2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Այժմ կան բազմաթիվ խորհրդատուներ և հոդվածներ, որոնք պատմում են երիտասարդ ծնողներին բնական դաստիարակության, երեխայի հետ մշտական շփման, համատեղ քնի, կրծքով կերակրման մասին `« միշտ և հնարավորինս երկար »սկզբունքով, պարսատիկով անընդհատ կրելու և այլն:,
Ես ոչինչ չունեմ դեմ: Ավելին, ես նույնիսկ ուրախ եմ, որ այդքան մեծ ուշադրություն է դարձվել կրծքով կերակրմանը և երեխայի հետ շփմանը: Ուրախ եմ, որ կան խորհրդատուներ, որոնք միշտ պատրաստ են օգնել: Հավանաբար, ես ինքս ինչ -որ չափով նույն խորհրդատուն եմ:
Բայց! Ես կտրականապես դեմ եմ ՉԻ հաշվի առնել ընտանիքում առկա անհատական իրավիճակը:
Առաջին (և սա կարևոր է) Ընտանիքը կազմակերպված չէ երեխայի շուրջ, բայց երեխան հայտնվում է գոյություն ունեցող ընտանիքում:
Ընտանիքը մի տեսակ համակարգ է, որտեղ յուրաքանչյուր մարդ կատարում է իր հատուկ դերը, ունի իր կարիքներն ու շահերը և բավարարում կամ որևէ կերպ նպաստում է ընտանիքի համակարգի այլ անդամների կարիքների կամ շահերի բավարարմանը: Այն ընտանիքը, որտեղ բոլորը լավն են, հավասարակշռված համակարգ է: ՆԱ հավասարակշռության մեջ է: Changeանկացած փոփոխություն խախտում է հավասարակշռությունը: Եվ հետո պահանջվում է վերահավասարակշռում:
Ընտանիքի նոր անդամի ՝ երեխայի հայտնվելը միշտ հանգեցնում է համակարգի փոփոխության: Այսինքն ՝ երեխան ներդրված է արդեն գոյություն ունեցող համակարգում. Տեղի է ունենում դերերի, պարտականությունների վերաբաշխում, ի հայտ են գալիս նոր դերեր, հետաքրքրություններ, պարտականություններ և այլն: Միևնույն ժամանակ, ընտանիքի մյուս անդամների շահերն ու կարիքները ավելի վաղ համակարգը (ամուսինը, կինը, ավելի մեծ երեխաները) ոչ մի տեղ չեն անհետանում: Նրանք կարող են մի փոքր փոխվել, բայց մնում են: Նրանք դեռ պետք է բավարարվեն:
Մեկ անգամ ևս շեշտում եմ. Նորածինը աստիճանաբար ինտեգրվում է արդեն գոյություն ունեցող համակարգին: Ավելի շուտ, ծնողները սահուն կերպով ինտեգրում են երեխային իրենց ընտանեկան համակարգում ՝ տեղ հատկացնելով նրան (ֆիզիկական և հուզական), նրան շնորհելով որոշակի իրավունքներ և լիազորություններ (կներեք, դա այդքան էլ պաշտոնական է), կապելով և ամրապնդելով կապերը նոր հայտնված երեխայի և այլ ընտանիքի միջև: անդամներ (մայր, հայր, ավագ եղբայրներ, քույրեր, տատիկներ և պապիկներ):
Ինչու՞ եմ այդքան մանրամասն խոսում ընտանիքի ՝ որպես համակարգի մասին: Բայց քանի որ երեխայի խնամքի և նրա հետ փոխհարաբերությունների վերաբերյալ ցանկացած առաջարկություն, որը հաշվի է առնում երիտասարդ մայրը, պետք է կիրառվի ՝ հաշվի առնելով նրա ընտանեկան համակարգի անհատական հատկությունները: Այդ ժամանակ նրանք օգնում են սահուն հավասարակշռել ընտանիքը և հաստատել նոր հավասարակշռություն. Ի վերջո, հենց դա է խաղաղության և երջանկության գրավականը:
Այսինքն, օրինակ, եթե կարդաք մի հոդված այն մասին, թե որքան կարևոր է երեխայի հետ համատեղ քնելը մինչև տարիներ անց, և ձեր ամուսինը դեմ է դրան, քանի որ նրան պետք է ոչ միայն իր երեխայի մայրը:, այլև կին ՝ անկողնում, ապա ավելի քիչ չարություններից չի լինի «ամուսնուն անկողնուց և կյանքից վռնդելը», այլ համատեղ երազանքը բացառելը կամ կարևոր փոխզիջում գտնելը: Քանի որ քիչ հավանական է, որ ձեր երեխայի հետ համատեղ քունը կարողանա փոխհատուցել նրան հոր բացակայությունը իր կյանքում:
Եթե բոլորը ձեզ ասում են, որ պետք է հնարավորինս երկար կրծքով կերակրել, առնվազն մինչև երեք տարի, և դուք պետք է աշխատանքի գնաք, երբ երեխան մեկ տարեկան լինի, քանի որ պարզապես ապրելու ոչինչ չունեք, ապա ժամանակն է հիշել որ մեկ տարի անց երեխան բավականին ընդունակ է հրաժարվում կրծքի կաթից, և հուզական շփումը կարող է ապահովվել հաղորդակցության հետ կապված շատ այլ եղանակներով: Սա նշանակում է, որ իմաստ չունի տանջել ինքներդ ձեզ զղջումով, փչացնել ինքներդ ձեզ, պոկել ձեզ, լաց լինել և դրանով լարվածություն մտցնել ձեր երեխայի և այլ սիրելիների կյանքում: Պարզապես պետք է կառուցել նոր ալգորիթմ ձեր սիրելի երեխայի հետ փոխգործակցության համար և աշխատանքի գնալ:
Այլ կերպ ասած, ցանկացած, նույնիսկ ամեն «ճիշտ» առաջարկությունը կարող է ձեզ համար մղձավանջի վերածվել, եթե հաշվի չառնեք ա) ձեր երեխայի անհատական հատկությունները. բ) ինքդ ՝ որպես անձ. գ) ձեր ընտանիքը. դ) նրանց կյանքի կոնկրետ վիճակը:
Հավատարմությունը և փոխզիջումներ գտնելու ունակությունը ձեր տան խաղաղության և երջանկության բանալին են:
Երկրորդ. Եթե մայրը գտնվում է իր ֆիզիկական և հուզական ուժերի սահմաններում և մոտ է նյարդային խանգարման կամ հյուծման, դա միշտ կազդի երեխայի վիճակի կամ վարքի վրա:
«Ինչի՞ց եք բողոքում: Գիշերային կերակրման պատճառով երկու -երեք տարի չքնելը անհեթեթություն է: Բայց երեխան լավն է »:
«Ոչինչ, որ մեջքս ցավում է: Համբերատար եղիր! Մանկական հագուստը շատ կարևոր է երեխայի համար »:
«Դուք երբեք չգիտեք, թե ինչ եք ուզում! Այժմ դուք պետք է ապրեք երեխայի համար, գլխավորն այն է, որ դա լավ է նրա համար »:
«Ես համբերեցի, և դու համբերիր»:
Այսպիսով, մայրեր, երջանկությունն այս տեսքը չունի: Sոհաբերությունը լավ է, երբ վայելում ես այն: Եվ երբ դուք հանգիստ ատում եք ձեր մեկ տարեկան երեխային մեկ րոպե չթողնելու համար և պատրաստ եք ականջակալներ օգտագործել, որպեսզի չլսեք նրա ճիչը, սա արդեն նևրոզ է:
Տեղեկացնենք, որ ծննդաբերությունից հետո առաջին երեք ամիսների ընթացքում մայրերի մեծամասնությունը որոշակի հուզական ճգնաժամ են ապրում, և դա համարվում է նորմայի տարբերակ: Սա համակարգի հարմարվողականության և հավասարակշռման շրջանն է: Theգնաժամն արտահայտվում է այնպիսի ախտանիշներով, ինչպիսիք են ՝ ընկճված տրամադրություն, անհանգստության բարձրացում, ուժեղ հոգնածություն, դյուրագրգռություն: Եթե երեք ամիս հետո ախտանիշները չեն նվազում կամ նույնիսկ ուժեղանում, սա արդեն նևրոտիկ վիճակի զարգացում է, իսկ ծանր դեպքերում `դեպրեսիա: Ըստ արևմտյան գործընկերների ուսումնասիրությունների ՝ մոր նյարդայնացման գագաթնակետը ընկնում է երեխայի ծնվելուց 9-15 ամիս հետո: Իմ կարծիքով, դա պայմանավորված է երկու հիմնական գործոնով.
1) կուտակային ազդեցություն. Այս ընթացքում կուտակված ֆիզիկական եւ մտավոր հոգնածությունը հանգեցնում է նյարդային հյուծման եւ առողջական խնդիրների:
2) բաժանման հակամարտություն.
Եթե առաջին գործոնով ամեն ինչ քիչ թե շատ պարզ է, ապա երկրորդի մասին կուզենայի ավելին ասել:
Երեխայի առաջին քայլերը (9-12 ամիս) կարևոր ազդանշան են, որ բաժանման (երեխայի մորից բաժանման) գործընթացը մտնում է ակտիվ փուլ: Այսինքն, երեխայի շահերն ավելի ու ավելի են ուղղված դեպի իրենց շրջապատող աշխարհը: Նա առաջ է շարժվում, և այժմ նրա համար ոչ այնքան ֆիզիկական, որքան մոր հետ հուզական շփումն է կարևոր: Առաջինը գալիս է միասին անցկացրած ժամանակի որակը, այլ ոչ թե քանակը: Հաղորդակցությունը (խոսակցություն, քաջալերանք, հուզական աջակցություն, վստահություն, հավատ իր ուժերի և կարողությունների նկատմամբ) այժմ ավելի մեծ դեր է խաղում, քան ֆիզիկական շփումը (ձեռքերում պահել, ձեռքը բռնել, ամբողջ գիշեր միասին քնել և այլն):
Ուշադրություն. Ես չեմ ասում, որ այս ամենը պետք է կտրուկ վերացվի: Ես խոսում եմ այն մասին, որ երեխան այժմ զարգացման համար կարիք ունի փոխազդեցության այլ ձևաչափի, և ֆիզիկական շփումը աստիճանաբար (սա կարևոր է) նվազեցվում է նվազագույնի և մնում է կրիտիկական իրավիճակներում (վատ ինքնազգացողություն, վատ տրամադրություն, հոգնածություն):
Երեխային առաջնորդում է զարգացման բնազդը `ամենաուժեղ բնազդներից մեկը: Եվ մայրը դեռ չի վերակառուցվել, նա դեռ չի կարող «բաց թողնել» իր երեխային: Ավելին, դաստիարակության շատ ժամանակակից մեթոդներ նույնպես հաշվի չեն առնում երեխայի աճի փաստը: Օրինակ, օրվա ընթացքում պարսատիկում կամ կենգուրուում կանոնավոր կրելը տեղին է ծնվելուց հետո առաջին ամիսներին, բայց 7 ամսականից հետո երեխայի համար բոլորովին անտեղի է: Մեկ տարի հետո ամբողջ գիշեր միասին քնելը (չպետք է շփոթել միասին քնելու հետ) կարող է նաև անկապ դառնալ և խանգարել ինչպես մորը, այնպես էլ երեխային:
Այսինքն, կոնֆլիկտ է ծագում երեխայի իրական կարիքների և մոր գործողությունների միջև, որը խճճված է խորհուրդների, առաջարկությունների և սեփական զգացմունքների մեջ:
Մոր նեւրոտիկ վիճակները եւ, առավել եւս, հետծննդաբերական դեպրեսիան, ցավոք, նպաստում են երեխայի նեւրոտացմանը: Սա առաջին հերթին դրսևորվում է վարքագծային ռեակցիաներում:Բարեբախտաբար, այս տարիքում նրանք լավ են տրամադրվում ուղղումների, բայց եթե դրանք չնկատեն, դրանք կարող են վատթարանալ և լուրջ կոնֆլիկտների հանգեցնել մոր և երեխայի միջև, հատկապես երեք տարի և ավելի ուշ ճգնաժամի ժամանակ:
Ինչ անել?
Առաջին հերթին հավատացեք ինքներդ ձեզ և ձեր երեխային: Եվ սա նույնն է, ինչ Վստահությունը, Սիրելի մայրեր, ձեր ներքին մայրական զգացմունքը հաճախ շատ ավելի կարևոր և ճշմարիտ է, քան ամենահեղինակավոր խորհուրդը: Հենց սա է ներքին միջուկը, որն օգնում է պահպանել հավասարակշռությունը նույնիսկ ամենադժվար իրավիճակներում:
Եվ եթե զգում եք, որ չեք կարողանում գլուխ հանել, որ ձեր հուզական վիճակը սահմանին է և չեք կարող հասկանալ իրավիճակը, մի վախեցեք օգնություն խնդրել պերինատալ հոգեբանից: Ընդամենը մի քանի խորհրդատվություն կարող է խաղաղություն և հանգստություն վերադարձնել ձեր ընտանիքին:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Անձնական սահմանների պաշտամունք. Ինչպե՞ս չվերածել ձեր անհատականության պաշտպանությունը այլ մարդկանց ահաբեկելու
Մենք սովորում ենք ճանաչել թունավոր մարդկանց և նրանց մանիպուլյացիաները և փորձում ենք չխախտել մեր իսկ սահմանները ավտոագրեսիվ վարքագծով `որկրամոլությունից մինչև Ստախանովի աշխատանք: Կլինիկական հոգեբան, գեստալտ թերապևտ, «Հոգեբանի մասին» և «Անձնական պրակտիկա» գրքերի հեղինակ Ելենա Լեոնտևա բացատրում է, թե ինչու են անձի հոգեբանական սահմաններն այսօր դարձել այդքան տարածված թեմա, արդյոք դրանք կենսաբանական նշանակություն ունեն, և ինչու է Ռուսաստանի հասարակության մեջ սեփական սահմանների պաշտ
Նախկին թմրամոլներ. Իրականություն կամ ինքնախաբեություն, կամ ինչպես կարող է օգնել թմրամոլների սոցիալական վերականգնումը
Mediaամանակակից մեդիա ինդուստրիան հագեցած է գովազդով `« Թմրամոլության բուժում »: Բայց հնարավո՞ր է ազատվել այս հիվանդությունից ձեր ամբողջ կյանքի ընթացքում: Ցավոք, ոչ. Ավանդական իմաստով բուժումը գործընթաց է, որից հետո կարիք չկա մասնագետների օգնության դիմել:
Ինչպես ընտրել հոգեբան կամ ինչպես նվազեցնել «շառլատան» հանդիպելու հավանականությունը
Մեր հասարակության մեջ հաճախ կարող եք լսել. և նա ասաց ինձ. «Եղի՛ր ուժեղ, մարդ: Մի վախեցեք, ձեզ մոտ ամեն ինչ լավ է », բայց որքան լավ է դա ?? Ես ինձ վատ եմ զգում! Ես միայն գումար եմ ծախսել »և այլն: Այո … Երբեմն նայում ես շուրջդ, իսկ ճշմարտությունն այն է, որ մտածում ես, թե քանի «շառլատան» կա շուրջը և մոլորվում ես, ինչպե՞ս կարող ես գտնել այն մեկին, ում վրա պետք է ուշադրություն դարձնել, իսկապե՞ս վատ բաներն են:
Պատմություն «Երբ սահմանը հասնում է կամ հատված գոյություն չունեցող նիստից»
«Երբ սահմանը հասնում է կամ հատված գոյություն չունեցող նիստից» պատմվածքը: Դե, ահա ես այստեղ եմ, ոչ թե նույնիսկ խաչմերուկում, այլ բոլոր ճանապարհների վերջում: Բոլորը ժամանել են: Սահման. Այսպիսով, ինչ է հաջորդը: Եվ ես չգիտեմ, թե ինչ է հաջորդը:
Առողջ եսասիրության ուղին `ինչ է դա և ինչպես չանցնել սահմանը
ՓՈՔՐ ՊԱՏՄՈԹՅՈՆ Խորհրդային տարիներին եսասիրությունը պետական մակարդակով չէր խրախուսվում: Որովհետև ըստ էության `ո՞վ է եսասեր: Սա այն մարդն է, ով ավելի շատ մտածում է իր և իր ընտանիքի մասին, քան պետության մասին, պաշտպանում է իր սահմանները և թույլ չի տալիս խախտել իր մասնավոր տարածքը: