Ինչպես վիճել առանց վիրավորանքի: Քայլ առ քայլ հրահանգ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ինչպես վիճել առանց վիրավորանքի: Քայլ առ քայլ հրահանգ.

Դուք պետք է կարողանաք ճիշտ վիճել: Շատերը խուսափում են վեճերից միայն այն պատճառով, որ վախենում են հարաբերությունների բարդություններից, վախենում են հարաբերությունները կորցնելուց, վախենում են վերջնականապես վիրավորել և հետագայում իրենց մեղավոր զգալ: Այնքան ցավալի է նման բացասական զգացումներ ապրելը: Ավելի հեշտ է լռել, ճնշել քո մեջ, ձևացնել, թե ոչինչ չի պատահել:

Երբ «խնդրահարույց» երեխաներ ունեցող ընտանիքները գալիս են ինձ մոտ խորհրդակցության, և միևնույն ժամանակ հայրիկն ու մայրիկը բազմիցս կրկնում են. «Մենք ընտանիքում չենք վիճում: Մենք ունենք միայն շատ ագրեսիվ և անվերահսկելի դժվար երեխա », - հասկանում եմ, որ շատ անառողջ ընտանիք էր եկել ինձ տեսնելու:

Եվ սա է պատճառը, որ երեխան անվերահսկելի է, քանի որ մայրն ու հայրիկը ճնշում են իրենց զայրույթը: Երեխան ընտանիքի անգիտակիցն է. Նրա վարքագիծը և նրա մտավոր և ֆիզիկական առողջությունը ցույց են տալիս, թե որքան առողջ է հայրիկի և մայրիկի հարաբերությունների մթնոլորտը: Այսպիսով, անհնար է փախչել ձեզանից և ձեր ներքին խնդիրներից:

- Ինչու՞ են մարդիկ կարծում, որ վիճելը վատ է: Ո՞վ է գողացել հակամարտության ձեր իրավունքը:

Քանի որ մանկուց ծնողները արգելում էին ցույց տալ իրենց զայրույթը, բայց ծնողները իրենք, եթե դա ցույց տվեցին, ապա դա տեղի ունեցավ երեխայի համար սարսափելի, զզվելի տեսքով: Հետևաբար, մենք մեծանում և մեզ տալիս ենք մի խոսք, որը երբեք թույլ չենք տա, ինչպես մենք տեսանք մեր ընտանիքում մանկության տարիներին:

Ի՞նչն է իրականում արգելափակում զայրույթի արտահայտումը: Հետևյալ պատճառները կարելի է առանձնացնել.

1. Մենք չգիտենք, թե ինչպես համարժեք արտահայտել զայրույթը, մենք չունենք այս զգացումն արտահայտելու առողջ մոդել, բացի բղավոցներից, ծեծկռտուքներից, սպառնալիքներից, շահարկումներից, վիրավորանքներից, մեղադրանքներից, դատապարտումից:

2. angerայրույթի դրսևորումը համարվում է թուլություն, և, հետևաբար, եթե նա ցուցաբերեց անմիզապահություն, ապա այն ամոթալի է դառնում:

3. Մեր զայրույթի մասին խոսելը կարող է սարսափելի լինել, քանի որ մենք ենթադրում ենք, որ մեր զգացմունքները չեն ընդունվի, և մեր զայրույթի պատճառով մեզ հետ հարաբերությունները կխզվեն:

4. Քանի որ մեզ հարմարավետ էին դաստիարակել, մեր ծնողները մեր զայրույթն ընկալեցին որպես մերժման և վատ, մեղավոր զգալու պատրվակ:

Բայց երկրի վրա չկան մարդիկ, ովքեր չզգա՞ն բարկությունը: Սա իդեալիստական տեսակետ է աշխարհի և ձեր մասին. «Ես երբեք չեմ բարկանա»:

Ավելին, ագրեսիվ լինելու ձեր ունակությունը ցույց է տալիս, թե որքան հաջողակ կարող եք լինել: Անհնար է լինել հարուստ և առողջ, երջանիկ անձնական հարաբերություններում, առանց ագրեսիվ լինելու և չիմանալով, թե ինչպես ցուցադրել ձեր զայրույթը առողջ ձևով: Առողջ ագրեսիվությունը նաև օգնում է մեզ կառուցել անձնական սահմաններ, պաշտպանված զգալ հասարակության մեջ, որը բաղկացած է հիմնականում հոգեբանորեն ոչ հասուն մարդկանցից, ինչը նշանակում է, որ նրանք ընդունակ են խախտել իրենց և ուրիշների սահմանները:

Այն, ինչ մենք նախկինում անվանում էինք ագրեսիա և ագրեսիվ բառեր, մեզ մանկուց սովորեցնում էին, որ դա վատ է, քանի որ այս բառերով մենք բոլորս նկատի ունենք բռնություն և դաժանություն, և ոչ ոք մեզ չբացատրեց, թե առողջ ագրեսիան ինչով է տարբերվում անառողջից: Մեզ և մեր նախնիների շատ սերունդների համար ագրեսիան բռնություն և դաժանություն է: Բայց դա այդպես չէ: Ագրեսիան ակտիվ գործունեություն ծավալելու, առանց բռնության հարաբերություններ կառուցելու, սահմաններ պաշտպանելու ունակություն է: Առողջ մարդը ագրեսիվ անձնավորություն է, ով գիտի իր զգացմունքներին տեղյակ լինել, ունակ է կանխամտածված գործողությունների և բանակցությունների ՝ ուրիշների և նրանց սահմանների նկատմամբ հարգանքով:

Բայց նախ, եկեք պարզենք, թե ինչ է անառողջ ագրեսիան, այն, ինչ նկատի ունեին մեր ծնողները, երբ մեզ սովորեցնում էին ոչ թե բարկանալ, այլ դիմանալ: Հակամարտության բոլոր ձևերը, որոնք մեր նախնիները սերնդեսերունդ փոխանցել են մեզանից շատերին, կործանարար են և հուզական չարաշահման ձևեր են: Գիտե՞ք, որ էմոցիոնալ չարաշահումը գրեթե անտեսանելիորեն օգտագործվում է գրեթե բոլոր մարդկանց կողմից:

Էմոցիոնալ չարաշահման ի՞նչ ձևեր գիտեք:

Նախատինք, ահաբեկում, շանտաժ, մանիպուլյացիա, արժեզրկում, վիրավորանքներ, քննադատություն, դիտողություններ, նվաստացում, ծաղրանք, համեմատություններ ուրիշների հետ, կարիքների և զգացմունքների անտեսում, մեկնաբանություն (ես ավելի լավ գիտեմ, թե ինչու դա արեցիր), իշխանության և վերահսկողության փորձ, լռություն, մերժում, ճնշում և ճնշում, և եթե այս ամենը չի օգնում, ապա օգտագործվում են բռունցքներ, գոտիներ, որթատունկեր, ապտակներ, գլխին ապտակներ:

Սա հոգեբանական վիրուսների ամբողջությունն է, որով գրեթե բոլոր մարդիկ վարակված են և փոխանցվում են սերնդից սերունդ: Ձեզանից քանի՞սն են ձեր ընտանիքներում չեն օգտագործում կոնֆլիկտային իրավիճակների լուծման այս մեթոդներից առնվազն մեկը:

Ինչու՞ են մարդիկ նախընտրում զսպել զայրույթը: Քանի որ նրանք չեն ցանկանում կռանալ այն կործանարար բռնի վարքագծի վրա, որը կարող է տեղի ունենալ հակամարտության ժամանակ: Բայց հակամարտությունը կարևոր և անհրաժեշտ է, քանի որ հակամարտության ընթացքում մենք ճանաչում ենք միմյանց, սովորում ենք, թե ինչպես ենք դասավորված, որտե՞ղ են յուրաքանչյուրիս անձնական սահմանները: Ի վերջո, մենք բոլորս տարբեր ենք: Եվ որտեղ կա տարբերություն, այնտեղ կա հակամարտություն:

Ինչպես ասաց իմ հաճախորդներից մեկը.

Ձեզանից ո՞վ վրդովմունքով չի ասել. «Դե, ես դա չեմ անում, ինչո՞ւ են նրանք դա անում»: Դուք անկեղծորեն կարծում եք, որ մնացած բոլորը պետք է ձեզ նմանվե՞ն ամեն ինչում: Նրանք տարբեր են, և, իհարկե, ոչ նրանք, ոչ դուք չգիտեք, թե որտեղ որևէ մեկը, ինչ անձնական սահմաններ ունի, և, հետևաբար, եթե դրա մասին չեք խոսում, եթե հակամարտություններ չեք ստեղծում, ապա սահմանների անընդհատ խախտումը անխուսափելի է:

Հետեւաբար, դիմենք բանաձեւին ՝ «Հակամարտությունները կարեւոր են եւ անհրաժեշտ»: Իմ ներկայիս ամուսնու հետ հարաբերությունների հենց սկզբում նա ինձ ասաց մի զարմանալի արտահայտություն. «Մի վախեցեք հակամարտություններից, նրանք մաքրում են հարաբերությունները»: Հետո ես մտածեցի հակամարտությունների բուժիչ գործառույթի մասին: Բայց ինչ -որ բան իմ գլխում չէր տեղավորվում. Ի վերջո, որքան ավերածություններ են տեղի ունենում հակամարտությունների ժամանակ, որքան վիրավորանք և ցավ են դրանք պատճառում, քանի որ զգացմունքների վրա մարդիկ կարող են միմյանց ասել այնպիսի բան, որ երկար տարիներ կոպիտ արտահայտված բառերի հիշողությունը դարձնում է դժվար է մոտիկությամբ հանդիպել …

Եվ այսպես, ես և ամուսինս սկսեցինք փնտրել հակամարտության այն ձևերը, որոնք չեն կարող ոչնչացնել, այլ ամրապնդել մեր հարաբերությունները: Կարևոր առաջին հայտնագործություն, որը մենք արեցինք. Բայց այն, ինչի առաջ մենք կանգնած ենք, զգացմունքների լեզվով խոսելու ունակությունը չէ:

Կարծում եմ, որ մենք այն ժամանակ շատ չէինք տարբերվում սովորական զույգերից, որոնց մանկուց սովորեցրել էին, որ վատ է զգացմունքներ ցուցադրելը, սա թուլություն է, սա խոցելիություն է, անապահով է, քանի որ զգացմունքները կարող են զենք դառնալ հակառակորդի ձեռքում: դու

Նրանք այսպես են կրթում բոլոր մարդկանց, հատկապես տղաներին. «Զգացմունքներ մի ցուցադրեք, հակառակ դեպքում թույլ կթվա»: Հետեւաբար, տղամարդիկ ավելի ճնշող են եւ մահանում են ավելի վաղ, քան կանայք:

Ինչի՞ վրա են ուշադրություն դարձնում ծնողներն իրենց երեխաներին առաջին հերթին դաստիարակելիս: Մտավոր հետախուզության զարգացման վերաբերյալ. Այնպես, որ երեխան լավ սովորի, շատ բան իմանա, լինի էրուդիտ, և այդ ժամանակ ծնողը կհպարտանա, թե ինչ խելացի փոքր երեխա ունի: Բայց ծնողներից ոչ մեկը ուշադրություն չի դարձնում հուզական ինտելեկտին: Ընդհակառակը, զգացմունքների արտահայտումը մեր մշակույթում համարվում է ամոթալի բան: Կրկին ՝ ավելի շատ տղամարդկանց համար: Բայց, կա այսպիսի արտահայտություն. «Մարդու ուժը ոչ թե իր զգացմունքները չցուցաբերելու և ուժեղ թվալու մեջ է, այլ իր թուլությունն ընդունելու», այսինքն ՝ լինել ազնիվ և բաց զգացմունքների մեջ մարդկանց համար:

Առողջ մարդ համարվում է այն մարդը, ով ի վիճակի է իր զգացմունքների մասին պատմել այն մարդուն, ում դրանք ուղղված են, այն պահին, երբ դրանք ծագել են, այն վայրում, որտեղ նրանք ծագել են: Սա առողջ մարդու հոգեբանական և ֆիզիկական բանաձևն է: Բայց ինչպե՞ս ասել զգացմունքների մասին, որպեսզի նրանք չկործանեն մյուսին: Ի վերջո, այն, ինչ մենք տեսել ենք մեր մանկության տարիներին, շատ թունավոր էր մեր ընտանիքներում: Բնապահպանական հակամարտության բանալին ձեր զգացմունքներն են:Feգացմունքները զգացմունքներից տարբերվում են նրանով, որ հենց որ զգացմունքն իրականանում է, այն այլևս չի դառնում հույզ, այլ զգացում:

- Ի՞նչ զգացմունքներ գիտեք: Նրանց 7 հիմնական զգայարանները:

Վախ, մեղք, ամոթ, զայրույթ, տխրություն, ուրախություն և հետաքրքրություն (անակնկալ):

Feelingsգացմունքների հետ արդյունավետ աշխատելու և 7 հիմնական զգայարանների լեզվով սովորելու համար կատարեք հետևյալ վարժությունը.

Exորավարժություն. «Ensesգայարանների զոհասեղան». Առանձին A4 թղթի վրա գրեք բոլոր 7 հիմնական զգայարանները և այս 7 թերթերը կախեք ազատ պատից: Ամեն անգամ, երբ կոնֆլիկտը ճանապարհին է, և հակամարտության թեժացման նշանը կարող է լինել մարմնական պարզ լարվածություն, կրծքավանդակի կամ ուսերի և պարանոցի շրջանում տհաճ սենսացիաներ, դու գնում ես զգացմունքների զոհասեղանին և նայում այս թղթի թերթերը: Դուք փորձում եք ձեր ներքին զգացողությունը փոխկապակցել այն զգացումներից գոնե մեկի հետ, որոնք գրված են թերթերի վրա: Գուցե դուք զգում եք երկու զգացում, սա նույնպես կարող է լինել:

Բայց այստեղ պետք է նշել, որ ամենահեշտ բանը բարկանալն է: Օրինակ, երբ մենք վախենում ենք, մենք կարող ենք դառնալ ագրեսիվ և ունենալ ակնթարթային զայրույթի արձագանք. Սա պաշտպանիչ զայրույթ է, որը մեզ պաշտպանում է վտանգներից: Կամ, երբ մենք մեզ մեղավոր կամ ամաչում ենք, այս զգացումներից պաշտպանվելու համար, կարող ենք նաև բարկանալ: Այսպիսով, ձեր ժամանակը զայրույթով և գրգռվածությամբ վերցրեք և ևս մի քանի վայրկյան հատկացրեք ՝ տեսնելու համար, թե արդյոք զայրույթը թաքցնում է մեղքը, ամոթը կամ վախը: Հասկանալով, թե ինչ զգացողություն է ընկած ձեր փորձի հիմքում, դուք որոշում եք, թե ում է ուղղված այս զգացումը: Դուք չեք կարող բարկանալ ինքներդ ձեզ վրա, սկզբունքորեն չեք կարող զգալ զգացմունքներ ինքներդ ձեզ համար, քանի որ զգացմունքները միշտ առաջանում են որպես արտաքին խթանների արձագանք, զգացմունքները միշտ ուղղված են ինչ -որ մեկին, բայց ոչ ինքներդ ձեզ:

Նույնիսկ եթե ձեզ թվում է, որ բարկացած եք ինքներդ ձեզ վրա, ապա ձեզ այդպես է թվում: Սա նշանակում է միայն մեկ բան. Որ ձեր միջավայրում կա մեկը կամ մի քանի հոգի, որոնց իրականում ուղղված է ձեր զայրույթի զգացումը, և դուք դեռ պետք է որոշեք, թե ովքեր են այդ մարդիկ, ում նկատմամբ դուք ունեք բարկության կամ գրգռման արձագանք: Եթե դուք անընդհատ զայրանում եք ինքներդ ձեզ վրա, նշանակում է, որ դուք ձեր բարկությունը շրջում եք ձեր վրա և ձեր մարմնում հրահրում եք ագրեսիվ գործընթաց: Ավտոագրեսիան ընկած է հոգեսոմատիկ հիվանդությունների մեծ մասի հիմքում: Գլխացավեր, որովայնի ցավեր, արյան բարձր կամ ցածր ճնշում, ոտքերի ցավեր և այլ ախտանիշներ … Եթե մարդը երկար ժամանակ բարկանում է իր վրա և ապրում է ագրեսիվ կյանքով (իրեն կշտամբում է, մեղադրում է իրեն, մահապատժի է ենթարկվում, զբաղվում ինքնատիրապետում), վաղ թե ուշ նա հիվանդանում է ավելի լուրջ հիվանդությամբ:

Այսպիսով, դուք որոշել եք, թե ում է ուղղված ձեր զգացմունքը: Ի՞նչ անել դրա հետ մեկտեղ: Այժմ դուք պետք է պարզեք, թե ինչ չբավարարված կարիք կա ձեր զգացմունքների հիմքում: Ահա ևս մեկ նորություն ձեզ համար այսօր. Մենք միշտ ունենում ենք զգացմունքներ, երբ մեր որոշ կարիքներ չեն բավարարվում: Այսինքն, յուրաքանչյուր զգացմունքի հետևում կա չբավարարված կարիք, որը մենք ակնկալում ենք, կբավարարի այն անձը, ում ուղղված է այս զգացումը: Այսպիսով, դուք հայտնաբերել եք մի զգացում, որոշել եք, թե ում է դա զգում, այժմ մենք որոշում ենք, թե որ կարիքը չի բավարարվում: Ի՞նչ կարիքներ գիտենք: Դառնանք Մասլոուի բուրգին `մարդկային կարիքների բուրգին:

Հիմնական կարիքները գտնվում են ամենավերջում ՝ քուն, սնունդ, խմիչք, ֆիզիոլոգիական գործառույթներ, շնչառություն և անվտանգություն: Ինչպես տեսնում եք, սեռական կարիք չկա, քանի որ մարդը չի մահանում առանց սեքսի, բայց նա կմահանա, եթե չուտի, չխմի, քնի, զուգարան չգնա և երկար ժամանակ վտանգի տակ լինի:

Մասլոուի կարիքի հաջորդ մակարդակը սերն ու ուշադրությունն են: Նույնիսկ ավելի բարձր են ճանաչումը և հաստատումը, իշխանությունը դրանց նկատմամբ և Մասլոուի բուրգի գագաթնակետին `ինքնաիրացման կարիքը: Մինչև ցածր մակարդակի կարիքները չբավարարվեն, անհնար է բավարարել ավելի բարձր մակարդակի կարիքները: Եթե շուրջը կրակոցներ են հնչում, և դուք սնունդ չունեք, դուք չեք մտածի, թե ինչպես ստանալ հավանություն և ճանաչում կամ ինչպես կատարել ինքներդ ձեզ:Այսպիսով, դուք որոշել եք, թե ինչ զգացողություն եք ապրում, ում է ուղղված և ինչ կարիքները չեն բավարարվում:

Այժմ ժամանակն է անցնել հաջորդ «I-Messages» տեխնիկային:

Եկեք անցնենք հակամարտության կառավարման հիմնական գործիքի `սա ես - հաղորդագրություններին: Հակամարտության ժամանակ սովորաբար ի՞նչ բառեր ենք ասում մեր հակառակորդին:

Մենք խոսում ենք:

- Դուք այնքան…

Դու վատն ես:

- Ինչպե՞ս կարող էիր:

- Բայց ի՞նչ, եթե ես սա ասեմ ձեզ կամ անեմ: Ինչպե՞ս կլինես:

- Չե՞ք ամաչում:

-Դու տգեղ, վատ վարվեցիր:

Այն, ինչ մենք ասում ենք ՝ օգտագործելով «դու» բառը, դու-հաղորդագրություններ ես: Ձեր բոլոր հաղորդագրությունները մարդու նկատմամբ հուզական չարաշահում են: Հոգեբանական բռնության յուրաքանչյուր ձևի մեջ ՝ լինի դա նախատինք, շահարկում, քննադատություն, դիտողություն, սպառնալիք, ճնշում, համեմատություն և այլն, մենք ասում ենք «դու» բառը:

Ես առաջարկում եմ հակամարտության ժամանակ հրաժարվել այս բառից և այն փոխարինել «ես, ես, ես, իմը» բառերով `« դու, դու, դու, քո »: Բառային բռնության բոլոր ձևերը `« Դուք հաղորդագրություններ եք », կարող են վերափոխվել« I -messages » - ում: Եվ հիմա մենք կսովորենք դա անել:

«I- հաղորդագրության» կառուցվածքը: Այն ունի երեք մաս:

1. Սա զգացմունքների ուղղակի արտահայտում է ձևակերպման 7 հիմնական զգացմունքների ցանկից `« Ես զգում եմ (անվանեք զգացումը) »: Հիշեք, որ դուք պատասխանատու եք ձեր բոլոր զգացմունքների համար, իսկ դիմացինը չի կարող պատասխանատու լինել ձեր արարքների, զգացմունքների և խոսքերի համար այնպես, ինչպես դուք պատասխանատու չեք նրա զգացմունքների, գործերի և խոսքերի համար, ուստի չեք կարող զգացմունքների մասին նման կերպ խոսել: որպես «դու ինձ ստիպեցիր զգալ» … Ինձ ոչ թե դու ես բարկացրել, այլ ես բարկացել եմ, ոչ թե դու ես ինձ վախեցրել, այլ ես վախեցել եմ, ոչ թե դու ես ինձ նախատել, այլ ես ինձ մեղավոր եմ զգում, եւ այլն: Այսպիսով, ինքնաուղերձի առաջին մասը ձեր զգացմունքների արտահայտումն է:

2. Ինքնաուղերձի երկրորդ մաս. Նկարագրեք իրավիճակը երրորդ դեմքով ՝ առանց «Դուք» բառը օգտագործելու: Օրինակ, ես նյարդայնանում եմ, երբ նրանք աղմկում են կամ չեն լսում իմ խնդրանքները: Դուք նախկինի պես չեք ասում. «Մի՛ բարկացիր ինձ, դու ինձ չես լսում, որ դու ինձ վրա բղավում ես»: Եվ դուք նկարագրում եք իրավիճակը ՝ հաշվի չառնելով այն անձին, ում դիմում եք: Այսպիսով, դուք նրան ասում եք. «Ես այսպես եմ ստեղծված, ես միշտ այսպես եմ արձագանքում իմ առանձնահատկությունների պատճառով»: Օրինակ, ես բարկանում եմ, երբ ինչ -որ մեկը գոռում է ինձ վրա: Եվ քանի որ դուք դա ասում եք առանց նախատինքի և հարձակման մարդու մեղքի զգացման վրա, ապա նրա ողջ էներգիան ուղղված չէ պաշտպանությանը, այն կգնա իրավիճակը շտկելու համար:

3. Իսկ I- հաղորդագրության երրորդ բլոկն ուղղակիորեն խնդրանք է: Հիշում եք, որ մեր մեջ առաջանում է մի զգացում, երբ մեր որոշ կարիքներ չեն բավարարվում, և այն բավարարելու համար պարզապես պետք է մարդուն հարցնել: Եվ հիմա, խնդրանքով կամ հստակեցնող հարցով, կարող եք ասել «Դու», «Դու», «Դու», «Քոնը» բառերը:

Այսպիսով, I- հաղորդագրության կառուցվածքը. «Elingգացումը երրորդ անձի իրավիճակի նկարագրությունն է ՝ առանց« Դու »բառի օգտագործման և խնդրանքի»:

Այժմ մենք կիրականացնենք Ձեր հաղորդագրությունները I- հաղորդագրությունների թարգմանելը, որպեսզի դուք հստակ հասկանաք, թե ինչպես կառուցել I- հաղորդագրություններ, որոնք մեծապես կհեշտացնեն մարդկանց հետ ձեր հաղորդակցությունը:

Դուք-հաղորդագրություններ.

1. Դուք կրկին նայեցիք ձեր քարտուղարուհուն, կարծես նրան ուզում էիք, այնպես որ ես նույնպես կնայեմ նման տղամարդկանց, դուք անմիջապես կհասկանաք, թե ինչպես է դա: (Ես տխրում և վախենում եմ կորցնել մեր հարաբերությունները, երբ իմ սիրելի տղամարդը նայում է մեկ այլ կնոջ: Խնդրում եմ, մի նայիր քո քարտուղարին):

2. Ես պարզապես լվացա հատակները, և դու նորից ոտք դրեցիր այստեղ: Որքա՞ն կարող եմ խնդրել ձեզ կոշիկները հանել դռան մոտ գտնվող գորգի վրա: (Ինձ զայրացնում է, երբ նրանք չեն լսում իմ խնդրանքները և չեն գնահատում իմ աշխատանքը, խնդրում եմ ավելի ուշադիր լինել իմ խնդրանքների նկատմամբ և հանել կոշիկները շեմին)

3. Ինչու՞ ինձ հաճոյախոսություն չես անում, այլեւս ինձ դուր չե՞ս գալիս: Դուք ընդհանրապես ուշադրություն չեք դարձնում ինձ վրա: (Ես այնքան եմ կարոտում հաճոյախոսությունները, դրանք ինձ ուրախություն են պարգևում, և երբ նրանք այնտեղ չեն, ես տխրում եմ: Խնդրում եմ ավելի հաճախ հիանալ ինձնով)

4. Ի՞նչ եմ ես տնային տնտեսուհի, որ անընդհատ աման չես լվանում ինքդ քեզանից հետո: Ես բարկանում եմ, երբ աշխատանքից հոգնած վերադառնում եմ տուն, և լվացարանի մեջ մի չլվացված ուտեստների կույտ կա: Խնդրում եմ օգնեք ինձ լվանալ այն:)

5. Ես խնդրեցի ձեզ աղբը հանել, բայց երեք օր է `ժամանակ չեք գտնում: (Ինձ զայրացնում է, որ նրանք ինձ չեն օգնում տան շուրջը:Խնդրում եմ աղբը հանել:)

6. Ինչու՞ ես պետք է անընդհատ քայլեմ իմ շան հետ: Սա քո շունն է: Դու միացրիր նրան և փոխանցեցիր ինձ նրա մասին բոլոր անհանգստությունները: (Ես նյարդայնանում եմ, որ ինձ վրա է ընկնում քայլել մեր շանը: Ես շատ հոգնած եմ: Խնդրում եմ օգնեք ինձ, գնացեք հիմա և զբոսնեք Ռեքսի հետ)

Դուք նկատել եք, որ բոլոր I- հաղորդագրություններն ավարտվում են խնդրանքով և սկսվում են զգացումով: Կեսին միշտ կա իրավիճակի նկարագրություն բայերով, որոնք ավարտվում են yut, yat …

Ես կցանկանայի ասել նաև խնդրանքների մասին: Հարցումը դադարում է պահանջ լինել, եթե անձը իրավունք չունի մերժել այն: Դուք կարող եք, օրինակ, սխալ ժամանակ հարցնել, և անձը ձեզ կասի. ճնշման ենթարկվելով բռնության:

Ամենից հաճախ, հակամարտությունների ժամանակ, մենք զգում ենք զայրույթ, զայրույթ, գրգռվածություն: Շատ կարեւոր է չդիմել բռնության, այլ մնալ առողջ ագրեսիայի շրջանակներում:

Վերցրեք զայրույթը արտահայտելու իրավունքը և այն առողջ հակամարտությունը, որն ի հայտ է գալիս այն տարբերակում, որտեղ հայտնաբերվում են մեր տարբերությունները:

գ) Յուլիա Լատունենկո