2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Վերջին տարիներին հոգեբանությունը մեզ բերեց անարժեքության նորաձևություն: Դա ոչ թե «Դուք վատ բան արեցիք», այլ «ես ձեր արարքը այսպես ընդունեցի»; դա ոչ թե «Դուք խախտեցիք պայմանագիրը», այլ «ես այնքան բարկացա»; դա ոչ թե «Քո սուրճը նողկալի է, դրա մեջ մուկ է մնացել», այլ «Ես այնքան տպավորիչ և զգայուն եմ, որ տխրեցի ՝ տեսնելով քո հրաշալի սուրճի մեջ մուկի աղբը»:
Դիսֆունկցիոնալ ընտանիքներում մեծացած մարդկանց համար այս դիրքը լրացուցիչ վնաս է հասցնում: Նրանք արդեն չէին կարող ունենալ իրենց կարծիքը, արտահայտել իրենց մտքերն ու ցանկությունները, ապավինել իրենց արժեքներին. Նրանք չէին դիտարկվում կամ դատապարտվում: Նրանք արդեն չէին կարող պաշտպանվել և ոչ միայն բարձրաձայն խոսել, այլ նույնիսկ մտածել, որ իրենց ծնողները սխալ են անում: Նրանք արդեն «իրենք էին մեղավոր ամեն ինչի համար»: Եվ հիմա նրանց նաև ասում են, որ սուրճի մեջ մկնիկի հետքերը օբյեկտիվ իրականություն չեն, որն ակնհայտորեն թունավոր է և կարիք չկա ներսից վերցնել, այլ միայն ներքին խափանումն է, ներքին ընկալումը, և նրանք իրավունք չունեն բարձրաձայն ու հստակ ասել նրանց դժգոհության մասին, բայց պետք է միայն մեղմ փնթփնթալ «Դե, ես այդպես ընդունեցի» և մեղադրել նրանց զգայունության վրա:
Կան բաներ, որոնք օբյեկտիվորեն վատն են: Եվ մենք իրավունք ունենք դրանք գնահատել եւ արտահայտել մեր դժգոհությունը: Ամեն ինչ չէ, որ մեր սուբյեկտիվ ընկալումն է, օբյեկտիվ իրականությունը նույնպես գոյություն ունի, և դա տեղերում / ժամանակներում կարող է վատ լինել:
Եթե սուրճը տարիներ շարունակ պատրաստվել է չլվացված սուրճի մեքենայի մեջ `սպառված կամ կոպիտ հատիկներից, շաքարի մեջ աղբ կա, իսկ սերուցքը թթու է. Սուրճը օբյեկտիվորեն վատ է, սա ընկալում չէ, դա փաստ է: Եվ ձեզ հարկավոր չէ խմել այս սուրճը ՝ ներողություն խնդրելով ձեր քնքուշ ընկալման համար: Դուք պետք է պահանջեք վերադարձնել գումարը և բողոք գրել սրճարան:
Երբեմն մարդիկ մեզ վաճառում են անորակ ապրանքներ և ծառայություններ, գործատուները չեն կատարում իրենց պարտավորությունները, ընկերներն իրենց ավելի վատ են պահում, քան թշնամիները, և մենք գոռում ենք. «Ոչ, դու մեղավոր չես, ես այդպես էի ընկալում»: Մենք արձագանքում ենք սատանայի պես, բայց հոգեբանորեն և նուրբ:
Կարծում ենք, որ գնահատականը չար է: Մենք մեր գնահատականը ոչ մի բանի և որևէ մեկի չենք տալիս: Հետեւաբար, մենք այլ մարդկանց գնահատականները չենք փոխանցում մեր գործողությունների հասցեին: Մենք քանդվում ենք, եթե ինչ -որ մեկին դուր չեն գալիս մեր գործողությունները, ուստի մենք ընդհանրապես ոչինչ չենք անում, մենք գլուխ չենք հանում: Բայց անհնար է հաջողության հասնել հասարակության մեջ, կարիերայում, բիզնեսում, նույնիսկ անձնական կյանքում, եթե դուք չեք անցնում «վատ գնահատականներ» ստանալու փուլով:
Որոնք են գնահատականները
1. Ձեր նախասիրությունների մասին:
«Սուրճն ավելի քաղցր է, քան ես սիրում եմ»: «Ինձ դուր չի եկել գրքի ոճը. Ես չեմ սիրում սև հումորը»:
2. Նրանց արժեքների մասին:
«Սուրճն ավելի քաղցր է, քան ես խմում եմ. Ես սահմանափակում եմ շաքարի ընդունումը»: «Գրքում շատ խիստ բառեր կան, ես դա չեմ ընդունում»:
3. Բացահայտ համաձայնագրերի վերաբերյալ:
«Սուրճն ավելի քաղցր է, քան ես պատվիրեցի»: «Գրքում չկա այն, ինչ խոստանում էր ծանոթագրությունը»:
4. Որոշ հասարակության արժեքների, հստակ կամ անուղղակի տեղական չափանիշների կամ կանոնների վերաբերյալ:
«Սուրճն ավելի քաղցր է, քան մենք պատրաստում ենք տանը (քան իմ սիրած սրճարանը)»: «Գիրքը չի համապատասխանում մեր հրատարակչության չափանիշներին … (որին հաջորդում է ստանդարտների հստակ ցանկը)»:
5. «Գլոբալ» մասշտաբով ուղղակիորեն հաստատված և փաստաթղթավորված չափանիշների և կանոնակարգերի նկատմամբ:
«Սուրճը չի համապատասխանում ԳՕՍՏ -ին»: «Գրքի տեքստը չի համապատասխանում ռուսաց լեզվի կանոններին»:
6. Փորձագետների գիտելիքների և փորձի վերաբերյալ:
«Այս շաքարի պարունակությունը չի նպաստում այս տեսակի սուրճի բոլոր համերի զարգացմանը»: «Գիրքը չի համապատասխանում գեղարվեստական գրականությանը»:
Այնուամենայնիվ, փորձագետների կարծիքները կարող են տարբեր լինել, լինել սխալ կամ ոչ ճշգրիտ: Ի վերջո, աշխարհը կարող է փոխվել, և նույնը կփոխվի նաև գրախոսականների գնահատման համակարգը:
7. Սեփական անուղղակի ու չասված սպասումների մասին: Սա գնահատման միակ տեսակն է, որը խնդիրներ է առաջացնում:
«Սուրճն ավելի քաղցր է, քան սպասում էի», բայց պատվիրելիս չասացի, թե որքան շաքար պետք է լցնել:«Գիրքը չի պատասխանում իմ հարցերին», բայց ո՛չ վերնագիրը, ո՛չ վերացականը, ո՛չ էլ նախաբանը խոստացել են դրանց պատասխանել:
Երբ գնահատումը խնդիրներ է առաջացնում
1. Եթե տրվում է գնահատում, որի դեպքում պարզ չէ, թե ինչ է արվել:
«Սուրճը զզվելի է», «Գիրքը հիմար է»: Սա ավելի շատ բացասական հույզերի արտահոսք է, քան գնահատական:
Եթե ինչ -որ մեկը նման գնահատական է տալիս ձեր գործողություններին կամ ապրանքներին ու ծառայություններին, կարող եք ապահով կերպով անտեսել այն, այլ ոչ թե անձամբ վերաբերվել դրան: Կամ, եթե իրավիճակը թույլ է տալիս, ապա պարզաբանեք, թե որն է իրականում զզվելի և հիմար գնահատման հեղինակի կարծիքով:
Նաև, ձեր կողմից, փորձեք մանրամասն գնահատական տալ, որպեսզի պարզ լինի, թե կոնկրետ ինչն է ձեզ համար սխալ և ինչու, ինչի՞ վրա եք հիմնվել ՝ ձեր նախասիրությունների, որոշ նորմերի և պայմանավորվածությունների կամ ձեր ակնկալիքների վրա:
2. Եթե գնահատականը գործողություններից, ապրանքներից, ծառայություններից տեղափոխվում է անձի վրա:
«Բարիստան համր է, նա գարշելի սուրճ է եփել»: «Գրքի հեղինակը հիմար է, նման անհեթեթություններ է գրում»:
Նման է առաջին կետին. Եթե սա ձեզ է ուղղված, անտեսեք կամ հստակեցրեք: Ձեր կողմից, ապրանքի կամ ծառայության նկատմամբ դժգոհությունը մի փոխանցեք անձին:
3. Եթե գնահատումը հիմնված է անձի անուղղակի սպասումների վրա:
«Սուրճն այն չէ, ինչ սպասում էի» - «Դուք հիասթափեցրեցիք ինձ, վատ սուրճ պատրաստեցիք, իմ նկատմամբ զգայուն չէիք և չէիք կարդում իմ միտքը»:
Եթե ինչ -որ մեկը ձեզ ասում է, որ հիասթափված է, մի ընդունեք դա անձամբ: Կախված իրավիճակից և անձի հետ հարաբերությունների մակարդակից ՝ կարող եք կամ անտեսել, կամ պարզաբանել իրավիճակը և խնդրել խոսել պայմանագրեր կնքելուց առաջ սպասումների մասին: Մի անցեք «Ես մեղավոր չեմ» -ի կամ «Ինքը հիմարի» ագրեսիայի պաշտպանությանը: Եթե մարդը մտերիմ է, կարող եք ասել. «Կներես: Ի՞նչ կարող ենք անել իրավիճակը շտկելու և այն հետագայում չկրկնելու համար: Կոնկրետ ի՞նչ էիք ուզում: Հաջորդ անգամ կկարողանա՞ք դա հստակ արտասանել »: Եթե ոչ փակ, մտովի կտտացրեք ձեր պոչին և ասեք «eni-beni-slave» (ինչպես սատանայի մասին 13 մուլտֆիլմում):
Ինչ վերաբերում է մնացածին, ապա նորմալ է գնահատական տալը:
Երբեմն դժվար է տարբերակել, թե որտեղ են սեփական ենթադրյալ ակնկալիքները, որտեղ է օբյեկտիվ իրականությունը:
Ի՞նչ անել, եթե խանութում շապիկ վերցնեմ, իսկ կարերն իրարից տարբերվում են ձեռքերիս մեջ: Կա՞ որևէ չափանիշ, որը նկարագրում է շապիկի կարերի որակը: Ես չգիտեմ: Բայց ես գիտեմ, որ դա անորակ է: Սա իմ սուբյեկտիվը չէ, դա փաստ է: Եթե դրա արժեքը 100 ռուբլի է, ես կարող եմ այն գնել երկրում պարիսպը ներկելու և դեն նետելու համար: Եթե դրա արժեքը 1000 ռուբլի է, ես կարող եմ կարծիք գրել խանութի մասին, որ այն վաճառում է թանկարժեք, անորակ ապրանք:
Ավելի դժվար է այնպիսի հարցերի դեպքում, ինչպիսին է հոգեթերապիան: Եթե թերապևտը նյարդայնանում է և բարձրաձայնում նրա ձայնը, բայց միևնույն ժամանակ ասում է, որ նա հանգիստ է, և սա պարզապես իմ ընկալումն է՞: Արդյո՞ք դա իսկապես իմ կանխատեսումներն ու փոխանցումներն են, թե թերապևտի ոչ էթիկական վարքագիծը, որը նա չի ճանաչում: Կա՞ որևէ չափանիշ, որը նշում է, որ թերապևտը չպետք է բարձրացնի իր ձայնը: Թե՞ դա թերապիայի անուղղակի չափանիշ է: Թե՞ իմ «հիմար» սպասումները: Թերապիայի ոլորտում հոգեբանի համար շատ հարմար է ամեն ինչ մղել հաճախորդի գործընթացների վրա և խուսափել պատասխանատվությունից: Ես կոչ եմ անում ձեզ քննարկել այն, ինչ տեղի է ունենում թերապևտի հետ, բայց ի վերջո հավատացեք ինքներդ ձեզ և ձեր զգացմունքներին. ինչ է կատարվում ինձ հետ այս պահին ինչու դա ինձ ճիշտ չի համապատասխանում »:
Եթե խանութի ցուցափեղկում ժամկետանց ապրանք կա, սա իսկապես վատ է: Դա խանութի պատասխանատվությունն է: Նորմալ է, որ մենք դրան տալիս ենք բացասական գնահատական, սա մեր թերությունը չէ, ոչ էլ մեր քնքուշ ընկալումը, սա խանութի աշխատակիցների սխալն է:
Հարցն այն է, թե ինչ անել հաջորդը: Ներքուստ վրդովմունքն ավելի թանկ է ինքդ քեզ համար: Մտածելով, որ խանութը վատն է և այլևս դրան չես գնա, լավ, կարող ես, բայց ինչու: Գնելուց առաջ արժե ստուգել ապրանքի պիտանելիության ժամկետը: Խնդրի մասին արժե տեղեկացնել խանութի աշխատակիցներին: Կարող եք հարցնել աշխատակիցներին, թե ինչու է դա տեղի ունենում իրենց խանութում, եթե ձեզ համար կարևոր է հասկանալ պատճառը, որպեսզի չզայրանաք նրանց վրա: Դուք կարող եք գրել խանութի ակնարկ `այլ հաճախորդներին զգուշացնելու համար:
Սպառողներն իրավունք ունեն գնահատելու ապրանքը և ծառայությունը: Որքանով է դա բավարարում նրանց կարիքներն ու արժեքները: Եվ որքանով է այն համապատասխանում ցանկալի որակի չափանիշներին:
Եթե դուք արտադրող եք, ձեր արտադրանքը շուկայում լավ ընդունվելու հիմնական միջոցը հետադարձ կապ ստանալն ու արձագանքելն է:
Դուք կարող եք ասել, թե որ կատեգորիայի մեջ են մտնում գնահատականները: Եթե սա անձնական նախասիրությունների և արժեքների կատեգորիա է, ապա գուցե դուք ձեր արտադրանքը տեղաբաշխում եք անպատշաճ ձևով կամ գովազդում եք ձեր արտադրանքով հետաքրքրված լսարանին: Եթե դրանք որակի օբյեկտիվ գնահատման հարցեր են, ապա, ինչպես ասում են, ոչ մի վիրավորանք, այլ որակի բարելավման ուղղությամբ աշխատանք:
Շատ դժվար է արտադրանքի մշակումը և առաջմղումը, եթե դուք սպասում եք միայն դրական արձագանքի և «Ես տխրում եմ, երբ տեսնում եմ ձեր արտադրանքը» սուբյեկտիվ հաղորդագրություններին:
Գնահատման ցավոտ արձագանքը գալիս է անձի երեխայի մասից, որը գործողության գնահատականը տեղափոխում է ինքն իրեն գնահատելու վրա. ապրել, ես իրավունք չունեմ ինչ -որ բան անելու »:
Մարդկանց հետ ցանկացած հարաբերություններում մենք կատարում ենք գործողություններ: Եվ նորմալ է, որ մենք կարող ենք սխալներ գործել կամ ինչ -որ վատ բան անել կամ ինչ -որ վատ բան անել: Ոչինչ, որ ինչ -որ մեկը մեր գործողությունները վատ համարի: Նորմալ է նաև, որ մենք կարող ենք մարդկանց գործողությունները գնահատել որպես վատ, ոչ պրոֆեսիոնալ, անարժան, վիրավորական:
Հարցն այն է, թե ինչ անել հետո: Հաղորդել խնդրի մասին: Քննարկել. Փորձեք հասկանալ «վատ» կատարած կուսակցության դրդապատճառները և այդ գործողությունները վատ գնահատող կողմի արձագանքը: Կոնկրետ ի՞նչն է վատը: Ինչպե՞ս շտկել: Ինչպե՞ս կանխել դա նորից:
Մենք այնքան վախենում ենք գնահատվելուց, քանի որ վախենում ենք մերժվելուց: Մենք վախենում ենք լքված և սիրո անարժան լինելու մեր մանկական հատվածից:
Բայց որպես մեծահասակ, մենք արդեն կարող ենք գլուխ հանել, եթե ինչ -որ մեկը դադարեցնի հարաբերությունները մեզ հետ:
Եվ մենք, և մեր գործընկերները իրավունք ունենք ընտրելու, թե ում հետ լինել, ում գործողությունները համապատասխանում են, ում ՝ ոչ: Մենք կարող ենք դադարեցնել հարաբերությունները, եթե ինչ -որ մեկի գործողությունները բավարար չեն հարաբերությունները շարունակելու համար: Մենք իրավունք ունենք խնդրել գործընկերներին ընդունել պատասխանատվությունը վատ գործողությունների համար և փոխհատուցել վնասը: Բայց մենք էլ ենք պատասխանատու մեր վատ արարքների համար: Բայց վատ արարքը չի նշանակում, որ մարդը վատն է:
Ինչու՞ անհամապատասխան դատողությունները հանգեցնում են ինքնաոչնչացման
- Մենք ժխտում ենք օբյեկտիվ իրականությունը, մենք շփման մեջ չենք իրականության հետ, մենք պատրանքի մեջ ենք:
- Մենք չենք կարող պաշտպանել մեր սահմանները: Շնորհիվ այն բանի, որ մենք չենք տեսնում օբյեկտիվ իրականությունը: Իրոք, մենք սուրճ ենք խմում մեքենաների հետքերով, եթե ինչ -որ մեկն ասում է, որ այս սուրճի հետ ամեն ինչ կարգին է, մեզ պարզապես թվում է, որ ինչ -որ բան այն չէ: Իրոք, մենք գնում ենք անորակ ապրանքներ և ներում ենք անորակ ծառայությունները, մնում ենք անորակ հարաբերությունների մեջ:
- Մենք մեր վրա ենք վերցնում մեղքը `ընկալման մեր առանձնահատկությունները, մեր ներքին խնդիրները: Եվ մենք ամրապնդվում ենք այն համոզմունքով, որ «ինչ -որ բան այն չէ ինձ հետ», քանի որ դա ինձ դուր չի գալիս, քանի որ ես այսպես եմ արձագանքում:
- Մենք ինքներս մեզ իրավունք չենք տալիս սեփական արժեքային համակարգի և մեր իրականության ընտրության ՝ մեր կարիքներին և ցանկություններին համապատասխան:
- Մենք վախենում ենք ուրիշների գնահատականներից և նստում ենք մութ անկյունում ՝ չցուցադրելով ինքներս մեզ `մեր փորձառությունը, մեր զգացմունքները, մեր նախագծերը … Ի վերջո, մենք պարզապես չենք ապրում:
Հիշու՞մ եք մերկ թագավորի մասին հեքիաթը: Երբեմն թագավորն իսկապես մերկ է, սա մեր թերությունը չէ: Եվ դա կարևոր է ասել, բարձրաձայն ասել:
Ինչու՞ է ձեզ թույլ տալ դատվելու ի վերջո, օգնում է
- Եթե մենք գիտենք, թե ինչ է գնահատումը և ինչպես է այն գործում, եթե մեզ թույլ տանք գնահատել այն, ինչ գալիս է մեր կյանքում, ապա չենք վախենում ուրիշների գնահատականներից, կարող ենք դրսևորվել և գլուխ հանել, եթե ինչ -որ մեկը բացասական գնահատական տա:
- Մենք կարող ենք համարժեք գնահատել իրականությունը և զտել այն, ինչը մեզ չի համապատասխանում:
- Մենք կարող ենք պաշտպանել մեր սահմանները, չխմել սուրճով և չկորցնել ժամանակ, գումար, էներգիա մարդկանց վրա, ապրանքների և ծառայությունների վրա, որոնց հետ մենք հարմար չենք, կարող ենք փոխհատուցում պահանջել պատճառված վնասի համար:
- Մենք կարող ենք մարդկանց բացատրել, թե ինչն է սխալ և ինչու, և գտնել լուծում, գալ համաձայնության, որը համապատասխանում է բոլոր կողմերին:
- Մենք կառուցում ենք մեր ինքնագնահատականը ավելի առողջ ձևով. Մենք կենտրոնանում ենք մեր արժեքների և օբյեկտիվ փաստերի վրա: Մենք կարող ենք արձագանքներ ստանալ աշխարհից և ինչ -որ բան փոխել մեր գործողություններում, որպեսզի համահունչ լինենք աշխարհին, բայց պահպանենք մեր արժեքները:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Դրական մտածողությունը խնդիրների ուղի է
Անձի բարձր ինքնագնահատականի ինքնահաստատումը, թվում է, պետք է ոչ միայն բարձրացնի այն, այլ փոխի կյանքը դեպի լավը, տեղափոխվի հոգու և մարմնի հոգեկան հավասարակշռության և ներդաշնակության որոշակի մակարդակ: Բայց երբեմն երևակայական գերագնահատված ինքնագնահատականը վնասակար է և հանգեցնում է աններդաշնակության և նույնիսկ հիվանդության:
Քնի պակաս կամ ծնողական ուղի դեպի խելագարություն
Գրում եմ, քանի որ մայրերին նայելն արդեն անտանելի է: Հայրիկները չեն հասնում, բայց ես հավատում եմ, որ նրանք նույնպես ունեն սա, չնայած դա ավելի քիչ տարածված է: Մենք իսկապես հոգ ենք տանում տղամարդկանց մասին, նրանց կյանքի միջին տևողությունը ավելի կարճ է:
Կանացի արժեք: Ու՞մ և ինչի՞ մասին էիք փորձում ապացուցել:
Ես այնքան եմ հոգնել կռվելուց: Կյանքի համար … քո իրավունքների համար … քո արժեքի համար … Եվ ինչ -որ տեղ խորքում, ներքին միջուկը բղավեց նրան. Դուք ոչ մեկ չունեք, որի հետ կռվեք: Դուք արդեն արժեքավոր եք նրա համար, ինչ կաք: Ոչ ոք, լսում ես, ոչ մի տղամարդ, ոչ մի շեֆ, ով անարդարացիորեն ազատել է աշխատանքից, ոչ ոք պատկերացում չունի քո արժեքի մասին:
Ինչու՞ արժեք զգալ:
Վերջերս, սեմինարի ժամանակ, մեկ մասնակից ձևակերպեց մի հետաքրքիր հարց. «Կա՞ խնդրահարույց, փաստացի հոգեբանական թեմա, որը վերաբերում է յուրաքանչյուր մարդու»: Սկզբում, իհարկե, ես ուզում էի կարծրատիպով պատասխանել, որ բոլոր խնդիրները անհատական են, կախված են անձնական փորձից, մարդու նախատրամադրվածությունից:
Ներումը որպես ազատագրման ուղի
Ներման թեման վաղ թե ուշ ծագում է յուրաքանչյուր մեծահասակի կյանքում: Մենք ապրում ենք. Մենք գործում ենք, հարաբերությունների մեջ ենք մտնում, իրականացնում ենք մեր ծրագրերը, և այս շարժման մեջ մենք հայտնվում ենք իրավիճակների մի կողմում կամ մյուս կողմում, որտեղ անհրաժեշտ է ներում:
