Տեղ ՝ իգական կրծքի մոտ ՝ արու և / կամ նորածին

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Parentանկացած ծնողական ֆորումում երեխայի հետ միասին քնելու թեման հավասար է կրքերի ինտենսիվության և կարծիքների պայքարի այնպիսի թեժ թեմաների հետ, ինչպիսիք են պատվաստումները, կրծքով կերակրումը կամ արհեստական կերակրումը և աբորտը:

Ես անմիջապես վերապահում կանեմ, որ անձամբ ես հարգում եմ այսօր քննարկվող թեմայի վերաբերյալ ցանկացած որոշում: Childrenնողները ինքնուրույն են որոշում իրենց երեխաներին կերակրելու, քնելու և մեծացնելու վերաբերյալ ՝ նախընտրելով այն, ինչ իրենց կարծիքով ընդունելի են արժեքների, առաջնահերթությունների, դաստիարակության, գիտելիքների, ծնողական կարողությունների, կյանքի փորձի և աշխարհայացքի շնորհիվ:

Բացի այդ, մենք ուրվագծում չենք հաշվի առնի հարցի բժշկական կողմը. Ո՛չ այն մասին, թե արդյոք դա հիգիենիկ չէ (այսինքն ՝ հատակին սողալը և ընտանի կենդանիներին գրկելը հնարավոր է, բայց մայրիկի և հայրիկի հետ քնելը հնարավոր չէ), ոչ էլ այն փաստը, որ երեխան կարող է «քնած» լինել (սրանք ամենահազվագյուտ ողբերգական վթարներն են ՝ շատ կոնկրետ պատճառներով), ոչ էլ այն մասին, որ հետազոտություններ կան, որ համատեղ քունը նվազեցնում է երազում երեխայի հանկարծամահ լինելու հավանականությունը: Այս բոլոր թեմաները դուրս են հոգեբանի իրավասությունից, ցանկության դեպքում կարող եք google վիճակագրություն և հետազոտություն կատարել:

Ես ուզում էի հաշվի առնել հարցի գիտական և հոգեբանական կողմը, քանի որ ես ավելի ու ավելի եմ հանդիպում հոդվածների, որոնք հիմնված են կամ հոգեվերլուծական պատկերացումների վրա `երկար կրծքով կերակրման (կարճ, GW) և համատեղ քնի (SS) բնույթի մասին (որպես կանոն, մենք խոսում ենք այն մասին, որ SS- ն և GV- ն մեկ տարի անց վկայում են ինչպես ծնողների հոգեկան խանգարումների, այնպես էլ հետագայում երեխայի մոտ նևրոզի ձևավորման մասին), կամ վարքագծային (ինչ -որ բանի սովորելու կամ երեխային կրծքից կտրելու համատեքստում (կամ նրա ծնողը) ինչ -որ բանից): Չենք անդրադառնա նաև ինցեստ, մանկապղծություն և այլ սեռական այլասերումներ կատարող հոգեկան հիվանդների միության իրավիճակներին ՝ սկզբում վստահելով ծնողներին իրենց երեխաների հետ առանց որևէ «հետապնդման» քնելու իրավունքի:

Կա իրավիճակի ևս մեկ ըմբռնում `կապվածության տեսությունից և ընտանեկան համակարգերի հոգեբանությունից:

Մենք կդիտարկենք ընտանիքի և երեխայի կյանքի առաջին տարին ՝ ընտանիքի և դրա յուրաքանչյուր մասնակցի կարիքների և կանոնակարգման հնարավոր դժվարությունների, ինչպես նաև դրա հաղթահարման տեսանկյունից:

Այսպիսով, երիտասարդ ընտանիքը սպասում է երեխային ՝ առաջնեկին: Մենք դիտարկում ենք մի իրավիճակ, երբ կինն ու տղամարդն արդեն բավականին լավ են ճանաչում միմյանց, երկուսն էլ գիտակցաբար ցանկանում էին ընտանիք կազմել, նրանք, իհարկե, ունեն փոխըմբռնում, փոխվստահություն և սեր: Երեխան ողջունելի է: Այսինքն ՝ ընտանիք ստեղծելու համար ի սկզբանե նման բարենպաստ նախադրյալներ: Ոսկե ժամանակ - ինչպես ասում են կանայք, «ամուսինը փոշին է քշում», կինը տարակուսած է բնադրման հրատապ խնդիրներից: Իհարկե, այս պահից սկսած փոփոխությունների գիտակցումը աստիճանաբար տեղի է ունենում, հատկապես երբ որովայնը հայտնվում է, երեխան շարժվում է, այնպես, որ հայրը կարող է զգալ դրանք, եթե ձեռքը դնի: Այսինքն ՝ կա անդառնալի փոփոխությունների գիտակցում: Հղիությունը աստիճանաբար դադարում է վերացական լինելուց ՝ իրականություն դառնալով տեսանելի ապագայում երեխային գրկում պահելու համար:

Այս ժամանակաշրջանի սեռական կյանքը, եթե չկան բժշկական սահմանափակումներ, բավական հարուստ է, ամուսինները վայելում են բաց մտերմություն, քանի որ արդեն հղիություն կա, այսինքն ՝ նրանք գտնվում են մտերմության, փոխըմբռնման և վստահության շատ խոր մակարդակում ՝ լցված ուրախությամբ ակնկալիք. Հնարավոր բոլոր գիտակցումներով, գլխում կան երեխայի հետ կյանքի մասին իդեալիստական պատկերացումներ `փոքր իրեր, կախազարդեր, հովանոց, մանկական մեղր: Եվ այսպես, տեղի է ունենում երեխայի ծնունդը:

Որո՞նք են երեխայի կարիքները կյանքի առաջին տարում (ես ավելի վաղ հետաքրքիր ակնարկ էի կատարել ծնունդից մինչև 7-8 տարեկան երեխաների կարիքների վերաբերյալ):

Ըստ Է. Էրիկսոնի, զարգացման առաջին փուլը կյանքի առաջին տարին է: Լինելու անհրաժեշտությունը, անվտանգության կարիքը:

Սա աշխարհում վստահության (կամ անվստահության) ձևավորման փուլն է: Երբեմն այս շրջանը կոչվում է նաև աշխարհում հիմնական վստահության ձևավորման ժամանակ:Սա նշանակում է, որ այն երեխան, ով ստացել է բավարար խնամքի, ընդունման, սիրո, խնամքի, ուշադրության փորձ, ներծծված է բավարար վստահությամբ `այլ մարդկանց հետ առողջ և համարժեք հարաբերությունների համար: Ըստ էության, սա անվտանգության անհրաժեշտության բավարարումն է: Այժմ նա ստիպված չի լինի ամեն անգամ իր համար հարց լուծել ՝ հավանել / չի սիրում, չի / չի ընդունի և այլն: Հակառակ դեպքում աշխարհը աճող երեխային թվում է թշնամական, վտանգավոր, կասկածելի: Եվ սա, իր հերթին, սկսում է այս կամ այն չափով դրսևորվել ապագայում:

Հիմնական վստահության ձևավորումը տեղի է ունենում կապվածության ձևավորման միջոցով: Բոուլբին դա անվանում է այն մեծահասակին մոտ լինելու բնազդային անհրաժեշտությունը, որի մոտ տեղի է ունեցել «դրոշմելը» (նորածնի հետ սերտ շփման մեջ գտնվող անձի նշանների առաջին և տևական դրոշմումը: Սովորաբար մայր): Նյուֆելդը այս անգամ անվանում է `զգացմունքների միջոցով սեր: Սա նախալսողական մակարդակն է, երբ երեխայի համար կարևոր է մշտական ֆիզիկական շփումը `ոչ միայն մարմնական մակարդակում, այլև երեխայի համար կարևոր է լսել, տեսնել, հոտել, ճաշակել (ի աջակցություն կրծքով կերակրման):

Այս ժամանակաշրջանի առաջատար գործունեությունը նշանակալի մեծահասակի հետ անմիջական սերտ հուզական և ֆիզիկական շփումն է:

Ինչպե՞ս է ստեղծվում այս շփումը: Mostամանակի մեծ մասը երեխային կամ գրկում են, կամ մշտական կապի մեջ են, կամ կրծքով կերակրում են քաղցած ժամանակ, այսինքն ՝ ըստ պահանջի (բավարարելով նրա կարիքը, և ոչ թե արհեստական կերակրման համար պիտանի ռեժիմ): Երեխայի համար կերակրումը, անկախ նրանից, թե ինչ տեսակի է, ոչ միայն սնունդ է, այլև շփում, շփում մոր հետ: Երեխայի համար օրվա ժամի մասին հասկացողություն չկա, նա հաճախ շատ է քնում ՝ արթնանալով կերակրման, հաղորդակցության և հիգիենայի համար:

Այնուամենայնիվ, կա այնպիսի հատկություն, որ երեխան, քնելով մոր կողքին կամ նրա գրկում, լրացնում է անվտանգության և վստահության կարիքը: Նրա համար երազը մեկ ակնթարթ է ՝ քնելուց առաջ - մայրը այնտեղ էր, նա բացեց աչքերը (նույնիսկ 3-4 ժամ հետո, բայց երեխայի համար `մի պահ), մայրը այնտեղ չէ: Սովորաբար ինչ է անում երեխան, երբ արթնանում է միայնակ: Նա սկսում է լաց լինել, քանի որ դեռ ընդհանրապես չունենալով որևէ վերացական հասկացություն, նրա համար այս պահին ընդհանրապես մայր չկա հավիտյան: Այո, դա միայնության այս սկզբնական զգացողության, ձեր կյանքի բնազդային վախի մասին է: Եվ այս լացը օգնության կանչելու միակ միջոցն է (և ոչ թե մանիպուլյացիայի միջոց, և դրանք քմահաճույքներ չեն):

Իհարկե, դա չի նշանակում, թե ով է միայնակ արթնացող երեխան հայտնվում հոգեբանական վնասվածքներում, այլ անընդհատ կրկնվող օր օրի իրավիճակ, երբ երեխան կամ քնում է միայնակ, կամ արթնանում է միայնակ (հատկապես գիշերը, մթության մեջ, հատկապես եթե նրանք անմիջապես չեն տեղավորվում այն բանի պատճառով, ինչ նրանք չեն լսել), նրանք իսկապես կարող են ամրապնդել երեխայի այն զգացմունքները, որ աշխարհն անապահով է, որ չի կարելի հանգստանալ, բայց որ ամեն կերպ պետք է կառչել մորից: Այն ուժերը, որոնք պետք է ծախսվեն զարգացման վրա, հեռանում են ՝ հարմարվելու համար: Եվ նա հաղթահարում է, ժամանակի ընթացքում, ավելի ու ավելի քիչ օգնություն խնդրելով, քանի որ այն անօգուտ է (սա քար է «մռնչյուն թողնելու» հրեշավոր մեթոդի մեջ):

Ի՞նչ է կատարվում ընտանիքի հետ այս պահին:

Իսկ ընտանիքում, երեխայի ծնվելու հետ մեկտեղ, ճգնաժամ է առաջանում: Այո, ճգնաժամ, բայց հոգեբանության մեջ այն կոչվում է նորմատիվ, այսինքն ՝ բավականին կանխատեսելի և սպասելի: Սա նշանակում է, որ բացարձակապես բոլոր զույգերը, որտեղ երեխաներ են հայտնվում, անցնում են դրանով, բայց, իհարկե, արդյունքը կարող է շատ տարբեր լինել: Unfortunatelyավոք, վիճակագրությունն անասելիորեն ասում է, որ բոլոր ամուսնալուծությունների գրեթե 45% -ը տեղի է ունենում ամուսնության առաջին երեք տարիների ընթացքում, այդ թվում ՝ երեխայի ծննդյան առաջին երեք տարիների ընթացքում: Բայց ինչու?

Մենք չենք դիտարկի այլ դրդապատճառների և ամուսնության տարբերակներ, ինչպես նաև երեխայի ծնունդ: Հիշեցնեմ, որ մենք խոսում ենք սկզբնական բարենպաստ իրավիճակի մասին, երբ հղիությունից և ամուսնությունից առաջ լավ նախաամուսնական շրջան կար, երկու ամուսիններն էլ պատրաստ էին թե՛ ընտանիքի, թե՛ երեխաների համար:

Բայց, անկախ ամեն ինչից, երեխայի ծնունդը լուրջ փոփոխություն է ընտանիքի կյանքում, ապրելակերպի փոփոխություն, ինչ -որ սովորություններ, տարիների ընթացքում հաստատված կանոնները փոխելու անհրաժեշտություն: Երեխայի ռիթմին հարմարվելու անհրաժեշտությունը առաջին պլան է մղվում, նրա առողջության և ապրուստի միջոցների մասին մտահոգությունների, քնի պակասի, երբեմն քրոնիկ, այն փաստի մասին, որ իրոք երիտասարդ մայրը կարող է սանրել կամ նորմալ սնվել միայն ուշ երեկոյան, հատկապես, եթե ընտանիքն ապրում է ծնողներից առանձին ՝ առանց արտաքին օգնության: Ինչպես ստիպված էի բազմիցս լսել. «Ինչո՞ւ ոչ ոք չի զգուշացնում, որ դա այդքան դժվար է:

Հիանալի է, երբ երիտասարդ հայրը հասկանում է իրավիճակը: Եվ դա ամենևին չի նշանակում, որ նա պետք է ամեն անգամ օգնի իր մորը երեխայի խնամքի հարցում, բայց գոնե չպահանջի նրանից կատարել բոլոր այն տնային տնտեսությունների պարտականությունները, որոնք նա կատարել էր մինչև երեխայի ծնունդը: Եթե մայրը ընտրություն ունի ՝ կեսօրին իր երեխայի հետ անքուն գիշերից հետո քնելու, կամ ամուսնու շապիկները, սպիտակեղենը արդուկելու կամ բազմազան ճաշ և ընթրիք պատրաստելու միջև, ապա, իհարկե, առաջնայինը պետք է լինի քնի կարիքը բավարարելը:, Ի վերջո, երեխան երկու ծնող ունի, բայց կարևոր է հիշել, որ մինչև որոշակի տարիքը երեխայի հետ շփման առաջնահերթությունը դեռ մնում է մոր վրա: Հիանալի է, երբ հայրիկը ուրախ է երեխային գրկել, մինչ մայրիկը զբաղվում է ինչ-որ բիզնեսով, հոբբիով կամ ինքնախնամությամբ: Հիանալի է, երբ հայրիկը ինչ -որ չափով մասնակցում է երեխային խնամելու ամենօրյա ծեսերին, օրինակ ՝ նա քնում է երեկոյան քնելուց առաջ, կամ նրան ծանոթացնում աշխարհին ՝ գրկելով թևերը:

Հակառակ իրավիճակը, երբ տղամարդը չի հասկանում, թե ինչ է կատարվում տանը, կարծում է, որ «ամբողջ օրը երեխայի հետ նստում է տանը», չի հասկանում, որ կարող է հոգնել, պահանջում է տունը կատարելապես մաքուր պահել սնունդ և ամուսնական պարտականություններ ըստ պահանջի: Փաստորեն, տեղի է ունենում կարիքների բախում, որը լուրջ լարվածություն է առաջացնում հարաբերություններում ՝ բացասաբար անդրադառնալով նորմատիվ ճգնաժամի զարգացման վրա. Մայրը կարիք ունի հոգալ և խնամել երեխային, ինչպես նաև բավարարել քնի կարիքները, սնունդ և հանգիստ, հոգ տանել իր մասին, երեխան ապահովության և ընդունման կարիք ունի, տղամարդը կարիք ունի իր կնոջը միանձնյա տիրապետելու, իր սովորական ապրելակերպի, սեռի, ի վերջո: Նման իրավիճակում կինը կանգնած է ինչ -որ մեկի ընտրության առջև ՝ ինչ -որ բանից զրկելու համար, որպեսզի գոնե պահպանվի ընտանեկան հարաբերությունները:

Ամուսնու կարիքները հոգալու համար: Նա կհեռանա: Մասամբ մղե՞լ երեխայի կարիքները: Հոգեբանորեն, խնդիրներն անխուսափելի են ապագայում ՝ նախ երեխայի, ապա ամբողջ ընտանիքի անդամների համար ՝ հուսալի և գաղտնի հաղորդակցության դժվարությունների պատճառով: Ձեր կարիքները դրդելը (ինչպես, ի դեպ, ամենից հաճախ է պատահում) `նյարդային խանգարում, դեպրեսիա, թաքնված վրդովմունք ամուսնու նկատմամբ: Ինչ է սա? Պայքար կամ մրցակցություն երեխայի և ամուսնու միջև կնոջ համար: Սա լա՞վ է:

Այս պահից սկսվում է առաջին փուլը ՝ մինչ ամուսնալուծությունը, որը կոչվում է հուզական ամուսնալուծություն (ըստ Ֆ. Կասլոուի), նույնպես, իր հերթին, բաղկացած է երկու փուլից: Մենք դրա մասին մանրամասն չենք անդրադառնա ՝ հակիրճ նշելով, որ դրանց էությունն առաջին հերթին հիասթափության, պատրանքների փլուզման, օտարության, անհանգստության զգացմունքային մակարդակում ապրելու մեջ է, որն արտահայտվում է խնդիրներից, վեճերից, լացից կամ հեկեկոցից, այնուհետև փորձից խուսափելուց: հուսահատության, կորստի, դեպրեսիայի, սարսափի, ցավի, օտարության և այլնի զգացմունքներ ՝ արտահայտված ժխտողականությամբ, ինքնաբացարկով (ֆիզիկական կամ հուզական), կրկին սեր շահելու փորձերով: Ի դեպ, սա հենց այն ժամանակն է, երբ ընտանեկան թերապիայի մեջ դեռ հնարավոր է փրկել ամուսնությունը: Ավելին, եթե իրավիճակը չլուծվի, ապա կատարվում են ամուսնալուծության հետագա փուլերը:

Երեխայի ծնունդը, լինելով ճգնաժամային ժամանակ, տեսանելի է դարձնում այդ բոլոր չլուծված խնդիրները, դժվարությունները, վերապահումները, աղավաղումները, դիսֆունկցիաները: Եթե հարսանիքի դրդապատճառները ոչ այլ ինչ էին, քան ընտանիք, ապա կարևոր չէ, թե որտեղ է երեխան քնում. Բաժանվելու պատճառ միշտ էլ կլինի:

Եթե ի սկզբանե բարենպաստ իրավիճակում, որը մենք դիտարկում ենք, միությունը կառուցվում է փոխադարձ վստահության, փոխադարձ հարգանքի, փոխօգնության և սիրո վրա, ապա դրանք այն ռեսուրսներն են, որոնք կարող են ընտանեկան նավը պահել փոթորկի ժամանակ: Անկողնում գտնվող երեխան չի կարող կատարել որևէ այլ գործառույթ, բացի իրենից, եթե ընտանիքը նորմալ է. Նա ո՛չ մոր ամուսինն է, ո՛չ հոր եղբայրը, ո՛չ ամուսնու քրոջ զուգընկերուհին: Միայն իր ծնողների երեխան:

Երկու ամուսիններն էլ հասկանում են, որ այս պահին, չնայած ամուսնական հարաբերությունների կարևորությանը, հենց այս անպաշտպան երեխան պետք է առաջնահերթություն լինի: Բնազդաբար կինը հասկանում է կյանքի առաջին տարվա երեխայի հետ մշտական շփման կարևորությունը: Սիրող հայրն ու ամուսինը դա նույնպես հասկանում են: Կոպիտ ասած, եթե երկու ամուսինները հասկանում են և՛ երեխայի կարիքները, և՛ յուրաքանչյուր ամուսնու կարիքները, քննարկում են դժվարությունները, երկիմաստությունները, բաց և առանց վարանելու խոսում են իրենց խնդիրների և կարիքների մասին, ապա այնպիսի իրավիճակներ, ինչպիսիք են նրանց կարիքների բավարարումը ուրիշի հաշվին: կամ չեն անցնում «փոքր արյունով»:

Եթե առաջին ամիսներին մոր և երեխայի համար կարևոր է մշտական մտերմությունը, ապա սիրող տղամարդը դեմ չի լինի, որ երեխան քնի մոր հետ, գոնե այն պատճառներով, որ երեխային կերակրելու և օրորելու համար գիշերը արթնանալը շատ ավելի դժվար է: քան դա անել առանց վեր կենալու: Եթե ծնողների հետ նույն մահճակալին երեխա գտնելու փաստը առաջացնում է տհաճ փորձերի մի ամբողջ շարք, տարբեր պատճառներով, ապա կա նաև հիանալի ելք ՝ շարժական կողով օրորոց, որը տեղադրված է մեծահասակի մոտ, Մի կողմից, և երեխան մոտ է, հարմար կլինի նրան կերակրել կամ փոխել անձեռոցիկը, իսկ մյուս կողմից ՝ ամուսինները կարող են նույնքան հարմարավետ քնել ՝ առանց անհանգստանալու երեխային վնասելու մասին:

Երեխան առանց որևէ դժվարության իրեն լավ է զգում, մի փոքր պատրաստվելուց հետո, ժամանակին մտնում է իր օրորոցը ՝ իմանալով, որ միշտ կարող է վերադառնալ կրկին «սնուցելու» ծնողական սերը: Առողջ կցորդ ունեցող երեխան ավելի ու ավելի քիչ է գալու, միայն երբեմն, հիվանդության և որոշակի սթրեսի ժամանակ, նա կարող է խնդրել քնել ծնողների հետ: Բացի այդ, հնարավոր է, եթե երեխան գրեթե ամբողջ օրը չշփվի իր մոր հետ (եթե նա աշխատավայրում է, օրինակ), ապա նա կցանկանա հաղորդակցության այս պակասը ստանալ համատեղ երազում:

Սովորաբար, 5-6 տարեկան երեխան առավոտյան ուրախությամբ է գալիս, բայց գիշերը նա նույնիսկ չի էլ մտածում, որ տակառի տակ գա մոր մոտ: Եվ հակառակը, ես շատ հաճախ եմ հանդիպում իրավիճակների, երբ ծնողները չեն կարող «քշել» 3-4-5 տարեկան և նույնիսկ ավելի մեծ երեխային, ով անընդհատ գալիս է գիշերը կամ առավոտյան: Բոլոր դեպքերում, մանկուց, երեխային «սովորեցնում էին» միայնակ քնել, և նա, իհարկե, քնում էր, իսկ հետո … Բայց մեծահասակ երեխան կամ նույնիսկ դեռահասը անկողնում ՝ ծնողների հետ (և ավելի հաճախ ՝ մոր հետ), քանի որ հայրերն արդեն հեռացել են) իրոք որևէ լուրջ հոգեբանական ընտանիքի դիսֆունկցիայի նշան է:

Թերևս սա միակ ծանրակշիռ փաստարկն է ՝ հօգուտ մանկահասակ երեխաների կենտրոնամետության: Երեխայի մեծանալուն, իհարկե, շեշտը կրկին տեղափոխվում է ամուսնու և կնոջ միջև հարաբերությունների առաջնահերթության վրա: Այսինքն, երեխայի հետ կյանքը օրգանապես տեղավորվում է ընտանիքի կյանքում: Մայրիկի և երեխայի համար կարևոր է միմյանց մոտ լինելը, տղամարդու և կնոջ համար կարևոր է պահպանել այն մտերմությունը, որը կար ընտանիքի ստեղծման ընթացքում: Տղամարդն ու երեխան մրցակից չեն, նրանց պետք չէ կնոջը բաժանել իրենց միջև: Մեծ հաշվով, ամուսինն ու կինը միշտ առաջնահերթություն են, բայց նրանք նաև պատասխանատվություն ունեն երեխաների բարեկեցության համար, որի հիմնարար սկզբունքն է հուսալի և ամուր կապվածությունը, որը, ի վերջո, հարյուրապատիկ կվերադառնա նրանց նրանց նվազող տարիները: