Հոգեբաններ և կախվածություն

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ինձ դրդեցին այս հոդվածը գրել մեկ հոգեբանական ֆորումում քննարկումից: Կինը սարսափելի պատմություն պատմեց: Տղամարդը, ում հետ նա հարաբերությունների մեջ էր, չէր աշխատում. Նա ազատվեց աշխատանքից, քանի որ խմում էր, ծեծում, ծաղրում, հրեշավոր բառեր անվանում: Նա գրել է, որ հասկանում է ամեն ինչ, բայց հենց որ նա նայում է նրան տխուր աչքերով, նա հալվում և մոռանում է ամեն ինչ, շարունակում է սիրել նրան, ցանկանում է փրկել նրան, օգնել նրան դադարեցնել խմելը, աշխատանք գտնել: Եվ միաժամանակ նա վախենում է, որ կսպանի նրան: Ես խնդրեցի աջակցություն, խորհուրդներով օգնություն:

Իրավիճակը հրեշավոր է և, միևնույն ժամանակ, դասական, ինչպես համակախության մասին դասագրքում: Բացեք «Կախվածություն - ընտանեկան հիվանդություն» - կարդացեք կետերը - ամեն ինչ նույնն է:

Հոգեբաններն, իհարկե, անմիջապես հասկացան, թե որն է հեղինակի խնդիրը և սկսեցին հարցաքննել նրան: Սկզբում խոսակցությունը չեզոք տոնով էր. Ի՞նչ եք ուզում ֆորումից: Ի՞նչ է ձեզ տալիս հարաբերությունները:

Ես ուզում եմ, ասում է, օգնել և աջակցել, ես վախենում եմ, որ նա կսպանի, բայց ես սիրում եմ մոգին:

Այստեղ հոգեբանները դառնում են ավելի սուր, սկսվում են ախտորոշումները. Դուք նրան չեք սիրում, դուք ունեք կախվածություն, թմրամոլություն, կախվածություն, անտեսված դեպք, PTSD, ծանր հոգեբուժություն, դուք պետք է շտապ դիմեք հոգեբույժի, հոգեթերապևտի, խմբերին, նևրոզի բաժանմունք: ! Բոլոր մեկնաբանություններից մեկը չեզոք է, մնացածը հագեցած են սարկազմով:

Բոլորը սարսափած են: Ասում են ՝ սիրիր քեզ անմիջապես, հեղինակ: Չես հասկանում, հիվանդ ես? Նա քեզ կսպանի, հեղինակ !!! Դուք ընդհանրապես խելք չունե՞ք: !!! Ախտորոշումները թափվում են ինչպես եղջերաթաղանթի պես:

Կանայք ավելի մարդասեր հոգեբաններ չեն. «Վազիր: Խղճա՛ ինքդ քեզ: Ես ինքս նման իրավիճակում էի: Ես հասկանում եմ քեզ »,« Ես գրկում եմ քեզ: Դու դուրս կգաս »,« Ձեռքդ բռնիր: Օգնիր », - սաստեց մարդուն:

Ֆորում մոլեգնության մեջ. Փորձե՞լ Աստծո դերը: Սիրու՞մ ես տառապել, սիրելիս: Առանց լուլայի, ինչպես առանց մեղրաբլիթի: Այո, դուք ինքներդ չարաշահող եք, ուզում եք ձեր փոխարեն տղամարդ վերափոխել: Այո, մարդը կարող է ունենալ ինքնապաշտպանություն, երբ նրանք բարձրանան նրա կյանք: Ինչպե՞ս կարող ես ընդհանրապես:

Հետո հեղինակը լուռ անհետանում է, և հոգեբանները շարունակում են քննարկել հեղինակի մասին, կիսվել իրենց տպավորություններով և հասնել ամբողջական միասնության իրենց արդար բարկության մեջ:

Ի՞նչ է համակապությունը: Սա միշտ հանդիպում է ձեր սեփական անզորության հետ, համակերպվելու անկարողության հետ, որ կողքի մարդը վնասում է իրեն, և դուք ի վիճակի չեք կանխել նրան: Այս զգացմունքները կրելը շատ դժվար է: Դժվար է, ցավոտ և սարսափելի է ապրել ձեր կյանքն այն անձի կողքին, ով ինքն է սպանում:

Ձեր անզորության ընդունումը ձեզ դնում է շատ, շատ խոցելի վիճակում: Այն փաստի ընդունում, որ ինձ համար շատ կարևոր մի բան ինձ չի պատկանում: Իմ բոլոր ջանքերը, տառապանքը, ներդրված ջանքերը, փողը, ժամանակը, իմ կյանքը, երբ փորձում էի փոխել մյուսը, չաշխատեցին: Նա մնաց նույն տեղում, կամ գուցե նույնիսկ ավելի ցածր ընկավ: Եվ այն կընկնի, կընկնի, կընկնի, քանի դեռ չի ուզում կանգ առնել, կամ գուցե երբեք չի ուզում և կմահանա: Եվ ես ոչինչ չեմ կարող անել դրա հետ կապված: Իմ ամբողջ սերը, իմ ամբողջ էներգիան չեն կարող խանգարել դրան:

Սա շատ դժվար զգացում է, և դրա հետ չհանդիպելու համար մարդիկ դիմում են տարբեր մարտավարությունների.

- հավատացեք նրան, ինչ ակնհայտորեն անհնար է: Օրինակ ՝ մեկ այլ խոստում ՝ թողնել խմելը և վարվել.

- արժեզրկել այն մարդուն, ում հնարավոր չէ օգնել: Նրանք ասում են, որ նա հիմար է, եսասեր, հոգեվիճ, այծ, որպեսզի անզորությունից չզգա նման դժոխային ցավ;

- նրանք սպիտակ վերարկու են քաշում արյունահոսող վերքերի վրա, վերևից դիրք են բռնում. ես սուրբ եմ, դու ոչինչ ես: Ես արդար մարդ եմ, իսկ դու ՝ մեղավոր: Ես գիտեմ, թե ինչպես ճիշտ ապրել, բայց դու կյանքում ոչինչ չես հասկանում;

- հարվածելով և հարվածելով նրանց գլուխները պատին և ընկնեն բարկության մեջ, քանի որ ճշմարտությունն ակնհայտ է, գլուխը կոտրված է, և զրոյական իմաստ չկա:

Հայտնի է, որ փոխկախվածությունը նման է կախվածության: Եվ երբ մասնագետները բախվում են կախվածության մեջ գտնվող մարդու և նրա կուրության հետ, նրանք ընկնում են նույն զգացմունքների մեջ, որոնք ապրում են կախվածության մեջ կախվածության մեջ գտնվողների մոտ `նույն անզորության և հուսահատության մեջ, և նրանք փրկվում են ճիշտ նույն ձևով. բարոյականություն, ախտորոշումներ կատարել և վերջապես ընկնել արդար բարկության մեջ:

Ես այստեղ անալոգիա կանեի այն դեպքի հետ, որը Աննա Յակովլևնա Վարգան նկարագրել է «Համակարգային ընտանեկան հոգեթերապիա» գրքում: Այն նկարագրում է մի մոր, որը կատաղորեն նյարդայնանում է իր փոքրիկ դստեր վրա, երբ նա հիվանդ է կամ դանդաղ ուտում է:

Ինչպես Աննա Յակովլևնայի նկարագրած մոր դեպքում, այնպես էլ կախյալ կնոջ դատապարտումը միայն սրում է նրա վիճակը, քանի որայժմ նա ստանում է հաստատում, որ իր մոտ ամեն ինչ կարգին չէ, որ նա անօգնական, հիվանդ, անհույս կին է `իրավասու մասնագետներից: Սա միայն ամրապնդում է նրա ՝ որպես անգործունակ, անարժեք էակի կերպարը: Բացի այդ, իրենց արդար բարկությունը թափելով կնոջ վրա, հոգեբանները նրա նկատմամբ վարվում են այնպես, ինչպես իր տղամարդը: Նրանք կարծես ասում են նրան. Ինչ ես դու, մեզ իրավունք է տալիս բարկանալու քեզ վրա, անկախ նրանից, թե ինչպես դա բացատրես, դու ոչինչ չես հասկանում, այնպես որ մենք այլ ելք չունենք:

Կախված կինը, ինչպես անապահով մայրը, կարիք ունի աջակցության, հաստատման, որ նա լավ, բարի, հարգալից անձնավորություն է, որն իրավունք ունի զգալու ցանկացած զգացում, որ նրա մտադրությունները պարզ են և հասկանալի, որ նա ցանկանում է օգնել, բայց չի կարող:

Կախվածության փակուղուց դուրս գալու համար մարդը պետք է ամրապնդվի, իրեն տեսնի արժանի, նորմալ, կարողանա ընտրություն կատարել և ինքնուրույն որոշել իր կյանքն ու հարաբերությունները, այլ ոչ թե հիմար ու թերի: Եվ թերապևտի խնդիրն է նրան աջակցել դրանում:

Ես չեմ ուզում նախատել իմ գործընկերներին: Ես հասկանում եմ նրանց զգացմունքները, և ես ինքս բազմիցս ենթարկվել եմ սպիտակ բաճկոն հագնելու և կրակոտ ելույթով աթոռին բարձրացնելու գայթակղությանը: Ես պարզապես ուզում եմ ասել, թե որքան կարևոր է այս տեսակի աշխատանքում հետևել ձեր զգացմունքներին և պահպանել մարդկությունն ու խոցելիությունը:

Հանեք ձեր սպիտակ վերարկուն: Այն խանգարում է: