Մեծահասակների դեռահասների ապստամբություն և չապրած բաժանում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Parentsնողներից առանձնացումը հիմք է հանդիսանում ապագա լիարժեք մարդկային անհատականության ձևավորման համար: Parentնողի և երեխայի միջև համատեղ կախվածությունը շատ օգտակար և կարևոր է նրա զարգացման համար, բայց դուք նաև պետք է հասկանաք այն սահմանները, երբ միաձուլումը կարող է վնասակար լինել: Հաշվի առեք ծնող-երեխա հարաբերությունների զարգացման փուլերը.

- 0 -ից 3 տարեկան - կախվածություն, երեխան սկզբում ընդունում է իր մորը որպես ամբողջ աշխարհ, որպես իր մաս: Դա կախված է նրա ներկայությունից, տրամադրությունից: Այսպիսով, ձևավորվում են երեխայի ակնկալիքներն աշխարհից, եթե երեխան այս փուլում ստացել է բավականաչափ սեր և խնամք, ապա նա նույնը կսպասի շրջապատող աշխարհից, որ ուրիշները հարգեն նրա զգացմունքները, հույզերը, օգնեն իրեն, աշխարհին ապահով է:

- 3 տարեկանից - ավարտվում է ամբողջական կենսաբանական բաժանումը, երեխան սկսում է ուսումնասիրել ծնողների անձնական սահմանները: Այս տարիքում երեխան պահանջներ է ներկայացնում, կատաղություն է նետում, ասում է «ոչ», «չեմ անի» և այլ կերպ ցույց է տալիս իր անհամաձայնությունը ծնողական կանոնների հետ: Այսպիսով, երեխան ցանկանում է ստուգել, արդյոք իրեն սիրում են նման կերպարով, արդյոք նա չի լքվի, երբ չարաճճի է: Նա ցանկանում է բաժանվել, հեռանալ իր մորից, բայց վստահ լինել, որ նա ամեն դեպքում օգնության կգա: Այստեղ ծնողների համար կարևոր է ցույց տալ երեխային, որ նրանք իր թիկունքն ու աջակցությունն են ցանկացած իրավիճակում:

- նախադպրոցական և դպրոցական տարիքը. երեխան ստանում է գործողությունների ավելի մեծ ազատություն, կարող է սովորել նոր հմտություններ, ընդլայնել սոցիալական շրջանակը, ծնողները դեռ հանդես են գալիս որպես հեղինակություն:

- դեռահասների ապստամբություն. այստեղ է, որ սկսվում է վերջնական բաժանման կարևոր փուլը, երեխան հայտնվում է մի իրավիճակում, երբ նրա ցանկալի սոցիալական դիրքը չի համապատասխանում իրականությանը: Այսինքն, երեխան արդեն ցանկանում է լիարժեք անկախություն զգալ, ցանկանում է լինել հասարակության լիիրավ անդամ, իր ներդրումն ունենալ այս աշխարհում, բայց առայժմ դա չի կարող լինել սովորական: Եվ, հետևաբար, նա փորձում է ամեն կերպ ցույց տալ իր ծնողներին և իր շրջապատին, որ նա արդեն չափահաս է և կարող է անել այն, ինչ ցանկանում է: Կամ, ավելի ճիշտ, այն ամենը, ինչ արգելում էին ծնողները: Դա բողոքն է. Շարժումը ոչ թե «դեպի», այլ «դեպի» -ն, որը բնութագրում է այս փուլը:

Ի՞նչ կլինի, եթե մարդը չի ապրել բաժանման որոշ փուլերով:

1. Եթե 3 տարվա ճգնաժամի ընթացքում ծնողները ոչ մի կերպ թույլ չտվեցին երեխային բաժանել, նրանք ցանկանում էին հետաձգել նրան կախվածության փուլում, վայելել ժպտացող երեխայի սիրո այս երջանկությունը. Երեխան չի կարողանա ինքնուրույն որոշումներ կայացնել, ամենայն հավանականությամբ, նրա համար դժվար կլինի միայնակ ապրել, նա կախվածություն կունենա ծնողներից, նրանց հավանությունից: Նման մեծահասակը կարող է ունենալ նաև այնպիսի հարաբերություններ, որոնցում նա մնում է փոխկապակցված կապերով `մոր կերպարը փոխանցելով զուգընկերոջը: Նա իր ամուսնու մեջ իրեն կփնտրի այնպիսի անձի համար, ով կլինի ծնողի նախատիպը, որպեսզի նրա հետ ապահով լինի և իմանա, որ ամեն ինչ արվելու և դասավորվելու է ձեզ համար: Տղամարդիկ, ովքեր փնտրում են տարեց, գերհոգատար և շքեղ կանայք, կատարյալ օրինակներ են:
2. Դեռահասների խռովությունը կարող է ձգձգվել: Եվ դա դրսևորվում է այսպես. Մարդը հաճախ փոխում է աշխատանքը, ուսման վայրը, վիճում է յուրաքանչյուր թեք բառի համար, մասնակցում արմատական շարժումներին, ընդհանրապես, կա ապստամբական ոգի ՝ իր բոլոր դրսևորումներում: Եվ ամենակարևոր տարբերությունը սովորական ակտիվիզմից, համառությունն այն է, որ նման մարդը կընտրի ոչ թե այն աշխատանքը, որի մասին նա երազել է իր ամբողջ կյանքը, այլ այն, ինչին նրա ծնողները հավանություն չեն տվել: … Նա դաջվածք կկատարի ոչ թե այն պատճառով, որ դա իր իսկական ցանկությունն է, այլ այն, որ մայրն արգելել է դա անել: Parentsնողներից հնարավոր կախվածության ցանկացած ակնարկ կհանգեցնի նման մարդու բողոքի: Սա նշան է, որ բաժանումը չի ապրել:

Նման մարդու համար ավելի հեշտ է լինել այնպիսի աշխատանք, որը նրա ծնողները խստորեն ատում են, քան լինել մի վայրում, որը նրանք կհաստատեն և կընդունեն, քանի որ նրա համար դա նշանակում է տրվել նրանց:

Ի՞նչ անել դրա հետ:

1. Վշտանալ, երկար ժամանակ և մինչև հաղթանակը: Մենք հաճախ դատապարտում ենք զգացմունքները թափելու անհրաժեշտությունը, բայց այս իրավիճակում դա շատ կարևոր է: Դուք պետք է բավական տառապեք, որ ձեր մանկությունն այնպիսին չլիներ, ինչպիսին կցանկանայիք, և որ դուք այլևս իդեալական երեխա չեք լինի ձեր ծնողների համար, ինչպես որ նրանք չեն փոխվի: Եվ սա փաստ է: Շատ դառը է թողնել այն հույսը, որ դեռ կարող ես փոխհատուցել և շտկել այն, բայց դա անխուսափելի է:
2. Կարևոր է գիտակցել, թե ինչի վրա կարող եք ապավինել ձեր ծնողներից ՝ սոցիալական կապերը, ձեր աշխատանքը, ֆինանսական անկախությունը (բաժանման գրեթե ամենակարևոր մասը), ձեր անձնական արժեքներն ու կյանքի ծրագրերը, որոնք կապված չեն ձեր ծնողների կարծիքի հետ: նրանց մասին.
3. Սովորեք ծնողներին տեսնել որպես անհատ: Գնահատեք դրանք օբյեկտիվորեն, որպես ձեզ անծանոթ մարդիկ ՝ ձեր ակնկալիքներից և դժգոհություններից ազատագրող և նայեք նրանց այնպիսին, ինչպիսին կան:
4. Ընդունեք դրանք և ձեր անցյալը: Հենց որ դադարում եք վառ բացասական հույզեր ապրել ծնողների հետ կապը հիշելիս, դա կնշանակի, որ ընդունումը եկել է:

Բոլորին մաղթում եմ հաջող բաժանում, մի ապստամբեք