Հակամարտությունը զարգացման վառելիք է

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

-------------------------------------

Սա այլ տեսանկյուն է անձնական փորձից կամ այլ տեսանկյունից:

-------------------------------------

Ի՞նչ է հակամարտությունը: - Սա այն դեպքում, երբ զուգընկերոջ մեջ բախվում ես ինչ -որ բանի:

Հաշտեցման դեպքում չի կարելի գրավել զուգընկերոջ իրական որակները: Մենք դա ընկալում ենք, երբ գործընկերը հստակ ցանկություն կամ դիմադրություն ունի: Desireանկության կամ դիմադրության բախում - դու իսկապես զգում ես դա:

Եթե զույգը երբեք կոնֆլիկտի չի ենթարկվում, նշանակում է, որ նրանք քաղցրավենիքի ծաղկեփնջի շրջան ունեն, կամ որ նրանք զույգի մեջ չեն զարգանում: Մարդիկ կարող են սերտ հարաբերություններ ունենալ և դեռ չեն զարգանում:

Ի՞նչ է զույգի զարգացումը: - developmentարգացում ասելով ՝ այստեղ մենք նկատի ունենք բնույթի, կարիքների, կյանքի մասին պատկերացումների, միմյանց գաղտնի ձգտումների և կողքի զոհասեղանների ուսումնասիրությունը: Իրադարձությունների, հանգամանքների, ցանկությունների և թույլտվությունների վերաբերյալ իրարամերժ հայացքների ուսումնասիրության փոխարեն մարդիկ, հակամարտություններից խուսափելու համար, կարող են որոշել պարզապես համաձայնվել. Այո, բայց դա հենց «հիվանդ» / ցավոտ բանն է, որն ամենակենսունակն է մարդու մեջ: Սա հենց այն է, ինչը նրան դարձնում է մարդ, սա ամենաարդիական բանն է նրա մեջ: Այս «ցավոտ թեման» նրա մեջ կարդացվում է որպես «մարդկության» հասկացություն, այլապես ինչու դա գոյություն ուներ նրա մեջ որպես գաղտնի և միևնույն ժամանակ ցավոտ: Այս ամբողջ թեման («ցավոտ տեղ») աճի իսկապես կենսական տարածք է:

Elգացեք տարբերությունը «այնքան է դիպչում, որ ցավում է» և զույգի ՝ միմյանց սովորական կարիքների և քմահաճույքների բավարարման միջև: Եթե դուք համաձայնել եք բավարարել որոշ քմահաճույքներ, բայց միևնույն ժամանակ չընկնել ցավալի իրավիճակների մեջ, ապա սա պայմանագրային հարաբերություն է: Քանի դեռ դուք ձեր զուգընկերոջ մեջ չեք հանդիպել ինչ -որ բանի, որտեղ նա դիմադրում է, ապա ձեր գործընկերը դեռ չի հայտնվել ձեր առջև: Եվ մինչ դա այդպես է, միմյանց հանդեպ համակրանքով հանդերձ, դուք չեք լողանում միմյանց ընդունելու հարցում `ոչ: Ոչ նա, ոչ դուք դեռ չգիտեք, թե ինչ պետք է ընդունեք միմյանց մեջ: Եվ մինչ դուք դեռ չգիտեք, թե ինչ կա պատյանի հետևում, դուք լողանում եք ընդունման առաջընթացով և ձեզ դեռ տանում է փոխադարձ հետաքրքրասիրության հոսքը, ինչը կարևոր է հարաբերությունների սկզբում: «Սկիզբը» կարող է ձգձգվել երկարատև նախախաղի պես, բայց լիցքավորված թեմային դիպչելով հիասթափեցնելու կամ «ցավ պատճառելու» վախը կարող է խանգարել մեկը մյուսի առջև բացվելուն: Օրինակ, մերժման վախը երբեք թույլ չի տա, որ սեքսը տեղի ունենա: Եվ այս հոգեբանական վախերի պատճառով շատ զույգեր նախընտրում են չխորանալ իրենց հարաբերությունների մեջ: Հարաբերությունների խորությունը հնարավոր է միայն զուգընկերոջ համար գանձվող թեմաները ուսումնասիրելիս: Շատ զույգերի դեպքում, երբ կա ֆիզիկական սեքս, «հոգեբանական սեքս» երբեք չի լինում:

Ի՞նչն է սարսափելի: - Վախ `ոչնչացնել այն, ինչ կա:

Ի վերջո, յուրաքանչյուր հակամարտություն ռիսկ է, ռիսկ, որ այս հակամարտությունը կարող է լինել վերջինը: Բայց «ճիշտ» անցկացվող հակամարտությունը ձեզ տանում է միմյանց հասկանալու նոր մակարդակի: Եվ հիմա նրանք, ովքեր համակրում են միմյանց, սիրահարվելու հնարավորություն ունեն: Properlyիշտ վարվող հակամարտությունը նվերներ է բերում (ձեր հարաբերությունների պտուղները), և այդ պտուղները ձեզ դարձնում են ավելի հարուստ, ավելի արժեքավոր միմյանց համար: Այսպիսով, դուք կիմանաք, թե զուգընկերն իրականում ինչ պատրաստ է դիմանալ և որքանով է տարածվում նրա սերը, ինչը նշանակում է, որ դուք կարող եք տեսնել, թե ինչ մասշտաբի է նրա անհատականությունը, և այժմ դուք ընկալում եք, թե ինչով է հոսում ձեր սերը նրա նկատմամբ: Ահա թե ինչպես է նրա մեջ բացահայտվում մի նոր բան, որը դու երբեք չես դադարում սիրահարվել նորից ու նորից: Այս գործընթացը կենդանի է դարձնում հարաբերությունները: Կամ դուք հայտնաբերում եք մի բան, որը ձեզ համար պարզ է դարձնում, որ սա ձեր հոգու ընկերը չէ (նաև շատ լավ է դա ժամանակին բացահայտելը. Դա փրկում է նրան և ձեր կյանքը):

Մարդկային անհատականությունն ունի մատուռներ, անձնական փորձի մատուռներ: Փորձը պարունակում է գիտելիքի էներգիա և անձնական ուժ: Տեղեկատվությունը, որը մարդը վերցրել է առանց փորձի, ավաղ, նման էներգիա չի պարունակում: Անձնական փորձը, որի միջոցով մարդուն հասել է աշխարհի իմացությունը, նրան դարձնում է այնպիսին, ինչպիսին նա դարձել է:Փորձվածը անհատին դարձնում է այդքան յուրահատուկ և անկրկնելի, երբ մենք նրան դիտում ենք գործողության մեջ: Շարժումների շարժիչ հմտությունները, ցանկությունների, զգացմունքների և իմաստների փոխանցումը `բոլորը միանշանակ ճանաչելի պատկեր են ստեղծում: Մարդու այս կերպարը ոչ մի կապ չունի նրա գիտակցության և նույնիսկ այն հանրագիտարանային գիտելիքների հետ, որոնք նա կարող է մեզ ցույց տալ: Աշխարհի մասին «հասկանալու» անձնական փորձը պարունակում է անձամբ յուրացված էներգիա, որը, երբ այն շատ է, դառնում է խարիզմա: Ընդհակառակը, փորձից բաժանված «մերկ տեղեկատվության» մեջ այդպիսի էներգիա չկա, և, հետևաբար, համալսարանի ուսանողները, լսելով բազմաթիվ «ճիշտ խոսող» դասախոսների, քնում են ձանձրույթից, քանի որ այնտեղ դասախոսի փորձի էներգիա չկա: Կենդանի երիտասարդությունը, որն անցած երեկոն վառ կերպով անցկացրել է, «արթնանում» է դասախոսությունների ժամանակ, երբ խոսքը վերաբերում է կենդանի օրինակներին, կամ դասախոսությունը կարդում է կենդանի դասախոսը, ով փորձ ունի այն, ինչի մասին խոսում է:

Այսպիսով, փորձի էներգիայից ծնվում են հետևյալ ցանկությունները և հաջորդ հետաքրքրասիրությունը, որոնց իրականացումն արդեն ընկած է հայտնիի սահմաններից դուրս: Այդ իսկ պատճառով մարդու համար այդքան կարևոր է հետևել իր ցանկություններին, հետևել նրա աշխույժ հետաքրքրասիրությանը: Այնտեղ, անհայտի սահմաններից դուրս, մարդու անձի մեջ բացահայտվում է նորը, կա նոր տարածքների և ազատությունների զգացում: Ձեզ կարող է թվալ «սարսափ, սարսափ, քանի որ դա անհնար է», բայց սա հենց այն է, ինչ կդառնա նոր էներգիա / նոր խարիզմա, և նույնիսկ եթե իսկապես կա «սարսափ - սարսափ», թույլ տվեք ձեր սիրելիին գնալ այնտեղ:

Այս «սարսափներով ու ազատություններով» է, որ հասկանում ես հակամարտությունը: Մոտենալով իրական սահմաններին ՝ մենք վախենում ենք, վախենում ենք մեր հոգեբանական Մահից: Մեր կողքի զոհասեղանները պատրաստվում են փլուզման, ինչը նշանակում է, որ նոր սահմաններ են ձևավորվում, բայց այնտեղ ես չգիտեմ, թե ինչպես եմ:

Ինչպե՞ս եմ ապրելու իմ կյանքով իմ նոր եսի հետ: - Հին ձևով, ես գիտեմ, թե ինչպես, բայց դեռ ոչ նոր ձևով:

Իմ գործընկերը նոր կլինի «ընդլայնված տարբերակով» և կիմանա, թե ինչպես վարվել այս նորի հետ: Ամեն ինչ սարսափելի է ՝ այն բանից, որ շատերն այնքան են հետաձգում դիմակայությունը կամ իրենց կարիքների հստակեցումը, որ հասնում են այն աստիճանի, որ իրենց հարաբերությունները սկսում են «վատ հոտ ունենալ»: Մինչև նրանցից մեկը չհասկանա, որ նման իրավիճակում բաժանվելն ամենավատ որոշումը չէ, և «ցավոտ թեմա» բարձրացնելու ռիսկը արդարացված է: Եվ հետո նրանք սկսում են խոսել … և հաճախ պատահում է, որ չես կարող բաժանվել:

Այսպիսով, ո՞րն է հակամարտությունը կարգավորելու ճիշտ ուղին:

Correctlyիշտ տեղակայված և անցկացված շահերի բախումը երկու գործընկերներին բերում է միմյանց կարիքների ըմբռնման նոր մակարդակի: Նման գործընթացից ավելի շատ ազատություն և հստակություն կա հարաբերություններում: Կարող ենք ասել, որ «լուսավորությունը» գալիս է զույգերով:

Սկսենք հարցից ՝ ի՞նչ է հակամարտությունը: - Սա, մեծ հաշվով, պարզապես բանակցություններ են: Բանակցությունները, որոնց նպատակը զարգացումն ավելի համատեղելն է զույգում և միմյանց հետ ավելի խորը ծանոթացնելը, նոր հայացք են նետում երկու անհատների ստեղծած ընդհանուր տարածքին:

Ինչպե՞ս է այս «սխալ» հակամարտությունը: - Սխալ, սա այն դեպքում, երբ փոխզիջումային իրավիճակը «50/50» է:

Գործընկերները հարաբերությունների մեջ մտան ՝ իրենց հարյուր տոկոսանոց ցանկությունների իրագործման ակնկալիքով ՝ այն հույսով, որ գործընկերը կընդունի այս ամենը (թեև ոչ բոլորը պարտավոր են մասնակցել): Հակամարտության դեպքում, երբ մեկը համաձայն չէ մյուսի շահերի մի մասի հետ, նա պահանջում է այս հատվածը զոհաբերել իր հարմարավետության համար ՝ դա դրդելով նրանով, որ ինքը պատրաստ կլինի հրաժարվել սեփական ցանկությունների մի մասից: Թվում է, թե դա լավ որոշում է նրան, ով պահանջում է զոհաբերություններ, քանի որ նա հակված է պարբերաբար զոհաբերել իր կարիքները: Եթե նրանք համաձայն էին սրա շուրջ, ապա այժմ յուրաքանչյուրն ունի ավելի քիչ իր շահերը, քան ունեին նախքան փոխհարաբերությունները: Այստեղ նրանք նստած են, նայում են միմյանց և մռայլվում. Նրանք փոխզիջում են գտել, բայց ուրախություն չկա: Այս իրավիճակում գործընկերներից յուրաքանչյուրն իրեն էներգետիկորեն վատ է զգում, բայց միայնության վախը ավելի շատ է վախեցնում …

Հիմա այս «մտերիմները» երկուսն էլ վիրավորված են: Բայց բոլորը գաղտնի հույս ունեն, որ նա կկարողանա հանգիստ իրականացնել իր ցանկությունները ինչ -որ տեղ կողքից ՝ առանց գործընկերոջը հայտարարելու: Ավելին, երկուսն էլ զգում են, որ այժմ միմյանցից ավելի հեռու են, քան հակամարտությունից առաջ:

Փոխզիջումային լուծման դեպքում իրադարձությունների զարգացման մեկ այլ տարբերակ `հիվանդանալն է, բայց սա հազիվ թե լավագույն տարբերակն է: «Մարդու բոլոր հիվանդությունները նրա չիրականացված ցանկություններն են», - ասում են հնդիկները:

Փոխզիջումը հանգեցնում է այն բանին, որ զույգ փոխազդեցության մեջ գտնվող անձը դառնում է «ավելի քիչ», քան նա ինքն էր ՝ առանց հաշվի առնելու նրանց գործընկերությունը: Այնուհետեւ նման հարաբերություններում `« սերտորեն »: Երբ զուգորդվում ենք մեր ցանկություններին մոտ մեկի հետ, այդ ցանկությունները ներսից սկսում են ներխուժել մեզ մոտ ՝ հիվանդության ախտանիշներով: Այն փոխհարաբերությունները, որոնցում գործընկերներից մեկը պնդում է փոխզիջման գնալը, ոչ թե ապրելու, զարգացման ձգտման, այլ գործընկերոջ ֆունկցիոնալության մասին է, որը փոխզիջման գնալ ցանկացողը ցանկանում է օգտագործել մյուսում ՝ իր «իմ իդեալը» ստատիկ կերպարը մարմնավորելու համար: հարաբերություններ »: Մնացածը չի տեղավորվում հարաբերությունների այս պատկերի մեջ և այն, ինչ «դուրս է գալիս» զուգընկերոջ մեջ, նա ցանկանում է կտրել:

Բանակցությունների «50/50» եղանակը բնորոշ է պաշտոնական հարաբերություններին, որոնց նպատակը ոչ թե սերն է, այլ ծառայությունների փոխանակումը և «իմ» -ի վարձակալությունը «իմ հաջողակ կյանքի» ծրագրի իրականացման գործում փոխօգնության համար:, դրա հատկանիշներն ու մարդիկ (ավելին ՝ այստեղ մարդիկ իսկապես վերջում են):

Հաճախորդի պատմություն. Նա - Ես չգիտեմ, թե ինչ անել: Նա ասում է ինձ. «Եթե դու գնաս քո մարզումների, ապա ես կգնամ բար»: Ես սկսում եմ մտածել ինքս ինձ. Այսպիսով, ես երեկոյան նստում եմ տանը: Երկուսն էլ նստած են ((Մեկ այլ սցենար է, թե որքանով է «սխալ»: Սա այն դեպքում, երբ հակամարտության գործընթացում հաղթում է գործընկերներից մեկը: Երբ նա էներգետիկ կամ սոցիալապես ավելի ուժեղ է, ապա տրամաբանորեն կարող է ստիպել զոհաբերել իր անունից «ավելի ճիշտ»:

Sacrifոհաբերելով իր շահերը և զիջելով «իր մի մասի» ՝ նա այժմ հույս չունի լիովին իրականացնել իր ցանկությունները և դուրս է գալիս ՝ կտրելով իր մի մասը: Իսկ դա նշանակում է, որ նա այժմ ավելի քիչ է խանդավառվում ներդրումներ կատարել հարաբերություններում: Համակարգն ամբողջությամբ սկսում է պարտվել: Իսկ զուգընկերոջ անհետացած վիճակը վարակիչ է: Վեճում «հաղթածը» կամ սկսում է ինքն իրեն թառամել, կամ փոխում է զուգընկերոջը:

Կոնֆլիկտը ճիշտ արված է, երբ երկուսն էլ հաղթում են: Այո, բոլորը հաղթում են, ոչ թե երբ հաղթում է ուժեղագույնը: Դա ամբողջական մոտեցում է ապրելու կյանքին: Սա այն մասին է, որ ամեն ինչ կարևոր է ինչպես համակարգի ներսում, այնպես էլ անձի ներսում:

Conductedիշտ վարվող հակամարտությունն այն է, երբ բոլոր շահերը լսվում և հաշվի են առնվում:

- Ուզու՞մ ես սա: Այո, առողջության վրա, իհարկե, դա կարող է ինձ զարմացնել - մեծապես զարմացնել և նույնիսկ վախեցնել, բայց «ինչ չես կարող անել քո սիրելիի համար»: Ինչպե՞ս կարող եմ ձեզ օգնել այս հարցում: Եթե ես նույնիսկ չեմ ուզում մասնակցել դրան, ինչպե՞ս կարող եմ ձեզ օգնել դրանում: Օրինակ ՝ կամրջից ցատկելիս - ես չեմ մասնակցի (վախենում եմ), բայց կարո՞ղ եմ քեզ ափից լուսանկարել: կամ

- Եվ ես դեռ չեմ փորձել սա և սա:

- Փորձե՞նք, կիսվեք ձեր փորձով, թե՞ գուցե միասին փորձենք:

Եվ զույգի մեջ ավելի շատ ազատություններ կան: Գործընկերոջ ոգեշնչումը վարակիչ է: Այստեղ բոլորը հարաբերությունների մեջ են բերում մի բան, որը նախկինում չկար: Նոր բացահայտումներ, թարմ մտքեր և տպավորություններ:

Արդյո՞ք դա այն չէ, ինչի մասին երազում է յուրաքանչյուր մարդ: - Որպես ճիշտ և առողջ ընդունվելու մասին: Առողջ «մեծ» բառից: Նման հարաբերություններում կենդանի էներգիայի երկրաչափական առաջընթաց է տեղի ունենում, և կյանքի նկատմամբ հետաքրքրությունը մեծանում է, ինչը նշանակում է, որ կան ավելի առողջ ձեռքբերումներ և, երջանկության արդյունքում, փոխադարձ աջակցությամբ: Սա չի կարող համեմատվել փոխզիջման ենթակա փոխհարաբերությունների հետ, որտեղ յուրաքանչյուր միայնակ վերմակը քաշում է իր վրա և ցանկանում է ավելի շատ ստանալ և քիչ ծախսել, ինչը բնորոշ է մուրացկան գիտակցությանը: Մենք կարող ենք թույլ տալ առատության գիտակցությունից: Կյանքի առատ մոտեցումը թագավորական մեծահոգության աղբյուր է:

Երկուսն էլ նման հարաբերությունների մեջ «մայրեր» են: Սա մարդկանց դարձնում է «կարծրացած խարիզմատիկներ» ՝ գեղեցիկ և ազատ իրենց ուժերով: Միմյանց փոխադարձ ամենաթողության տրամադրվածությունը և միմյանց արկածներին մասնակցելու պատրաստակամությունը ճանապարհ է բացում այնտեղ:Նման միությունը առաջացնում է սիներգիա (սիներգիան երկու կամ ավելի գործոնների փոխազդեցության ամփոփիչ ազդեցությունն է, որը բնութագրվում է նրանով, որ դրանց գործողությունը զգալիորեն գերազանցում է յուրաքանչյուր առանձին բաղադրիչի ազդեցությունը `դրանց պարզ գումարի տեսքով): Հենց այդպիսի միություններում է «հելլեն աստվածների մարմնավորումը» գաղափարը: Ինչպե՞ս են լեգենդար աստվածները տարբերվում մարդկանցից: Այո, քանի որ նրանք հզոր են, նրանք կարող են:

Ingանկանալ նշանակում է կարողանալ: - Ոչ այն փաստը, որ դա աշխատում է, երբ դուք զույգ եք:

Պատկերացրեք, որ դուք ինչ -որ բան եք ուզում զույգի մեջ, և գործընկերը «դանդաղեցնում է»: Նա կարող է ուղղակի խոչընդոտներ չդնել և նույնիսկ բաց առարկել, բայց իր ամբողջ տարակուսած դեմքով նա կարող է ձեզ շատ դանդաղեցնել, ուստի շատ դժվար կլինի կարողանալ: Եվ մտածեք, գուցե դուք նույնն եք անում: Արդյո՞ք այդպես չէ, որ մենք բարձրացրինք գործընկերներին, անձնական հարաբերությունների սկզբում, հետո դարձանք անհաջողակ մարդիկ (կորցնելով իրենց ուժը և նախատելով հարևանների դատապարտող հայացքների առջև): Իհարկե, փոխադարձ շահերի հստակեցումը միշտ չէ, որ տեղի է ունենում բարձր խանդավառության ալիքի վրա:

Հարցրեք ինքներդ ձեզ. Ոչ թե ինչու նա «այսպես և այնպես» չի հասկանում իմ նուրբ հոգին, այլ ինչի՞ համար եք փոխանակում ձեր կենդանի մասերը ՝ երկրորդական նպաստներ ստանալով և ինքներդ ամբողջությամբ նրա կողքին չեք ապրում: Երկրորդային նպաստները կարող են ներառել. հաջող կյանքի ձեր նկարներին նյութական համապատասխանության կարգավիճակը. հպարտություն ՝ իրեն որպես փրկիչ տեսնելու (շատ անսպասելի երկրորդական օգուտ և շատերի համար սարսափելի է այն գտնել իր մեջ):

Եվ գուցե, եթե դա ձեր դեպքում է, ապա ինքներդ ձեզ մեղադրելու եք ինչ-որ անձնական շահի մեջ այս անճաշակ և երկչոտ հարաբերություններից: Դուք կարող եք հանկարծ հայտնաբերել, եթե կարծում եք, որ առանց դրանց ձեզ համար ինչ -որ կերպ ավելի ազատ և հեշտ է ապրել, բայց սարսափելի է դա ինքդ քեզ ընդունելը: Ի վերջո, երբ մենք համաձայն ենք մի բանի, որն այնքան էլ մեր սրտով չէ, ապա մենք արդեն հակամարտության մեջ ենք (ինքներս մեզ հետ ներքին հակամարտության մեջ): Երկար ժամանակ գտնվելով ներքին հակամարտության մեջ ՝ մարդն իրեն սպառում է ներքին հակասություններով: Նա սարսափելի կվախենա արտաքին կոնֆլիկտներից, քանի որ չգիտի ինչպես դրանք լուծել ո՛չ ներսում, ո՛չ դրսից: Լինելով ներքին հակամարտության մեջ ՝ մենք չենք տեսնում մի միջոց, որը թույլ կտա մեզ իրականացնել մեր որոշ կարիքները, որոնք, ինչպես մեզ թվում է, կարող են ոչնչացնել այն, ինչ ունենք: Օրինակ ՝ մեր իսկ հեղինակությունը ՝ «դեմքը կորցնելը» (ահա թե ինչպես ենք մենք գողանում ինքներս մեզանից ՝ թույլ չտալով մեզ ամբողջությամբ ապրել): Հետո ի՞նչ սպասել զուգընկերոջից: …

Միգուցե պետք չէ՞ շտապել համաձայնվել այնպիսի հարաբերությունների, որոնցում դա անհարմար է: Փոխզիջում պահանջող հարաբերությու՞ն: Միգուցե առաջին հերթին պետք է խուսափեք ձեր ներսում փոխզիջումներից. Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ լավ հարաբերություններ հաստատել ՝ մեծահոգաբար ժամանակ տալով ինքներդ ձեր կարիքները կարգավորելու համար: Այնուհետև հնարավոր կլինի հարաբերությունների մեջ մտնել այն պատրաստակամությամբ, որը թույլ կտա գործընկերոջը լինել ամբողջական իր բոլոր ցանկություններով, ներառյալ մեզ համար անհասկանալի:

Երբ մենք սովորում ենք ինքներս մեզ լսել, մենք պատրաստ ենք լսել մյուսին: Լսելով ճիշտ հակամարտության մեջ գտնվող մյուսին ՝ մենք հակամարտությունը վերածում ենք պատմվածքի: Երկկողմանի պատմվածքում, որտեղ յուրաքանչյուրը կարող է իր մասին պատմել այն, ինչ նախկինում չէր համարձակվում ասել: Եթե մտածենք առատության կատեգորիայի մեջ, աշխարհի ամբողջ ժամանակը մերն է, և մենք չենք շտապում լրացնել բոլոր դադարները: Մենք կարող ենք անվերջ լսել, երբ չենք շտապում, կարող ենք լսել, որպեսզի մեզ լսեն:

Պատշաճ կերպով անցկացվող հակամարտությունը սկսվում է պատմվածքից, և սա այլևս առճակատում չէ, այլ սրտ առ սրտախոսություն: Պատկերացրեք, թե ինչ եք լսում և ինչ կա տողերի միջև. Ի վերջո, սա ամենակարևոր տեղեկատվությունն է: Դադարների երկարությամբ ես հասկանում եմ, թե ինչն է կարևոր իմ սիրելի մարդու համար: Իմ դադարների, իմ պատմության մեջ դադարների վախի պատճառով, երբ նա փորձում է ընդհատել ինձ, ես տեսնում եմ այն, ինչից գործընկերը ամենից շատ է վախենում իմ պատմության մեջ: Եվ հենց այնտեղ, որտեղ նա «վախեցած է», ես մեղմ ու վստահ հրավիրում եմ նրան: Հակառակ դեպքում, ինչու՞ այս ամենը: Ինչու՞ է ինձ պետք գործընկեր, որը կվախենա իմ որոշ երեսներից, ինչպես կարող եմ ես ինքս լինել նրա հետ:

Մի շարք մարդկանց համար, որպեսզի հասկանան, որ որոշակի հարաբերություններ չարժեն, նրանք պետք է դրանում համոզվեն տարիների վեճերի փորձով: Որտեղ սկզբում կթվա, թե «մի օր գործընկերը փոխվելու է ինձ համար կամ ընդունելու է ինձ ամբողջությամբ», բայց, ցավոք, շատ հաճախ «մեկ անգամ» չի գալիս: Եվ առաջին և երկրորդ համոզմունքները, որ նա կփոխվի, որ նա ինձ կընդունի - կան մոլորություններ:

Եթե սա ձեր մասին է, ապա գուցե ժամանակն է եզրակացություններ անելու ՝ վերանայելով ներքին պոստուլատները:

Նախ, գուցե հենց այն միտքը, որ «մյուսը կփոխվի», գլխավոր սխալն է: Եթե ես այդպես եմ կարծում, ուրեմն ես դա ընկալում եմ որպես կիսաֆաբրիկատ, բայց արդյո՞ք դա այդպես է: Միգուցե խնդիրը նրա մեջ չէ, այլ իմ՞մ:

Երկրորդ ՝ գուցե ես ինքս ինձ չե՞մ ընդունում իմ բոլոր արժեքային իմաստներով: Արդյո՞ք նա երկրորդական գործընկեր է մերժման այս շղթայում: Կարո՞ղ եմ սկսել ինձանից և պարզել, թե ինչ չի ընդունում նա, սա ես չեմ ընդունում ինձ հետ:

Միայն այն արժեքավոր հարաբերությունները, որոնք ձեզ դարձնում են ավելի ազատ և ավելի հզոր, քան առանց դրանց: Ազատությունը սիրո առաջացման անհրաժեշտ պայմանն է, քանի որ ազատության մեջ տեղ կա Սիրո դրսևորման համար: