Կինը ամուսնալուծությունից հետո երեխային չի տալիս

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Կինը ամուսնալուծությունից հետո չի հրաժարվում երեխայից: Ինչպես ցույց է տալիս վերնագիրը, այս հոդվածը ուղղված է հիմնականում տղամարդկանց: Հուսով եմ, որ այն օգտակար կլինի նաև նշանավոր կանանց համար:

Ինչպես գիտեք, վիճակագրության համաձայն, ամուսնության օրվանից 15 տարվա ընթացքում ամուսնացած զույգերի մոտ 70% -ը բաժանվում և բաժանվում են: Նրանցից շատերը երեխաներ ունեն, առավել հաճախ ՝ անչափահասներ: Եվ ոչ մի զարմանալի բան չկա այն փաստի մեջ, որ շատ տղամարդիկ և կանայք, ովքեր չէին կարողանում միասին յոլա գնալ, նաև չեն կարող հարաբերություններ կառուցել ընդհանուր երեխայի շուրջ ճիշտ և դրական ձևով: Սա հասկանալի է. Եթե նրանք իմանային, թե ինչպես, ապա նրանց ամուսնությունը չէր խզվի:

Հետևաբար, նոր դժբախտություն է հետևում. Ծնողները, ովքեր ամուսնալուծությամբ արդեն իսկ մեծ հոգեբանական ցավ են պատճառել սեփական երեխային, այժմ շարունակում են բարոյական տառապանքներ պատճառել նրան իրենց սկանդալներով այն թեմայի շուրջ, թե որտեղ և ում հետ է ապրելու երեխան, և որտեղ, որտեղ և որքան կտեսնի նրան: Հաճախ երեխան ուղղակիորեն ներկա է լինում նման փոխհրաձգությունների էպիկենտրոնում ՝ ուղեկցվելով անպարկեշտությամբ, բռնությամբ, երրորդ անձանց (ինչ -որ մեկի հարազատների, սենյակակիցների, ծանոթների, խորթ հայրերի և խորթ մայրերի) միջամտությամբ: Արդյունքում, որպես հոգեբան, ինձ պարբերաբար դիմում են ծնողներ, որոնց երեխաները այս վեճից տուժած վախենում են բնակարանում մենակ լինելուց, վախենում են քնելուց, տառապում են միզուղիների անզսպությունից (էնուրեզ), տառապում են մաշկային հիվանդություններով, սնվում են: խանգարումներ և խնդիրներ հասակակիցների և մեծահասակների հետ: փախչել տնից, սովորելու դժվարություններ ունենալ: Հավատացեք ինձ. Դրանք հեռու են մանրուքներից: Հատկապես այն իրավիճակները, երբ ծնողների հիմարությունից կամ համառությունից հուսահատված երեխաները փորձում են ինչ -որ կերպ ազդել իրավիճակի վրա `սպառնալիքներով կամ նույնիսկ ինքնասպանության փորձերով:

Ըստ իմ դիտարկումների, եթե գույքային և ֆինանսական խնդիրները փակագծերից դուրս եք վերցնում, հակամարտությունների ամենատարածված պատճառները յոթն են.

Ամուսնալուծությունից հետո երեխայի համար հակամարտությունների բնորոշ պատճառները.

1. Իր կնոջ նկատմամբ վրդովմունքից կամ «սկզբունքայնությունից դրդված» (ցանկանալով ցույց տալ իրենց «սառնասրտությունը»), նախկին ամուսինները սկսում են վախեցնել իրենց կանանց, որ նրանք ենթադրաբար կամ իրականում ծրագիր ունեն երեխային իրենց համար վերցնելու համար, այսինքն ՝ երեխային ստիպել ապրել իր հոր հետ (կանայք անկեղծորեն վախենում են, որ երեխային առեւանգելու կամ դատի տալու համար): Դրանից հետո կինը ինքը չի շփվում նախկին ամուսնու հետ և երեխային չի տալիս.

2. Կանայք սկսում են միջամտել երեխայի ՝ նախկին ամուսնու հետ շփմանը, քանի որ նա պատշաճ կերպով ֆինանսական օգնություն չի ցուցաբերում (ալիմենտ չի վճարում);

3. Կանայք սկսում են միջամտել երեխայի ՝ նախկին ամուսնու հետ շփմանը, քանի որ նա ունի եկամտի և կյանքի շատ ավելի բարձր մակարդակ, և կինը վախենում է, որ հայրը «գնի» երեխային, նվերներով կծանրաբեռնի նրան, կփչացնի նրա բնավորությունը:, հեռացրեք նրան մորից և խնդիրներ ստեղծեք նրա համար սովորելու և վարքի համար.

4. Կանայք սկսում են խանգարել երեխայի շփումը նախկին ամուսնու հետ կանացի դժգոհությունից, քանի որ նրանց դուր չի գալիս, որ երեխան կարող է շփվել այն կնոջ հետ, ով նախկինում իր ամուսնու սիրուհին էր և դրանով իսկ քանդել էր ընտանիքը (նրանք հատկապես վախենում են, որ դա կինը «կսիրի» երեխային, վստահության մեջ կքաշվի, ավելի կմոտենա նրան, քան սեփական մայրը);

5. Կանայք սկսում են խոչընդոտել երեխայի շփումը նախկին ամուսնու հետ ՝ ծնողների հետ կոնֆլիկտի պատճառով, որոնք, նրա կարծիքով, բացասական դեր են խաղացել ընտանիքի քայքայման մեջ.

6. Կանայք սկսում են միջամտել երեխայի ՝ նախկին ամուսնու հետ շփմանը, քանի որ նա վարվում է հակահասարակական ձևով., նա վիրավորում կամ ծեծում է իր նախկին կնոջը, ագրեսիվ կերպով և մեքենայով վարում է վտանգված մեքենա ՝ երեխայի մեջ, հակամարտություններ հարևանների հետ և այլն);

7Կանայք սկսում են միջամտել երեխայի ՝ նախկին ամուսնու հետ շփմանը, քանի որ նա իրեն անփույթ է պահում և երեխային պատշաճ ուշադրություն չի դարձնում. չկատարել անհրաժեշտ հիգիենիկ ընթացակարգեր, չապահովել անհրաժեշտ բուժօգնություն, չզբաղվել անհրաժեշտ խոսքով, հոգեբանական կամ մտավոր ուղղմամբ և այլն:

Կամ, գործնականում, միանգամից մի քանի պատճառ կա: Սա ամենատարածված տարբերակն է: Բայց եկեք արժանիքների վրա լինենք: Անձամբ ես համոզված եմ.

Անկախ նրանից, թե ինչն է դա առաջացրել, հենց այն փաստը, որ

որ մայրը հոգ է տանում սեփական երեխայի մասին և ձգտում

դրա վրա վերահսկողություն պահելը միանգամայն նորմալ է

և հաստատ ոչ մի համարժեք կնոջ մեղքը չէ:

Եթե կին-մայրը չի զիջում սեփական երեխային, և նա պատրաստ է այն տալ տղամարդուն աշխատանքից հետո, անձամբ, դա ինձ համար առնվազն զարմանք կառաջացնի, և այդպիսի կինը հաստատ չի անի: մեծանալ իմ աչքերում: Այստեղից ես բոլոր տղամարդկանց խնդրում եմ կարդալ ինձ.

Կնոջ ՝ սեփական երեխայի ապրելու ցանկությունը

նրա հետ ամուսնալուծությունից հետո դա նորմ է և ենթակա չէ դատապարտման:

Անձամբ ես, իմ պրակտիկայում, միշտ հանդես եմ գալիս, որ մինչև 10-12 տարեկան երեխան ամուսնալուծությունից հետո մնա իր մոր մոտ: Իհարկե, այն դեպքում, երբ կինը տեղի ունեցավ որպես մայր: Այս դեպքում ես մնում եմ օրենքի դիրքորոշմանը և Ռուսաստանում զարգացած իրավապահ պրակտիկային: Եվ ես ուզում եմ անմիջապես ասել այդ տղամարդկանց, որ նրանք վախեցնում են իրենց կանանց ՝ երեխային դատարաններով տանելու սպառնալիքով: Ռուսաստանի Դաշնության ընտանեկան օրենսգրքի 69 -րդ հոդվածի «parentնողական իրավունքներից զրկելը» հստակ սահմանում է, որ «ntsնողները (նրանցից մեկը) կարող են զրկվել ծնողական իրավունքներից, եթե ՝

- խուսափել ծնողի պարտականությունները կատարելուց, այդ թվում ՝ ալիմենտի վճարումից չարամիտ խուսափելու դեպքում.

- երեխաների նկատմամբ դաժան վերաբերմունք, ներառյալ ոտնձգություն նրանց սեռական ամբողջականության նկատմամբ.

- հիվանդ են քրոնիկ ալկոհոլիզմով կամ թմրամոլությամբ.

- դիտավորյալ հանցագործություն են կատարել իրենց երեխաների, երեխաների մյուս ծնողների, ամուսինների, ներառյալ նրանց, ովքեր երեխաների ծնողները չեն, կամ ընտանիքի մեկ այլ անդամի կյանքի և առողջության դեմ:

Ըստ այդմ, եթե ձեր նախկին կինը հանցագործություններ չի կատարում, հարբեցող կամ թմրամոլ չէ, չի տանջում կամ բռնաբարում երեխաներին, նրանց հետ ունի ինչ-որ կենդանի տարածք և եկամտի աղբյուր, և որ ամենակարևորն է ՝ սիրում է երեխային, հոգ է տանում նրա մասին, և երեխան ինքը սիրում է իր մորը, նախ ՝ դատարանի միջոցով երբեք նրան չես զրկի ծնողական իրավունքներից, և երկրորդ ՝ ինչու՞ ես դա պետք անել, քանի որ դա ամենևին էլ չի բխում քո երեխայի շահերից (երեխաներ): Ավելին, այն հազարավոր դատավարությունների ճնշող մեծամասնության մեջ, որոնք ես անձամբ գիտեմ, մինչև 12 տարեկան երեխաները դատավարության ժամանակ (հայրիկի նկատմամբ իրենց ամբողջ սիրով) խոսեցին իրենց մայրիկի հետ ապրելու ցանկության մասին, և դատարանը դա արձանագրեց իր որոշման մեջ: երեխայի բնակության վայրը որոշելու մասին: Իսկ պատմությունն ինքնին, երբ հայրը դատի է տալիս լրիվ ադեկվատ մորը (նախկին կնոջը), իր երեխային տանում է հոգեբանների մոտ (փորձագիտական եզրակացություն ստանալու) և դատական նիստերի, նրան դնում է ամենադժվար բարոյական ընտրության պայմաններում `« ում ես սիրում »: ավելին ՝ մայրիկ, թե հայրիկ », իմ տեսանկյունից անհեթեթ է: Եվ շատ անգամ դա հանգեցրեց հակառակ էֆեկտի. Երբ սեփական երեխաներն այնքան էին վիրավորվում իրենց հորից, որ իրենք իրենք հրաժարվում էին նրա հետ շփվելուց և իսկապես երկար տարիներ չէին շփվում նրա հետ: Ինչը հաստատում է ժողովրդական իմաստությունը. «Քամի ցանիր - փոթորիկ հնձիր»:

Այսպիսով, երբ ամուսնալուծության և գույքի բաժանման գործընթացում զայրացած տղամարդ հայրերը գալիս են ինձ մոտ, առաջին բանը, որ ասում եմ նրանց, հետևյալն է. «Սիրելի՛ տղամարդիկ: Դուք պետք է շատ միամիտ մարդ լինեք, որպեսզի մտածեք, որ ամուսնալուծությունից հետո ձեր նախկին ամուսինը ձեզ հետ կշփվի այնպես, ինչպես ձեր ամուսնության ժամանակ: Դու այլ ես դարձել, նա նույնպես ուրիշ է դարձել: Ավելին, եթե դուք ինքներդ եք լքել ընտանիքը մեկ այլ կնոջ համար, կամ ստիպել եք ձեր կնոջը լքել ձեզ ձեր ալկոհոլիզմի, մակաբուծության, թմրամոլության, խաղամոլության, հանցագործության, կոպտության և ծեծի պատճառով: Հետևաբար, ամենակարևոր բանը, որ դուք պետք է անեք, այժմ երեք բան համակարգելն է ձեր նախկին կնոջ հետ.

- ստորագրել բարեկամական պայմանագիր համատեղ ձեռք բերված գույքը ամուսնության մեջ բաժանելու վերաբերյալ, որը համապատասխանում է երկու գործընկերներին.

- որոշել ալիմենտի չափը և պայմանագիր կնքել ձեր և օրենքով սահմանված գումարի ամսական վճարման վերաբերյալ.

- մշակել և կնքել համաձայնագիր `երեխայից առանձին ապրող ծնողի կողմից ծնողական իրավունքների իրականացման կարգի վերաբերյալ:

Ես առանձին հոդվածներ ունեմ առաջին երկու կետերի վերաբերյալ, ուստի հիմա բաց եմ թողնում այս թեման: Ինչ վերաբերում է երրորդ կետին, ապա կարևոր է իմանալ Ռուսաստանի Դաշնության ընտանեկան օրենսգրքի 66 -րդ հոդվածի բովանդակությունը: Այն կոչվում է ՝ «parentնողական իրավունքների իրականացումը երեխայից առանձին ապրող ծնողի կողմից»: Այն հստակորեն նշում է. «Երեխայից առանձին ապրող ծնողն իրավունք ունի շփվել երեխայի հետ, մասնակցել նրա դաստիարակությանը և լուծել երեխայի կրթության խնդիրները: Parentնողը, որի հետ երեխան ապրում է, չպետք է միջամտի երեխայի շփումը այլ ծնողների հետ, եթե այդպիսի հաղորդակցությունը չի վնասում երեխայի ֆիզիկական կամ հոգեբանական առողջությանը, նրա բարոյական զարգացմանը: Pնողներն իրավունք ունեն գրավոր եզրակացություն անել

երեխայից առանձին ապրող ծնողի կողմից ծնողական իրավունքների իրականացման կարգի վերաբերյալ համաձայնագրի ձևը: Երեխայից առանձին ապրող ծնողն իրավունք ունի իր երեխայի մասին տեղեկատվություն ստանալ կրթական կազմակերպություններից, բժշկական կազմակերպություններից, սոցիալական ծառայությունների կազմակերպություններից և նմանատիպ կազմակերպություններից »:

Հետևաբար, եթե ձեր կինը հարբեցող չէ, թմրամոլ չէ, հոգեկան հիվանդ չէ և այլն, ապա ամենաճիշտ բանը, որ կարող եք անել որպես հայր, ամուսնալուծության մասին դիմումում ուղղակիորեն նշեք, որ ամուսնալուծությունից հետո երեխայի հիմնական բնակարանը բնակարանի մայրն է (և բաժանորդագրվել) կամ գրել առանձին փաստաթուղթ (անվճար տեսքով): Իմ աշխատանքի պրակտիկայում, իմ միջնորդությամբ, սովորաբար ստորագրվում է հետևյալ պայմանագիրը (ինչպես ասում եմ `« ծնողների հոգու հանգստության տասնյակ »), որը նշում է հետևյալը.

Համաձայնագիր ծնողական իրավունքների իրականացման կարգի վերաբերյալ

ծնողներ … (երեխայի անունը) ամուսնալուծությունից հետո:

«Մենք ՝ լրիվ անունը (անձնագրի տվյալները) …, որոշում կայացնելով լուծարել մեր ամուսնությունը (այնուհետև կնքվել է ՝ Ամուսնության վկայագրի համարը) կամովին ընդունում և պարտավորվում ենք կատարել ընդհանուր երեխայի (երեխաների) վերաբերյալ հետևյալ համատեղ որոշումները.

1. Մեր համատեղ երեխան (ծննդյան վկայականի լրիվ անվանումը և համարը) ապրում է ամուսնալուծությունից հետո իր մոր, քաղաքացու հետ … լրիվ անունը:

2. Երկու ծնողներն էլ պարտավորվում են չխոչընդոտել երեխայի շփումը մյուս ծնողի և նրա հարազատների հետ, եթե այդպիսի հաղորդակցությունը չի վնասում երեխայի ֆիզիկական կամ հոգեբանական առողջությանը, նրա բարոյական զարգացմանը:

3. Երկու ծնողներն էլ երաշխավորում են, որ իրենց ընդհանուր երեխայի հետ շփումը չի վնասի երեխայի ֆիզիկական կամ հոգեբանական առողջությանը, նրա բարոյական զարգացմանը `դրանով իսկ լիովին վերացնելով թմրանյութերի օգտագործումը (երբեմն գրում ենք` ծխելը), ալկոհոլի մեծ չափաբաժինների օգտագործումը:, երեխայի մոտ մոլեխաղերից կախվածության զարգացումը և հանցավոր կյանքի նկատմամբ հետաքրքրությունը, երեխայի շփումը վտանգավոր օրինակ հանդիսացող մարդկանց հետ:

4. Մայրը … (լրիվ անունը) չի խանգարում երեխայի ՝ հոր հետ շփմանը … (լրիվ անունը) և նրա հարազատներին, այս առումով երեխայի հորը լրացուցիչ պահանջներ չի դնում:

5. Երեխայի և հոր միջև անձնական շփումը … գիշերել իր տանը կամ հայրական տատիկին շաբաթը մեկ անգամ: (Սա պայմանական օրինակ է):

6. Հոր հետ երեխայի կամ ինտերնետի միջոցով երեխայի շփումը չի կարգավորվում, ինչպես նաև երեխայի հեռախոսային կամ ինտերնետային կապը մոր հետ, մինչդեռ հոր հետ լինելիս դրանում խոչընդոտ չկա:, Desiredանկության դեպքում հայրն ինքը կարող է վճարել երեխայի համար հաղորդակցության ծառայությունների համար և բջջային հեռախոս գնել նրա համար:

7. Մայրն ու հայրը չեն խանգարում խորթ մոր կամ խորթ հոր հետ իրենց երեխայի շփմանը: Միևնույն ժամանակ, մայրն ու հայրը պարտավորվում են ցույց տալ

ընթերցելիություն և ընտրողականություն հակառակ սեռի հետ շփման մեջ և անձամբ երեխային ծանոթացնում պոտենցիալ խորթ կամ խորթ մոր հետ միայն այն բանից հետո, երբ համոզված կլինեն այդ մարդկանց հետ հարաբերությունների լրջությանը և նրանց բարձր անհատական հատկություններին:

8. Հոր վճարած ամսական ալիմենտի չափը …, Ալիմենտը փոխանցվում է ամսական ոչ ուշ, քան որոշակի ամսաթվից նախկին ամուսնու անվան քարտից դեպի նախկին կնոջ ամբողջական անվան քարտը, անդորրագիրը գրանցվում է ամուսնու ստորագրությամբ `հատուկ գրառման մեջ ալիմենտի վճարում:

9. areնողները պարտավորվում են համատեղ և կիսով չափ վճարել երեխայի բուժման, նրա ամառային արձակուրդի և առողջարանի վերականգնման համար, խոչընդոտներ չստեղծել երեխայի ծնողների կամ նրանց հարազատների հետ արձակուրդ մեկնելու կամ սովորելու համար `տրամադրելով անհրաժեշտ փաստաթղթեր: ժամանակին (նոտարական համաձայնություն և այլն) և այլն):

10. Ամուսնալուծությունից հետո ծնողների կողմից ծնողական իրավունքներ … ուղղում միայն փոխադարձ համաձայնությամբ և այդ պայմանագրերի գրավոր կատարմամբ: Կողմերը նաև պարտավորվում են միշտ պատասխանել հեռախոսազանգերին և հաղորդագրություններին, անհապաղ և անհապաղ քննարկել համատեղ երեխայի հետ հաղորդակցության կազմակերպմանն առնչվող տեխնիկական հարցեր:

Կողմը, որը չի կատարում այս պայմանագրերը, կրում է դատարանի առջև իրավական պատասխանատվություն և սեփական երեխայի նկատմամբ բարոյական պատասխանատվություն, երեխան իր մեծամասնության հասնելուց հետո կտեղեկացվի իր վարքագծի մասին:

Փաստաթուղթը կազմված է հավասար օրինական ուժի երկու օրինակից:

Երկու ծնողների անունները, նրանց ստորագրությունները, ամսաթիվը (վկաների հնարավոր ստորագրությունները):

Ինչպես տեսնում եք, այս փաստաթղթի ստորագրումը փոխզիջումային է և հավասարապես ձեռնտու է ինչպես ծնողների, այնպես էլ երեխայի համար: Երեխան չի տեսնի իր ծնողների սկանդալներն ու կռիվները: Womanանկացած մայր-մայր թեթեւացած շունչ կքաշի, երբ տեսնի, որ երեխան մնում է իր մոտ, իսկ հայրիկը համաձայն է դրան: Maleանկացած տղամարդ հայր հաճույքով կտեսնի, որ նա ունի իր իրավունքներն արտացոլող փաստաթուղթ և սեփական երեխայի դաստիարակությանը անձնական մասնակցություն ունենալու հնարավորություն: Նրանք, ովքեր նման փաստաթուղթ են ստորագրում միմյանց միջև, լուրջ գումար են խնայում, քանի որ փաստաբանների և դատարանների հետ աշխատելու անհրաժեշտությունը նկատելիորեն նվազում է, և որ ամենակարևորն է, դա դրականորեն ազդում է նրանց նյարդերի, հոգեբանության և ընդհանուր առողջության վրա:

Հիմա անցնենք առաջ: Եթե կան տղամարդիկ, ովքեր համոզված չեն այն ամենում, ինչ ես ասացի վերևում, որ ճիշտ է նրա կնոջ հետ չկռվել երեխայի հետ ապրելու իրավունքի համար, այլ նախկին կնոջ հետ թողնել մինչև 12 տարեկան երեխային, ես նրանց կասի հետևյալը. Եթե ձեր կինը լավ է վարվում նրա հետ

գործում է որպես մայր, դաստիարակում, ուսուցանում, կերակրում և մեծացնում է ձեր երեխային, ուրեմն դա հաստատ ձեզանից ավելի լավ է անում: Որովհետև եթե դուք ապրում եք ձեր երեխայի հետ և ամեն ինչ անում եք ինքնուրույն, ապա պարզապես ոչինչ չեք կարողանա անել այս կյանքում !!! Եվ եթե ձեր երեխայի դաստիարակությունը փոխանցեք ձեր ծնողներին կամ վարձու դայակին, ապա, ներեցեք, այն դեռ այնքան արդյունավետ չի լինի, որքան ձեր կինը:

Նրանց, ովքեր շատ են վիրավորված իմ նախկին կնոջից կամ խանդոտ տղամարդկանցից, ես միշտ ասում եմ, որ երեխայի հետ նախկին կնոջ հետ ապրելը մեծապես նվազեցնում է նրա անձնական կյանքը կազմակերպելու հնարավորությունները, քանի որ ոչ բոլոր տղամարդիկ կբավարարվեն դրանով: Եվ ընդհակառակը. Երեխայի նկատմամբ ձեր չափազանց ակտիվ գործունեությունը, հատկապես նրա հետ միասին ապրելը, լրջորեն կվատթարացնի ձեր անձնական կյանքը կազմակերպելու ձեր սեփական հեռանկարները:

Բայց, ամենակարևորը, ես փորձում եմ ինչ -որ ավելի կարևոր բան փոխանցել այն տղամարդկանց, ովքեր շատ մտահոգված են իրենց երեխաների դաստիարակությամբ. Ես նրանց ասում եմ հետևյալը.

«Սիրելի՛ տղամարդիկ: Եկեք իրատես լինենք, քանի որ ձեր երեխայի մանկությունն ընդամենը 16-18 տարեկան է: Դրանցից առաջին հինգ -վեց տարիները ձեր երեխան ընդհանրապես չի հիշի, անկախ նրանից, թե որքան դժվար եք փորձում նրան տանել արտասահմանյան հանգստավայրեր և հագեցնել խաղալիքներով: Արդյունքում ՝ մնացել է ընդամենը 10 տարի: Բայց հետո դուք պետք է շփվեք մինչև ձեր օրերի ավարտը (և սա առնվազն 30-40 տարի է, Աստված օրհնի ձեզ) մեծահասակի հետ, ով ինքն է որոշելու, թե ծնողներից ում հետ նա և ինչում տեղի կունենա ձևաչափով: Եվ այս մեծահասակի համար ՝ 14 տարեկանից, բոլորովին կարևոր նշանակություն կունենա ոչ թե ինչու ծնողների ամուսնությունը խզվեց, այլ այն, թե ինչ կարող են այս մայրերն ու հայրերը օգտակար լինել իրեն (նրան) կյանքում.; ինչ օրինակ թողնել; ինչպիսի կրթություն տալ; որտեղ աշխատանք գտնել; ինչ բնակարան կամ մեքենա գնել; ինչ նախագծեր ֆինանսավորել; ինչ օգտակար կապեր կարող են օգնել լուծել կյանքի որոշակի դժվարություններ. ինչպես կարող են նրանք օգնել թոռների դաստիարակության և ապահովման գործում և այլն:

Այժմ ձեզ համար կարևոր է հասկանալ. Ամուսնալուծության պահից սկսվում է ամուսնալուծված ծնողների անտեսանելի մրցակցությունը, թե ինչպես է նրանց հաղորդակցությունը կառուցվելու ոչ թե մեկից մինչև տաս տարեկան երեխայի, այլ նրա հետ, ով կլինի 14, 18, 25, 30, 40 և այլն տարեկան. Ձեր հաղորդակցության բնավորությունը, ջերմությունն ու հաճախականությունը և որպես ծնող գոհունակությունը կախված է նրանից, թե ինչ դիրք կզբաղեցնեք, ինչ սոցիալական հեղինակություն կստանաք, որքան գումար, բնակարաններ և կապեր կունենաք ձեր երեխայի չափահաս դառնալուց հետո: Ինչպես իմ հաճախորդներից մեկն իրավացիորեն ասաց. «Ով երեխայի համար բնակարան է գնում, նա հայրիկ է»: Հետեւաբար, եթե ցանկանում եք ձեր հայրության մեջ տեղի ունենալ, հարյուր անգամ ասեք «Շնորհակալություն»: ձեր նախկին կողակիցը, որ նա իր վրա է վերցնում ձեր երեխային մեծացնելու բոլոր ծանր աշխատանքները և դրանով իսկ ստեղծում է իդեալական տեխնիկական պայմաններ ձեր հաջողակ, հարուստ և հայտնի լինելու համար: Եվ այսպես, նրանք կարող են ունենալ ամենամոտ և հարմարավետ շփումը ձեր երեխայի հետ, երբ ձեր որդին կամ դուստրը կհետաքրքրվեն ձեզ հետ շփվելու և ձեր աջակցությունից նույնիսկ ավելի շատ, քան դուք ինքներդ: Եվ եղեք այնքան բարի, մի վատնեք ձեր ժամանակը, մի վատնեք այն հարաբերությունների և սկանդալների պարզաբանման, երեխայի մասին դատարաններում, ալկոհոլի, թմրամիջոցների, մակաբուծության և էրոտիկայի վրա:

արկածներ, գումար մի ծախսեք սիրուհիների վրա, ծախսեք միայն ձեր երեխայի վրա: Եվ եթե դուք լրջորեն ներդրումներ կատարեք ձեր երեխայի համար ինչպես ֆինանսապես, այնպես էլ բարոյապես, ապա ձեր նախկին կինը, անկախ նրանից, թե որքան վիրավորված է ձեզանից, անպայման կգնահատի դա և միայն ամեն կերպ կաջակցի երեխայի հետ ձեր շփմանը: Եվ դուք կունենաք խաղաղություն և կարգուկանոն այս հարցում: Այդպես չէ? Իհարկե դա!

Հետևաբար, մի պայքարեք մեկից մինչև տասնվեց տարեկան ձեր երեխայի վրա լիակատար վերահսկողության համար, քանի որ այս դեպքում երեխային մեծացնելու ցանկացած խնդրի պատասխանատվությունը ձեր կնոջը չեք փոխանցի: Ստեղծեք ձեր ուժերի պահուստ ապագայի, երկար կյանքի և ապագա թոռների համար: Եվ մի վիճեք ձեր նախկին կնոջ հետ, քանի որ դեռ պետք է միասին կանգնեք ձեր երեխաների հարսանիքին և միասին դաստիարակեք ձեր ընդհանուր թոռներին »:

Սա այն կարճ տարբերակն է, որի մասին ես խոսում եմ այն տղամարդկանց հետ խորհրդակցելուց, ովքեր չունեն հստակ և ողջամիտ ծրագիր նախկին կնոջ հետ ընդհանուր երեխա ապրելու և մեծացնելու մասին: Բայց ես հույս ունեմ, որ նույնիսկ կարճ ամփոփման մեջ դուք ինձ լսեցիք և գոնե մի փոքր համաձայնեցիք ինձ հետ:

Վստահեք ինձ որպես գործնական ընտանեկան հոգեբան ՝ քսանյոթ տարվա փորձով: Այս ընթացքում, իմ աչքի առաջ, հազարավոր երեխաներ հաջողությամբ մեծացել և հաջողության են հասել, որոնց ծնողները, ամուսնալուծությունից հետո, հետևում էին հենց այն ճիշտ մոտեցումներին, որոնք ես նկարագրեցի հոդվածում: Բայց ես նաև շատ տխրություն տեսա ինչպես ծնողների, այնպես էլ նրանց երեխաների համար, երբ ամուսնալուծված մայրերն ու հայրերը տարիներ շարունակ միջակությամբ անցկացրեցին երեխաների հետ կապված սկանդալներում և դատարաններում, կորցրին իրենց երեխաների վերահսկողությունը, կորցրին իրենց աչքերի և երեխաների վստահելիությունը: թմրամոլներ, խաղամոլներ, հանցագործներ և մակաբույծներ, կամ ինքնասպան եղան, կամ հարյուր չափահաս անձինք հրաժարվեցին շփվել իրենց ծնողների հետ: Ես խստորեն խորհուրդ եմ տալիս ձեզ. Մի կրկնեք այս ողբերգական ուղին ՝ ո՛չ ձեր, ո՛չ ձեր երեխաների համար:

Հասկացեք, վերջապես.

Երեխաներին երջանիկ մեծացնելու համար

և հաջողությամբ մտավ մեծահասակ, նրանց ծնողները պետք է ինքնուրույն մեծանան

և սովորեք արժանապատիվ վարվել միմյանց և երեխաների նկատմամբ:

Ի վերջո, ամուսնալուծության նման եսասեր պահված և այդ պատճառով կորցրած շատ տղամարդկանց և կանանց ամուսնալուծությունը վերջին հնարավորությունն է վերջապես մեծանալու և ամբողջ ուժով գլուխը շրջելու համար: Եթե մեծանալը տեղի ունենա, ապա ամուսնալուծությունից հետո երեխաների մասին հաղորդակցության սխեման կլինի գեղեցիկ, համարժեք և փոխշահավետ: Եթե ոչ, ապա արդյունքը տխուր կլինի բոլորի համար: Եվ մեծանալն ավելին չի լինի: Իսկ մեծահասակ երեխաներն արհամարհանքով կթափեն կամ, ընդհակառակը, նման հնարամիտ ծնողներից, իսկ իրականում ՝ չհասունացած երեխաներից, կտրատեն բոլոր հյութերը:

Այնուամենայնիվ, ես լավագույնի հույս ունեմ, և որ բոլորը ինձ ճիշտ կհասկանան: Ի վերջո, դա բխում է ոչ միայն ձեր, այլև ձեր երեխաների և ձեր թոռների շահերից: Ի վերջո, եկեք ազնիվ լինենք միմյանց հետ մինչև վերջ.

Եթե ամուսնալուծված ծնողները չեն կարողանում ճիշտ կառուցել

միմյանց և երեխայի հետ ձեր հաղորդակցությունը, ապագա թոռների հետ հարմարավետ շփվելու նրանց հնարավորությունները

զգալիորեն կնվազի:

Քանի որ ապագա փեսան կամ հարսը, սովորելով իրենց ընտանիքից «կիսով չափ» (այսինքն ՝ ձեր երեխաներին), թե որքան կեղտոտ եք վարվել իրենց մանկության տարիներին, այնքան էլ չի ուրախանա, որ դուք այժմ շփվում եք նրանց հետ երեխաներ: Եվ ապագայից բումերանգի նման օրինակներ շատ կան իմ աշխատանքի պրակտիկայում: Մտածեք նաև դրա մասին:

Եթե օգնության կարիք ունեք ձեր նախկին կնոջ (կամ նախկին ամուսնու) հետ ընդհանուր երեխայի հետ հաղորդակցվելու կամ ամուսնալուծությունից հետո բոլոր կողմերի միջև հաղորդակցության կանոններ հաստատելու հարցում, կարող եք գրանցվել ինձ անձնական (Մոսկվայում) կամ առցանց խորհրդատվություն: Խորհրդատվության պայմաններն ու մեթոդները նկարագրված են իմ կայքում:

Եվ նաև, ձեր ընտանիքում կոնֆլիկտներն ու ամուսնալուծությունները բացառելու համար խորհուրդ եմ տալիս կարդալ իմ օգտակար գրքերը «Ընտանեկան հոգեբանի պատմություններ», «Ինչպես գնահատել ձեր ամուսնության ուժը», «Յոթ երկրաշարժ», «Վեճեր շուրջը Սեքս », դուք ցանկանում եք նրան վերադարձնել ձեր ընտանիք», «Ինչպես ամրապնդել ձեր ամուսնությունը»: Ինչպես գնել դրանք, նույնպես նկարագրված է իմ կայքում: