2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Հեղինակ - Օլգա Շուբիկ
Փորձերի մեջ առճակատումը ցավոտ է: Եվ դա հակված է վախ ստեղծելու:
Մենակ կանգնելը, ինչպիսին կաս և ինչ որ քո մեջ է `աշխարհի դեմ, կարող է սարսափելի լինել:
Այլ մարդկանց աշխարհը, ուրիշի աշխարհը, ձեզանից առանձին ՝ մարդ:
Կանգնել - դեմ …
Առճակատումը վերաբերում է ձեր առանձնացմանը, ձեր սահմաններին, այս աշխարհում ձեր մեկուսացմանը և ձեր յուրահատկությանը:
Առճակատումն այն պատնեշն է, որի հետևում է ձեր փորձը, ձեր տեսլականը, ձեր ինքնագիտակցությունը և աշխարհի ընկալումը `ձեր էությունը:
Առճակատումը հուշում է, որ «ես եմ»:
Սա առաջին դեպքն է, երբ մենք դիմակայում ենք մեր ծնողներին այս աշխարհում, երբ հայտարարում ենք, որ մենք առանձին ենք, տարբեր և տարբերվում ենք նրանցից:
Դա տեղի ունեցավ, երբ մենք խուլը հեռացրեցինք կամ թքեցինք մեզ համար լրացուցիչ (կարդալ ՝ թունավոր) գդալ, ամենաօգտակարը `ծնողների տեսանկյունից` շիլա: Երբ նրանք հրում էին հենց այս գուլպաները կամ այս գլխարկը, որը մեծերը կրում էին մեզ վրա, երբ իրենք էին անհրաժեշտ համարում դա անել: Երբ մենք առաջին անգամ ասացինք ՝ «ոչ, ես չեմ ուզում»: և «ինքս»: Երբ մենք կատարում էինք խելագար, վտանգավոր կամ տարօրինակ այլ մարդկանց գործողությունների տեսանկյունից, որոնք մենք հեռարձակում էինք աշխարհին `« Ես դա ունեմ, այնպես որ »
Մենք հայտարարեցինք անհամաձայնության, մեր սահմանների որոշման, մեր «ես» -ի ուրվագծերի միջոցով ՝ արտահայտված մեր ցանկությունների և մեր բողոքի մասին մեր շուրջը և մեր նկատմամբ ինչ -որ բանի դեմ:
Առճակատման մեջ մենք աճեցինք, զարգացանք. Առճակատումը մեզ ձևավորեց որպես առանձին, տարբերվող այլ մարդկանցից:
Ուրիշների հետ առճակատման վախը `ինքնահռչակվելը, սեփական անձը և դրա սահմանները նշելը, սարսափելի է հենց այն պատճառով, որ մեր կյանքում ծնողների և այլ մեծահասակների հետ առերեսման փորձը մեր մանկության տարիներին, որպես կանոն, դատապարտված էր նրանց դիմադրությանը: դրան
Մեզ համար անհանգստության, մարդկային թուլության մեջ նրանք հաճախ ընկալում էին ինքներս մեզ ապացուցելու, մեր առանձնությունը պաշտպանելու ցանկությունը որպես սպառնալիք իրենց գոյության, նրանց առանձնության համար, և, հետևաբար, հաճախ դա ավարտվում էր նրանց կողմից ուժգին ճնշմամբ: ինքներս մեզ հռչակելու մեր ազդակներն այնպես, ինչպես մենք գիտեինք, թե ինչպես դա անել:
Եվ այս բախումը մեզ ցավ պատճառեց:
Hurtավալի է կորցնել ինքդ քեզ, հրաժարվելով քո կարիքներից, քո ցանկություններից, քո բնութագրերի նշանակումից:
Itավալի է կորցնել այն կարևոր մեծահասակների բարությունը, ովքեր մեզ համար ամբողջ աշխարհն էին:
Hurtավալի է զգալ նրանց զայրույթի ուժը մեր «անհնազանդության» համար:
Եվ սարսափելի:
Հետևաբար, մեզանից շատերը հեռացան առճակատումից, այլ անձի հետ առճակատումից ՝ լքելով ինքներս մեզ, մեր ցանկություններն ու կարիքները: Մենք շատ փոքր էինք ՝ դիմանալու այն ցավին ու վախին, որ մեզ հետ բերեց մեկ այլ անձի դիմակայությունը:
Մենք հրաժարվեցինք հակառակ կանգնել:
Մենք թաքնվեցինք և հարթեցինք մեր «անհարմար» դիմագծերը ՝ այս վախը մեղմելու, այս ցավն ավելի քիչ դարձնելու համար:
Մեզանից շատերը մեծացել են այն համոզմունքով, որ «դիմակայելը ցավոտ է», «դիմակայելը սեր կորցնելն է», «դիմակայելը վատ տղա լինելն է» կամ «վատ աղջիկը»:
Մենք աշխարհ եկանք այս կոնստրուկցիաներով:
Եվ նրանք կորցրեցին, թերևս, իրենց լավագույն մասը:
… Երբ այս աշխարհում կորած լինելու ցավը դառնում է անտանելի, մարդը գալիս է հոգեբանի մոտ `խորհրդատվության, թերապիայի:
Նա ցանկանում է գտնել իրեն, ճանաչել այլ մարդկանց մեջ, ում հետ միացել է, չմտածված համաձայնվել այն բանի հետ, ինչ իրեն առաջարկում են ուրիշները, չլսելով իրեն, իր հոգուն և սրտին, զգացմունքներին և կարիքներին:
Նա ընկել է ինքն իրեն լինելու և այլ մարդկանց հետ մնալու անհրաժեշտության միջև:
Թերապիայի ընթացքում հաճախորդը կարող է ցույց տալ թերապևտի հետ փոխգործակցության երկու ռազմավարություն.
- առերեսվել թերապևտի հետ ՝ հանուն մանկության մեջ ծնողների հետ առճակատման փորձի շարունակման, որպեսզի, ի դեմս թերապևտի, «ծնողների» կողմից ճանաչում ստանա իր առանձնահատուկության, յուրահատկության, յուրահատկության և, հետևաբար, արժեքի նկատմամբ: իր անհատականությունը (դրանով իսկ ձևավորվում է բացասական փոխանցում թերապևտին)
- և հրաժարվել թերապևտի հետ ցանկացած առճակատումից ՝ «կուլ տալով» նրանից, ինչպես իր մանկության տարիներին, թերապևտի առաջարկած բոլոր գաղափարները, մտքերը, առաջարկությունները., ինչը նրան, իր հերթին, հասցրեց թերապիայի
Այս գործընթացները կարող են ինչ -որ կերպ լուծվել թերապիայի ընթացքում:
Թերապևտի համար, քննարկվող թեմայի համատեքստում, այն առաջին պլան է մղվում իր կյանքում առճակատման հետ կապված սեփական ցավի կետերի անձնական թերապիայի մեջ:
Քանի որ, առանց այս թեմայի վրա աշխատելու, թերապևտը հիասթափեցնի հաճախորդին (որն ինքնին կարող է բուժիչ լինել. Սահմանափակել, չտալ այն, ինչ ինքը ՝ հաճախորդը, ցանկանում է ստանալ իր համար սովորական եղանակով):
Բայց հիասթափեցնելով հաճախորդին իր մշակման բացակայությամբ ՝ մնալով թերապևտի թերապիայի այս անգիտակից պահին (ինչ է նա անում հաճախորդի հետ կապված և ինչու է նա դիմակայում նրան), թերապևտը չի կարող հաճախորդին տալ գիտակցության, ըմբռնման փորձ: այդ առճակատումը կարող է առաջ շարժվել:
Նա չի կարող տալ գիտակցության փորձը ՝ հասկանալով, որ թերապևտի հետ առճակատումն այժմ անհրաժեշտ հիմքն է, որի հիման վրա աճում է հաճախորդի իսկությունը, պարզ է դառնում նրա `հաճախորդի յուրահատկությունը:
«Աշխարհից» (ի դեմս թերապևտի) հետադարձ կապի փորձը չի կարող տալ, որ նույնիսկ դիմակայելիս հաճախորդը չի դադարում ընդունելի, արժեքավոր, կարևոր լինելուց:
Այն չի կարող տալ գիտակցության փորձ, նոր հասկացողություն, որ դիմակայելով ՝ կարելի է մոտ լինել մեկ այլ մարդու:
Այս դեպքում թերապևտը նիստերի ընթացքում կրկնում է նույն անսահման տխուր պատմությունը, երբ սեփական ծնողները չեն ճանաչում նրա արժեքը:
Հաճախորդ-թերապևտիկ հարաբերություններում թերապևտի գիտակցված առճակատումը ենթադրում է հաճախորդի իրազեկվածություն այն ամենի մասին, ինչ կատարվում է իր, հաճախորդի հետ նիստում և հնարավորություն է տալիս հետագա յուրացնելու վերը նշված փորձը, որը նոր է նրա համար:
Եվ արդեն այսպիսի հիասթափությունը (որը գիտակցվում է ինչպես թերապևտի, այնպես էլ հաճախորդի կողմից) անհրաժեշտ աջակցությունն է հաճախորդի համար, որը նա ժամանակին չէր ստացել իր վաղ փորձի ժամանակ:
Առճակատման փորձ, որտեղ չկա «մեկի մահը, մյուսի համար կյանքը»:
Այն փորձը, երբ «կամ դու, կամ ես» կոնստրուկցիան ձեռք է բերում ճկունություն, այլ ձևեր, ներառում է ինքնադրսևորման նոր հնարավորություններ, օրինակ ՝ «դու կա, և դա արժեքավոր է, ես ՝ մեկ այլ անձ», և սա նույնպես արժեքավոր է: Մենք կարող ենք խոսել մեր տարբերությունների մասին: Մեզանից յուրաքանչյուրը կարող է ասել մեկ ուրիշին `ինչպիսին ենք, և սա միմյանց սիրելու նոր հնարավորություն է»:
Ահա այն, ինչ ես գիտեմ առերեսման, հիասթափության և բուժման մեջ իմ հաճախորդի և մասնագիտական փորձի աջակցության մասին:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Քաղաքակիրթ առճակատում: Ի՞նչ անել, եթե գործընկերը ագրեսիա կիրառի:
Շատ տարածված հարց խորհրդակցությունների ժամանակ `ա ինչ անել եթե գործընկերը նման բան անի չի սիրում կամ նույնիսկ վնասում . Եթե գործընկերը նվաստացնում է, շահարկում, ստիպում գործողությունների կամ ցույց տալիս ֆիզիկական ագրեսիա - ինչ անել այս դեպքում:
