Այս «մեծ և սարսափելի» կամ Ինչպե՞ս հաղթահարել երեխայի պատանեկությունը:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Սարսափով ու անհանգստությամբ տառապող շատ ծնողներ ակնկալում են երեխայի պատանեկությունը կամ, ինչպես նաև այն կոչվում է, անցումային տարիքը (մանկությունից դեպի հասունություն կատարվում է): Եվ հաճախ ծնողները դա զգում են ոչ պակաս դաժան, քան իրենք `դեռահասները: Pնողական իմաստությունը այստեղ բաղկացած է մեկ բանից. Հասկանալ, որ որքան ավելի ակտիվ և բազմազան անցնի այս շրջանը, այնքան ավելի լավ երեխան պատրաստ կլինի իրական մեծահասակների կյանքին:

Ի՞նչ է պատահում երեխային:

Ֆիզիոլոգիան փոխվում է: Սեռական հասունության պատճառով տեղի է ունենում հորմոնների հզոր արտազատում: Մարմինը ձգվում է, ի հայտ են գալիս երկրորդական սեռական հատկանիշներ: Ավելի շատ էներգիա է ծախսվում հասուն մարմնին սպասարկելու համար, և, հետևաբար, դեռահասները սկսում են շատ ավելի արագ հոգնել, ինչը նշանակում է, որ նրանք նյարդայնանում են առանց պատճառի կամ առանց պատճառի: Արդյունավետության նվազում և, որպես հետևանք, ակադեմիական առաջադիմություն: Սեռական գիտելիքների և փորձի նկատմամբ հետաքրքրությունը աճում է [1]:

Անցում է կատարվում մտածողության նոր փուլի. Տեսողականից ՝ փոխաբերական, կոնկրետից մինչև հասկացական, որն արտահայտվում է մի կողմից, քննադատության մեջ, մյուս կողմից ՝ հետաքրքրվելով փիլիսոփայական խնդիրներով [2, էջ 30]:, Հասակակիցների շրջանում մեծանում է սեփական կարգավիճակի նշանակությունը: Հեղինակավոր հասակակիցները (կամ տեղեկատու խումբը) արդեն ավելի մեծ ազդեցություն ունեն դեռահասի վրա, քան ծնողները: Միևնույն ժամանակ, մեծ էներգիա է ծախսվում խմբում ցանկալի հիերարխիկ կարգավիճակը զբաղեցնելու վրա, հետևաբար ՝ ավելանում է բացասականությունն ու հակամարտությունը:

Կատարեք առաջին քայլերը հակառակ սեռին գրավելու համար: Տառապելով սեփական արտաքինի և գրավչության մասին: Աստիճանաբար բաժանում զույգերի: Ռոմանտիզմ.

Parentsնողներից մշտական բաժանման ձգտում: Հասունության զգացում, նրանց ձգտումները և կյանքի ծրագրերը, հագնվելու սեփական ձևը, «հակառակ սեռի հետ հարաբերությունների մեծահասակների ձևը ՝ ժամադրություն, ժամանց»:

Հաճախ է պատահում, որ դեռահասների պարտականությունները գնալով ավելի ու ավելի են դառնում. Եվ դեռ, երբ հարմար է ծնողներին, կան կանոններ և օրենքներ երեխայի համար, օրինակ ՝ տուն վերադառնալ ոչ ուշ, քան երեկոյան 7-9-ը: Եվ դեռահասի համար միանգամայն նորմալ և բնական է հակադրվել դրան `ձեր երեխայի հոգեբանության առողջ զարգացման ցուցանիշ:

Այսպիսով, երեխան սկսում է «ակտիվորեն և ոչ միշտ կառուցողականորեն պայքարել, որպեսզի իրեն վերաբերվեն որպես հավասարի, որպեսզի ինքնուրույն որոշի ՝ ում հետ լինել ընկերներ, ինչպես սովորել, ով լինել ՝ սեփական փող ունենալու իրավունքի համար: [1 էջ 363] »…

«Գիտակցաբար, թե ոչ, դեռահասը հասկանում է, որ անկախությունը չի ապահովվում. Այն միշտ պետք է նվաճել [1 էջ 363]»:

Երբ դեռահասը պայքարում է իրավունքների համար, տարբեր ծնողներ տարբեր ռազմավարություններ են կիրառում: Դիտարկենք դրանցից մի քանիսը [3]:

1. Emգացմունքային մերժում

Երեխային մեծացնում են Մոխրոտիկի պես: Emգացմունքային մերժումը թաքնված է: Այն իրեն քողարկում է որպես չափազանց հոգատար: Մոխրոտի խորթ մայրը տալիս է անհամար դեղատոմսեր և հասկացնում երեխային, թե որքան վատն է նա: Վաստակելու փոխարեն անվերապահ սիրո փոխարեն: Որպես կանոն, նման պատանիներն առաջին իսկ հնարավորության դեպքում բաժանվում են ծնողական ընտանիքից: Եվ այս ռազմավարությունը կարող է լավ գործիք լինել, երբ քո «ճուտիկը» հստակ նստած է «ծնողական բնում»: Եվ նա չի շտապում քամել սեփականը: Միևնույն ժամանակ, կարևոր է, որ զարգացման նախորդ փուլերում երեխան ստանա ամբողջ ջերմությունն ու մայրական անվերապահ սերը:

2. Emգացմունքային ներողամտություն

Երեխան մեծանում է ընտանիքի կուռքի պես: Սերը անհանգիստ է և կասկածելի, այն պաշտպանված է երևակայական հանցագործներից: Արդյունքում, դեռահասը լուրջ խնդիրներ ունի հասակակիցների հետ: Դիտարկենք կրթության այս ռազմավարությունը «Ryaba Hen [4]» հեքիաթի միջոցով:Եկեք նայենք այս հեքիաթին այն մասին, թե երբ են երեխային վերաբերվում ոսկե ամորձու պես. «Ծեծել են, ծեծել են, չեն կոտրել»: Ինչի մասին է? Եվ այն մասին, որ ցավալի է ծեծել `ի վերջո, ոսկի: Այսպիսի խնամված դաստիարակություն, հստակ սահմաններ չկան: Ինչ կարող ես դու անել? Ի՞նչ չի կարելի: Ամեն ինչ հեռանում է դրանից: «Նա այնքան լավն է»: Եվ ահա! «Մուկը վազեց, թափահարեց իր պոչը - ամորձին ընկավ և կոտրվեց»: Նման պատանու անիրատեսական ինքնապատկերը նույնքան հեշտությամբ փշրվում է: Եվ դա չի դիմանում իրականության հետ շփմանը, հասակակիցների հետ իրական հարաբերություններին:

3. Ավտորիտար վերահսկողություն

Ntsնողները դաստիարակությունը համարում են իրենց կյանքի հիմնական նպատակը: Հիմնական կրթական գիծը արգելքներն են: Հետևաբար, կախված հոգեբանության ուժից և դեռահասության շրջանում ճնշման ուժից, ընդունվում է կամ ստորադաս արարած, կամ ապստամբ: Պարադոքսալ իրավիճակ է տեղի ունենում, երբ այն անձը, ով ամբողջ մանկության ընթացքում ճնշված էր և ասում էր, թե ինչ անել, հանկարծ պահանջվում է կենսական որոշում կայացնել, օրինակ ՝ որոշել, թե որ համալսարան ընդունվել կամ ում հետ ամուսնանալ: Նման դեռահասը կապ չունի իր ցանկությունների հետ: Եվ այս խնդիրը նրա ուժերից վեր է: Նա, որպես կանոն, չգիտի, թե ինչ է ուզում եւ սպասում է հրահանգներին դրսից:

Մեկ այլ ճանապարհ ապստամբության ճանապարհն է: Ապստամբները հաճախ աճում են այն երեխաներից, որոնց երբեմն հաջողվում էր հաղթել և վերցնել իրենց ուզածը: Նրանք ունեն այն միտքը, որ իմաստ ունի պայքարել: Բայց չափազանցված տարբերակով դա կարող է վերածվել այն բանի, որ դեռահասը, չնայած դրան, ամեն ինչ կանի: Ինչպե՞ս կարող է սա հետագայում ստացվել: Որպես կանոն, նման երեխաները, մեծանալով, ընկնում են անտիսցենարիոյի ծուղակը: Այսինքն, նրանք կրկնում են ձեր կյանքի նշանակալի իրադարձությունները միայն հակառակ նշանով: Օրինակները որոշ չափով չափազանցված են, բայց պայծառ: Եթե մայրն ասում է. «Մի՛ խմիր», - որդին խմում է: «Լավ սովորիր». Երեխան թողնում է քոլեջը: Այս գործի մասին մոտավորապես այսպես է ասվում. «Մեծահասակն այն է, ով կարողանում է անել այն, ինչ ուզում է, նույնիսկ եթե դա իր մայրիկին դուր է գալիս»:

Ապստամբը կարող է հայտնվել նաեւ ավելի քիչ պաթոլոգիական տեսքով: Երբ դեռահասը չի հակադրվում անընդմեջ ամեն ինչին, այլ միայն նրան, ինչ իրեն պարտադրում են: Երբ նա հստակ պատկերացում ունի, թե ինչ է ուզում: Օրինակ, նա ցանկանում է երաժիշտ դառնալ, իսկ ծնողները նրան ստիպում են գնալ սովորելու ՝ բժիշկ դառնալու համար: Այս դեպքում կարեւոր է, որ ծնողները հասկանան, թե ինչու է դա իրենց համար այդքան կարեւոր: Betterնողներն ավելի լավ են զբաղվում իրենցով: Ի՞նչ է թաքնված այս ցանկության հետևում: Միգուցե սրանք ձեր չիրականացած երազանքնե՞րն են, որոնց հասնելու հույսը չեք կորցրել երեխայի դեմքով: Միգուցե սա՞ են ձեր վախերը, անհանգստությունը նրա ճակատագրի համար: Ամեն դեպքում, դրանք ձեր զգացումներն են, որոնց մասին լավ կլիներ քննարկել հասունացած երեխայի հետ, և եթե այս խոսակցությունից հետո փոփոխություններ չլինեն, ապա իմաստություն գտեք նաև սա ընդունելու համար: Միշտ չէ, որ պետք է անհանգստանալ, որ երեխաները մեզանից տարբերվում են: Հաճախ պարզվում է, որ ծնողներին անհանգստացնող հատկությունները հետագայում դառնում են առաքինություններ: Որովհետեւ այստեղ պատասխանատվություն ստանձնելու պահը կարեւոր է: Directանկացած ուղղորդիչ մեթոդ նրան ազատում է արդյունքի համար պատասխանատվությունից: Եվ ինչպես հաճախ է պատահում, երեխաները լքում են այն համալսարանները, որոնք իրենց պարտադրել են իրենց ծնողները: Երեխայի ապագայի նկատմամբ անհանգստությունից դրդված նման պարտադրանքը երբեմն հանգեցնում է երեխայի նկատմամբ անիրատեսական, չափազանցված պահանջների, ինչը դժվար է թե՛ ծնողների և թե՛ դեռահասների համար: Արդյունքում խախտվում է մարդկային հոգեկերտվածքի ամբողջականությունը եւ արդյունքում նման մարդը դժվար թե նորից հայտնվի կյանքում: Երբեմն նույնիսկ այդպիսի մարդիկ հաջողության են հասնում այն գործունեության մեջ, որը նրանք վերցրել էին ճնշման ներքո, բայց միևնույն ժամանակ նրանք չեն ստանում բավարարվածության զգացում, նրանք իրենց դժբախտ են զգում:

Կարևոր է հիշել, որ ձեր երեխան առանձին անհատ է:

4. Միասնական laissez-faire

Մեծահասակները կրթության մեջ առաջնորդվում են ոչ թե մանկավարժական սկզբունքներով, այլ սեփական տրամադրությամբ: Կարգախոս ՝ «ավելի քիչ դժվարություններ»: Դեռահասը մնացել է իրեն, օրինակ ՝ ընկերության ընտրության, ապրելակերպի հարցում: Սա բացասական ծնողական ռազմավարություն է: Դրա մեջ առանցք չկա:Արդյունքում ձեւավորվում է գիշատիչ ագրեսիա, այն միտքը, որ ով ավելի ուժեղ է, ճիշտ է: Հարաբերությունների մեջ ոչ մի կապվածություն, որպես կանոն, ուժով վերցրեք և վերցրեք այն, ինչ ուզում են: Նրանց համար գլխավորը թուլությունից ու կախվածությունից խուսափելն է: Հեշտ է ենթադրել, որ այդ դեռահասները կարող են խախտել օրենքը և գնալ հանցավոր ճանապարհով:

5. Democraticողովրդավարական կրթություն

Սա ամենաիմաստուն ռազմավարությունն է դեռահասների հետ հարաբերություններում: Կա վստահության, սահմանների փոխհարաբերություն, և այդ սահմաններում չկա մոլուցքային վերահսկողություն, աջակցություն և ուսուցում:

Կարևոր է այստեղ ՝

1. Վստահելի հարաբերություններ: Կարևոր է իմանալ, որ այս ընթացքում դեռահասի որոշ բաժանում կա ծնողներից: Նա ունի իր «անձնական գործերը», իր գաղտնիքներն ու գաղտնիքները: Նա հաճախ կարող է թոշակի անցնել իր սենյակում: Սա նորմալ է, դա դեռահաս կյանքի անհրաժեշտ տարր է: Վստահելի հարաբերությունները սեփական կյանքի համար պատասխանատվության փոխանցումն են հենց երեխային: Եթե ձեր երեխան ապահով զգա ձեզ հետ, նա նույնպես ձեզ կվստահի:

Միևնույն ժամանակ, երեխայի նկատմամբ անվստահությունը, չարդարացված հաճախակի ստուգումները ոչնչացնում են բողբոջի նկատմամբ վստահության հիմքերը:

2. Սահմաններ: Կարևոր է լինել հետևողական և մշտական ձեր խոսքերում և գործողություններում, եթե ցանկանում եք ինչ -որ բանի հասնել: Մի խոստացեք ձեր երեխային այն, ինչ դուք չեք կարող կատարել: Սա միայն կամրապնդի երեխայի վստահությունը, որ մեծերին չի կարելի վստահել: Եթե դուք երեխայից պահանջում եք մի բան, և անում եք մեկ այլ բան, աստիճանաբար դեռահասը կդադարի վստահել ձեր խոսքերին: Եվ ինքն ինքը հեշտությամբ խոստումներ կտա, բայց դրանք չի կատարի: Եթե ձեր վերաբերմունքն իսկապես փոխվել է, բացատրեք ձեր երեխային, թե ինչու դա տեղի ունեցավ:

3. Անձնական տարածք: Այստեղ մենք խոսում ենք ոչ միայն տարածքի, այլև անձնական հոգեբանական տարածքի մասին: Parentնողի կարողությունը և կարողությունը պարզապես լինել և ներկա լինել երեխայի հետ, և երբեմն պարզապես թողնել մեկին: Մի փորձեք «ամեն ինչ հասկանալ»: Այո, ես կցանկանայի լիարժեք հասկանալ: Բայց երբեմն դեռահասը չի ցանկանում թափանցիկ լինել իր ծնողների համար: Այնուհետև կարիք չկա մտնել հոգու մեջ, պարզապես աջակցել, մոտ լինել, լռել միասին:

4. Ինքնատիրապետում: Restսպեք ձեր զգացմունքները: Եթե երեխան իրեն անպատշաճ է պահում, մի՛ գնացեք անմիջապես բղավելու: Scիչալն ամենևին այն չէ, ինչ դեռահասը սպասում է ձեզանից: Հետադարձ կապը նման կլինի ձերին: Նման «ապամոնտաժումը» չի լուծի հակամարտությունը: Եթե հակամարտությունը հասունացել է, նախ հանգստացեք (խորը շունչ քաշեք, ընդմիջեք իրավիճակից), ապա ինքներդ ձեզ հարց տվեք. «Ինչի՞ եմ ուզում հասնել. Պատժե՞լ նրան, թե՞ խնդիրը լուծել նրա հետ»: Ավելի լավ է քննարկել ներկա իրավիճակը, քան երեխան ինքը: Սա կլինի ավելի ճիշտ որոշում:

5. Վերցրեք-տվեք հավասարակշռություն: Պարգևատրումներն ու պատիժները պետք է համարժեք լինեն կատարված արարքին: Դեռահասները շատ ցավոտ են արձագանքում անարդար և դաժան պատիժներին: Երբեմն այս վնասվածքները տևում են ամբողջ կյանք: Պարգևատրումները նույնպես պետք է համարժեք լինեն երեխային:

6. Մշտական հետադարձ կապ: Խոսեք և ժամանակին պարզեք ամեն ինչ, մի կուտակեք դժգոհություն և դժգոհություն: Ինչ -որ պահի ձեր զգացմունքները «կազատվեն» սարսափելի ուժով: Այնուհետև կառուցողական զրույցը հաստատ չի աշխատի, տեղի կունենա բռնի սկանդալ, և դուք կհիշեք երեխային նրա բոլոր մեղքերը վաղ տարիքից: Որպես կանոն, նման սկանդալից հետո բարդ կլինի փոխհատուցելը: Հետեւաբար, մի կուտակեք պահանջներ, արտահայտեք դրանք տաք հետապնդման մեջ, բայց մի մոռացեք, որ դուք դատավոր չեք, այլ սիրող ծնող:

Կրթության վերը նշված ռազմավարությունները, բացառությամբ հինգերորդի, հանգեցնում են տարբեր աստիճանի բացասական հետևանքների: Եվ այս հետևանքները հարթելու համար իրավիճակը շտկելու ծնողների հերոսական համբերությունն ու ջանքերը կարող են բավարար չլինել, ավաղ, հոգեբանի աշխատանքը չի երաշխավորում արդյունքը: Ամեն ինչ կախված է երկու կողմերից: Կարևոր է հասկանալ, հասկանալ ինքդ քեզ, մեծացող դեռահասին և իմանալ, որ դու մենակ չես և միշտ կարող ես մասնագիտական օգնություն փնտրել որակավորված մասնագետներից `հոգեբաններից: