Ստորագրված պարտավորություն և առատաձեռնության չափանիշ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մաս 1

Երբևէ զգացե՞լ եք վիրավորված, որ ինչ -որ մեկը ձեզ օգնություն չի առաջարկել: Այսինքն, աշխարհի ձեր պատկերում կոնկրետ անձից ակնկալիքներ կային, որոնք, ըստ ձեր պատկերացումների, նա պետք է կռահեր և կատարեր:

Դե, օրինակ, դուք ունեք կյանքի դժվարին շրջան, դուք դժվարություններ եք ապրում և հատուկ օգնության կարիք ունեք ՝ գործողություններում, միջոցներում կամ պարզապես հուզական աջակցության մեջ: Դուք ասում եք այս մարդուն, որ ձեզ վատ եք զգում, և նա պարզապես լսում է և որևէ կերպ չի արձագանքում:

Կամ, օրինակ, այս մարդը բավականին հաճախ ինքն էր իր օգնությունն առաջարկում, ձեզ ավելի վաղ աջակցություն էր տրամադրում, առանց ձեր խնդրանքի, ինչպես Չիպն ու Դեյլը, շտապում էին օգնության, բայց այս անգամ նա չի առաջարկում, չի գալիս և չի տալիս այն, ինչ տվել է առաջ …

Ինչպիսի՞ն էին ձեր զգացմունքները: Ենթադրում եմ, որ առաջինը ինքնախղճահարության զգացում է, իսկ երկրորդը ՝ բարկության զգացում այս անձի նկատմամբ: Ի վերջո, նրա գործողությունները չէին համընկնում ձեր սպասելիքների հետ, ըստ ձեր պատկերացումների նա պետք է ձեզ:

Ես դա անվանում եմ ենթադրյալ պարտավորություն: Այդ պարտավորությունը, որը ես ինքս ինձ եմ վերագրում (որպես իմ ակնկալիքի) և մյուսին (որպես նրա պարտականություն): Բայց փաստն այն է, որ այս պարտավորությունը չի բարձրաձայնվել, և Մյուսը կարող է չկռահել ձեր սպասելիքների մասին: Կամ գուցե նա կարող է կռահել, բայց նա ձեզանից ուղղակի խնդրանք է ակնկալում: Կամ նա կարող է կռահել, բայց չի կարող կամ չի ցանկանում արդարացնել այդ սպասումները:

Ի՞նչ է տեղի ունենում ձեզ և ձեր շփման հետ: Կոնտակտը խզված է, քանի որ չկա անմիջական փոխազդեցություն, չկա հստակություն: Սա սովորական խնդիր է հարաբերություններում: Ինքներդ ձեզ պատասխանեք այն հարցին. Ինչպե՞ս կզգայի ինձ, եթե ինձ վրա դրվեր պարտքի զգացում:

Ինչ անել? Ակնհայտ պատասխանը ուղղակիորեն հարցնելն է: Recանաչել Ուրիշի իրավունքը մերժելու մասին: Օգնություն փնտրեք այլուր: Եվ եթե դա իսկապես դժվար է. Օգնություն խնդրեք հոգեթերապևտից, ուսումնասիրեք, թե ինչն է խանգարում ձեր անմիջական խնդրանքին, ինչը խանգարում է ձեր բաց լինելն ու անմիջական փոխազդեցության ունակությանը:

Մաս 2

Կա՞ առատաձեռնության սահմանների որևէ հարթություն: Ե՞րբ է մեծահոգությունը դառնում խնդիր: Ե՞րբ է այն վերածվում վատնման կամ անզգուշության:

Առատաձեռնությունը առաքինություն է ՝ կապված ուրիշներին անձնուրաց օգնություն ցուցաբերելու ունակության հետ ՝ ժլատության և ժլատության հակառակ: Առատաձեռնությունը հաճախ արտահայտվում է նվերներով և անքակտելիորեն կապված է բարեգործության հետ:

Բայց արդյո՞ք մենք միշտ լավություն ենք անում ՝ օգնություն ցուցաբերելով: Արդյո՞ք մենք թույլ չենք տալիս այլ մարդկանց պատասխանատվություն կրել իրենց չկատարման համար: Արդյո՞ք դա նրանց անկարողությունն է կամ չցանկանալը հարցնել և շնորհակալություն հայտնել: Արդյո՞ք մենք ինքներս մեզ չենք ճանաչում մեր վախերին դիմակայելու մեր պատրաստակամության մեջ (մերժում, գնահատում, նշանակալի մարդկանց հետ շփման կորուստ): Իզուր ենք վատնում մեր ռեսուրսները: Ինչպե՞ս եք որոշում ձեր առատաձեռնության չափը: ապավինեք ձեր զգացմունքներին: Ինչպե՞ս եմ ինձ առատաձեռն զգում: Վախի՞ց, թե՞ սիրուց: Ի՞նչ եմ զգում իմ առատաձեռնությունից հետո: Արդյո՞ք ես լցված եմ ուրախությամբ կամ գրգռվածությամբ և զայրույթով: Արդյո՞ք ես ուժասպառ եմ զգում: Ո՞ր արժեքների և համոզմունքների վրա եմ ապավինում իմ առատաձեռնության մեջ:

Այս հարցերին պատասխանելը կօգնի ձեզ ավելի մոտենալ ձեր առատաձեռնության չափին: Եվ չի կարող լինել ունիվերսալ չափ: Յուրաքանչյուրն ունի իր սեփականը և կարող է փոխվել ՝ կախված իրավիճակից: Եվ այս հարցում պետք է հիշել, որ առատաձեռնությունն առանց սիրո թափոն է: