2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Ձեր վարքագծում պասիվ ագրեսիա տեսնու՞մ եք: Շատերը շփման մեջ ունենում են պասիվ-ագրեսիվ ռեակցիա, սակայն մարդկանց 90% -ը դա չի նկատում:
Ինչու՞ է ձեզ համար կարևոր աշխատել ձեր պասիվ ագրեսիայի հետ:
Եթե դուք ուղղակիորեն չպատմեք մարդկանց ձեր կարիքների և ցանկությունների, դժգոհության, այն մասին, ինչի հետ համաձայն չեք, ձեր դժգոհությունն ու հիասթափությունը կաճեն և կուժեղանան: Դուք ավելի ու ավելի քիչ եք ստանում այն, ինչ ցանկանում եք աշխարհից, և ավելի ու ավելի շատ դառնում եք անցանկալի, անհարմար ձեզ համար: Եվ այստեղ ամենավտանգավորն այն է, որ կարող ես մնալ առանց ընկերների, առանց քո շրջապատի հավատարիմ մարդկանց, առանց աջակցության: Եվ առանց այս ամենի ապրելը բավականին դժվար է: Սեփական փորձից կասեմ, որ շատ ավելի հեշտ է ապրել սիրելիների աջակցությամբ: Բայց ո՞վ կաջակցի անընդհատ կրկնակի հաղորդագրություններ տվող անհասկանալի մարդուն: Ավելին, պասիվ ագրեսիա ունեցող մարդիկ ավելի հակված են հոգեբանական հիվանդությունների, խանգարումների, դեպրեսիայի (օրինակ ՝ օբսեսիվ-կոմպուլսիվ խանգարում, երկբևեռ-աֆեկտիվ խանգարում և այլն): Այսպիսով, որպեսզի կարողանաք արդյունավետ և հարմարավետ ապրել, դուք պետք է սովորեք անմիջական շփվել մարդկանց հետ, կարողանաք հասկանալ և ընդունել ձեզ և ձեզ շրջապատող մարդկանց:
Ինչպե՞ս բարելավել ինքներդ ձեզ, որպեսզի պասիվ ագրեսիան նվազի:
Քայլ # 0: Նախ, ընդունեք խնդիրը («Այո, ես ունեմ պասիվ-ագրեսիվ պահվածք նման պահերին և իրավիճակներում»): Համոզվեք, որ մտավոր գրառումներ կատարեք ինքներդ ձեզ համար, երբ ձեր մեջ նկատեք այս վարքը:
Քայլ # 1: Թույլ տվեք բարկանալ ձեր ներսում: Թույլ տվեք ինքներդ ուղղակի հակամարտության մեջ մտնել: Հիշեք, որ ուղղակի հակամարտությունը միայն ավելի է մտերմացնում ձեր հարաբերությունները, այն ավելի է մոտեցնում ձեր կարիքները բավարարելուն: Եվ դա ամենևին չի նշանակում, որ դուք կփչացնեք մարդու հետ հարաբերությունները: Եթե հնարավորինս լիարժեք չարտահայտեք ձեր զայրույթը, նորից կմտածեք, թե ինչպես բացատրել անձին այն, ինչ ցանկանում եք ասել, նորից կապվել նրա հետ («Եկեք նորից խոսենք»): Relationshipանկացած հարաբերություններում հաջողակ լինելու բանալին հնարավորինս շատ խոսելն է:
Քայլ # 2: Խոսեք ձեր դժգոհությունների մասին, խոսեք այն մասին, ինչը ձեզ դուր չի գալիս, ինչի հետ համաձայն չեք: Փնտրեք ձեր մտքերն ու անհամաձայնությունները արտահայտելու եղանակներ: Կարևոր է ամեն անգամ կատարելագործել ձեր խոսքի մոդելը. Մի փորձեք նույն բանը նույն տեքստում 5 անգամ ասել: Ընտրեք տարբեր տեքստեր խոսելու համար: Ձեր մեջ դժգոհություններ կուտակելը բացարձակապես տարբերակ չէ: Անհրաժեշտ չէ կուտակել հոգեբանական սթրես, որը գոնե անկարգությունների կհանգեցնի: Սպասել, որ ամեն ինչ ինքնին նորմալանա, և մարդը ինչ -որ տելեպատիկ եղանակով կհասկանա, թե ինչ նկատի ունեիր, ինչ էիր ուզում նրանից, նույնպես տարբերակ չէ: Այս մոտեցումը խոսում է 2-3 տարեկանում երեխայի բնորոշ երեխայի «կախարդական» մտածողության մասին (երբեմն ավելի մեծ տարիքում, երբ երեխաներն անկեղծորեն հավատում են, որ ամեն ինչ ինքնին է տեղի ունենում): Մայրիկը կարդաց միտքս և ինձ համար քաղցրավենիք գնեց: Բայց իրականում մայրը պարզապես կռահում է, որ երեխան քաղցրավենիք է ուզում, այստեղ կախարդանք չկա: Անջատեք ձեր մանկական հայացքը իրերի նկատմամբ. Ոչ ոք ոչինչ չի կռահի, ոչ ոք պարտավոր չէ որևէ բան իմանալ և հասկանալ, և առավել եւս մտածել ձեր մասին:
Առանձին պահ, երբ խոսում ես այն մասին, ինչը քեզ դուր չի գալիս շատ ու շատ անգամ: Օրինակ ՝ հազարերորդ անգամ կրկնում ես, որ ամուսինդ իր գուլպաները չի դնում բազմոցի տակ և այլն, բայց նա դա չի անում հազարերորդ անգամ: Ոչինչ, խոսեք 1001 անգամ, փնտրեք ձեր դժգոհությունը նրան փոխանցելու այլ եղանակներ, փնտրեք տարբերակներ, թե ինչպես վարվել այս խնդրի հետ: Եվ ահա մի կարևոր կետ. Միշտ բացատրեք, թե ինչու ինչ -որ բան ձեզ չի համապատասխանում:Եթե սա պարզապես ձեր քմահաճույքն է, ապա մարդը ձեր վարքագիծը կընկալի որպես պասիվ-ագրեսիվ (օրինակ ՝ «Դուք ինձ ստիպում եք երեկոները լվանալ սպասքը, երբ արդեն հոգնած եմ, այն ժամանակ կստիպեմ ձեզ գուլպաները դնել այնտեղ, որտեղ ասում եմ. ! »): Aույգում հարաբերությունների համար կարևոր է, որ ցանկությունները օգտակար լինեն երկու գործընկերների համար: Այնուամենայնիվ, կան պահեր, երբ դա անհրաժեշտ է անձի համար, ապա բացատրեք, թե ինչու է դա ձեզ համար կարևոր:
Քայլ # 3: Անկեղծորեն ընդունեք ինքներդ ձեզ, թե ինչն է ձեզ նյարդայնացնում: Դուք կարող եք նյարդայնանալ ոչ այնքան աղբից, որը ձեր ամուսինը չի հանել, որքան երեկվա արածից: Թույլ տվեք ձեզ օրինակ բերել անձնական հարաբերություններից. Մենք գրեթե ամբողջ շաբաթ կռվում էինք գործընկերոջ հետ, քանի որ նա ինձ համար սուրճ էր պատրաստում կեղտոտ գավաթի մեջ (ես այն չէի ծխում, իսկ վերևում ամուսնալուծություններ էին լինում): Իրականում, ինձ համար այս իրավիճակը «վերջին կաթիլն» էր, բայց ինձ համար դժվար էր բացատրել իմ գործընկերոջը, որ իմ ագրեսիայի պատճառն ամենևին այդ չլվացված բաժակի մեջ չէր, այլ իմ նկատմամբ անբավարար ուշադրության:
Այսպիսով, կարևոր է հասկանալ, թե որն է հակամարտության իրական պատճառը. Ո՞րն է ձեր չբավարարված կարիքը: Եվ անկախ նրանից, թե ինչ է դա, այս ցանկությունը ձեզ համար կարևոր է: Այս պահը կօգնի ձեզ լինել ավելի ազնիվ ինքներդ ձեզ հետ, հասկանալ, որ ձեր կարիքները նույնպես կարևոր են, որքան էլ որ դրանք տարօրինակ թվան: Պատահում է նաև, որ տարօրինակ կարիքները պետք է ավելի մանրամասն բացատրվեն մեկ այլ անձի:
Եզրակացություն. Ձեր պասիվ -ագրեսիվ գործողությունները կարող են լինել այն փաստի արդյունքը, որ դուք լիովին չեք հասկանում ձեր զգացմունքներն ու դժգոհությունները: Երբ դուք կարողանաք զբաղվել նրանց հետ, ամեն ինչ շատ ավելի պարզ և հասկանալի կդառնա, ներառյալ ձեր զուգընկերոջը, եթե տեղեկատվությունը ճիշտ փոխանցեք մարդուն:
Քայլ # 4: Մի խաբեք ինքներդ ձեզ, մի խառնեք հակամարտությունները: Կոնֆլիկտների խառնումը միայն կխորացնի հիմնական խնդիրը, և դուք չեք կարողանա զբաղվել այն կարիքներով, որոնցով տառապում եք հենց հիմա: Ձեր գործընկերը կշփոթվի և կմտածի, որ դուք հոգեթերապևտ եք, ինքնասիրահարված կամ որևէ այլ բան: Այլ կերպ ասած, երեխայի հետ կռվելը մեկ բան է, բայց հորը անտեսման մեջ մեղադրելը բոլորովին այլ բան է: Առանձին դիտարկեք յուրաքանչյուր իրավիճակ, որն առաջացրել է ձեր զայրույթը և քննարկեք այն այն անձի հետ, ում հետ այն անմիջականորեն կապված է: Ուրիշ ո՞ր պահն է այստեղ կարևոր: Դուք պետք է կարիք ունենաք իսկապես դուրս գալ հակամարտությունից և ապրել խաղաղ և բարեկամաբար, և չբարկացնել մյուսին զայրույթի մեջ, չփորձել նրան ապացուցել, որ նա հիմար է և այլն: Եթե դա ապացուցելու գոնե անգիտակից կարիք ունեք: ձեր գործընկերը սխալ է ինչ-որ բանում, ձեզ ցավ է պատճառում («Եվ հիմա, տեսեք, թե ինչպես եք ինձ վիրավորել»), սա վարքի պասիվ-ագրեսիվ ձև է, որն ի պատասխան նույնիսկ ավելի շատ ագրեսիա է հրահրում:
Ձեր առաջնային խնդիրն է լուծել հակամարտությունը, որպեսզի մարդը հասկանա ձեզ, և ներողություն չխնդրի, մեղավոր չզգա ձեր առջև իր կյանքի կեսը:
Քայլ # 5: Ինքներդ ձեզ ժամանակ տվեք: Izingանաչելով, որ դուք պասիվ-ագրեսիվ անձնավորություն եք, հակված եք դրսևորել այս վարքը, դա արդեն բավականին մեծ քայլ է, որը պահանջում է շատ էներգիա: Ըստ այդմ, ձեզ ժամանակ կպահանջվի այս ամենը տեսնելուց հետո ձեր պայծառ ապագան գտնելու համար: Անմիջապես, և ամեն ինչ կատարյալ չի ստացվի: Եթե դա հնարավոր լիներ, դուք կփոխեիք իրավիճակը ակնթարթորեն, առանց հոգեբանություն և հոգեթերապիա ուսումնասիրելու: Այնուամենայնիվ, սա բավականին դժվար է և հաճախ պահանջում է ոմանց ուղեկցությունը, ուստի պարզապես ժամանակ տվեք ինքներդ ձեզ, բայց անպայման վերլուծեք (ինչը չստացվեց և որտեղ, ինչ կարելի էր ավելի լավ անել) ՝ միևնույն ժամանակ ինքներդ ձեզ չմեղադրելով, առանց ամաչելու - իրավիճակին մի փոքր նայեք դրսից:
Քայլ 6. Սովորեք արտահայտել ձեր զգացմունքները: Նրանք այդպես ասացին - դա չստացվեց, նրանք ձեզ չհասկացան; նրանք այդպես ասացին. մարդը վիրավորվեց. կրկնել այն այլ կերպ, նրա հետ քննարկել այս իրավիճակը, բացատրել: Սովորեք ասել ճշմարտությունը: Սովորեք հրաժարվել, եթե ինչ -որ բան ձեզ դուր չի գալիս: Սովորեք խոսել ձեր դժգոհության մասին, եթե իսկապես դժգոհ եք:Սովորեք չհամաձայնել միայն այն պատճառով, որ վախենում եք, որ մարդը ձեզ կմերժի: Դուք կարող եք պարզապես մարզվել անվտանգ միջավայրում: Օրինակ, ասեք վաճառողին, թե իրականում ինչ եք կարծում. Նա լավ տեսք ունի, հիանալի է մատուցում, ամենավաճառվողներից է, ձեր կարծիքով, հաց գնելիս ցանկանում եք հասնել նրան և այլն: ughիծաղեք բարձրաձայն ֆիլմերում, պարեք հարսանիք, ինչպես ձեզ դուր է գալիս և ցանկանում: Արտահայտվիր! Հիմնական բանը `հասկանալ ձեր հույզերը և դրանք ճիշտ արտահայտելու ունակությունը: Սա ուղիղ ճանապարհ է ձեր պասիվ-ագրեսիվ վարքի մոդելից դուրս գալու համար:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Վնասակար խորհուրդներ: Ինչպես մեծացնել ոչ մեծ երեխա (քայլ առ քայլ հրահանգներ)
Մտածեք երեխայի մասին ՝ որպես ձեր ամուսնական հարաբերությունների փրկություն. Հակադարձել հիերարխիան ընտանիքում: Մոռացեք ձեր ծնողական նպատակը: «Երեխային մեծացնելու համար, որպեսզի նա կարողանա ապրել ինքնուրույն» նպատակի փոխարեն, ձեզ անհրաժեշտ է «տալ նրան ամեն ինչ» նպատակը:
SWOT անհատականության վերլուծություն. Քայլ առ քայլ հրահանգներ ՝ վերլուծելու ձեր ուժեղ և թույլ կողմերը
SWOT վերլուծությունը ձեռնարկությունների և ընկերությունների կողմից սովորաբար օգտագործվող մեթոդ է `գնահատելու իրենց ուժեղ և թույլ կողմերը և արտաքին գործոնները, որոնք կարող են ազդել զարգացման վրա: Իրականում, հենց այդ հատկություններից է, որ հապավումը բաղկացած է ՝ ուժեղ (ուժեղ), թույլ (թույլ), հնարավորություններ (հնարավորություններ) և սպառնալիքներ (սպառնալիքներ):
Քայլ առ քայլ պլան ֆինանսական բարեկեցության համար
Ո՞ր չափանիշներն են չափազանց կարևոր ՝ ձեր ֆինանսական բարեկեցությունը վաղ թե ուշ բարելավելու համար: Ստորև ներկայացված է քայլ առ քայլ ծրագիր, որը կօգնի ձեզ լուծել հիմնական ասպեկտները, բայց չպետք է ակնկալել, որ դրա միջով անցնելուց վաղը դուք միլիոնատեր կդառնաք:
Ինչպես վիճել առանց վիրավորանքի: Քայլ առ քայլ հրահանգ
Ինչպես վիճել առանց վիրավորանքի: Քայլ առ քայլ հրահանգ. Դուք պետք է կարողանաք ճիշտ վիճել: Շատերը խուսափում են վեճերից միայն այն պատճառով, որ վախենում են հարաբերությունների բարդություններից, վախենում են հարաբերությունները կորցնելուց, վախենում են վերջնականապես վիրավորել և հետագայում իրենց մեղավոր զգալ:
Ինչպես պատրաստել երեխային երեխայի ծննդյան համար: Քայլ առ քայլ ուղեցույց
Երբևէ ստիպված եղե՞լ եք գնել երկու նույնական խաղալիք, քանի որ եթե մեկը գնում եք մեկով, տանը սկանդալ կամ հիստերիա է առաջանալու: Եվ ասել. «Հանձնվի՛ր: Դե, դու ավագ ես »: Եվ բացատրեք երեխային, որ քույրն իր համար ամենամո՞տ և ամենամտերիմ մարդն է, և որ նա միշտ պետք է սար լինի միմյանց համար:
