Դու տղամարդ ես! Դու պետք է

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ինչու՞ եմ ես գտնում, որ որքան քիչ եմ դիմում սիրելիի պարտքի զգացմանը, այնքան ավելի հավանական է, որ երջանիկ հարաբերություններ ստեղծեմ:

Ամուսնությունների ձախողման միայն մեկ պատճառ կա. Մնացածը դրա ածանցյալներն են:

Մեր մտքում կա հստակ իմաստների և պատկերացումների մասին, թե ինչպիսին պետք է լինի հարաբերությունը, ինչպես պետք է այն զարգանա, փոխադարձ իրավունքների և պարտականությունների հստակ աստիճանականացում, սիրո որոշակի չափանիշ: Եվ քանի որ մենք հարաբերությունների մեջ ենք ընկնում եսասիրական պատճառներով, մեր գործընկերոջ պարտականությունների ցանկը զգալիորեն գերազանցում է մեր համեստ ցանկը: Ավելի հաճախ, մեր սեփական ցանկը բաղկացած է անձնական արժանիքների ցանկից, որոնց համար գործընկերը մեզ պարտական է:

Նման կյանքի ծրագիր: Ինչպես Իրինա Մուրավյովայի հերոսուհին ասաց «Մոսկվան արցունքներին չի հավատում» ֆիլմում. «Մենք ինքներս, հիմարներս, մանյակ ենք դրել մեր վզին: Ամեն ինչ նախապես հայտնի է! … Ամեն ինչ, ինչպես Պետական պլանավորման հանձնաժողովում, նախատեսված է քսան տարի առաջ »:

Դուք վազում եք, շտապելով, լեզուն դուրս հանած ՝ հետևելով բոլորին, ովքեր ունեն նույն կյանքի ծրագիրը: Նա ինքնին վատ չէ: Վատ է դառնում, երբ ինչ -որ բան այն չէ: Դա ճնշող է, հիասթափեցնող և ստիպում է քեզ անհաջող զգալ: Surpriseանկացած անակնկալ, ծրագրային ապահովման կարգավորումների ցանկացած ձախողում հետ է նետվում:

Մենք միամտորեն հավատում ենք, որ եթե զգացմունքներն իրական են, ապա դրանք հավերժ են:

Մոռացեք ընդմիշտ: Eternalանկանալով հավերժական սեր ՝ դու դառնում ես ծույլ ու անգիտակից: Եվ ամենակարևորը ՝ ագահ. Միշտ չկա բավարար սեր, խնամք, ուշադրություն: Ավելին ստանալու համար հարկավոր է ճնշել ձեր պարտքի զգացումը:

Կարող եմ?

Ինչպես նախկինում, այնպես էլ հիմա, տղամարդիկ կարծում են, որ եթե նրանք հաջողակ են կարիերայում և լիովին ապահովում են իրենց ընտանիքը, սա ինքնաբերաբար միավորներ է ավելացնում նրանց կնոջ աչքում և իրավունք է տալիս անվիճելի ճանաչման արժանանալ նրա աչքերում: Սա նրանց անձնական 1000 միավորն է ընտանիքի խոզուկ բանկում: Սա նշանակում է անձնական ազատության, հանգստի, հոբբիների, ընկերների իրավունք: Այն ամենը, ինչ կինը փորձում է պայքարել: Միայն եթե նա նյութական կախվածության մեջ է, նա պետք է հաշվի առնի արական «Ես իրավունք ունեմ» -ի հետ: Փաստորեն, դա սպասարկման վրա է, ինչը նշանակում է, որ դուք ստիպված կլինեք ձեր աչքերը փակել շատ բաների վրա:

Տղամարդը կաշխատի հարաբերությունների վրա և կփորձի պաշտպանել կնոջը միայն այն դեպքում, եթե իր համար օգուտ տեսնի:

Սա ոչ թե բանական սեքսի մասին է: Այն վերաբերում է նրան, որ նա ցանկանում է վստահ լինել, որ իրեն բարձր են գնահատում այն բանի համար, ինչ նա արդեն անում է հարաբերությունների համար: Եթե տղամարդը կնոջ կողմից տեսնում է դժգոհություն և դժգոհություն, ապա նա ինքնաբերաբար կհեռացնի նրան պատվանդանից, և ինքը կզբաղվի էգոիստական դիրքորոշմամբ: Եթե նրա ջանքերը հավանության չեն արժանանում, նա ավելին անելու դրդապատճառ չունի: Եվ որքան ավելի շատ պահանջներ, նախատինքներ և բողոքներ հնչեն նրա հասցեին, այնքան ավելի շատ տուգանային միավորներ կտրամադրի և կդադարի որևէ բան անել ՝ գտնելով, որ նա ավելի շատ ներդրումներ է կատարում հարաբերությունների մեջ, քան ստանում է դրա դիմաց: Եթե տղամարդը լսում է պատվիրող երանգ, ապա խնդրանքի բառերն այլևս դեր չեն խաղում:

Երբ խոսում ենք հարաբերությունների մասին, մենք սկսում ենք կազմել որակների ցանկ `հիմնված մեր սեփական կարիքների վրա` նախապես պլանավորելով, թե ինչ ենք ուզում ստանալ գործընկերից: Մենք փոխում ենք պատասխանատվությունը ՝ չմտածելով, թե փոխարենը ինչ ենք պատրաստ առաջարկել, ինչ սեփական միջոցներ կարող ենք բերել ընտանիքին:

Այսպես ապրելն ավելի հեշտ է: Թող մարդը մտածի մեր մասին: Թող նա պատասխանատվություն վերցնի իր վրա: Նա ավելի ուժեղ է: Նա պետք է.

Տղամարդը հարաբերությունների մեջ չի մտնում մեր խնդիրները լուծելու համար: Usիշտ ինչպես մեզ, նա ցանկանում է ստանալ սեր, աջակցություն, հավատարմություն, մտերմություն:

Լավագույն բանը, որ մենք կարող ենք անել մեր հարաբերությունների համար, պարտականության մտքից հրաժարվելն է:

Ես չեմ ուզում ասել, որ տղամարդը պետք է ապրի «ոչ մեկին ոչինչ պարտք չէ» սկզբունքով:

Ոչ ոք ոչ ոքի ոչինչ պարտք չէ (սկզբունք 5P). Սա մանկական անպատասխանատվություն է, իրենց ժամանակն ու էներգիան հարաբերություններում ներդնելու պատրաստակամություն: Ավելի հեշտ է ստեղծել նորը, քան շտկել հին հարաբերությունները. Սա գործողության 5H սկզբունքն է:

Այս մոտեցումն արագ փախուստ է, երբ առաջանում են պարտավորություններ և պայմաններ:

Պարտականություններ ստանձնելու դժկամությունն ավելի տարածված է, երբ գործընկերը ընկալվում է ոչ թե որպես անհատ, այլ որպես գործառույթների ամբողջություն, որը պետք է բավարարի այլ մարդկանց կարիքները:

Երբ կանանց տալիս եմ հարցը. «Որքա՞ն օգնեց ձեզ այն միտքը, որ տղամարդը պետք է լուծի ձեր խնդիրները: Որքա՞ն է այս միտքը ձեզ ավելի մտերմացրել տղամարդու հետ և միավորել ձեր հարաբերությունները »: - Լռություն եմ լսում: Այն ավելի խոսուն է, քան ցանկացած բառ:

Գործընկեր ունենալու միտքը ինձ մեկ քայլով չի մոտեցնի իմ սիրելիին: Այս մտքով ես նրան նայում եմ պղտոր հայացքով, նրա վրա կախում եմ իմ իսկ կանխատեսումներն ու պատրանքները: Ես կարող եմ նրան տալ իմ ակնկալիքների ցանկը որքան ուզեմ, բայց ես երբեք չեմ կարող նրան ստիպել անել այն, ինչ ինձ պետք է: Ամուսինս մայրս կամ թերապևտս չէ: Պահանջների ցանկերով `այլ հասցեով:

Նա չի կարող ինձ դժբախտացնել ՝ հրաժարվելով իմ գաղափարներին համապատասխանել: Բայց իմ մտքերը, թե ինչպես պետք է լինի ամեն ինչ, կարող են ինձ տառապել:

Ասա ինձ, որքա՞ն ավելի երջանիկ կլինեմ այն մտքից, որ իմ տղամարդը ինձ ինչ -որ բան պարտք է:

Այո, ամենեւին: Ես կզվարճանամ իմ պատրանքներով և շատ կտառապեմ, երբ դրանք անհետանան: Պատրանքներով դա միշտ այսպես է. Նրանք ցրվում են ՝ մեզ դնելով դառը իրականության առջև:

Ասա ինձ, իսկապե՞ս չկան դեպքեր ձեր կյանքում, երբ մտերիմ մարդիկ դավաճանեն, հեռանան, շրջվեն կամ հիասթափեցնեն ձեզ:

Որպես կանոն, մեզ համար ամենաթանկ մարդիկ ամենից շատ ցավ են պատճառում: Չնայած մեր սպասելիքներին: Չնայած բոլոր լավություններին, որ մենք անում ենք նրանց համար:

Մոտ մարդիկ իրավունք ունեն չսիրել մեզ, չհամաձայնել մեզ հետ, նախապատվությունը տալ անձնական շահերին. Սա պետք է զգալ: Յուրաքանչյուրն անում է այն, ինչ իրեն հարմար է համարում, անկախ նրանից, թե ինչպես ենք մենք մտածում:

Սարսափելի է, այնպես չէ՞: Երբ չկան հենարաններ, դրանք պետք է փնտրես քո մեջ: Ոչ բոլորը կարող են դիմանալ այս մտքին և աջակցել իրենց: Դուք պետք է արագ մեծանաք և պատասխանատվություն ստանձնեք ձեր կյանքի համար:

Դե, ինչ պարտք ունի գործընկերը:

Պետք է. Եվ ոչ միայն նա, այլ ես ինքս պետք է:

1. Պատասխանատու լինել:

Պատասխանատու կերպով ստանձնեք 50% պատասխանատվություն հարաբերությունների ընթացքի և արդյունքի համար: Քաջաբար կրել 100% պատասխանատվություն ձեր ճանապարհի մի մասի համար, իսկ մյուս կեսը փոխանցել ձեր գործընկերոջը: Անձնական սահմանների վրա հիմնված հարաբերությունների բոլոր մասնակիցների միջև պատասխանատվության բաշխումը հասուն մարդու խնդիրն է:

Եթե արդյունքը չի համապատասխանում ինձ, ես ոչ ոքի չեմ մեղադրում: Ես հարմարեցնում եմ իմ պահվածքը `ցանկալի արդյունքի հասնելու համար, ես պատասխանատու եմ իմ զգացմունքների, մտքերի և գործողությունների համար, ես չեմ ուրախացնում ուրիշներին` զոհաբերելով ինձ հանուն սիրո: Չեմ թաքցնում զգացմունքներս:

Partամփորդության իմ մասում ես գիտակցաբար եմ որոշում, թե ինչպես եմ նպաստելու իմ հարաբերություններին: Սա գործառույթների փոխանակում չէ, պարտադիր չէ: Սա ամենօրյա ընտրություն է ՝ հօգուտ միմյանց: Եվ քանի դեռ մենք ընտրում ենք միմյանց, մենք փոխադարձ պարտավորություններ ունենք հարաբերություններում: Միայն սա ոչ թե պարտականություն է, այլ պատասխանատվություն: Ոչ թե այն պատճառով, որ այդպես պետք է լինի, այլ որովհետև դա մեր գիտակցված ընտրությունն է:

2. Մարդուն տեսնել զուգընկերոջ մեջ:

Եզակի, անձնական կյանքի պատմությամբ և կյանքի նկատմամբ սեփական հայացքով: Այստեղ ես հարգում եմ հեռավորության, անձնական ժամանակի և տարածության կարիքը ՝ իմ սեփական տեսանկյունից: Ես պղտորում եմ աչքերս, հեռացնում սոցիալական կլիշեները, ստեղծում յուրահատուկ դաշտ սիրելիի հետ անձնական հանդիպումների համար ՝ հարաբերությունների կյանքը զգալու համար:

Սերը չի ձգտում վերափոխել: Դա ոչ թե սիրված, այլ սիրող առարկայի մեջ է: Դրա մեջ գեղեցկություն չկա, գեղեցկությունը մարդու մեջ է: Հարաբերությունները գեղեցիկ են միայն այն դեպքում, երբ մենք ինքներս ենք ներդնում մեր սեփական գեղեցկությունը և սովորում ենք ուրիշի գեղեցկությունը նկատել ՝ հաշվի առնելով նրա կարիքներն ու հատկությունները:

3. Հրաժարվեք ձեր սեփական կանխատեսումներից:

Իհարկե, ես հեռու եմ լուսավորությունից և չեմ պնդում, որ ամեն ինչ մոխիր է: Ես կարող եմ վիրավորվել, զայրանալ, գոռալ և վրդովվել, բայց, մեծ մասամբ, իմ արձագանքը պայմանավորված է իմ սեփական ակնկալիքներով, այլ ոչ թե իմ գործընկերոջ գործողություններով:Այն բանից, որ ես ուզում եմ, որ կյանքում ամեն ինչ լինի այնպես, ինչպես ես եմ ուզում: Կամ այնպես, ինչպես սովորեցրել եմ ցանկանալ: Ես կարող եմ փչացնել մեր հարաբերությունները իմ սպասելիքներով, և նույնիսկ ավելին ՝ ես կարող եմ փչացնել իմ կյանքը:

Սիրո պարադոքսը. Նա, ով չի փորձում պահել մյուսին, ավելի շատ տիրապետում է:

4. Ստեղծեք անձնական ներքին հենարաններ:

Ներքին հենարանների կառուցման իրական էությունն ինքնատիրապետումն է և ինքնամխիթարումը, անկախ նրանից, թե ինչ է տեղի ունենում:

Դա սեփական վերքերը լիզելու, տարբեր իրավիճակներում հոգ տանելու և սեփական ոտքերի վրա կանգնելու սովորելու ունակությունն է: Օրինակ. Կանգնեք ձեր գործընկերոջը դեմքով մի քայլ հեռավորության վրա: Տեղադրեք ձեր ափերը նրա ափի վրա: Երկու ոտքերի վրա բաշխված քաշով, հանգստացեք և զգացեք միմյանց շնչելը: Մեզանից յուրաքանչյուրը մնում է առանձին մարդ: Մենք հենարան չենք այլ անձի համար: Եթե մեզանից յուրաքանչյուրը մի քայլ հետ գնա, ապա ձեռքերի վրա ճնշումը կավելանա, և ոտքերի դիրքն անկայուն կլինի: Այս դիրքում մենք աջակցության կարիք ունենք, և եթե մեր գործընկերը խզի շփումը և հեռացնի ձեռքերը, մենք կընկնենք:

Relationshipանկացած հարաբերությունների համար ստեղծագործական գործունեությունը կարեւոր է: Ներառյալ ինքներդ ձեզ հետ հարաբերություններում: Երջանիկ մարդը խանդավառ անձնավորություն է: Նա, ով գիտի, թե ինչպես պետք է կանգնել իր ոտքերի վրա և չի փնտրում արտաքին հենարաններ ՝ տարբեր կախվածությունների տեսքով:

Ես պետք է հոգամ իմ սեփական հենարանների մասին: Որքան շատ լինեն դրանք, այնքան ավելի կայուն կլինեմ իմ կյանքի այն պահերին, երբ ինչ -որ բան սխալ է ընթանում:

Եթե կյանքում կա հետաքրքիր գործունեություն, բիզնես, ընկերներ, զարգացում, սոցիալական ճանաչում, ապա ես այլևս կարիք չունեմ անձնական երջանկության մասին մտահոգությունը դնել ուրիշի ուսերին:

Անձնական հաճույքը, ինքնահարգանքը, ինքնախնամությունը չափազանց կարևոր խնդիր են ՝ դա ինչ-որ մեկին վստահելու համար: Նախ ՝ «ինչպես եմ ինձ զգում այս հարաբերություններում», այնուհետև, թե ինչպես է կողակիցն ինձ զգում: Ես գիտեմ, որ մինչև ինձ թույլ չտամ լինել ինքս, ես չեմ կարող ընդունել որևէ մեկի յուրահատկությունը: Սա առողջ էգոիզմ է, որը թույլ չի տալիս ոտնահարել ձեր սեփական արժեքները, ինչը թույլ չի տալիս գոյություն ունեցող ՄԵՆՔՈՄ ձեր սեփական Ես -ի կորուստ:

5. Պատմեք ձեր գործընկերոջը ձեր մասին:

Դադարեք հավատալ, որ սերը մեզ տալիս է գերտերություններ ՝ ուրիշների մտքերն ու ցանկությունները աստվածացնելու համար: Սխալ համոզմունքը հնչում է այսպես. Եթե նա (նա) իսկապես սիրում է ինձ, ուրեմն նա գիտի իմ մտքերը, նախասիրությունները: Սա ճիշտ չէ. Միակ միջոցը ՝ պարզելու, թե ինչ է ուզում կամ սիրում մյուսը, լսելն է նրանից:

Teleուգընկերոջից հեռատեսական ունակություններ ակնկալելը նշանակում է լինել ոչ հասուն և անպատասխանատու:

Եթե ես գիտակցաբար և ամբողջությամբ պատասխանատու եմ հարաբերություններում ճանապարհորդության իմ հատվածի համար, ես ձեզ կպատմեմ այն մասին, ինչ ես սիրում և չեմ սիրում: Դուք ՊԵՏՔ է իմանաք իմ արժեքներն ու իդեալները, սկզբունքներն ու կարիքները: ՊԵՏՔ Է ինքս ձեզ ասեմ այս մասին, քանի որ դուք չեք կարող դա նախապես իմանալ: Ոչ այն պատճառով, որ դու զգայուն չես իմ նկատմամբ, այլ որովհետև մեզանից յուրաքանչյուրն ունի իր տեսլականը կատարվածի վերաբերյալ: ԴՈ M ՊԵՏՔ ՉԵՍ կռահել, իսկ ՊԵՏՔ ՉԻ պահանջեմ: Ես պարզապես ձեզ կներկայացնեմ հրահանգը: Հավանաբար, երբ ինձ ավելի լավ ճանաչես, չես ցանկանա ինձ հետ լինել: Եվ դուք իրավունք ունեք դա անել: Միայն դուք ինքներդ կարող եք որոշել, թե ում հետ եք ցանկանում լինել և ում արժեքներով եք պատրաստ կիսվել: Դուք կարող եք կողմ կամ դեմ լինել այն ամենին, ինչ ես կարծում և ցանկանում եմ, բայց դուք իրավունք չունեք որոշելու, թե որն է անձամբ ինձ համար լավ կամ վատ: Ես չեմ բռնի քեզ, որպեսզի չընկնես, հատկապես, եթե դու չես ուզում ինձ աջակցել: Սերը պարտականություն չէ, սերն ընտրություն է: Ես չեմ թակի փակ դուռը: Ես կարող եմ երջանիկ լինել միայն մեկի հետ, ում հետ կարող եմ ինքս լինել: Եվ դու ինձ պարտք չես այն բանից, ինչ ինքդ չես ուզում ինձ տալ: