Ձեր գործընկերը անընդհատ մեղադրում է ձեզ: Մեղքի բարդույթ: Հարաբերությունների հոգեբանություն

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ձեր գործընկերը միշտ ձեզ մեղադրում է ամեն ինչի համար, ինչ պետք է անեք: Սկզբից տեղյակ եղեք այն փաստի մասին, որ ձեր ներսում կա մի բան, որը ստիպում է դիմացինին պատասխանատվություն վերցնել և մեղքը բարդել ձեր վրա: Ըստ այդմ, դուք ինչ -որ կերպ սա թարգմանում եք շփման: Ձեր խնդիրն է պարզել, թե ինչու են ուրիշները ձեզ մեղադրում մի բանի համար, ինչ դուք չեք արել:

Դուք, իրոք, մեղքը վերցնում եք ձեզ վրա (նույնիսկ եթե դա չեք անում):

Ի՞նչ անել նման իրավիճակում: Շատ կարևոր է, որ անընդհատ ինքդ քեզ հարցնես.

Օրինակ, մի զույգ գնում էր խանութ գնումներ կատարելու, բայց երբ պայուսակները դնում էին մեքենայի մեջ, պարզվեց, որ մեքենան փչացել է: Տղամարդու արձագանքը. «Այս ամենը քո պատճառով է, ինչու՞ անհնար էր վաղը գնալ: Արդյո՞ք պարտադիր էր այսօր գնել այս ամենը »: Ինչպե՞ս է խափանումը կապված գնումների հետ: Իրականում գործընկերը պարզապես վրդովված էր, նա պետք է ինչ -որ մեկին մեղադրեր խնդրի համար: Իր մեղադրանքներով մարդը արտահայտում է վրդովմունք, դժգոհություն և վրդովմունք. Այլ կերպ չի կարող վարվել: Ի՞նչ պետք է անես: Հանգիստ լսեք մեղադրանքները և ձեր ներսում ասեք, որ ձեր մեղքը հիմա չէ («Ես մեղավոր չեմ, որ մեքենան փչացավ»): Հետագա - գործել ըստ իրավիճակի: Անմիջապես շրջափակեք ձեր զուգընկերոջը («Սա իմ պատճառով չէ»): Կամ մի քանի օր սպասեք, մինչև կրքերի ուժգնությունը սառչի և հիշեցրեք տհաճ իրավիճակի մասին ՝ ընտրելով հաղորդակցության և երանգի ճիշտ ձևը, որպեսզի չվնասեք մարդ («Իսկապե՞ս կարծում եք, որ մեքենան իմ պատճառով է փչացել»):

Ձեր խնդիրն է ոչ թե վրեժ լուծել ձեր զուգընկերոջից ՝ վերադարձնելով նրան ձեր կրած ցավը, այլ նրա գիտակցությանը փոխանցել նման մեղադրանքների անտրամաբանականությունն ու անօգուտությունը: Եթե հենց այդպիսի խնդիր դրվի, խնդիրներ չեն լինի: Եթե դուք վիրավորված եք, զայրանում եք (ինչպես. Մարեք ձեր ներսում վրդովմունքը, զայրույթը և անարդարությունը: Հասկացեք, որ բառերը ձեզ չէին ուղղված. Սա գործընկերոջ սովորությունն է ՝ արձագանքել վրդովմունքին և վրդովմունքին:

Դուք պատասխանատու եք դիմացինի զգացմունքների համար:

Սա նշանակում է, որ դուք հակված եք ստանձնել այս պատասխանատվությունը, դուք չեք առանձնանում ձեզ մյուսից: Թերևս այստեղ մենք դեռ կարող ենք խոսել համակողմանի հարաբերությունների մասին, երբ ապրում ես ոչ թե քո համար, այլ ուրիշների համար ՝ ամբողջովին հարմարեցնելով քո անհատականությունը նրանց կարիքներին և պահանջներին:

Մանկության մեղքի բարդույթը:

Մոր կերպարը կամ ամբողջ ընտանիքը, գուցե ձեզ մեծացրած այլ մարդիկ, կարող էին ձեր մեջ որոշակի պատասխանատվություն սերմանել ընտանեկան շրջանակում տեղի ունեցող բոլոր իրադարձությունների համար:

Օրինակ:

- Դուք ինֆանտիլ ծնողներ եք ունեցել: Ըստ այդմ, դուք զգում էիք շատ ավելի հասուն և ավելի պատասխանատու, քան նրանք:

- Մոր կերպարը քեզ մեղադրում էր ամեն ինչի համար («Դա տեղի ունեցավ քո պատճառով: Ես քեզ կյանք տվեցի, իսկ դու ի՞նչ արեցիր ինձ»), փաստորեն, մայրը մեկ հաղորդագրություն ուներ երեխային `« դու ինձ պարտական ես »:

- otionգացմունքային (կամ ֆիզիկապես) բացակայող մայր, օրինակ ՝ կինը շատ ժամանակ է անցկացրել աշխատավայրում կամ գտնվել է խորը դեպրեսիայի վիճակում:

Արդյունքում, երեխան իր վրա է վերցնում մեղքը: Հոգեբանության ձևավորման հիմնական փուլը միջինում ընկնում է երեքից յոթ տարեկան հասակում: Երեխան հստակ գիտակցում է, որ եթե նա լաց լինի, նրան գրկելու են: եթե նա գոռում է, նրան կերակրելու են. եթե հրեն, նրանք միայնակ կհեռանան: Ամբողջ աշխարհն է արձագանքում, ինչը նշանակում է, որ նա հատուկ բան է անում դրա համար: Միայն այս դեպքում շրջապատի մարդիկ իրեն կպահեն այնպես, ինչպես ինքն է ցանկանում: Մեծանալով ՝ երեխան շարունակում է նույն կերպ մտածել: 2-4 տարեկան հասակում սկսվում է նարցիսիստական շրջանը (յուրաքանչյուր երեխա տարբեր է), երբ ամբողջ աշխարհն իսկապես պտտվում է ընտանիքի փոքր անդամի շուրջը («Բարև, իմ փոքրիկ», «Ինչ գեղեցկուհի ես», «Արա բլիթ ուզու՞մ ես, գուցե կարտոֆիլ »,« Եկեք զբոսնենք: Ինչու՞ ես նեղված, ի՞նչ է պատահել, դու ցավ ունե՞ս, ընկե՞լ ես »և այլն): Եթե երեխան պահում է մեղքի բարդույթը (այս աշխարհում ամեն ինչ տեղի է ունենում նրա պատճառով), նա շարունակում է մտածել, որ իր բոլոր գործողություններն անմիջականորեն կապված են աշխարհի արձագանքի հետ: Ըստ այդմ, եթե աշխարհը չարձագանքի այնպես, ինչպես դու կուզես, ուրեմն դու սխալ բան ես արել:

Դժբախտ կամ հուզականորեն ցուրտ մայր - դու սխալ բան ես արել (դու ինչ -որ բան սխալ ես ասել, սխալ ես գործել (նրա համար), հայացքը սխալ էր և այլն: Այս իրավիճակում դու որոշակի գործառույթ ունեիր մոր նկատմամբ: Հարցրու ինքդ քեզ. ? Ինչպե՞ս փրկեցիք ձեր մորը, մխիթարեցիք նրան, զվարճացաք, հանգստացաք: Դուք շարունակում եք նույն գործառույթը կատարել ձեր զուգընկերոջ համար: Այսպես է ձևավորվում մեղքի բարդույթը, երբ թվում է, թե ոչ ոք ձեզ չի մեղադրում, բայց դուք անգիտակցաբար համոզեցիք ինքներդ ձեզ. Այսպիսով, ես պետք է ինչ -որ բան անեմ »: Այս պահին դուք ունեք բացահայտ գեստալտ:

Արդյունքում, նման մարդը հայտնվում է կյանքից մշտապես դժգոհ գործընկեր, ով անընդհատ կհնչեցնի այն ամենը, ինչ «նստում է» ձեր գլխում ՝ հաստատելով ամենավատ մտքերն ու վախերը: Արդյունքում, նա կշարունակի անել այն ամենը, ինչ չէր կարող անել մոր կերպարի համար (մայրիկ, հայրիկ, տատիկ, պապիկ. Ընտանիքի ցանկացած անդամ, ում նկատմամբ նա ավելի էմոցիոնալ լիցքավորված և միացված էր):

Հասկացեք, որ նման պահվածքը միայն ձեր կարիքն է (սա այդպիսի գործընկեր չէ): Դուք ցանկանում եք փակել գեստալտը, լավ կողմերից ինքներդ ձեզ ցույց տալու համար («Ես ավարտեցի, ես շտկեցի այս իրավիճակը: Ես չէի կարող մորս հետ, բայց ամեն ինչ ստացվեց իմ գործընկերոջ հետ»): Իրականում հիմնական խնդիրն այն է, որ իրավիճակն այլևս անհնար է շտկել: Այն ամենը, ինչ ներկա ժամանակում է, հորինված է և ծածկված է ձեր կանխատեսումներով, այնուհետև դուք գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար կհեռարձակեք կամ կպահանջեք վարք, որը մանկուց իրավիճակ է հրահրում:

Ինչ անել? Հրամայական է այդ գեստալտը փակել տարբեր միջոցներով և տեխնիկայով: Լավագույն տարբերակը հոգեթերապիայի նիստերն են: