Պե՞տք է հեռանամ գործընկերոջից: Ես անընդհատ մտածում եմ դրա մասին: Պատճառները և ինչ անել: Հարաբերությունների հոգեբանություն և անհատականության հոգեբանություն

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ինչու՞ կարող է գործընկերներից մեկը շտապել գործընկերոջը լքելու կամ մնալու ընտրության միջև: Ի՞նչ անել այս դեպքում:

Իրականում, այս երևույթը հազվադեպ չէ. Շատերը նման խնդրանքով գալիս են անձնական խորհրդակցությունների: Եվ այստեղ արժե ավելի մանրամասն հասկանալ: Երբեմն մարդը կարող է փոխել մի քանի գործընկերոջ, բայց անընդհատ ոտնահարել նույն փոցխը, նա մշտապես շատ անհարմար է դառնում հարաբերություններում: Պատճառը կա՛մ ամեն անգամ տարբեր է, կա՛մ նույնը, բայց նա չի կարող ինքնուրույն գլուխ հանել դրանից, ուստի նա խզում է հարաբերությունները և տառապում ՝ սկզբում վիշտ զգալով բաժանվելուց, այնուհետև կասկածներ ու վախեր ՝ նոր գործընկեր գտնելու հարցում: Այնուամենայնիվ, խոսքը ոչ թե զուգընկերոջ մեջ է, այլ այն, ինչ կատարվում է նման մարդու ներսում:

Կարելի է առանձնացնել երկու հիմնական գործոն `այդպիսի մարդիկ բնութագրվում են որոշակի հակակրանքով, կամ նրանք այնքան անգիտակցաբար բաժանված են իրենց ծնողներից: Նրանք չունեն այն զգացումը, որ ծնողական կերպարներից տարանջատումը տեղի է ունեցել, հետևաբար, փորձելով բաժանվել զուգընկերոջից, նրանք կարծես իրենց գիտակցությանը ասում են. «Ահա, ես կարողացա հեռանալ նրանից»:

Այսպիսով, ի՞նչն է ազդում գործընկերներից մեկում նման կասկածների առաջացման վրա: Հաճախ դա ցավ է `կապված հարաբերությունների հետ, որոնք ավելի սթրեսային են, քան հաճույքն ու հանգիստը: Theագումը պետք է փնտրել մանկության մեջ. Գուցե ընտանիքում մարդիկ ավելի շատ բացասական վերաբերմունք են ստացել (վիրավորանքներ, նվաստացում, դատապարտում, անձը չի ընդունվել այնպիսին, ինչպիսին նա է): Եվ հետո, մեծահասակների հարաբերություններում նա պետք է շատ լարվի, խաղա իրեն խորթ դեր:

Խզվելն ու զուգընկերոջը լքելը չի փակի հանգստության, վստահության, ընդունման, ճանաչման, հարմարավետության ձեր խորագույն կարիքը, որպեսզի նրանք լինեն հանգիստ և հարմարավետ: Այս բոլոր կարիքները տրավմա ունեցող մարդու համար շատ դժվար է գիտակցել իրական հարաբերություններում: Ի՞նչ անել նման դեպքերում: Լավագույն տարբերակը հոգեթերապիան է: Այս տեսակի կերպարը փոխելու այլ տարբերակ չկա: Ինչո՞ւ: Մնացած բոլոր տարբերակներն այնքան անկայուն են, որ նրանք ձեզ կապահովեն հարաբերություններում, և դա նման բնավորություն և վնասվածք ունեցող մարդու հիմնական կարիքն է (այն գործընկերը, ում հետ հարաբերությունները կառուցված են, պետք է լիովին զգացմունքային ապահով լինի, որպեսզի դուք կարող է վստահել և հասանելի է առնվազն շաբաթը մեկ անգամ ՝ համաձայնեցված ժամին)

Կան մարդիկ, ովքեր, առանց ծնողներից բաժանվելու, փոխկապակցված հարաբերությունների մեջ են մտել. Կա մեկ այլ կատեգորիա `նրանք, ովքեր հարմար են մեկ այլ անձի հետ, բայց ոչ իրենց: Վերջին տարբերակն այն մարդիկ են, ովքեր գործում են կախվածության սցենարից կախվածության ցանկացած մոդելի դեմ (այս դեպքում նրանք կապվածությունն ընկալում են որպես սարսափելի բան, վախենում են զուգընկերոջ հետ միաձուլվելուց, կլանվելուց ՝ ինչպես իրենց սիրելիի կողմից, և հակառակը):, Այս մտավախություններն այնքան խորն են, որ ուղղակի անհնար է սերտ հարաբերություններ հաստատել: Որպես կանոն, զուգընկերոջը լքելու ուժեղ ցանկություն է ծագում այն պահերին, երբ հարաբերությունները սերտանում են (ինչ -որ բան տեղի ունեցավ զույգի մեջ, և դուք հասկացաք, որ գործընկերը ձեզ ընկալում է այնպիսին, ինչպիսին իրականում եք, և ամբողջ իրավիճակը գիտակցելուց հետո դուք ունեք փախչելու ուժեղ ցանկություն) - Ես նախընտրում եմ փախչել, քանի որ մեծ վտանգ կա, որ ես կարող եմ ամբողջությամբ սիրահարվել և կախվել իրենից, հանգստանալ, թույլ տալ, որ իմ ներքին երեխան դուրս գա, և այդ մարդը կվնասի ինձ: Իրականում այս համոզմունքը շատ անգիտակից է:

Արտաքինից, նման հոգեբանական խնդիրներ ունեցող մարդիկ շատ անկախ տեսք ունեն («Ես կարող եմ ամեն ինչ ինքս անել, ինձ ոչ ոք պետք չէ»: Նրանք, ովքեր կարող են դիմակայել ինձ, կարող են ինձ հետ լինել »): Եվ այստեղ կարող են հայտնվել տարբեր ստուգումներ, իսկ սահմանային գործողությունները `գործընկերոջը գցել` տեսնելու, թե նա կվերադառնա, արդյո՞ք կվազի նրա հետևից: Կարևոր է հասկանալ, որ խնդրի արմատը ձեր մեջ է և կապված է ձեր ծնողների հետ:

Ինչու՞ է հնարավոր ամեն ինչ փոխել միայն թերապիայի նիստերում: Այլ հարաբերությունների ներքին, խորը փորձառություն ստանալուց հետո միայն կարող եք սա փոխանցել ձեր անձնական կյանքին և այնքան չվախենալ մտերմությունից: Թերապիայի մոտիկությունը շատ դանդաղ է զարգանում. Փոքր քայլերով այն կարող է դադար լինել, վերահսկել հեռավորությունը թերապևտի հետ: Լավ թերապևտները շատ զգույշ են վերաբերվում խուսափողական անհատականություն ունեցող մարդկանց, հակակախվածության հետ, չեն խախտում նրանց սահմանները: Անկախ բնավորության տեսակից (կյանքում մարդը կարող է լինել խոլերիկ և շատ ակտիվ), նրա որոշ հոգեբանական գործընթացներ շատ ավելի երկար են տևում, հատկապես մտերմության հետ կապված:

Հարաբերականորեն ասած, տրավման զարգացման մերձեցման «կանգառ» է: Հակակախվածությունը 3 տարեկանում զարգացման պահն է, ամենավաղ շրջանը, երբ պետք է տեղի ունենա առաջին բաժանումը: Չգիտես ինչու, ծնողների թվերից բաժանումը տեղի չունեցավ կամ բավականին ցավոտ և կտրուկ եղավ, արդյունքում երեխան ինքն իրեն քաշեց ՝ որոշելով, որ ոչ ոքի հետ կապված չէ: Այս իրավիճակի զարգացման համար կան բազմաթիվ տարբերակներ, բայց արդյունքը նույնն է `մարդը հեռանում է մտերմությունից, չնայած նա իսկապես ցանկանում է դա զգալ: Ահա թե ինչու, եթե դուք հանդիպել եք նման մարդու հարաբերությունների մեջ, ջանքեր գործադրեք ձեր վրա և թույլ տվեք նրան շարժվել իր համար ընդունելի տեմպերով: Մի ճնշեք ձեր զուգընկերոջ վրա, թույլ տվեք, որ ձեր մտերմությունը դանդաղ ձևավորվի, ապա դա իսկական մտերմություն կլինի: