Դուք այնտեղ չեք գնում, այլ գնում եք այստեղ: Հարաբերություններում վերահսկողության մասին

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հարաբերություններում վերահսկողությունը հայտնվում է այն ժամանակ, երբ չկա կախված ընդհանուր համաձայնագրերից: Կամ այդ պայմանագրերը պարզապես բացակայում են:

Երկու հիանալի մարդ հանդիպեցին ՝ կին և տղամարդ, սիրահարվեցին միմյանց և դարձան ընտանիք: Եվ երբ հոգիների զարմանալի միաձուլման փուլն ավարտվեց և սկսվեց զույգի տարբերակման փուլը, ապա սկսվեց տարաձայնությունը: Նա ընկերների հետ գարեջուր գնաց. Նա զանգում է ամեն ժամ, ստուգում: Նա ժպտաց անցնող աղջկան. Նա արդեն կասկածում էր դավաճանության մեջ և բրդում էր իր սոցիալական ցանցերը: Կամ հակառակը: Նա գնաց դասընկերների հանդիպման, նա գալիս է և վերցնում նրան ՝ սկանդալ սարքելով: Ամենօրյա հարցաքննություն. Որտեղ էի, ում հանդիպեցի, հեռախոսս ստուգելով: Ամեն ինչ ավարտվում է առանց ամուսնու տնից ցանկացած վայրից դուրս գալու արգելքներով:

Իմ հաճախորդներից ոմանք այս վերահսկողությունն ընկալում են որպես սիրո գործողություն: Ինչպես, ես չէի սիրի (կամ չէի սիրի) - ես այդքան ջանք չէի ծախսի հսկողության վրա:

Սերը չի սիրում

Բայց այստեղ ես անձամբ շատ հարցեր ունեմ. Սա սե՞ր է: Վերահսկիչ մարդկանց հետ հետագա բուժական աշխատանքով սովորաբար պարզվում է, որ նրանք իսկապես շատ չեն մտածում իրենց զուգընկերոջ մասին, մեծ մասամբ նրանց հետաքրքրում են իրենց անձնական փորձառություններն ու կարիքները, այն է.

- կորստի սարսափ … Հսկող ամուսինը կարող է զգայուն լինել հարաբերությունները կորցնելու հեռանկարի նկատմամբ: Անգիտակցաբար նրանց թվում է, որ իրենք իրենք չեն գոյատևի: Այստեղ ծնողի կերպարը կանխատեսվում է ամուսնու վրա (օրինակ ՝ մայր), որը եթե նա հեռանա, ուրեմն վերջ, «երեխան» չի գոյատևի: Նման մարդիկ հաճախ ունենում են ծանր հոգեբանական վնասվածքներ ՝ կապված ծնող-երեխա հարաբերություններում լքվածության զգացման հետ: Այսպիսով, մեծահասակն արդեն խաղում է նման «մանկական» սցենար իր ամուսնու հետ:

- ամոթի զգացում … Հսկող գործընկերը կարող է սարսափելի վախենալ ամոթից: Ավելին, կոնկրետ ինչի համար պետք է ամաչել, դա ինքն է որոշում և, որպես կանոն, անգիտակցաբար: Կանայք, օրինակ, ամաչում են բանավոր խոսքից: Հարևանների բամբասանքի նման մի բան «և ինչպիսի՞ կին է նա, եթե տղամարդուն չպահեր»: կամ «հա հա, նա նստում է այնտեղ տանը, ոչինչ չգիտի, և նա քայլում է անխոհեմ և նաև պարզ հայացքով»: Տղամարդիկ հաճախ ամաչում են «Այո, նրա կինը զբոսնող է» խոսակցություններից: Ավելին, ամենահետաքրքիրն այն է, որ իրականում նման խոսակցություններ կարող են չլինել, բայց վերահսկող գործընկերոջ գլխում `դրանք կան, և նրանք ծաղկում են« վայրի »: Այս իրավիճակում ամոթը հաճախ թաքցնում է շատ երերուն ինքնագնահատականը, որը մեծապես կախված է այլ մարդկանց կարծիքներից: Նման անձի համար դժվար է ապավինել իրեն և իր մասին կարծիքին, քանի որ նա սովորաբար ինչ -որ բան վատ է հասկանում իր մասին, բայց եթե ինչ -որ մեկը նրան ինչ -որ բան է ասում, ապա նա անմիջապես ընդունում է դա հավատքով և փորձում արդարացնել սպասելիքները:

- մեղքը … Մարդը, ով հակված է վերահսկողության, ենթագիտակցորեն կարող է տառապել զուգընկերոջ նկատմամբ մեղքի ավելորդ զգացումներից: Օրինակ, որ նա բավականաչափ բան չի անում, բավականաչափ չի կատարում իր պարտականությունները, ահա նա, մյուսը, և «ընկերների հետ գնում է գարեջուր»: Եվ որպեսզի ինչ -որ կերպ նվազեցնի սեփական, այսպես ասած, չկատարված պարտքի փորձի ինտենսիվությունը, նա վերահսկում է գործընկերոջ պահվածքը: Նման ամուսինները հաճախ ասում են. Ես վերանորոգեցի ձեր աթոռը և կարի մեքենա գնեցի … »:

Ազատությունը որպես գիտակցված անհրաժեշտություն

Ամուսնական ցանկացած հարաբերություն, առաջին հերթին, կամավոր համաձայնություն է «ընտանիք» կոչվող համատեղ նախագծին: Այլ բան է, որ մեր մշակույթում նման պայմանագրերը (ամուսնության պայմանագիրը վերաբերում է նաև դրանց) հաճախ դատապարտվում են: Դե, ինչ -որ կերպ անտեղի է, եթե ցանկանում եք, խոսել որոշ մանրամասների, հատկապես ՝ առևտրային ծրագրի մասին: Հետեւաբար, մարդիկ ամուսնանում են, հաճախ չասելով ընդհանուր կանոններ կամ պարտականություններ, բայց «քանի որ ես սիրում եմ նրան, առանց նրա, ամբողջ կյանքը զրոյական է»:Ընդհանուր առմամբ, այս կանխատեսումը հաճախ արդարացված է, բայց մի փոքր ուշ, երբ համաձայնության բացակայության դեպքում սկսում են աճել փոխադարձ մանիպուլյացիաները, որոնցում իսկապես զույգի ամբողջ կյանքը կարող է թվալ մեկ շարունակական «զրո»:

Հարաբերությունները առանց համաձայնությունների, և իսկապես ընդունված և յուրացված երկու մասնակիցների կողմից, հարաբերություններ են առանց աջակցության, այն է ՝ ոչ անվտանգ հարաբերություններ: Անծանոթ զուգընկերոջ հետ մերկ սեքսի պես: Այո, սա հենց համեմատությունն է: Քանի որ հետագայում, երբ երեխաները հայտնվում են, համատեղ ձեռք են բերում սեփականություն, տարբեր սոցիալական կապեր և ինչ -որ աշխատանքային նախագծեր (և սովորական սովորություն և կապվածություն), դա կարող է իսկապես սարսափելի դառնալ կոպտորեն խախտող գործընկերոջից ձեր սեփական կախվածության գիտակցումից: ձեր սահմանները:

Հետևաբար, կարևոր է բանակցել հարաբերություններում: Եվ նույնիսկ շատ սարսափելի ու անհարմար թվացող իրավիճակներ քննարկեք: Օրինակ ՝ ի՞նչ է պատահում, եթե դու մահանաս կամ ես մահանամ: Կամ, եթե հանկարծ ձեզ դուր գա մեկ այլ կին, իսկ ես `այլ տղամարդու: Ինչպե՞ս ենք վարվելու և ինչ ասելու միմյանց: Եթե մեզանից մեկը ցանկանում է խզել հարաբերությունները, ինչպե՞ս կհամաձայնվենք այս դեպքում: Ի՞նչ կլինի երեխաների հետ: Հենց նման հարցերի քննարկումը հարաբերությունները դարձնում է ավելի սերտ, ապահով: Եվ ամենակարևորը, նման երկխոսություններում մնում է ամենակարևոր աջակցությունը `անձի ազատության, տարբեր զգացմունքների փորձի, ցանկությունների և ընտրության: Նման երկխոսություններում ամեն ինչ թույլատրելի է, այսինքն ՝ ընդունվում է զուգընկերոջ ցանկացած դրսևորում, ցանկություն, ցանկություն: Եվ սա է հիմնական կետը:

Իհարկե, դուք կարող եք համաձայնվել ինչ -որ բանի հետ, բայց ոչ ինչ -որ բանի, բայց ամեն դեպքում, կարող եք ընդունել ձեր տարբեր կարիքների այլ անձի իրավունքը և զբաղվել դրանցով:

Սոֆիա Նիկոլադոնիի պատկերազարդումները