Մոտիկությունը և իմ սահմանները

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Պատահում է, որ մենք հայտնվում ենք մեր զուգընկերոջ հետ միաձուլման վիճակում, երբ դադարում ենք մեզ առանձին անձ զգալ, այլ միայն զգում ենք մեր վիճակը: Մեր «ես» -ը կարծես անհետանում է, մենք սկսում ենք մոռանալ, թե ինչն է մեզ դուր գալիս, ինչը սիրում և ինչ ենք ուզում:

Իհարկե, կան ժամանակաշրջաններ, երբ նման վիճակը փոխադարձ է և բնական, օրինակ ՝ սեռական մտերմություն կամ սիրահարվելու կամ երկարատև բաժանումից հետո հանդիպելու ժամանակաշրջան:

Այնուամենայնիվ, «մենք» -ի նման վիճակը, ցավոք, չի կարող հավերժ տևել, քանի որ յուրաքանչյուր զուգընկեր դեռ առանձին մարդ է ՝ իր շահերով, զգացումներով և ցանկություններով: Եվ կան բաներ և առաջադրանքներ, որոնք մենք պետք է ինքներս մեզ անենք ապրիորի: Գնացեք աշխատանքի, հանդիպեք ընկերների (առանձին) կամ գոնե զբաղվեք ձեր հոբբիներով կամ զբաղմունքներով: Մեզ պետք է այս տարանջատման վիճակը, որպեսզի մենք հիշենք մեր «ցանկությունները», լուծենք մեր կարիքները և կարողանանք կիսել մեր կարծիքը, տպավորություններն ու հայտնագործությունները: Եվ նաև ՝ պատրաստ լինել դիմակայել բաժանմանը, ինչը կարող է տեղի ունենալ տարբեր պատճառներով: Ի վերջո, մենք բոլորս հավերժ չենք:

Հետևաբար, երբ միաձուլման ժամանակահատվածը չափազանց երկար է տևում, ապա յուրաքանչյուր գործընկերոջ անհատականությունը, ինչպես դա եղավ, լուծվում է մյուսի մեջ և անհետանում: Եվ եթե ժամանակին զույգը պատրաստ չէ զգալու, որ հեռանալու ժամանակն է, ապա միաձուլման խզումը կարող է առաջանալ հակամարտությունների, վեճերի, սկանդալների, գործընկերների կտրուկ հեռանալու և բաժանման միջոցով:

Նման սուր ժամանակաշրջաններում շատ դժվար է մնալ (վերադառնալ) քո անձին, թվում է, թե դու ամբողջովին մենակ ես, կամ երբեմն նույնիսկ, որ ընդհանրապես չես `առանց նրա, մյուսի, կարծես այնտեղ չես:

Սա մոտ է մանկության վիճակին, երբ երեխան իսկապես այնքան անօգնական է, որ եթե լքես նրան, ապա նա իսկապես կարող է չդառնալ. Նա պարզապես կմահանա:

Իսկ հասուն տարիքում մենք կարող ենք զգալ նույնը, ինչ մանկության տարիներին, մանավանդ, եթե ձեր կյանքի պատմությունը մայրիկին «կորցնելու» փորձ ունի: Սա կարող է ձեզ միայնակ թողնել հիվանդանոցում ՝ բուժման անհրաժեշտության պատճառով, կամ ձեր մայրը ձեզ թողնի այլ մեծահասակների հետ, նույն բուժման կարիքն ունենա, հեռանա, կամ մեկ այլ աննշան ծեծկռտուք, որը երեխան կարող է ընկալել որպես սպառնալիք իր համար: կյանքը: Եվ երբ մեծանանք, մենք կարող ենք մեծահասակների կյանքում անընդհատ կրկնել այդ փորձը `բացակա« մոր »հետ մնալու համար` նրան փոխարինելով գործընկերներով և նրանց հետ ձուլվելու և երբեք չբաժանվելու ցանկությամբ:

Պարզապես գիտակցումը, որ ես դա չեմ անի, ցավոք, չի օգնի: Եվ նրանք, ովքեր փորձում էին իրենց հետ ասել զուգընկերոջ հետ ժամանակավոր հեռավորության ժամանակահատվածում ՝ «Ես այլևս չեմ հանդիպի նրա հետ, այս ժամանակավոր հանդիպումները հոգնեցնում են ինձ և ես փլուզվում եմ դրանցից հետո», միևնույն է, այս հարաբերություններում հայտնվեցին հենց որ գործընկերը հայտնվեց տեսանելի հարևանությամբ ՝ մոռանալով այն ամենի մասին, ինչ ես մտածում էի ավելի վաղ:

Ինչպե՞ս կարող ենք պահպանել մեր սահմանները և միացումից դուրս գալ առողջ ռեսուրսային վիճակում:

Թերևս հետևյալը կարող է օգնել.

1. Ընդլայնել այն մարդկանց շրջանակը, որոնց հետ կարող է լինել մտերմություն (ընկերներ, հարազատներ, գործընկերներ). Մի սահմանափակեք միայն մեկ գործընկերոջը, մի՛ մեկուսացեք նրա վրա:

2. Հարցրեք ինքներդ ձեզ և մտերմացեք այլ մարդկանց հետ, նույնիսկ եթե դա ժամանակավոր է:

3. Ընդունել մտերմությունը և աջակցությունը այն ձևով և ձևով, որը նրանք տալիս են, և չակնկալել իդեալական փոխադարձ և հավերժական մտերմություն. Դա անհնար է: Եվ հիմա դրա կարիքը չկա, ինչպես նախկինում `մանկության տարիներին:

4. Ուշադրություն դարձրեք մյուս զուգընկերոջ ազդանշաններին ՝ իրենցից հեռու մնալու և սեփականը լսելու ցանկության համար, որը թույլ կտա իրեն դրսևորել հարաբերություններում:

5. Հարգեք եւ գնահատեք բաժանման պահին զուգընկերոջ եւ նրանց զգացմունքները: Մնացեք կապի մեջ, մի փոքր հետ կանգնեք, նորից նայելու և նորից մերձենալու համար, բայց մի փոքր ուշ …

Դուք նման եք պարի. Տեսաք միմյանց, հետաքրքրվեցինք, մտերմացաք, լավը, բայց կողք կողքի և շատ մոտ երկար պարելը դժվար է:Հետեւաբար, դուք պետք է մի փոքր հեռանաք, նորից ցույց տաք ինքներդ ձեզ, ուրիշների աչքի ընկնեն եւ նոր զգացումներով ավելի մոտենաք: