Քաղաքակիրթ առճակատում: Ի՞նչ անել, եթե գործընկերը ագրեսիա կիրառի:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-12 20:59

Շատ տարածված հարց խորհրդակցությունների ժամանակ `ա ինչ անել եթե գործընկերը նման բան անի չի սիրում կամ նույնիսկ վնասում.

Եթե գործընկերը նվաստացնում է, շահարկում, ստիպում գործողությունների կամ ցույց տալիս ֆիզիկական ագրեսիա - ինչ անել այս դեպքում:

Այստեղ արժե խնդիրը դիտարկել երկու հարթությունում.

1. Ինչու՞ եք այս իրավիճակում:

Ինչու՞ եք թույլ տալիս ձեր գործընկերոջը դա անել և ընդհանրապես ինչ -որ պահի թույլատրվում է: Հաճախ պատճառը գործընկերոջ հետ կախված հարաբերությունների մեջ է `տնտեսական, հոգեբանական, հուզական: Հնարավոր և անհրաժեշտ է աշխատել դրա հետ, քանի որ երաշխիք չկա, որ նույնիսկ եթե դադարեցնեք ձեր հարաբերությունները այս գործընկերոջ հետ, հաջորդը չի լինի «նույն կուսակցությունից» կամ նույնիսկ ավելի վատը:

2. Ի՞նչ անել կոնկրետ ճնշման, մանիպուլյացիայի, ագրեսիայի այս իրավիճակում `ձեր դեմ անցանկալի գործողությունները դադարեցնելու համար:

Այս հոդվածում մենք կքննարկենք միայն երկրորդ հարթությունը, այն է `ինչ անել:

Գործընկերոջ կողմից ձեր դեմ անցանկալի գործողությունները դադարեցնելու համար օգտագործվում է առճակատման տեխնիկան:

Անմիջապես նշում եմ, որ ֆիզիկական ագրեսիայի դեպքում խորհուրդ չեմ տալիս այն օգտագործել անմիջապես ֆիզիկական ագրեսիայի գործողության ժամանակ, քանի որ ձեր գործընկերը ֆիզիկապես ավելի ուժեղ է, քան դուք և կարող է ուժեղ «տատանվել»: Եթե այս պահին սկսեք նրան վերջնագիր ներկայացնել, նա կարող է դա ընկալել որպես պատասխան ագրեսիա, և ագրեսիայի էլ ավելի մեծ բռնկման «բախվելու» վտանգ կա:

Հեշտ չէ այստեղ միանշանակ պատասխան տալ ՝ ինչպես վարվել զոհի հետ ֆիզիկական ագրեսիայի պահին: Որոշ իրավիճակներում անհրաժեշտ է անհապաղ հակահարված տալ, ապա պետք է վստահ գործել և զգալ քո ուժն ու արդարությունը:

Եկեք ավելի սերտ նայենք հարցին `երբ ավելի լավ է օգտագործել.

Victimոհ-ագրեսոր հարաբերությունների ցիկլը

Դուք պետք է հասկանաք և հաշվի առնեք զոհ-ագրեսոր հարաբերությունների ցիկլը:

Առաջին փուլում զույգի լարումը աստիճանաբար աճում է: Հետո կա կոնֆլիկտի տեսքով լիցքաթափում: Սա կարող է լինել բանավոր փոխհրաձգություն կամ ֆիզիկական ագրեսիա:

Միջադեպից հետո ագրեսորը սովորաբար զղջում է գործընկերոջը վիրավորելու համար: Mayղջում չի կարող լինել, եթե զուգընկերն ունի հստակ հոգեբանաբանություն (տես «մութ եռյակ»):

Ագրեսորը սկսում է խոստանալ իր գործընկերոջը, որ դա այլևս երբեք չի կրկնվի: որ իրեն մեղավոր է զգում և ներում է խնդրում: Այս ամենը կատարվում է բացահայտ կամ անուղղակի տեսքով ՝ բաց հաղորդակցության հաղորդագրությունների օգնությամբ կամ քողարկված:

Հետագայում զոհը ընդունում է ագրեսորի խոստումները ՝ իր ճնշման և հանգամանքների ճնշման ներքո:

Coupleույգը որոշ ժամանակ հաշտվում է:

Հետո հարաբերություններում կրկին խորամանկ լարվածությունը սկսում է աճել: ԵՎ սկսվում է նոր ցիկլ «զոհ - ագրեսոր» հարաբերությունները:

Առավել արդյունավետ կարող է լինել առճակատման տեխնիկայի օգտագործումը այն փուլում, երբ ագրեսորը մեղավոր է զգում կատարվածի համար: Այս դեպքում ագրեսիայի նոր բռնկման մեջ հայտնվելու ավելի քիչ ռիսկ կա և ավելի հավանական է, որ լսելի լինի:

Հարաբերությունների առճակատման տեխնիկան

Առճակատումն իսկապես հզոր և արդյունավետ տեխնիկա է, որն օգնում է դադարեցնել զոհի նկատմամբ անցանկալի վարքը:

Առճակատման մեջ մտնելուց առաջ վերլուծեք իրավիճակը.

Առճակատման մեջ մտնելու որոշում կայացնելը, ըստ Ա. Բեկի

1. Փորձեք հնարավորինս իրատես լինել այն իրավիճակի վերաբերյալ, որում գտնվում եք:
2. Որոշեք, արդյոք այժմ հնարավոր է հասնել ցանկալի արդյունքի ՝ վարքի օգտագործված մոդելի և ձեռնարկված գործողությունների, մասնավորապես ՝ ագրեսորի վարքագծի փոփոխությունների միջոցով:
3. Պատասխանեք այն հարցին, թե ինչ եք ուզում տվյալ իրավիճակում գտնվող գործընկերից, և ինչ խոչընդոտներ են խանգարում հասնել դրան:
4. Այժմ վերլուծեք գործողությունների տարբեր արդյունքները:Որո՞նք են հնարավոր լավագույն և վատագույն հետևանքները:
5. Եթե գտնում եք, որ ձեր ձեռնարկած բոլոր գործողությունները չեն աշխատում, գուցե կարիք լինի դիմակայելու տեխնիկայի:

Շատ կարեւոր! Եթե որոշեք օգտագործել առճակատումը, ապա պետք է գնալ մինչև վերջ: Տեխնիկան աշխատում է միայն այն դեպքում, երբ դուք հետևողականորեն անցնում եք դրա բոլոր փուլերը:

Այսինքն, եթե վերջնագիր եք դնում ձեր պատասխանի տեսքով, ապա նման գործողության բացակայության դեպքում էլ ավելի վտանգավոր վիճակում հայտնվելու վտանգ կա: Ագրեսորը կտեսնի, որ այստեղ էլ անպատիժ է մնում:

Առերեսման ալգորիթմ

Առճակատման առաջին փուլը … «Ես ուղերձ եմ», որում դուք խոսում եք այն զգացմունքների մասին, որոնք առաջացնում է ագրեսորի կամ մանիպուլյատորի տվյալ վարքագիծը:

Որպես օրինակ բերեմ հետևյալ օրինակը.

Ընտանեկան սկանդալի ժամանակ ամուսինը սկսում է վիրավորել կնոջը:

Կինը կարող է պատասխանել.

Եթե գործընկերը լսեց I- հաղորդագրությունը և ներողություն խնդրեց, որ առճակատումն ավարտված է, և կարիք չկա հաջորդ քայլերին անցնել:

Բայց եթե գործընկերը շարունակի վիրավորելու իր փորձերը, ապա անհրաժեշտ է անցնել երկրորդ փուլ:

Հակամարտության երկրորդ փուլը … «I-message»-ի ամրապնդում:

Ինչպե՞ս կարող եք ամրացնել «ես-հաղորդագրությունը» այս օրինակում:

Աղջիկը կարող է ասել. Դա ինձ վատ է զգում, հասկանու՞մ ես »:

Եթե մանիպուլյատորը լսում է «I- հաղորդագրության» ուժեղացումն ու դադարեցնում նրա փորձերը, ապա մենք դադարում ենք առճակատման տեխնիկան: Եթե ոչ, ապա պետք է անցնել երրորդ փուլ:

Առճակատման երրորդ փուլը … Wishesանկությունների կամ խնդրանքների արտահայտում:

«Ես խնդրում եմ դադարել վիրավորել ինձ և ընդհանրապես ձեռք չտալ ինձ»:

Եթե հարցումը չի կատարվել, անհրաժեշտ է անցնել չորրորդ փուլին:

Առճակատման չորրորդ փուլ … Պատժամիջոցների նշանակում:

«Եթե շարունակեք վիրավորել ինձ, ապա ես կավարտեմ հարաբերությունները ձեզ հետ մեկ ամսով» (ընտրանքներ ՝ մեկ տարի / ընդմիշտ ՝ կախված իրավիճակից):

Պատժամիջոցը սպառնալիք է: Ի պատասխան ՝ մանիպուլյատորը կարող է սկսել սահմանել սեփական պահանջները: Այս պահին կարող եք գնալ բանակցությունների և քննարկել նրա պահանջները:

Բայց եթե մյուս կողմը չարձագանքեց և շարունակի, ապա անհրաժեշտ է անցնել հինգերորդ փուլին:

Հակամարտության հինգերորդ փուլ … Պատժամիջոցների իրականացում:

Այս փուլում դուք իրականացնում եք ձեր սպառնալիքը: Եթե դու խոստացել էիր մեկ ամիս մեկնել մորդ հետ, հեռացիր: Նրանք խոստացան դադարեցնել վերնաշապիկների արդուկումը `կանգ առեք: Կրկին, դա կախված է ագրեսորի (մանիպուլյատորի) վարքի ծանրությունից:

Եվ եթե առճակատումը չաշխատեց, ապա որոշում է կայացվում խզել հարաբերությունները: Եթե չեք նախընտրում մնալ զոհի իրավիճակում և անընդհատ բռնության սպառնալիքի տակ լինել: Եթե նախընտրում եք, գուցե իմաստ ունի զբաղվել դրա պատճառներով:

Ի հավելումն:

Այն հաճախ հնչում է հետևյալ կերպ. «Միգուցե ես կարող եմ ինչ -որ բան անել իմ գործընկերոջ հետ: Այսպիսով, նա ոչինչ է: Արդյո՞ք ես բավականաչափ լավը չեմ: Ինչպե՞ս կարող եմ փոխել այն »:

Դուք չեք կարող փոխել այն: Ուղղակիորեն ցանկացած ձևով: Դուք չեք կարող վերցնել մարդուն և «լիցքաթափել» այդ ծրագիրը: Ավելին, սա բռնություն է, նույնիսկ եթե իսկապես ուզում ես: Միայն եթե սկսեք պաշտպանել ձեր սահմանները, մի վախեցեք հարաբերությունների վերջնական փլուզումից, որոնք ձեզ կործանում են ֆիզիկապես և էմոցիոնալ առումով: Հավատացեք ձեր համարժեք ինքնագնահատականը վերականգնելու և առողջ սկզբունքների վրա ներդաշնակ հարաբերություններ կառուցելու ունակությանը: Երբ ագրեսորը (մանիպուլյատորը) ընկնում է իր գործողությունների անցանկալի հետևանքների վրա, միայն այս դեպքում նրա գլխում ինչ -որ բան կարող է սկսել փոխվել: Եվ նույնիսկ դա փաստ չէ:

Կարևոր է նաև հիշել, որ պաշտպանեք ինքներդ ձեզ և ձեր սիրելիներին, ովքեր չեն կարող կանգնել իրենց համար: Մի վախեցեք դիմել կազմակերպությունների և անհատների օգնությանը, ովքեր կարող են պաշտպանություն ապահովել:Եվ մի վախեցեք հրապարակել ագրեսորի (մանիպուլյատորի) գործողությունները:

Հարգեք ձեր սահմանները և գնահատեք ինքներդ: