Մեծահասակների բաժանում կամ մեծացում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Բաժանման հարցը լավ ներկայացված է ժամանակակից հոգեբանական լրատվամիջոցներում: Շատերը գրում են, որ մեծահասակն իր գիտակից երիտասարդության շրջանում արդեն պետք է բավականաչափ ինքնուրույն լինի իր մոր «բուլկիներից ու գրկախառնություններից», և ցանկալի է, որ ծնողի և մեծահասակ «երեխայի» շփումը չտուժի, մնա արդյունավետ, հարմարավետ երկուսի համար:

Ի՞նչ է բաժանումը:

Հայտնի հանրագիտարանի հիման վրա տարանջատումը երեխային ծնողներից բաժանելու հոգեբանական գործընթացն է, առանձին անկախ և անկախ անհատականություն դառնալու գործընթացը:

Այս սահմանումը հնչում է այնպես, կարծես ձեր չափահաս անձը գտնելու ստանդարտ գործընթացը պետք է տևի ընդամենը մի քանի շաբաթ աճող մարդու առօրյա կյանքում, ոչ ավելին: Այնուամենայնիվ, իրական կյանքում դա այդպես չէ. Շատ մարդիկ, ովքեր բավականին մտածող և իրականությանը քաջատեղյակ են, երկար տարիներ աշխատել են այս գործընթացի վրա, եթե ոչ ամբողջ կյանքը:

Ինչպե՞ս հասկանալ, որ դուք չեք անցել բաժանման գործընթացը:

Շատ պարզ. Parentsնողների հետ շփվելու գործընթացում կարող եք զգալ.

Մեղավոր ՝ «ոչ այն, ինչ ուզում է մայրը / հայրիկը» (անհաջող, հիմար, անպատասխանատու և այլն);

Ամոթ ծնողների սպասելիքները չարդարացնելու համար;

Erայրույթ ծնողների նկատմամբ և միևնույն վախը `առանց նրանց աջակցության

Erայրույթ ինքներդ ձեզ վրա ինչ -որ սխալ բան անելու համար;

Հարաբերություններում ուժեղ լարվածություն, գուցե - վրեժխնդրության ցանկություն, որպես արձագանք սիրելիների հետ ինքներդ լինելու, ձեր կարիքները ձեր ընդհանուր շփման դաշտում դնելու չցանկանալու / անկարողության:

Մարմնի մեջ տհաճ ֆիզիոլոգիական սենսացիաներ հարազատների հետ շփվելուց հետո, հիվանդությունների ախտանիշների սրացում `որպես մարմնի արձագանք սիրելիների հետ ոչ կառուցողական հաղորդակցությանը.

Վախ կամ անհանգստություն, որը ծագում է ծնողների հետ շփման ընթացքում կամ նրանց հետ շփվելուց անմիջապես առաջ / հետո.

Մենակություն, շփումից խուսափում, մեկուսացում;

Հուսահատություն, դեպրեսիա կամ նույնիսկ դեպրեսիա, «հանձնվել» սիրելիների հետ փոխհարաբերությունների համար համապատասխան միջոց գտնելու անվերջ փորձերի մեջ.

Parentsնողների կողմից մանիպուլյացիա կամ սեփական մանիպուլյացիաների կիրառում ՝ իրենցից և շատ ուրիշներից իրենց ուզածը ստանալու համար.

Ինչի՞ հետ կարող ենք բախվել բաժանման գործընթացն ապրելիս: Որո՞նք են այս զգացմունքները / արձագանքները:

Առաջին հերթին դա զայրույթն է ՝ որպես արձագանք սահմանների խախտման: Փաստն այն է, որ ինքնավարության գործընթացի «մեկնարկից» առաջ մարդն իրեն միավորված է զգում մտերիմների հետ, օրինակ ՝ մոր հետ: Սա նշանակում է, որ նա իրեն և մորը ընկալում է որպես մեկ ամբողջություն ՝ ընդհանուր հետաքրքրություններ, ընդհանուր ճաշակներ, ընդհանուր ցանկություններ: Արդյո՞ք զարգացման այս փուլը նման չէ մանկության մեջ մոր և երեխայի հարաբերություններին: Բայց մենք խոսում ենք նման գործընթացների մասին մեծահասակների կյանքում, ովքեր ցանկանում են բաժանվել իրենց ծնողներից: Եվ երբ արդեն «մեծացած երեխան» ցանկանում է ծնողի ցանկությունից տարբերվող բան և պաշտպանել իր սահմանները, այս վայրում սկսվում է համակարգի ցնցումը: Այս համակարգի յուրաքանչյուր առարկա անհավասարակշիռ է նման գործընթացներից, տեղի են ունենում հակամարտություններ. Անխուսափելիորեն բարկություն երկու կողմերից ՝ մեկը մյուսի կողմից թյուրըմբռնման արդյունքում, ինչպես նաև կարևոր բաներին և գործընթացներին մոտ գտնվողների կողմից անհարգալից վերաբերմունքի զգացում: տրված առարկան:

Դուք կարող եք հանդիպել նաև մեծ տխրության և ինքնախղճահարության այն բանից, որ սիրելիները ձեզ չեն հասկանում: Տխրությունը կարող է նաև լինել իդեալական ծնողի (ծնողների) կորստի արդյունքում ծագած հիասթափության ապացույց: Ցավեցնում է. Եվ դա շատ տխուր է: Այս գործընթացը կարող է հանգեցնել միայնության, մեկուսացման ՝ որպես սենսացիայի կամ տհաճ շփումից խուսափելու միջոց: «Ընդհանուր» աշխարհում «սեփականը» պահպանելու և պաշտպանելու մշտական փորձերից հոգնածությունն ու հյուծումը նույնպես հաճախ հանդիպում են ինքնավար անձի հուզական աշխարհում: Հուսահատություն, փակուղու զգացում ՝ սիրելիներին ձեռք մեկնելու կամ ընդհանրապես պարզելու համար, թե ինչպես կարելի է այժմ շփվել հարազատների հետ, հոգնածության և ուժասպառության հետ զուգահեռ:Դուք կարող եք նաև զգալ կամ նույնիսկ անխուսափելիորեն վախ զգալ, երբ փորձում եք բաժանվել ձեր ծնողից: Դա տեղի է ունենում, քանի որ մարդը դեռ չունի ինքնավարության փորձ, բայց անհանգստություն կա, թե ինչպես մնալ առանց սովորական աջակցության և պաշտպանության: Եվ սա իսկապես սարսափելի է, քանի որ առջևում անորոշություն է, և նույնիսկ առանց անվտանգության պարանի: Եվ իհարկե, չմոռանանք նշել երկու հիմնասյուների վրա, որոնց վրա հիմնված է բաժանման գործընթացը ՝ մեղքը, ինքնաքննադատությունը (ծնողից բաժանվելու ցանկության համար) և ամոթի զգացումը (չկարողանալով «երախտագիտությամբ» նվիրել ձեր Ամբողջ կյանքը ձեր ծնողին `ի պատասխան, որ նա ծնեց ձեզ և մեծացրեց ձեզ):

Դուք կարող եք պատկերացնել, թե ինչպիսի հսկայական զգացումներով է մարդը բախվում վիթխարի բեռի ՝ «իրեն գտնելու», բաժանվելու, ինքնավար դառնալու փորձերում:

Արդյո՞ք մենք ընտրություն ունենք ՝ անցնել այս գործընթացը, թե ոչ:

Ես վախենում եմ, որ այս հարցի պատասխանը բացասական կլինի. Սովորաբար հոգեպես առողջ յուրաքանչյուր մարդ անցնում է բաժանման գործընթացով, պարզապես իր տեմպերով և իր տարիքում: Սրան, իհարկե, կարելի է դիմակայել, բայց դրանից արժեքավոր ոչինչ չի ստացվի: Այնուամենայնիվ, լավ նորությունն այն է, որ մեզանից յուրաքանչյուրն ունի ընտրություն ՝ որքան արագ ենք հաղթահարում այն և որքան ցավոտ է դա:

Այսպիսով, ո՞րն է բաժանման ամենաքիչ ցավոտ գործընթացը:

Ավելի հաճախ, քան անկախության համար պայքարում, մի «հենակ» դեն նետելով, բռնում ենք մյուսը: Իրական ծնողներին իրենց «անհարմար» փոխազդեցությունից հեռացնելուց հետո մենք խելագար փնտրում ենք այլ «մայրիկ» կամ «հայրիկ», ովքեր մեզ կսիրեն նույնքան, որքան հինները, բայց մեզ կտան մի փոքր ավելի ազատություն: Այսպես են տեղի ունենում վաղ (եւ ոչ այնքան) ամուսնությունները, երբ երիտասարդները պոկվում են «ծնողական բնից» ՝ «ամուսնանալու» համար: Իսկ մեծահասակների սովորական կյանքում նմանատիպ միտումներ են նշվում:

Ինձ համար այնքան ամոթալի չէ «բարելավված հենակ» գտնելու գաղափարը: Դա միանգամայն հասկանալի բան է. «Ես վախեցած եմ և ինքս ինձ համար աջակցություն եմ փնտրում (մայրիկ, միայն այս անգամ լավը, հինից լավը)»: Եվ ահա, ինձ թվում է, որ կարևոր է ազնվորեն տեղյակ լինել, թե ինչ է կատարվում ձեր հոգում. Ինքներդ ձեզ խոստովանել մեծանալու ճանապարհին ուղեկից, պաշտպան, օգնական գտնելու ցանկությունը: Եվ ձեր ապագայի նկատմամբ մտահոգությունից ելնելով, այնուամենայնիվ, այդպիսի նպատակների համար ընտրեք պրոֆեսիոնալ հոգեբան, որն ունի և՛ անհրաժեշտ զգայունություն, և՛ մասնագիտական հմտություններ և գիտելիքներ:

Այնուհետև ձեր ինքնապահովման, ինքնավարության և անձնական անկախության ձեր ճանապարհը ավելի հեշտ կլինի, քան դուք պատկերացնում էիք:

Ի՞նչ է սպասում մեզանից յուրաքանչյուրին բաժանման գործընթացի ավարտից հետո:

• Ինքնագնահատականի, ինքնահարգանքի և ինքնաընդունման զգացում (դիրքորոշումը «Ես այն եմ, ինչ ես եմ») ՝ առանց ուրիշների կարծիքների վրա կենտրոնանալու;
• Ընդհանուր ազատության, էյֆորիայի և թեթևության զգացում միայն ձեր գործողությունների համար պատասխանատու լինելու և միայն ձեր զգացմունքների և արձագանքների համար պատասխանատու լինելու անհրաժեշտությունից:
• Yourարգացման սեփական ուղիները ընտրելու ազատության զգացում;
• Հետաքրքրություն ձեր ներքին աշխարհի նկատմամբ, «Ի՞նչ եմ ես» վեկտորը;
• Ազատվեք հարազատների կողմից նախկինում սահմանված սահմանափակումների բացակայությունից.
• Ինքներդ ձեզ հետ հանդիպման ուրախությունը հիմա;
• Խաղաղություն, ազատագրում, ինչպես որևէ մեկի հետ անընդհատ պայքարելու անհրաժեշտության բացակայություն.
• Անակնկալ ՝ բացելով նոր հեռանկարներ և աշխարհի իսկություն;
• Անվտանգությունը ՝ որպես յուրաքանչյուր անհատի հիմնական կարիք հասարակության բնականոն գործունեության համար.
• Երախտագիտություն ծնողներին այն ամենի համար, ինչ նրանք տվել են այս կյանքում.
• Parentsնողների հանդեպ քնքշություն և սեր;
• Parentsնողների հետ հարաբերություններում հեռավորություն ընտրելու և արդյունավետ շփում ստեղծելու հնարավորություն ՝ հաշվի առնելով նրանց կարիքները.
• Parentsնողների հետ շփվելու ուրախությունը և այլն:

Ինչպես տեսնում եք, մենք պայքարելու բան ունենք ՝ ապրելով այս դժվարին գործընթացը:

Ամփոփելով ՝ ուզում եմ հիշեցնել, որ … Մեր մայրերը ոչնչացնում են մեզ, բայց նաև ստեղծում են մեզ: Ի վերջո, մեզ վնասող նույն գործընթացների միջոցով `պահանջներ, սահմանների խախտում, ճնշում մեր ցանկությունների վրա, մեր կարիքների անտեղյակություն և այլն:Մենք վիրավորվում ենք, ըմբոստանում, զայրանում, ապրում միայնակություն և մելամաղձություն, բայց մաքրվում ենք «ոչ մեզանից» և ինքներս մեզ գտնում: