանալ:

Բոլոր դիտարկված մեխանիզմները նպաստում են ընտանեկան համակարգի նկատմամբ հավատարմության բարձր աստիճանի և արտաքին աշխարհի նկատմամբ դրա հակադրությանը:

Ես կփորձեմ ուրվագծել «ընտանեկան ներխուժման» զոհ դարձած հաճախորդի հիմնական հատկանիշները

• «Արտաքին աշխարհի» մարդկանց հետ սերտ կապեր հաստատելու դժվարություն;
• Աշխարհի նկատմամբ զգուշավոր վերաբերմունք;
• Հանգստանալու անկարողություն
• Այն համոզմունքը, որ հանգիստը պետք է վաստակել քրտնաջան աշխատանքով.
• Անընդհատ ինչ -որ բան անելու մոլուցքային ցանկություն;
• Ամեն ինչ կանոնների համաձայն անելու ցանկություն;
• Մեծ թվով պարտավորություններ, ներածություններ;
• Ինքնակարգապահության բարձր մակարդակ.

Թերապիա

Հարաբերությունները, ինչպես արդեն նշվել է, ըստ էության կախված են միմյանցից: Հետեւաբար, թերապիայի նպատակն է բարձրացնել հաճախորդի ես -ի ազատությունն ու ինքնավարությունը:

Անօգուտ է ակնկալել, որ ընտանեկան համակարգը կամովին «կթողնի» իր անդամին: Pնողների դրդապատճառները հոգեբանորեն հասկանալի են: Նման համակարգի ծնողները երեխա են մեծացնում իրենց համար: Երեխան նրանց համար կատարում է իմաստաստեղծ գործառույթ ՝ խցանելով նրանց ինքնության անցքը:Այսպիսով, թևերը սեղմելը և երեխային այս իրավիճակում պահելը միանգամայն բնական է:

Նման հաճախորդների հետ աշխատելու դժվարությունը պայմանավորված է նրանով, որ մեծանալու համար նրան անհրաժեշտ է խորհրդանշականորեն «սպանել» մայր համակարգը: Ընտանեկան համակարգին հավատարմության բարձր աստիճանի պատճառով ինքնավարության ցանկացած շարժում այն մեկնաբանվում է որպես դավաճանություն, և հաճախորդը ընկղմված է մեղքի զգացմունքների մեջ և ուժեղացնում է ընտանեկան համակարգից կախվածության միտումը:

Հաճախորդի շարժումը դեպի ինքնավարություն անխուսափելիորեն կապված է անձնական սահմանների կառուցման հետ, և, հետևաբար, նրա I. կարիքների նկատմամբ զգայունության բարձրացման հետ: Ինքնավար ես -ի ի հայտ գալը և տեղաբաշխումը ռեսուրսներ են պահանջում `պաշտպանելու իր սահմանները և ագրեսիայի անհրաժեշտությունը: Եվ այստեղ հաճախորդը բախվում է մեծ դժվարությունների: Իդեալական, սեր դրսևորող ծնողների համար շատ ավելի դժվար է արձագանքել իրենց անձից: Երեխան խճճվել է ծնողական սիրո մեջ, ինչպես սարդոստայնի ճանճը: Ագրեսիան հնարավոր է միայն արտաքին աշխարհի և ոչ մի դեպքում ընտանեկան համակարգի դեմ: Ամենադժվարը ագրեսիայի դրսևորումն է այն իրավիճակում, երբ ծնողը կամ երկուսն էլ մահացել են:

Այստեղ թերապևտիկ մոլորությունն այն է, որ փորձենք աջակցել հաճախորդի ծնողների հասցեին հնչող քննադատություններին: Նույնիսկ եթե սկզբում հաճախորդը դրան հետևում է թերապևտին, ապա հետագայում նա դեռ «կվերադառնա» ծնողական համակարգ ՝ դիմադրելով թերապիան կամ նույնիսկ ընդհանրապես ընդհատելով այն: Համակարգին անգիտակից հավատարմությունն ավելի ուժեղ է, քան ցանկացած գիտակցում: Կախվածության առարկաների բուժական «հարձակումը» հաճախորդի մոտ առաջացնում է մեծ մեղքի զգացում և աջակցությունը կորցնելու վախ: Այդ մեխանիզմների և զգացմունքների իրազեկումն ու մշակումը, որոնք հաճախորդին պահում են փոխկախվածության իրավիճակում, շատ ավելի խոստումնալից կլինեն:

Ընտանեկան համակարգում թակարդված հաճախորդների հետ բուժական աշխատանքը հեշտ չէ: Թերապիայի մեջ գտնվող հաճախորդը պետք է ծնվի և մեծանա հոգեբանորեն: Եվ սա երկար և բարդ գործընթաց է, և ոչ բոլորն ունեն բավարար մոտիվացիա և համբերություն: