Ես դու ես, դու՞ ես:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

«Սիրո մեջ ոչ ոք մեզ չի խաբում, բացի մեզանից»: Ուժեղ արտահայտություն: Ինչպես ոչ մեկը, այն շատ լակոնիկ և ճշգրիտ է պատմում, թե որքան շատ է ինքնախաբեությունը սիրային հարաբերություններում:

Երբ մենք խոսում ենք սիրո մասին, մեր գլխում բացվում են սիրո օբյեկտի հետ կապված հազարավոր նկարներ: Կյանքում հարաբերություններ չունենալու խնդիրը հանգում է նրան, ում սիրում ես: Մենք կարծում ենք, որ սիրելը հեշտ է, բայց արժանի մարդ գտնելը, նրա ուշադրությունը գրավելն ու տարվելը բավականին բարդ խնդիր է:

Սիրահարված մեկ այլ մարդու հետ միավորվելը մարդու մեջ հզոր ձգտում է: Դա այն ուժն է, որը ստիպում է մեզ պահել հարաբերությունները ոչ թե հանուն հարաբերությունների, այլ միայնակ մնալու հեռանկարի:

Միաձուլմանը կարելի է հասնել տարբեր եղանակներով, բայց կարո՞ղ են արդյոք այս բոլոր մեթոդները կոչվել իսկական սեր:

Սիրո մասին խոսելիս նկատի ունենք երկու մեծահասակների մտերմությունը ՝ առանց հուզական կախվածության: Մոտեցումը չի միաձուլվում: Մոտ լինելն այն է, երբ «ես» -ը ես եմ, իսկ «դու» -ն `ԴՈOU: Միաձուլումը բոլորի համար ներքին սահմանների բացակայությունն է: Հոգեբանության մեջ այս երևույթը կոչվում է սիմբիոտիկ հարաբերություններ:

Ինչ է դա:

Սիմբիոտիկ հարաբերությունները գործընկերների `ընդհանուր հուզական տարածք ստեղծելու ցանկությունն է,« միաձուլման », նույն կերպ զգալու և մտածելու ցանկությունը: Դա հուզական կախվածություն է և կենտրոնանում է այլ անձի հետ հարաբերությունների վրա, նույնիսկ եթե իրականում հարաբերություններն ավելի շատ հիասթափեցնող են, քան հաճելի: Սա այն դեպքում, երբ զուգընկերոջը «հաճոյանալու» մշտական ցանկություն է առաջանում: Սիմբիոզի ցանկությունը հանգեցնում է նրան, որ գործընկերները կորցնում են իրենց անհատականությունը: Նրանց հաճոյանալու ցանկության դեպքում նրանք կորցնում են իրենց և լուծարվում միմյանց մեջ:

Սիմբիոտիկ հարաբերությունների պասիվ ձևը հպատակությունն է կամ մազոխիզմը: Մազոխիստի համար միայնությունն անտանելի է: Նա ընկալում է իր զուգընկերոջը որպես «մաքուր օդի շունչ»: Ընդունելության ժամանակ դուք հաճախ կարող եք բացարձակ անտրամաբանական լսել առողջ դատողության բացատրության տեսանկյունից, թե ինչու է մարդը շարունակում նման հարաբերությունները. ցանկանում է պահպանել հարաբերությունները »: Մազոխիստը չի կարող պատկերացնել իր կյանքը առանց գործընկերոջ, իր կյանքի սցենարում գործընկերը օժտված է ուժով և ուժով, նրան շատ բան է ներվում, քանի որ առանց նրա նա չի կարող տեսնել սեփական գոյությունը: Մազոխիստն իրեն ընկալում է որպես գործընկերոջ մի մաս և, այն մնալու համար, պատրաստ է հրաժարվել սեփական շահերից:

Սիմբիոտիկ միասնության ակտիվ ձևը տիրապետությունն է կամ սադիզմը: Մենակությունից խուսափելու համար սադիստը ենթարկվում է գործընկերոջը, նրան պատանդ է դարձնում իր կամքին: Սա մի տեսակ էներգետիկ վամպիրիզմ է, երբ հոգեբանական սադիստը ուժ է ստանում, ուրիշի երկրպագության և կախվածության միջոցով զարգացնում իր սեփական նշանակությունը:

Սադիստը ոչ պակաս կախված է իր զուգընկերոջից. Նրանք չեն կարող ապրել առանց միմյանց, երկուսն էլ կորցրել են իրենց անհատականությունը: Երկուսն էլ միաձուլվեցին և կազմեցին մեկ ամբողջություն:

Եվ նույնիսկ եթե արտաքուստ նման հարաբերությունները կործանարար են թվում, զգացմունքային հարթությունում գործընկերները բավարարում են իրենց բացահայտ կամ թաքնված ցանկությունները: Նրանք կարող են բողոքել միմյանցից, բողոքել իրենց ճակատագրի համար, նույնիսկ գնալ հոգեբանների մոտ ՝ ծանր հարաբերությունների արատավոր շրջանակից դուրս գալու համար, բայց ամեն ինչ ապարդյուն: Ենթագիտակցական մակարդակում նրանք չեն ցանկանում ինչ -որ բան փոխել, իսկ ուրիշների կարծիքով նրանք միշտ փորձում են գտնել իրենց անմեղության ապացույցները:

Նման սիմբիոտիկ հարաբերությունների օրինակ կլինի երկու սիրահարների վիճակը:

Այսպիսի սիրային կախվածության մեջ գտնվող կնոջ համար այս հարաբերություններում հուզական բաղադրիչը շատ կարեւոր է: Հաճախ դա կախված է ոչ միայն էմոցիոնալ, այլև սեռական, նյութական առումով: Նա ամուր կապված է տղամարդու հետ ՝ նրան բարձրացնելով իր կյանքի պատվանդանին:Նա միտումնավոր համաձայնում է ապրել երկրորդական դերերում և զբաղեցնում է զոհի դիրքը ՝ դրանով իսկ պատասխանատվությունը դնելով տղամարդու ձեռքում: Նա չի համարձակվում տղամարդու առջև պայման դնել վերջնական ընտրություն կատարելու համար, քանի որ նրա երկրորդական դերը միտումնավոր է սահմանված և նրան դատապարտելու է միայնության և տառապանքի: Նա առաջնորդվում է այն մտավախությամբ, որ մի օր տղամարդը կարող է անհետանալ իր կյանքից, և նա ստիպված կլինի սովորել նոր կյանք վարել, պետք է ստանձնի իր կյանքի ամբողջ պատասխանատվությունը և լուծի դժվար խնդիրներ: Նման կանանց մոտ սեփական «ես» -ի սահմանները մշուշոտ են: Ներքին ձայնի ձայնը դառնում է ավելի հանգիստ և անհասկանալի: Ամանակ առ ժամանակ նա կարող է ցանկություն ունենալ դադարեցնել իր տառապանքը և սկսել պաշտպանել սեփական կարծիքը, բայց դա տեղի է ունենում ավելի ու ավելի քիչ և այնպես, որ ինքը վախենա զգացմունքների նման պոռթկումների հետևանքներից և արթնացածներից »: Ես »: Եվ կյանքի սովորական հունին վերադառնալու համար նա շարունակում է հեզությամբ ընդունել այն ամենը, ինչ իր սիրելին պարտադրում է իրեն:

Իր հերթին, տղամարդը աստիճանաբար կորցնում է հարգանքը իր տիրուհու նկատմամբ և հաճախ խախտում է ընդունելի վարքի սահմանները: Իր գործողություններում նա առաջնորդվում է բացառապես սեփական ցանկություններով և հարմարավետությամբ:

«Եթե մարտի 6 -ին նվեր եք ստացել տղամարդուց, ապա սիրուհի եք … Եթե մարտի 7 -ին ՝ գործընկեր եք … Եթե մարտի 8 -ին ՝ սիրված կին եք …»:

Եվ քանի որ կինը դադարում է սահմանել իր նկատմամբ ընդունելի վերաբերմունքի սահմանները, տղամարդուն առանձնապես չի անհանգստացնում կնոջ զգացմունքները: Հարաբերությունները զարգանում են ըստ նրա կանոնների: Նրա վախը `մենակ մնալը, առանց տղամարդու, ավելի ուժեղ է, քան սեփական« ես »-ի սահմանները կորցնելու վախը: Նրա ցանկությունն է ամբողջությամբ տիրապետել գործընկերոջ կամքին, դառնալ նրա աստվածը և տիրել նրա ցանկություններին:

Հաճախ գործընկերը, ոչ միայն իր պահվածքով, այլև խոսքով, համոզիչ կերպով ապացուցում է կնոջը, որ առանց նրա ինքը ոչ ոք չէ, և նրանք նրան ամեն կերպ կանչում են, որ առանց նրա հովանավորության և «սիրո» նա կվերանա այս բարդույթում: աշխարհ, որտեղ բոլոր մարդիկ գայլեր են: Անձնական սահմանների խախտումը տեղի է ունենում նաև հեռախոսային հաղորդագրություններ կարդալու, սոցիալական ցանցերում նամակագրությունը ստուգելու, կատարվածի վերաբերյալ իրենց տեսակետը պարտադրելու ցանկության և այլնի անվան տակ:

Սա կախվածության թակարդն է:

Կախվածությունը մեկ այլ անձի կարիքն է և նրա բարեկեցության բնութագիրը մեր նկատմամբ վերաբերմունքի միջոցով: Օրինակ ՝ «Ես չեմ կարող ապրել առանց նրա», «Ես կարոտում եմ քեզ», «ես կմեռնեմ, եթե նա չվերադառնա»:

Սիմբիոտիկ հարաբերությունների հակառակը հասուն սերն է:

«Սերը պարտադիր չէ, որ հարաբերություն լինի որոշակի անձի հետ. դա վերաբերմունք է, բնավորության կողմնորոշում, որը սահմանում է մարդու վերաբերմունքն ընդհանրապես աշխարհի նկատմամբ, և ոչ միայն սիրո մեկ «օբյեկտի»: Եթե մարդը սիրում է միայն մեկ մարդու և անտարբեր է իր մյուս հարևանների նկատմամբ, ապա նրա սերը սեր չէ, այլ սիմբիոտիկ միություն »:

E. Fromm

Այս միությունը ենթակա է սեփական անհատականության պահպանման: Սերը ստեղծագործական զգացում է, որը միաժամանակ բաժանում է մարդուն և միավորում նրան սիրելիների հետ:

«Սիրո մեջ պարադոքս կա. Երկու էակներ դառնում են մեկ և մնում երկուսը միևնույն ժամանակ»:

Մեծ մոլորություն և սխալ է մեկ այլ անձի կյանքը պաշտպանելու ցանկությունը: Հնարավոր է, որ նրա հետ կապված նրանք ոչ միայն անպատասխանատու գործեն, այլև հեշտությամբ կքայլեն նրա վրա կեղտոտ կոշիկներով և ներսում թողնեն վրդովմունքի, հիասթափության և դավաճանության հսկայական հետքեր:

Որպեսզի դա տեղի չունենա, կարևոր է միշտ հիշել ձեր անձնական տարածքի և դրա սահմանների մասին:

Ինչ է դա նշանակում?

Մենք միշտ լավ գիտենք, թե ինչ չպետք է թույլ տանք այլ անձի հետ կապված, բայց հաճախ մոռանում ենք այն սահմանների մասին, որոնք մեզ համար ընդունելի են:

Սեփական «ես» -ի անձնական սահմանների դրսեւորումը սկսվում է մանրուքներից:

Ինքներդ ձեզ հարցեր տվեք:

Կարո՞ղ եք ինքնուրույն լուծել կյանքի խնդիրները:

Եթե ոչ, արդյոք այն մարդը, ով օգնում է ձեզ լուծել խնդիրները, իրավունք ունի՞ միջամտել ձեր կյանքին և թելադրել իր կամքը:

Ակնկալո՞ւմ եք, որ ձեր գործընկերը կանի այն, ինչ ցանկանում եք:

Կարո՞ղ եք ուղղակիորեն պատմել ձեր գործընկերոջը ձեր սկզբունքների և իրավիճակի տեսլականի մասին ՝ առանց վախենալու հարաբերություններին վնաս հասցնել:

Ձեր գործընկերը հավատարիմ մնո՞ւմ է այն պայմանագրերին, որոնք նրանք կնքել են:

Դուք հետևո՞ւմ եք նրանց:

Դուք ուրիշի խնդրանքը կատարու՞մ եք ի վնաս ձեր շահերի:

Կարո՞ղ եք լռել այն իրավիճակում, երբ բախվում եք ձեր հանդեպ անարդարության:

Կարծում եք, որ պետք է հաճոյանա՞լ այլ մարդկանց, որպեսզի չփչացնեք հարաբերությունները:

Դուք ինքներդ զգու՞մ եք, որ ուրիշները ազդում են ձեր տրամադրության վրա և օրվա մնացած հատվածը հուզական ֆոն են ստեղծում:

Հաճա՞խ եք ընդհատվում և հնարավորություն չի տրվում ավարտել ձեր միտքը:

Թվում է, թե դրանք պարզ հարցեր են, բայց դրանց պատասխանները շատ բան կպարզեն ձեր առօրյա կյանքում: Առաջին հայացքից դրանք մանրուքներ են, բայց դրանք այն են, ինչից բաղկացած է կյանքը: Մեր «ես» -ի սահմանները ձևավորվում են շատ մանրուքներից:

Սահմաններ դնելը քո և ուրիշների միջև տարբերությունների ճանաչումն է: Իրականում սա ժամանակ է, տարածք, հնարավորություններ, ցանկություններ և կարիքներ ՝ և՛ մեր, և՛ մեկ այլ անձի: Սա ճանաչում է, որ յուրաքանչյուրը կարող է ունենալ իր տեսակետը նույն իրավիճակի վերաբերյալ, որ յուրաքանչյուրն ունի այս կամ այն կերպ իրեն պահելու իրավունք, սա մերժում է լինել այլ մարդկանց ծրագրերի և սպասումների մաս, եթե դրանք չեն համապատասխանում մեր կյանքի մասին պատկերացումներ և մերժում մտածելով, որ ուրիշները պարտավոր են արդարացնել մեր սպասելիքները: Դա թույլ է տալիս ինքներդ լինել ինքներդ ձեզ, իսկ մյուսները ՝ տարբեր:

«Եթե ես իսկապես սիրում եմ մարդուն, ես սիրում եմ բոլոր մարդկանց, ես սիրում եմ աշխարհը, ես սիրում եմ կյանքը: Եթե ես կարող եմ ինչ -որ մեկին ասել «Ես քեզ սիրում եմ», ես պետք է կարողանամ ասել «Ես սիրում եմ քո մեջ ամեն ինչ», «Ես սիրում եմ ամբողջ աշխարհը քո շնորհիվ, ես քեզ սիրում եմ քո մեջ»:

Էրիխ Ֆրոմ