2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-18 02:31
Ինչպե՞ս կարող եք իմանալ, արդյոք մտերմություն կա ձեր հարաբերություններում: Սա ենթադրում է երկու մեծահասակների ստեղծած հարաբերություններ (ռոմանտիկ, սեր, սեռական հարաբերություններ). Դա կարող է լինել և՛ կին-տղամարդ հարաբերություններ, և՛ նույն սեռի զույգ հարաբերություններ (կին և կին, տղամարդ և տղամարդ):
Մոտիկությունը այն ունակությունն է, որը թույլ է տալիս ձեր գործընկերոջը մտնել ձեր տարածք, կամ ինքներդ մտնել ձեր գործընկերոջ տարածք, բայց միևնույն ժամանակ չվախենալ միաձուլման կամ կախվածության մեջ ընկնելուց, չվախենալ ինչ -որ բանում բռնվելուց, չվախենալուց: ավելորդ ցավից: Մեզ կարող է վախեցնել ՝ թույլ տալով անձին անցնել մեր անձնական սահմանները, բայց մենք, այնուամենայնիվ, պատրաստ ենք դա անել:
Այսպիսով, եթե ձևացնում եք, որ մտերիմ եք ձեր հարաբերություններում, կարող եք ինքներդ ձեզ ստուգել կարճ ցուցակով:
Առաջին չափանիշը վերաբերում է անձամբ մեր այն մտերմության յուրաքանչյուր մասնակիցին. Դուք, սկզբունքորեն, ունակ եք մտերմության, միմյանց տարածք մտնելու մտավախություն չունեք, դա արել եք մանկության տարիներին սիրելիների հետ և կարող եք հանգիստ կրկնել հիմա: Որոշ տեղերում դուք ունեք սահմաններ, իսկ որոշ տեղերում դուք միմյանց հուզական մուտք ունեք:
Մտերմության մեջ ամենակարևորը խոցելի լինելու սեփական կարողությունն է, շատ չվախենալ, որ ինչ -որ մեկը կխփի ձեր վերքերը, կգտնի ինչ -որ ձգան և կվիրավորի ձեզ: Դուք ի վիճակի եք դիմանալ ձեր խոցելիությանը, կարող եք հաղթահարել այդ զգացմունքները, երբ ձեր գործընկերը պատահաբար ոտքը դրել է ձեր վերքի վրա, ինչ -որ մանկական տրավմայի վրա: Նման իրավիճակները հազվադեպ չեն և տեղի կունենան, այսպես են կազմակերպվում մտերիմ հարաբերությունները: Եթե մենք խոսում ենք ընկերների մասին, մենք շփվում ենք, մենք ընկերներ ենք, բայց կա մեկ այլ աստիճանի ջերմություն, սա հեռավոր հարաբերություններ են: Բացի այդ, ընկերների հետ հարաբերությունները նույնքան ցավ չեն պատճառում: Մտերիմ հարաբերություններում մենք հնարավորինս բացվում ենք, վստահում և, համապատասխանաբար, հնարավորինս վիրավորվում ենք (եթե մեր գործընկերը մեզ կոպիտ խոսք ասի, դա շատ ավելի ցավոտ կլինի, քան եթե դա լսենք ընկերոջից): Որպեսզի մտերմությունը սկզբունքորեն հնարավոր լինի, դուք պետք է ունենաք ձեր հանդուրժողականությունը ձեր խոցելիության նկատմամբ. Դուք ընդունում եք ձեր թերությունները և պատրաստ եք դրանք դիտել, դուք նորմալ ապրում եք դրա հետ:
Կարևոր է այստեղ նշել, որ դուք գիտեք, թե ինչպես վարվել ձեր 3 ամենադժվար զգացմունքների հետ ՝ վախ, մեղք, ամոթ: Դուք պետք է կարողանաք չափազանց մեղավոր չզգալ հարաբերություններում, կարողանաք պաշտպանել ձեր սահմանները, բայց միևնույն ժամանակ ինչ -որ տեղ հասկանալ, որ կարող եք սխալվել: Կարեւոր է շատ չամաչել, երբ գործընկերը մատնանշում է ձեր թերությունը, քանի որ դա այսպես թե այնպես տեղի կունենա: Պատահում է, որ գործընկերը պարզապես հայելին է ձեզ, և թերություն չի ցուցաբերում, բայց դա ձեզ ցավ է պատճառում. Դուք չեք կարող ընդունել ձեր մեջ ինչ -որ հատկություն (օրինակ ՝ զայրույթ կամ եսասիրություն): Painավը կարող է կապված լինել ձեր մոր հետ, ով դուրս գալով սենյակից ՝ ձեզ ասաց. «Այո, դուք ընդհանրապես եսասեր եք: Դուք ընդհանրապես չար մարդ եք »: Ըստ այդմ, այժմ, լսելով նույնիսկ չեզոք կերպով ասված «Դու բավականին եսասեր ես» արտահայտությունը, դու ցավ կունենաս: Ինքներդ ձեզ իրավունք տվեք լինել այնպիսին, ինչպիսին կաք: Դուք ձեզ այդպիսի իրավունք եք տալիս, և դրա շնորհիվ կարող եք հարաբերություններ հաստատել: Սա ամենևին չի նշանակում, որ պետք է լինել եսասեր և չար անձնավորություն: Աշխատեք բնավորության գծերի վրա, որոնք ձեզ այնքան չեն համապատասխանում, որքան կարող եք, բայց հասկացեք, որ այժմ դուք այդպիսին եք, և այդ մարդը սկսում է հարաբերությունների մեջ: Կարևոր է, որ դուք ունենաք այս շփումը ինքներդ ձեզ հետ:
Դուք վստահ եք զույգի նկատմամբ: Դուք գիտեք, որ ձեր գործընկերը չի ցանկանում վիրավորել ձեզ, ոտնահարել ձեզ, չի զայրանում, նա հիմնականում սիրում և ընդունում է ձեզ, չի ցանկանում ձեզ վիրավորել:
Theավը կլինի հարաբերությունների մեջ. Ձեր զուգընկերոջ որոշ խոսքեր կվնասեն ձեզ, բայց դա ոչ այն պատճառով, որ նա ցանկանում էր ցավ պատճառել: Նա պաշտպանվում ու պաշտպանվում էր ՝ չիմանալով, որ դու կվիրավորվես:Aույգի նկատմամբ վստահությունը միանգամից չի կուտակվում, այն ժամանակի ընթացքում զարգանում է այն պատճառով, որ դուք շփվում եք ձեր զուգընկերոջ հետ, խոսում ձեր գործողությունների, դրանց պատճառների մասին: Հարաբերությունների նկատմամբ վստահություն ունենալով ՝ կհասկանաք, որ մարդը ձեր դեմ չէր, նա տրավմայի ենթարկվեց և պաշտպանվեց: Այնուամենայնիվ, դուք դեռ պատրաստ եք շարունակել պաշտպանել միմյանց վնասվածքներից: Այսպիսով, դուք վստահ եք ձեր գործընկերոջ վրա, և նա ձեր մեջ է, և բոլոր հնարավոր վիրավորական խոսքերը ասվել են պատահականորեն կամ ձեր վիրավորված վնասվածքի պատճառով:
Կարևոր է վստահորեն շփվել, գործընկերոջ հետ կիսվել ձեր փորձով, վարքի պատճառներով, մոտիվացիաներով, վնասվածքներով, ներառյալ որոշ ցավալի հիշողություններ, փորձառություններ: Բայց միևնույն ժամանակ, դուք լիովին վստահ եք ձեր գործընկերոջ վրա. Նա այդ ամենը հոգալու է բյուրեղյա ծաղկամանի պես: Եթե այն հանկարծակի սայթաքի և կոտրվի, կարող եք այն սոսնձել միասին:
Ձեզանից յուրաքանչյուրը երջանկություն է մաղթում միմյանց: Կան բավականին տխուր պատմություններ, երբ գործընկերները սկսում են մրցել զույգերով. Ոչ, սա իմ տարածքն է, ես ձեզանից լավն եմ: Եթե իսկապես հետաքրքրված եք մյուսի զարգացմամբ, ապա կարող եք իսկապես ուրախանալ:
Եթե ձեր կյանքում ամեն ինչ լավ չի ընթանում, և ձեր գործընկերը շատ հաջողակ է, դուք պետք է կարողանաք կիսվել («Ես պետք է / պետք է հաղթահարեմ իմ կյանքը ինքս / ինքս, բայց իմ գործընկերը հիանալի է: Ես ուրախ եմ / երջանիկ նրա համար! ). Կարեւոր է, որ կարողանաս աջակցել ու կիսել նրա երջանկությունը, հաջողությունը, զարգացումը:
-
Թերություններ. Դուք տեսնում եք միմյանց թերությունները, համակերպվում դրանց հետ, պատրաստ եք հարմարվել, հարմարվել: Ինչո՞ւ: Արժանապատվությունն ավելի կարևոր է: Մենք խոսում ենք այն առաքինությունների մասին, որոնք ձեզ տալիս է այս հարաբերությունը, ոգեշնչման, վեհացած զգացմունքների, հուզական մտերմության, պատկանելիության մասին: Դուք զգացմունքային կապ եք զգում, երբ ինչ -որ մեկի կողքին եք և կապի մեջ եք: Սա չի նշանակում, որ չկան պահեր, երբ բոլորը նստած են իրենց անկյունում (ինչ -որ թյուրըմբռնում կար, նրանք իրար չհասկացան, բոլորը գնացին տուն): Բայց հետո մտածեցիր, թե ինչու դա տեղի ունեցավ, կապվեցիր և շարունակեցիր շփվել:
Ձեր գործընկերոջ թերությունները ձեզ շատ չեն անհանգստացնում, դուք կարող եք դրանք կարգավորել: Դուք գիտեք նրա վնասվածքների մասին և կարող եք դրանց մասին խոսել միմյանց հետ, քննարկել որոշ փորձառություններ, մանկության դժվարությունները: Մոտիկությունը ձեւավորվում է աշխարհի մասին երեխաների պատկերացումներից, մանկության առաջին փորձից: Ձեր մտերմության առաջին փորձը եղել է ձեր մոր հետ, իսկ հետո մենք այն փոխանցում ենք մեծահասակների հարաբերությունների: Այն պահին, երբ մենք բախվում ենք այն փաստի հետ, որ ինչ -որ տեղ ոչ ադեկվատ արձագանք է եղել, մենք այն արտացոլում ենք: Հիմնական բանը այն է, որ դուք կարող եք հանգիստ լսել մարդու խոսքերը, այլ ոչ թե ընկնել ուժեղ զգացմունքների մեջ: Խոսեք ձեր զգացմունքների մասին. «Մայրիկն ինձ այսպես էր արձագանքում, և դա ինձ ցավ պատճառեց: Եվ դուք ինչ -որ կերպ այլ կերպ արձագանքեցիք, և ես ինձ անսպասելի վատ զգացի »: Նման իրավիճակ է նաև տեղի ունենում: Կարևոր է խոսել դրա մասին և կարողանալ հոգ տանել միմյանց և ձեր վնասվածքների մասին: Օրինակ ՝ դուք տաքարյուն եք որոշ արտահայտություններով և դեռ ապստամբում եք ձեր մոր դեմ, չեք սիրում մաքրվել, բայց ձեր գործընկերը դա ընդունում է, հարմարվում և հարմարվում ՝ հույս ունենալով, որ, թերևս, կկարողանաք փոխվել: Այո - այո, ոչ - ոչ: Եթե չփոխվես, ոչ մի վատ բան չի պատահի: Մարդկային այս խորը հասկացողությունն է, որ կոչվում է մտերմություն:
Մտերմությունը տեղի է ունենում նաև ընկերների հետ, երբ դուք գտնվում եք նույն ալիքի երկարության վրա, զգում եք նույն հույզը, ինչ -որ ներգրավվածություն, կարեկցանք, համակրանք: Այնուամենայնիվ, այն ավարտվում է այն պահին, երբ դուք ցրվում եք և յուրաքանչյուրը վերադառնում ձեր տուն: Սովորաբար զույգերը միասին են ապրում և, հետևաբար, կանոնավոր մտերմություն են ապրում:
Կարևոր կետ. Մտերմությունը չպետք է լինի շուրջօրյա: Ոչինչ, որ դուք և ձեր գործընկերը երբեմն մեկնում եք ձեր սեփական անկյունը: Սա մտածելու ժամանակն է, քանի որ մտերիմ հարաբերությունների մեջ շատ կարևոր է չմտնել ուրիշի տարածք և չվերադառնալ ձեր տուն: Դուք պետք է կարողանաք պահպանել ձեր «ես» -ը, բայց միևնույն ժամանակ միասին լինել, միայն այդ դեպքում դա կլինի մտերմություն: Եթե գործընկերները մշտապես գտնվում են մերձակայքում, ապա դա, ամենայն հավանականությամբ, միաձուլում է:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ինչպե՞ս ընտրել ճիշտ ամուսին երջանիկ ամուսնության համար: Փեսաներին գնահատելու 10 չափանիշ
Ինչպե՞ս ընտրել ճիշտ ամուսին երջանիկ ամուսնության համար: Աղջիկներն, ովքեր ցանկանում են ամուսնանալ, հաճախ մտածում են, թե ինչ չափանիշներով պետք է ընտրեն երջանիկ ամուսնության համար ամուսին: Հոգեբանները վաղուց գիտեն այս հարցի պատասխանը: … Այլ բան է, որ հոգեբանները նույնպես գիտեն, որ այս հարցի ձևակերպումը ճիշտ չէ:
«Կյանքի որակը» ՝ որպես հոգեբանական ուղղման չափանիշ
Բժշկական (կլինիկական) հոգեբանի կամ հոգեսոմատիկայի մասնագետի բառապաշարում հաճախ կարելի է գտնել այնպիսի արտահայտություն, ինչպիսին է «կյանքի որակի բարելավումը»: Այս տերմինը բազմաթիվ մեկնաբանություններ ունի սոցիոլոգիայի, քաղաքականության, բժշկության, տնտեսագիտության և այլն:
Ինչպե՞ս հասկանալ, որ դուք զարգանում եք և չեք զբաղվում ինքնախաբեությամբ: 17 չափանիշ
Ինքնազարգացման թեման, իր նորաձևության, հանրաճանաչության և անորոշության պատճառով, լցված է հսկայական քանակությամբ շիզայով, պատրանքներով, հեգնանքով, ինքնախաբեությամբ և այլն: Ինչպե՞ս հասկանալ, որ դուք իսկապես զարգանում եք և չեք զբաղվում «հավանգի մեջ ջուրը հրելով» և «դատարկից դատարկ թափելով»:
Հարաբերությունները սպանելով: Ինչպես նրբորեն թունավորել մտերմությունը
Երբեմն կարևոր մարդիկ հեռանում են: Եվ մենք հեռանում ենք նրանցից: Դա կարող է տեղի ունենալ կտրուկ կամ աստիճանաբար: Բայց սա միշտ ուղեկցվում է ցավով: Ի վերջո, կարևոր անձնավորություն … Եվ մենք կարող ենք երկար ժամանակ փչացնել մեր ուղեղը. Ի՞նչ է կատարվում:
Մենակությունն ավելի ապահով է, քան մտերմությունը կամ ժամանակակից հարաբերությունների պարադոքսները
Յուրաքանչյուրը ցանկանում է հանդիպել իր սիրուն, գլխիվայր ընկղմվել իդեալական հարաբերությունների ռոմանտիկ ֆանտազիայի մեջ: Թվում է, թե սերն ու մտերմությունն են, որ կբերեն այդ հանգստությունը, որն այդքան պակասում էր կյանքում: Հարաբերությունները կփակվեն խնամքով և անվերջ երջանկությամբ:
