2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Beingոհ լինելը գրավիչ չի թվում. Իսկապես, ո՞վ է սիրում անընդհատ իրեն անօգնական զգալ: Այնուամենայնիվ, շատերը ժամանակ առ ժամանակ ստանձնում են այս դերը: Ի՞նչ օգուտներ է փնտրում զոհը և ինչպե՞ս դադարեցնել լինելը:
Ես վերջերս խոսեցի Կարպման եռանկյունու մասին, սոցիալական փոխազդեցության մոդելի մասին, որը մարդկանց մեծամասնությանը ժամանակ առ ժամանակ դնում է Փրկարարի, Հալածողի կամ imոհի դերում, և մանրամասն խոսեցի այն մասին, թե ով է Փրկարարը և ինչու լինել այդքան էլ լավը չէ: Այսօր ես կխոսեմ imոհի դերի մասին `ոչ այնքան գրավիչ, այլ նույնքան հակասական:
Տուժող. Ով է նա և որտե՞ղ է սկիզբը:
Ամենից հաճախ, զոհի դիրքը դրվում է մանկության մեջ: Երեխան ծնողներին (կամ այլ նշանակալից մեծահասակների) համարում է իդեալական և սիրում է նրանց անվերապահ սիրով: Եթե մեծահասակները ոտնահարում են երեխայի վստահությունը, օրինակ ՝ բռնության կամ սեփական կործանարար սովորությունների պատճառով, սերը սկսում է կապվել տառապանքի հետ: Այսպես է ձևավորվում imոհի վարքագիծը. Երեխան մեծանում է դիմանալու, ցավ զգալու սովորությամբ, ինչ -որ բան փոխել չկարողանալով, մշտական վախի մեջ ապրելով: Նույնը տեղի է ունենում ավելորդ խնամքով. «Թույլ տվեք դա անել, դուք շատ փոքր եք, դեռ հաջողության չեք հասնի, դուք միշտ կոտրում եք ամեն ինչ»: Այս կերպ սովորած վերաբերմունքը. սեփական անարժեքությունը: Երբ հասուն մարդը հնարավորություն չունի վերահսկել իր գործողությունները, սխալներ թույլ տալ և սովորել դրանց հետևանքներից, նրանից դուրս է գալիս մանկական անհատականություն, որն ավելի հեշտ է հանձնվել և թողնել, որ ուրիշներն առաջնորդեն իր կյանքը:
Theոհի համար «անօգնականությունը» հավասար է «մեղքի», և նրա պատճառաբանության շղթան նման է արատավոր շրջանի. «Ես դա չեմ արել, այնպես որ նրանք դժգոհ են ինձանից: Նրանք դժգոհ են ինձանից, հետևաբար, ես եմ մեղավոր: Եթե ես մեղավոր եմ, ես կպատժվեմ: Եվ նույնիսկ եթե դա իմ մեղքը չէ, ես չափազանց թույլ և աննշան եմ դա ապացուցելու համար: Քանի որ ես աննշան եմ, նշանակում է, որ ես չեմ կարող վերահսկել այն, ինչ տեղի է ունենում, այնպես որ ես չեմ հասցրել »:
Եռանկյունում զոհաբերական անկյուն զբաղեցնելով ՝ մարդն իրեն դատապարտում է տառապանքի և ցավի: Քչերին է հաճելի ապրել այն զգացումով, որ իրենք բեռ են իրենց շրջապատի համար: Ի վերջո, imոհը մեղավոր է նրանում, որ Փրկարարի կյանքը պտտվում է իր շուրջը, և որ Հալածողը անընդհատ դժբախտ է: Սրան գումարեք առողջ մարդու ՝ սեփական կյանքով ապրելու բնական ցանկության ճնշումը, և դուք կստանաք մշտական սթրեսի դասական պատկերը: Նման բաղադրիչներով զարմանալի չէ, որ զոհերը հաճախ տառապում են նևրոզներից և դեպրեսիայից:
Արդյո՞ք ձեռնտու է լինել aոհաբերություն
Տարբերություն կա likeոհ մատուցելու և դեր խաղալու միջև: Բացի նրանցից, ովքեր անկեղծորեն վստահ են իրենց խոցելիության և անզորության վրա, կան նաև նրանք, ովքեր հմտորեն օգտագործում են այս դիմակը: Theոհի դիրքը հիանալի է ստվերում մնալու ժամանակ ուրիշներին շահարկելու համար: Ի վերջո, եթե դրա մասին մտածեք, Victոհը լի է երկրորդական օգուտներով. Դուք չեք կարող պատասխանատվություն վերցնել, որոշումներ չկայացնել, չգնահատել հնարավոր ռիսկերը և թույլ տալ, որ ուրիշներն ընկնեն իրենց գործողությունների հետևանքները:
Չկարողանալը կարող է շատ ձեռնտու լինել: Հնարավոր է, որ չկարողանաք գումար վաստակել ՝ չմոռանալով ծախսել. Թող ամուսինը (Փրկարարը) ապահովի: Հնարավոր է, որ չկարողանաք պլանավորել ծախսերը և չմտածել վաղվա օրվա մասին. Թող ծնողները (փրկարարները) հոգ տանեն: Դուք գուցե չգիտեք ինչպես մաքրել կամ եփել, բայց հիանալի ժամանակ անցկացնել տանկեր խաղալիս, մինչդեռ ձեր կինը (Փրկարարը) անում է ամենակարևորը տան շուրջը: Խնդիրը կառուցողական լուծելու ցանկացած առաջարկության ի պատասխան Փրկարարը զոհից լսում է մի շարք փաստարկներ, թե ինչու դա անհնար է: Բայց իրական պատասխանը մեկն է ՝ քանի որ մանիպուլյատորը ինչ -որ բան փոխելու ցանկություն չունի: Նրա միակ ցանկությունն է լինել ուշադրության կենտրոնում:Այսպիսով, հավիտյան հիվանդ մայրը, որի շուրջ պարում է ամբողջ ընտանիքը, իրականում կարող է լինել գորշ փայլուն, ով տունը պահում է ձեռնոցներով, հիմար շիկահեր, ով ի վիճակի չէ որոշում կայացնել. գործընկեր.
Հրապարակավ մերժելով որոշումներ կայացնելու և իրենց մասին հոգալու իրենց ունակությունը ՝ շահարկող զոհերը իրականում վայելում են թաքնված վերահսկողություն: Բայց վաղ թե ուշ գալիս է այն պահը, երբ նրանք ձանձրանում են այս դերից և ցանկանում են, որ հանրությունը ճանաչի իրենց հնարամտությունը: Փրկարարին հավասար դառնալու ձգտումը կամ հետապնդողին հակահարված տալը հանգեցնում է դերի հետադարձման: Շիկահերը սկսում է իր սեփական բիզնեսը, իսկ հավիտյան հիվանդ մայրը մեկնում է Թաիլանդ և այնտեղ ունի երիտասարդ սիրեկան: Theոհը դառնում է Հալածողը կամ Փրկարարը, բայց թափուր անկյունը երբեք դատարկ չէ: Քանի դեռ որոշակի իրավիճակում Կարպմանի եռանկյունին մնում է փոխկապակցված հարաբերությունների վավեր մոդել, մասնակիցները կփոխեն դերերը ՝ առանց այն լքելու:
Ինչպես դուրս գալ եռանկյունուց
Համակարգը կոտրելը հեշտ չէ, բայց հնարավոր է: Ընդամենը երեք կանխամտածված քայլ է անհրաժեշտ:
1. անաչեք, որ դուք ապակառուցողական և կախվածության մեջ եք:
Որոշելը ՝ դու զոհ ես, հալածող կամ փրկարար, դժվար է ինքդ քեզ համար: Պարզապես այն պատճառով, որ մոդելը փոփոխական է, և ինչ -որ պահի նրա բոլոր մասնակիցներն իրենց զգում են որպես զոհեր: Օրինակ ՝ սկեսրոջ հետ անընդհատ վիճաբանող կնոջ դիրքերից ամեն ինչ ակնհայտ է. Նա theոհն է, իսկ սկեսուրը ՝ Հալածողը: Բայց սկեսուրի դիրքերից հակառակն է ՝ նա իրեն տեսնում է որպես հիմար կնոջ զոհ դարձած որդու Փրկիչ: Եվ դուք, անշուշտ, չեք նախանձի ձեր որդուն այս եռանկյունու մեջ: Որպես ամուսին, նա պետք է փրկի իր կնոջը ՝ ընդունելով հալածողի դերը իր մոր նկատմամբ, որպես որդի ՝ պաշտպանել իր մորը կնոջից -հալածողից, բայց իրականում նա իրեն զգում է երկու կանանց միջև սկանդալների զոհ: նրան. Այսպիսով, դուք կարող եք սահմանել ձեր դերը միայն որոշակի իրավիճակում ՝ այն մանրամասն վերլուծելով, և ավելի լավ է դա անել մասնագետի օգնությամբ: Այն, ինչ ցանկացած մասնակից կարող է անել ինքնուրույն, դա ինքնին մոդելի ապակառուցողականության և ինչ -որ բան փոխելու անհրաժեշտության ճանաչումն է:
2. Իրականացնել երկրորդական նպաստը
Կինը, հավիտյան փրկելով ալկոհոլից կախված ամուսնուն, վախենում է մենակ մնալուց և պատրաստ է ամեն գնով կառչել ընտանիքի պատրանքից: Constantlyոքանչը, ով անընդհատ վիճում է հարսի հետ, վախենում է, որ իրեն այլևս պետք չի զգա և ցանկանում է ամեն գնով պահպանել գերիշխող տեղը ընտանիքի կյանքում: Ամուսինը նախընտրում է ավտոտնակում հանդիպել ընկերների հետ, քանի որ այնտեղ նա իրեն ազատ է զգում երկու նշանակալի կանանց միջև ընտրություն կատարելու անհրաժեշտությունից: Երբ մարդը հասկանում է իր արարքների պատճառները, ավելի հեշտ է դառնում ուղղել սեփական վարքը:
3. Փոխեք ձեր վարքագծի օրինակը
Դժվար է ինքդ քեզ խոստովանել, որ դու խորամանկ մանիպուլյատոր ես: Առավել դժվար է փոխել նպատակին հասնելու սովորական եղանակը, բայց դա միակ ճանապարհն է վնասակար համակախությունից դուրս գալու համար: Անհնար է ինչ -որ մեկին փոխել իր կամքին հակառակ, բայց երբ շարժիչներից մեկը սկսում է պտտվել հակառակ ուղղությամբ, մնացած մեխանիզմին այլ բան չի մնում, քան հարմարվելը: Հավանաբար, ամենահարմարն է մոդելը թողնել Փրկարարի դերում. Ի տարբերություն imոհի, նա ավելի շատ ռեսուրսներ ունի այս կոորդինատային համակարգում: Բայց, սկզբունքորեն, ցանկացած մասնակցի կորուստը հանգեցնում է համակարգի փլուզման:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Emգացմունքային կախվածություն - ձեր գործընկերը «նահատակ», «զոհ»
Սովորական, ոչ հոգեբանական անձի համար կարող է աներևակայելի թվալ, որ այս տիպի մարդիկ կապ ունեն կախվածության կախվածության, ազատության բացակայության, անձնական սահմանների խախտման և պատասխանատվության մերժման հետ: Դժվար է հավատալ, որ այս հիասքանչ, համակրելի, հոգատար, այդքան հարմարավետ և երբեմն նման հուզիչ դժբախտ մարդկանց հետ կարող է ինչ -որ բան սխալ լինել:
Ինչու՞ է ինձ ձեռնտու զոհ լինելը
Հաճախորդի նամակը: Youանկանում եմ ձեզ ներկայացնել նամակ, որը գրել է իմ պաշտպանյալը `մեր աշխատանքի փուլերից մեկի վերաբերյալ: Հրապարակվել է թույլտվությամբ: Հուսանք, որ այս նամակը կօգնի ձեզ տեսնել «ձեր» զոհերի շրջանակները: Ողջույն, Սերգեյ Վլադիմիրովիչ:
Հեղինակ կամ զոհ. Ո՞վ եք դուք ձեր կյանքի համեմատ:
Կյանքի հետ կապված երկու հիմնական դիրքորոշում կա ՝ զոհի դիրքը (նման է Կարպմանի զոհին) և հեղինակի դիրքը: Նրանց միջև եղած տարբերությունը շատ պարզ է. Հեղինակի ուշադրությունը կենտրոնացած է այն բանի վրա, թե ինչի վրա նա (հեղինակը) կարող է ազդել, մինչդեռ զոհի զգացմունքներն ավելի շատ այն են, ինչ զոհը չի կարող ազդել:
Ինչպե՞ս խուսափել միշտ վատ մարդու զոհ դառնալուց
Աղբյուրը ` Ոմանք լավատեսություն են ներշնչում, իսկ ոմանք անընդհատ նվնվում և դժգոհում են կյանքից: Ինչու՞ են այս դժբախտները մեզանից ոմանց մագնիսի պես գրավում, չնայած նրանց հետ շփվելուց հետո մեզ զգում ենք քամած կիտրոնի պես: Մենք ակամա ներքաշվում ենք այս անձի խնդրի մեջ և նույնիսկ մեղավոր ենք զգում, որ մեզ մոտ ամեն ինչ կարգին է:
Ինչպե՞ս դադարեցնել զոհ լինելը, որն է մեր ծնողների մեղքը և ինչպես ուրախացնել երեխաներին
Աղբյուրը ` Լաբկովսկին վստահ է, որ ծնողների ագրեսիայի պատճառով մանկուց ձևավորված հոգեբանական արձագանքը կարող է ամբողջությամբ քանդվել և առողջ կառուցվել: Մոսկվայից հայտնի պրակտիկ հոգեբան Միխայիլ Լաբկովսկին կարող է շատ հստակ բացատրել, թե ինչպես են առողջ մարդիկ տարբերվում նևրոտիկներից, և ինչու է պետք հաճույքով ապրել: