Pնողների զրույց. Վիրտուալ երկխոսության իրական վտանգները

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Chatնողների զրույց. Վիրտուալ երկխոսության իրական վտանգները: Վոլգոգրադում ցնցող կանխամտածված հարձակումը երիտասարդ հոր ՝ Ռոման Գրեբենյուկի վրա (որը հանգեցրեց նրա մահվան), որը կատարեց Արսենը ՝ երիտասարդ կնոջ եղբայրը, որի հետ Ռոմանն այլ դիրք ուներ դպրոցի ծնողների զրուցարանում (հարձակվողն ինքը չէր համապատասխանում զրուցարանում և նույնիսկ չգիտեի հարձակման ենթարկվածների մասին), ինչը մեզ ստիպում է լրջորեն խոսել առցանց հաղորդակցության և սոցիալական կյանքի թվայնացման վտանգավոր կողմի մասին: Այս դեպքում, մանկապարտեզներում և դպրոցներում ծնողների խմբային զրույցների (ընդհանուր կրթություն, սպորտ, երաժշտություն և այլն), բազմաբնակարան շենքերի սեփականատերերի (HOA), տնակների և ամառանոցների, ավտոտնակների մեծ համալիրների և այլնի խնդիրների մասին: Նրանց շնորհիվ, վերջերս.

• - Ավելի ու ավելի շատ են լինում ծեծկռտուքի, ծեծի և բռնության դեպքերը, երբ զրույցներում ամեն ինչ սկսվում է որոշ ընդհանուր խնդիրների նուրբ քննարկումից, այնուհետև նրանք դիմում են անձերի, վիրավորանքների և սպառնալիքների, իսկ իրական կյանքում արդեն ծեծկռտուք և սպանություններ են լինում.
• - Դեպրեսիայի և սթրեսի սովորական պատճառների համար կան բողոքներ շարքից. «Ինձ հետապնդեցին մանկապարտեզի ծնողների զրույցի ժամանակ» «Ինձ հրապարակավ կանչեցին կամ վախեցրին զրուցարանում, անմիջապես բոլորի ներկայությամբ, բայց բոլորը լռում են, կարծես անհրաժեշտ էր»: «Ինձ այնքան վիրավորեցին վարձակալների զրույցի ժամանակ, որ գոնե ունեցվածքը վաճառեցին և տեղափոխվեցին»; «Իմ ինքնագնահատականը ընկնում և բարդույթներ են առաջանում այն պատճառով, որ ես չեմ կարող պաշտպանել իմ իրավունքները և պաշտպանել իմ դիրքը մեր դասի զրուցարանում»; «Մյուս երեխաներն իմ երեխային ասում են, որ ծնողները ինձ խոշտանգում են խոհանոցում ՝ ընդհանուր զրույցի երկխոսություններից հետո, և դա շատ տհաճ է»; «Ես ցնցված եմ, որ զրույցի շնորհիվ մի խումբ լկտի մարդիկ իշխանությունը զավթեցին մեր տանը (դպրոց, դասարան), նրանք անում են այն, ինչ ուզում են, և ոչինչ չի կարող անել դրա մասին»:

Եվ այժմ հոգեբանները պետք է աշխատեն այս նոր խնդրի հետ:

Ո՞րն է դրա էությունը: Մարդկային հոգեբանության մեջ: Փաստն այն է, որ մեր ուղեղի համար մարդկանց ցանկացած խումբ, նույնիսկ վիրտուալ և արհեստականորեն ստեղծված, որոնցում քչերն են անձամբ տեսել, արդեն մի տեսակ «ցեղ» է ՝ «հայրենի միջավայր», «կենդանի տարածք», «սեփական միջավայր -արտահայտություն "," Մեր ամեն ինչ ": Պարզ ասած, ինչ -որ համայնքի և պատկանելության նոր զգացում ինքնաբերաբար ներառում է անգիտակցական ցանկություն բոլորին ներկայանալ իր ողջ փառքով, մատնանշել իր հնարավորություններն ու անձնական որակները: Այնպես որ, մի կողմից, ոչ ոք ձեզ չի խախտի: Մյուս կողմից, հաջող սցենարի դեպքում կարող եք ինչ -որ մեկին ջախջախել ձեր տակ և հասնել տեղական ղեկավարի պաշտոնին: Այն, ինչ հաճելի է հաճելի ինքնագնահատականին, գումարած ինչ-որ տեսակի նյութական և ոչ նյութական ռեսուրսների տիրապետումը: Ի վերջո, այնտեղ, որտեղ կան մարդիկ, միշտ կան ռեսուրսներ, եւ ինչ -որ մեկը պետք է վերահսկի ու վերաբաշխի դրանք: Իհարկե, առանց ինքդ քեզ մոռանալու:

Եվ այստեղ կան նրբերանգներ: Կրթված և կուլտուրական մարդկանցից շատերը գիտակցում են իրենց ներուժն ու հավակնությունները աշխատավայրում և ընտանիքում, այսինքն ՝ իրական սոցիալական տարածքներում, արտաքին աշխարհում: Նրանք ստեղծում են ընտանիք, կառուցում կարիերա, գումար վաստակում և ազդեցություն ունենում իրենց մասնագիտության, կազմակերպության կամ արդյունաբերության շրջանակներում: Ըստ այդմ, նրանք այնտեղ շատ են հոգնում: Նրանք չեն ուզում ապրել և մտածել միայն մանկապարտեզի, դպրոցի, մուտքի, տան կամ գյուղի իրադարձությունների մասին: Հետևաբար, նրանք չեն պլանավորում իրենց մտավոր և հուզական ուժերը ծախսել տեղական զրույցներում: Բացի այդ, զրուցարանների մյուս անդամները ընկալվում են որպես իրենց պոտենցիալ մտերիմներ, իրենց տեսակի մարդիկ: Եվ, հաճախ, նրանք միամտորեն կարծում են, որ զրուցի մյուս բոլոր մասնակիցները նույնպես բավական են իրենց այլ բաներից, բացի այդ նրանք փոխադարձ հարգանք և նրբանկատություն կցուցաբերեն: Ավաղ. Երբեմն նրանք շատ սխալվում են, որի համար վճարում են արյան մեջ:

Քանի որ զրուցի մի քանի տասնյակ մասնակիցներից, մեծ հավանականությամբ, մեկ կամ երկու հոգի կարող են սոցիալապես չկիրառվել, բայց միևնույն ժամանակ նրանք շատ ակտիվ են, թունավոր և վտանգավոր: Սովորաբար դրանք են `հարուստ հակամարտող տնային տնտեսուհիները; կյանքից ձանձրացած վարձակալներ; հանցագործներ կամ հանցագործների մոտ; հոգեբանորեն անառողջ մարդիկ, ովքեր կոնֆլիկտում թափառում են մի աշխատանքից մյուսը. դեռ արժանի տեսք ունեցող հարբեցողներ; միգրանտներ, ովքեր հաղորդակցության կոմունալ մշակույթից չեն վերածվել թվայինի. մարդիկ, ովքեր հակված են ճնշումների ուրիշների վրա և այլն: Եթե նրանք իսկապես չունեն ուժ և սոցիալական ճանաչում, նրանք միանգամայն անկեղծորեն հակված են զրույցը համարել այն վայրը, որտեղ նրանք վերջապես կգնահատվեն. որտեղ նրանք կկարողանան կառավարել և հաստատել այն «իրենց կարգը», որը նրանք չէին հանդուրժի որևէ արժանապատիվ կազմակերպությունում և արագորեն կազատվեին դրանցից:

Peopleրուցարանում նման մարդկանց ինքնորոշման իրականացումը (ես պայմանականորեն դրանք սահմանում եմ որպես զրուցակից) սովորաբար ունենում է հինգ ուղղություն.

1. Չափից դուրս գործունեություն, երբ մարդն իրեն ներկայացնում է որպես աշխարհի ամեն ինչի փորձագետ, գրավելով ցանկացած քննարկման թեման, փորձելով ստանալ խմբի մոդերատորի իրավունքներ և / կամ մուտք գործել հավաքված միջոցները:

2. Տեղեկատվական տարածքի «խցանում», զրույցի երկխոսության վերափոխումը վերացական թեմաներով գիտակցության անդադար ու անիմաստ հոսքի: Եթե զրույցը ստեղծվել է այն մտադրությամբ, որ այն կօգտագործվի ամիսը միայն մեկ կամ երկու անգամ `բոլորին հուզող իսկապես սոցիալապես կարևոր խնդիրների կոլեկտիվ լուծման համար, ապա ակտիվիստները սկսում են անընդհատ շփվել բոլորի հետ կամ պարզապես հեռարձակել իրենց« ես »սխեմա»: այն, ինչ տեսնում եմ, երգում եմ դրա մասին »: Երկխոսություններն արագորեն կորցնում են խոսակցության թեման ՝ թողնելով պատմություններ իրենց անձնական և առօրյա կյանքի, հիշողությունների և պարզապես հույզերի մասին «Կյանքի մասին» թեմայով: Մնացած մասնակիցները պետք է լուռ դիմանան ՝ դրանով իսկ ամրապնդելով զրուցողների հարձակման էգոն, որոնք ստացել են երկար սպասված և, ինչպես իրենց թվում է, երախտապարտ հանդիսատեսը, որի առջև նրանք կարող են ցուցադրվել:

3. chatրուցելը հնարավորինս ոչ ֆորմալ դարձնելու, յուղոտ կատակների, գռեհիկ կատակների, հայհոյանքների և ուղղակի անպարկեշտ խոսքերի մեջ սահելու ցանկությունը: Թուլացնել թույլատրելի հաղորդակցության այն սահմանները, որոնք հետագայում ավելի հեշտ կլինի հատել: Ի վերջո, երբ բանը հասնում է վեճերին, դուք պետք է անձնական և հրապարակայնորեն վիրավորվեք: Դա անելու համար հարկավոր է բոլորին նախապես սովորեցնել դրան:

4. Ստեղծագործություն ծնողների կամ համախոհների սեփական միկրո խմբի և նույնիսկ խմելու ուղեկիցների ընդհանուր խմբի շրջանակներում: Նրանց հետ զրուցարանում ընդգծված հուզականորեն ջերմ հաղորդակցություն է: Ավելին, ընդհանուր զրուցարանում մարդիկ սկսում են միմյանց հետ շփվել վերացական թեմաներով, ինչը ավելի ճիշտ կլինի վարել անձնական նամակագրության մեջ: Այսպիսով, մնացած մարդիկ պարզապես վերածվում են հավելյալների, ովքեր անզորությամբ հետևում են, թե ինչպես է «զրուցարանի տարածքի տերերի» նորաստեղծ խումբը գործնականում ծաղրում:

5. Այլախոհների վիրտուալ տեռոր: Առաջացող միկրոխումբը հակամարտությունների մեջ է մտնում առանձին «չներկայացված» համարժեք անհատների հետ ՝ հրապարակայնորեն ճնշելով դիմադրության կենտրոնները: Ի վերջո, ձեր նոր ենթահամայնքն իրականացնելու համար դուք պետք է անպայման տարանջատվեք ինչ-որ մեկից, ինքներդ ձեզ դուրս մղեք և գործնականում ոտքով հարվածեք: Եվ երբ մարդկային հոգեբանությանը բնորոշ երկուական, սև-սպիտակ երկուական սխեման ՝ «մենք ենք նրանք, մերոնք օտար են, մերը մերը չեն», ամբողջովին ձևավորվի, ինչ-որ մեկին պատժելը և հարվածելը պարտադիր է արդեն իսկ իրական կյանքում. ցանկացած նոր կառավարություն, նույնիսկ վիրտուալ, սովորաբար ամրացվում է ալկոհոլով, արյունով և փողով: Բացի այդ, ամենաագրեսիվ զրույցի ակտիվիստները կարող են ներգրավել հարազատներին կամ ընկերներին, ովքեր կապ չունեն զրույցի հետ, բայց պատրաստ են ամեն ինչի:

Իրականում, հենց այս հինգերորդ կետի պատճառով եմ գրում այս հոդվածը: Ի վերջո, հենց նրա պատճառով է, որ այժմ այն բավականին արժանի մարդիկ, ովքեր զրուցում են բաց մտքով, սկսում են տառապել հոգեբանորեն և ֆիզիկապես, չտեսնելով իրենց համար ռիսկեր և չգիտելով մարդկային հոգեբանության հետ կապված օրենքները: Մինչդեռ կարևոր է հիշել.

• - Խմբային զրուցարանում հաղորդակցությունը ոչ այլ ինչ է, քան հաղորդակցություն «փողոցի» կանոններով, և ամենևին էլ գիտական կոնֆերանս:Հետևաբար, այստեղ հաջողությունն ուղեկցում է մարդկանց երեք կատեգորիայի. Նրանք, ովքեր մեծացել են փողոցում, ունեն համապատասխան կոնֆլիկտային հմտություններ; նրանք, ովքեր հաճախ գնում են «վիրտուալ փողոց», քրոնիկ կերպով ապրում են այնտեղ և միշտ «առարկայի մեջ» են. նրանք, ովքեր իրենց ժամանակի մեծ մասն անցկացնում են ոչ թե բուն զրույցի թեման քննարկելու, այլ այլ մարդկանց հետ հաղորդակցվելու, սեփական «աջակցության խումբ» ստեղծելու վրա, ովքեր տեղյակ են, որ ինչ -որ բան քննարկելը պարզապես հարմար պատճառ է ինքդ քեզ համար:
• - Խմբային զրուցարանում հաղորդակցությունը թաքնված չէ, այլ հրապարակային երկխոսություն: Երբ շուրջը, թեև վիրտուալ, բայց այնուամենայնիվ, վկաներն ու ականատեսները մեծացնում են զգացմունքների աստիճանը և թույլ չեն տալիս նահանջել, քանի որ վիրտուալ տարածք առանձնացնելն ամոթ է: Պատահական չէ, որ ասացվածքը. «Խաղաղության և մահվան կարմիր գույնը»: Այսինքն, ուրիշների ներկայությամբ մարդիկ նկատելիորեն ավելի մեծ ռիսկերի և զոհողությունների են գնում, քան այնտեղ, որտեղ նրանք կարող են լուռ և աննկատ լքել խաղը:

Հետևաբար, որպես հոգեբան, ելնելով միմյանց անծանոթ մարդկանց վարքագծի վիրուսային տարածումից (վարքի տարբեր մշակույթներով), ես ապագայում կանխատեսում եմ շփումների և հանցագործությունների թվի հետագա աճ ծնողների և բնակիչների զրույցները: Վայ:

Unfortunatelyավոք, շատ քիչ արդյունավետ հոգեբանական գործիքներ կան այս խնդիրը հաղթահարելու համար: Այնուամենայնիվ, դուք դեռ կարող եք տալ մեկ տասնյակ առաջարկություններ.

1. Միշտ հիշեք, որ վիրտուալ զրուցակիցների մեջ կարող է լինել ոչ ադեկվատ կամ ոչ այնքան սթափ մարդ: Կամ վիրավորված հպարտություն ունեցող կամ պարզապես շփման այլ մշակույթով դաստիարակված անձ, այդ թվում ՝ օտարերկրացի: Եվ, հետևաբար, բառերի և արտահայտությունների օգտագործումը զրուցարանում պետք է լինի չափազանց զգույշ ՝ փորձելով բացառել ցանկացած դժգոհություն և հակամարտություն:

2. Որպես մոդերատորներ սահմանել ծայրահեղ ճիշտ և օբյեկտիվ մարդկանց խումբ, ովքեր ի վիճակի են ժամանակին միջամտել և դադարեցնել ոչ թե քննարկումը, այլ հակահարված տալը:

3. chatրույցներում համակարգային կոպիտության և հակամարտությունների դեպքում ստեղծեք նախաձեռնող խումբ և հավաքականորեն դիմեք ղեկավարությանը (դպրոցի ղեկավարություն, դասարան, կառավարման ընկերություն և այլն) `հաղորդակցության այս ձևը վերացնելու և իսկական հանդիպումներում որոշումներ կայացնելու խնդրանքով: վարչակազմի կողմից:

4. Չնայած «չաթ-պախանների» ի հայտ եկած խմբերին, ստեղծեք առանձին այլընտրանքային զրույցներ միայն ողջամիտ կուլտուրական մարդկանցից, որտեղ հնարավոր կլինի հանգիստ մշակել ընդհանուր ողջամիտ դիրքորոշում: Որը, այնուհետև համաձայնեցվեց, կարծես նշումների միջոցով, արդեն կարելի է տեղադրել ընդհանուր զրուցարանում և շահել ձայների մեծամասնությամբ:

5. Մի անձնավորված եղեք և փորձեք միմյանց աջակցել զրուցարանում ոչ թե հարձակվելով ինչ -որ մեկի վրա, այլ ուղղակի հավանություն տալով նրան, ում դիրքորոշումը դուք պաշտպանում եք. Խմբի այս զգացումը հաճախ տապալում է թունավոր մարդկանց գործունեությունը և օգնում նվազեցնել վեճերի սրությունը:

6. Սպասելով հնարավոր վիրտուալ վեճերի, զրուցի գնացեք միայն այն ժամանակ, երբ զրուցից դուրս անձնական զանգերով և հաղորդագրություններով արդեն հրավիրել եք ձեր համախոհներին, կամ պարզապես պարկեշտ մարդկանց: Սա ձեզ կպաշտպանի հնարավոր ցուցիչ մտրակումներից:

7. Դիմադրի՛ր վիրավորանքների գնալու ցանկությանը, նույնիսկ եթե արդեն վիրավորված ես: Այստեղ անհրաժեշտ է ոչ թե ներողություն պահանջել ինչ -որ մեկից, ով դուրս է եկել դրանից, այլ խմբի մնացած անդամների ուշադրությունը հրավիրել նման հաղորդակցության էթիկական ոչ ճիշտության վրա: Իսկ թիմն արդեն կարող է բռնել ակնհայտորեն «վիրտուալ ոտնահարվածի» կողմը և զրուցակիցին դուրս մղել զրույցից:

8. Որպեսզի կարողանաք վեճում օգտագործել «հոգեբանական այկիդոյի պաշտպանության» ամենապարզ տեխնոլոգիաները, ինչպիսիք են ՝ «Շնորհակալություն կարծիքի համար», «Ինչպես ենք մենք լրացնում միմյանց», «Եկեք դա անենք միասին»: բանակցիր, ոչ թե հակամարտություն »,« Չնայած ես ընդհանուր առմամբ համաձայն չեմ ձեզ հետ, բայց դուք նաև ինչ -որ լավ բան եք առաջարկում մասնավոր պայմաններում, և սա հիանալի է »,« վստահ եմ, որ ամեն դեպքում մենք կհամաձայնվենք »,« ինչ ենք մենք ամենաակտիվը, սա ինքնին հիանալի է: Եվ մենք կհամաձայնվենք մանրամասների վերաբերյալ »,« Դուք շատ կոշտ ասացիք, բայց հետաքրքիր է, ես կհասկանամ »,« Եկեք միասին մտածենք, քանի որ մենք օրինակ ենք մեր գործունեության համար »,« Մենք պետք է օրինակ լինենք մեր երեխաները, և, հետևաբար, մենք չենք կարող վիճել »:

9. Թույլ մի՛ տվեք սպառնալիքներ, քանի որ այն ամենը, ինչ ասվում է հրապարակայնորեն, պետք է կատարվի, որպեսզի ամբողջովին չկորցնի վստահությունը խմբում:

10. Մի գրգռեք վիրտուալ մարտիկներին ՝ նրանց «թույլ» ընդունելով, կասկածներ հայտնելով, որ դրանք կսկսեն ձեզ ուղղված ցանկացած սպառնալիք. Իրական կյանքում ձեզ կռիվների և ծեծի կարիք գրեթե չկա:

11. Լուրջ վերաբերվել «զրուցող իշխանությունների» սպառնալիքներին ՝ հոգալով նրանց և ունեցվածքի անվտանգության մասին: Այդ թվում ՝ անմիջապես նկարեք նամակագրության էկրանի կադրեր, եթե ձեզ ուղղակիորեն վիրավորում կամ սպառնում են: Դրանով դուք կարող եք հայց ներկայացնել պատվի և արժանապատվության պաշտպանության համար և ոստիկանությանը ապացուցել քրեական գործ հարուցելու ձեր պահանջի վավերականությունը կամ գոնե ստուգել առկա փաստերը:

12. Ընդհանրապես, սրտանց մի ընդունեք ատողների վիրտուալ կոպտությունը, մի ընկճվեք դրա պատճառով: Հիշեք.

Միշտ ավելի լավ մարդիկ կան, քան վատ մարդիկ, նրանք պարզապես միշտ զբաղված են աշխատանքով և, հետևաբար, նրանք տեսանելի չեն:

Հետեւաբար, դրանք պետք է կազմակերպվեն եւ խրախուսվեն:

Հուսով եմ, որ իմ մեկնաբանություններն ու խորհուրդները օգտակար կլինեն ձեզ համար. Ձեր ծնողների կամ սեփականատիրոջ զրույցներում միշտ կլինի վիրտուալ աշխարհ, և հնարավորինս քիչ կլինեն ատողները և զրուցողները: Սարսափելի ողբերգությունը Վոլգոգրադում, որտեղ զոհվեց ծնողական համայնքի արժանի անդամ Ռոման Գրեբենյուկը, թող դա այլևս չկրկնվի: Եվ մենք բոլորս դուրս կգանք զրույցից առանց հոգեբանական կամ ֆիզիկական բռնության: