2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Հեղինակ ՝ Յուլիա Ռուբլևա Աղբյուր ՝
Ուշադրություն, մեծ տեքստ մայրերի հետ հարաբերությունների մասին:
Մայրերը հսկայական իշխանություն ունեն մեզ վրա, նույնիսկ եթե մենք քառասուն տարեկան ենք, նույնիսկ եթե նրանք արդեն լավագույն աշխարհներում են, ներառյալ այս ուժը մարմնավորվում է այնպիսի արտահայտությունների տեսքով, որոնք գործում են այնքան ուժեղ, կարծես կախարդված լինենք: Սրանք արտահայտություններ են, որոնք մայրիկը ձեզ ասում է կանոնավոր կերպով, և որոնցից դուք շատ արագ խելագարվում եք: Դուք ընկնում եք անօգնականության, զայրույթի, մեղքի կամ անզորության մեջ: Հեռախոսի մեջ լաց լինել կամ բղավել, ինքներդ ձեզ չհիշելով: Ձեր մոր համար զգացեք անհաջողակ, անարժեք մարդ, անարժեք արարած, վատ դուստր կամ վատ որդի:
Ուղղագրություններ-արտահայտությունները նույնպես գործում են, եթե դուք անում եք հնարավորը ձեր մոր համար, նույնիսկ եթե դուք նրան շատ եք սիրում և գրեթե գիտակցել եք նրա մասին ամեն ինչ:
Ի՞նչ իմաստներ կարող են ունենալ նման հմայքները: Ի՞նչ կարող ենք լսել դրանց մեջ:
Օրինակ ՝ «դու ոչ ոք ես», «դու երբեք չես հասցնի ինձ համար լինել լավ երեխա», «դու միշտ մեղավոր ես», «այն, ինչ անում ես, միշտ բավարար չէ», «բարկանալու իրավունք չունես», «դու միշտ պետք է հոգաս իմ մասին», «Մենք բոլորս կկորչենք, և դու կկորչես», «նրանք անպայման դավաճանելու են քեզ», «աշխարհը վտանգավոր է, իսկ դու անզոր ես», «ամեն ինչ քեզանից լավ է», «դու անարժեք ես», «դու ամենակարող ես, փրկիր ինձ» և այլն
Որպես կանոն, մայրերը չեն գիտակցում, և մենք ինքներս, որպես մայրեր, երբեմն չենք գիտակցում, թե որքան կարող ենք ինքներս մեզ վիրավորել կրկնվող կախարդանքներով և նույնիսկ դնել որոշ ինքնաիրացման ծրագրեր:
«Մենք միայն պետք է հպարտանանք ձեզանով»
Ամենասարսափելի, կործանարար ու ցավոտ «հմայություններից» մեկը, որն առաջին հայացքից թվում է խելացի, աջակցող և մոտիվացնող:
«Մենք միայն պետք է հպարտանանք ձեզանով»
Եթե դու -
- խելացի և գերազանց ուսանող / գերազանց ուսանող;
- դուք լավ եք անում ձեր կարիերայի հետ. լավ պաշտոն և բարձր աշխատավարձ;
- դուք լավ եք ձեր ընտանիքի հետ. ամեն դեպքում, այն մատչելի է, և դուք չեք պատրաստվում ամուսնալուծվել;
- դուք չափազանց իրավասու եք ամեն ինչում.
-դուք գեղեցիկ եք և խնամված, թե ոչ, բայց ձեր սիրելիները գեղեցիկ և խնամված են ձեր ջանքերով.
- ձեր աշխատանքում դուք աշխատում եք ամենաբարդ առաջադրանքների, ամենաքմահաճ հաճախորդների, ամենաբարդ նախագծերի հետ և դա հիանալի եք կատարում.
- Դուք երբեք չեք հոգնում և քնում եք միայն այն ժամանակ, երբ շատ հիվանդ եք, և ամաչում եք հիվանդ լինել;
- գրեթե անընդհատ ամոթ, մեղք և պատասխանատվություն եք զգում բոլորի և ամեն ինչի համար, չեք տարբերում այս վիճակները, ի վիճակի չեք հոգ տանել ինքներդ ձեզ կամ հաճույք պատճառել ձեզ առանց մեղքի ուրիշների կամ սիրելիների առջև.
- դժվար, ամոթից այրվող, դիմանալ սեփական սխալներին. ծանր քննադատության ենթարկեք և երկար փորձեք այն.
- ինքդ քեզ քիչ հիշիր; Դուք միշտ թվում է, թե չափահաս մարդ եք.
- վատ և հազվադեպ են ասում «ոչ» և իսկապես չեն տարբերում, երբ դա ձեզ համար տհաճ է, երկար դիմանաք և անմիջապես մի հեռացեք.
- ծնողներիդ հետ զրուցելիս դու պարծենում ես քո հաջողություններով, և նրանք գովաբանում են քեզ, նախատում կամ գնահատում այլ կերպ.
- հազվադեպ եք պատմում ձեր սիրելիներին, հատկապես ձեր ծնողներին, անհաջողությունների, խնդիրների, հիվանդությունների, պարտությունների, ցավի և այլնի մասին, կարծես դա գործնականում չի պատահում ձեր կյանքում.
- օգնություն մի խնդրեք, արեք առանց այլ մարդկանց աջակցության.
- երբեք ծիծաղելի կամ ծիծաղելի տեսք չունենաք, խուսափեք հիմար կամ խաղային իրավիճակներից, երկմտեք հիմարացնել և մի հանդուրժեք դա, երբ ձեզ ծաղրում են:
Եթե դուք ունեք այս ամենը, և միևնույն ժամանակ (նախապայման!) Դուք ձեզ հաջողակ և կարգին եք զգում, բայց երջանիկ չեք զգում, ապա հավանականության մեծ աստիճանով ձեր ծնողները ձեզ փոխանցեցին հենց այս հմայքը. «Մենք պետք է միայն հպարտացեք ձեզնով »:
Ինչու՞ ձեր ծնողները ձեզ հենց սա փոխանցեցին, հարցն այժմ քսանհինգերորդն է (նա, անկասկած, խմբում հասկանում է մայրիկի մասին):
Ի՞նչ է կատարվում և ինչ չի կատարվում ձեր կյանքում, և ո՞րն է նման կախարդության սպառնալիքը:
Սովորաբար, նման հաղորդագրություն ստացած մարդու կյանքում կյանքը ինքնին չի առաջանում:Ռիսկերը, աննպատակ ժամանցը, արկածները, արկածները, շտապ գործողությունները խուսափում են, և այստեղից մենք չենք կարող մեզ թույլ տալ ինքնաբուխություն, անմիջականություն, անհանգստություն, անլուրջություն, հանգիստ, մենք կապանքներով, փայտե ենք, մեջքը, գլուխը, ուսերը, պարանոցը և ստամոքսը ցավում են:
Այն ստացած երեխան նման հաղորդագրություն է թարգմանում ՝ «մենք քեզ չենք սիրի, եթե դու -
- հիվանդանում ես և դադարում ես լինել ֆունկցիոնալ, - դուք մեզ պարբերաբար առիթ չեք տա հպարտանալու ընկերների և հարևանների առջև.
- մի փորձեք ամուսնալուծվել. ձեր ամուսնությունը պետք է լինի միայն երջանիկ.
- Ձեզ աշխատանքից կազատեն: Հիշեք, դուք չեք կարող ազատվել աշխատանքից, քանի որ նման բարեխիղճ մարդիկ չեն ազատվում աշխատանքից.
- ցանկացած տեսակի ձախողում `դժբախտ պատահարից մինչև կողոպուտ
Նման հաղորդագրությունը նաև քաշում է սպառնալիքների և պարտավորությունների պոչը.
- մենք պետք է միայն հպարտանանք ձեզնով, ուստի չենք աջակցի ձեզ. աջակցեք թույլերին; մի փնտրեք աջակցություն;
- դու պատասխանատու ես ոչ միայն քո, այլև մեր / բոլորի համար (ևս մեկ «մայրիկի կախարդանք»)
- մի եկեք մեզ մոտ անհաջողություններով, մենք չենք ուզում դրա մասին ոչինչ իմանալ: Այն դեպքում, երբ դուք համարձակվում եք բողոքել կամ պարզապես ասել «մենք ամուսնալուծվեցինք», դուք կամ մատնանշվում եք ինչ -որ «արդար հանգամանքների» վրա, որոնցից թվում է, որ մեղավորը դուք եք, կամ տարօրինակ ձախողում է տեղի ունենում հաղորդակցության մեջ, և ասես մի լսեք ձեզ, ծնողները շեղվում են, անցնում այլ թեմայի, չեն տալիս ոչ միայն աջակցություն, այլև ցանկացած տեսակի հետադարձ կապ:
«Ես միայն պետք է հպարտանանք քեզանով» հմայքն անվանում եմ ամենաավերիչներից մեկը, քանի որ ամեն անգամ, երբ այս կախարդի զոհին պատահում է կենդանի կյանք, նա ամաչում է: Ապրող կյանքը բաղկացած է տարբեր բաներից, ոչ միայն լավ բաներից, երբեմն այն վատ հոտ է գալիս, դավաճանում, մերժում և խաբում է, հիվանդություններ, աղետներ, վատ օրեր և նույնիսկ տարիներ են պատահում, և այս հմայքի հասցեատերերը նույնիսկ չեն մտածում խղճալ իրենց համար. նրանք ուզում են ընկնել գետնի վրայով, որ իրենց քթի վրա բշտիկ կա, ամուսնալուծվել և ընկնել տարբեր ջրափոսերի մեջ, ինչպես հասարակ մահկանացու Լյուսի Պուպկինան (նա ունի իր հմայքը, առավել հաճախ «դու անարժեք ես»): Նման ծնողները ինչ -որ չափով սովորում և անտարբեր են հարցնում, կամ, ընդհակառակը, թաքնված ակնկալիքով, իսկ մենք լռում ենք և ճշմարտությունը չենք ասում նույնիսկ ինքներս մեզ:
Նման հմայքի դեմ ապստամբությունը սովորաբար տեղի է ունենում վրդովմունքի, վրդովմունքի, ցավի, դառնության և վրդովմունքի անհավատալի ուժի տեսքով, երբ մենք գոռում ենք հեռախոսի ընդունիչի կամ մեր ծնողների երեսին. անում եմ! այն պահին, երբ հասկանում ենք, որ երկար ամիսներ մենք չենք խոսել մեր աշխատանքից ազատման, ամուսնալուծության, վախերի և խնդիրների մասին:
Փաստորեն, ծնողները սովորաբար հետաքրքրվում են, թե ինչ ենք մենք իրականում անում: Բայց փաստն այն է, որ նման հմայքն առավել հաճախ զուգորդվում է «դու էլ պատասխանատու ես մեզ համար, քանի որ դու այդքան լավ ես անում», կամ «մեր ընտանիքում պարտվողներ չկան»: և դրանք պետք է սովորեցվեն:
Իսկ երկրորդում, նրանք իրենք սովորաբար ունենում են այնպիսի այրվող ամոթ («մենք այնքան էլ լավ ծնողներ չենք, քանի որ դու քեզ վատ ես զգում»), որ պարզ է դառնում, որ նրանք իրենք երբեք նման աջակցություն չեն ունեցել և չգիտեն, թե ինչպես դա քեզ տրամադրեն:
«Դուք պետք է ապավինեք միայն ինքներդ ձեզ / միայն դուք եք պատասխանատու ամեն ինչի համար»
Հաշվի առեք «Պետք է ապավինել միայն ինքդ քեզ» ուղղագրությունը, իսկ դրա ենթատեսակը ՝ ծանրաբեռնվածությամբ ՝ «Դու միայն պատասխանատու ես ամեն ինչի համար»:
Երբեմն կանայք կամ տղամարդիկ գալիս են ինձ մոտ հանդիպման կամ խմբի, ովքեր ամբողջ ընտանիքի կենտրոնն ու ողնաշարն են: Որպես կանոն, ընտանիքը ծնողական բնույթ է կրում, չնայած այն հաճախ ունենում է նաև իր ընտանիքը: Նման մարդիկ, մասնավորապես ՝ ծնողական ընտանիքը և ծնողական տունը, կարելի է անվանել «ընտանիք» և «տուն», նույնիսկ եթե նրանք երկար տարիներ չեն ապրել իրենց ծնողների հետ, կարող են ապրել մեկ այլ քաղաքում կամ նույնիսկ երկրում և ունենալ իրենց ամուսինը / կինը և երեխաները:
Նման երեխան մանկուց լսել է հետևյալը.
- ոչ ոքի չի հետաքրքրում այն, ինչ զգում ես այնտեղ.
- մի հորինեք, դա չէ.
-դժվար է բոլորի համար, դու յուրահատուկ ես?
- դու արդեն մեծ ես, չե՞ս ամաչում լաց լինելուց:
- Ինչպե՞ս կարող ես դա անել մայրիկիդ հետ: - (արձագանք սխալին, սխալ վարքագծին)
- համոզվեք, որ նա դա չի անում և իրեն այդպես չի պահում (սովորաբար պատասխանատու է հարբեցող հոր, փոքր եղբայր-քրոջ համար):
Նման երեխան երբեք չի ստանում իր ծնողներից ամենակարևորը `մխիթարություն:
Մխիթարությունը մեծ բան է, մեր կողմից այն գիտակցումը, որ դիմացինն ուժ չունի ինքնուրույն հաղթահարելու, սա առատաձեռնություն է, ողորմություն և սեր, որոնք գալիս են հենց սրտից և մխիթարողից որևէ գործողություն չեն պահանջում: Միասին կանգ առնելով ՝ ձեռք ձեռքի տված, հենց այն վայրում, որտեղ ցավ է առաջանում, ոչ մի շտապ, նույն ռիթմով շարժում, ոտք ոտք, գրկախառնություն և մեղմ ասած քնքշություն: Wayոճվել, հանգստացնել և ամենակարևորը ՝ ցավով տառապողի հետ լիովին ներկա գտնվելը: Մխիթարվողը, այս պահին, զգում է, որ իր կողքին կանգ են առել, բռնել են ձեռքը, գրկել, սեղմել, շշնջացել, կարեկցել: Հասկացա, թե որքան ցավալի էր: Նրանք ցույց տվեցին, որ հասկանում են: Նրանք դա ցույց տվեցին նրա հետ, նրա համար, միասին: Դա ամենակարևորն է:
Երեխան, ով ինքն է հաղթահարում ամեն ինչ, ընդհանրապես չգիտի այս ապաստանը: Տարբեր տարիքում վիրավորվելով ՝ ծնկի կոտրվածքից մինչև ամուսնալուծություն կամ աշխատանքից ազատում, նա չի մխիթարվում մարդկանց մոտ, այլ թաքնվում է, քանի որ նրան անհրաժեշտ է հավաքել իր ամբողջ ուժը: Լաց ես լինում, ցույց ես տալիս, հարցնում, - նրանք կպատժեն: Շրջվել. Նրանք կծաղրեն: Այսպիսով, այնտեղ, ձեր անկյունում, միայնակ պատի, ծաղկային պաստառների, եղջերուներով գորգի, բազմոցի հետևի մասում, պետք է դադարեցնել արցունքները, լարել ցավոտ ինչ -որ բան ներսում, թաքցնել այն և չցուցադրել այն: Հաղթահարել: Մարդը, ով չգիտի ինչպես և չի համարձակվում հույս դնել որևէ մեկի վրա, հայտնվում է լիակատար միայնության մեջ, նույնիսկ եթե շրջապատված է մարդկանցով: Նա կյանքի համար երկու տխուր եզրակացություն է անում.
1) իմ շրջապատում, ովքեր ուժ չունեն կամ ովքեր չեն ցանկանում այն ծախսել ինձ վրա.
2) Ես այստեղ ամենաուժեղն եմ և ինքս պետք է ամեն ինչով զբաղվեմ:
Նման հասուն տղայի կամ աղջկա կյանքում կա հաղթահարում, գոյատևում, պատասխանատվություն, մեղք և շատ ու շատ ճնշումներ այն գիտակցությունից դուրս, ինչ նրանք երբեք գիտակցաբար չեն զբաղվել:
Նման մարդիկ անծանոթ են իրենց մասին շատ բաների:
Առաջին հերթին ՝ իր փխրուն, կարիքավոր, խոցելի մասով: Եվ հետո մենք ձեռք ենք բերում հզոր ուժեղ կանանց, ովքեր թքած ունեն ցրտի և ձյան վրա, բռնության հակված գործընկերոջ և սարսափելի առաջադրանքների վրա: Նրանք չեն զգում, թե ինչպիսին է իրենց մարմինը, նրանք հեշտությամբ հաղթահարում են ամեն սարսափելի և վտանգավորը, պատասխանատվություն են կրում մոտակայքում գտնվող այլ մեծահասակների կամ տարեցների համար, և եթե նրանք հիվանդանում են, իրենց զգում են վայրի մեղավոր:
Մենք ստանում ենք հզոր, գերֆունկցիոնալ, հաջողակ տղամարդիկ, ովքեր ենթարկվում են շահարկումների, օգտագործվում են, չեն տալիս աջակցություն, հանգստություն, ուրախություն կամ հասկացողություն: Եվ եթե այդպիսի տղամարդը հանկարծ հանդիպի աջակցող և ոգեշնչող կնոջ, նա չի իմանա, թե ինչ անել նրա կողքին:
Նրանք անծանոթ են իրենց կարիքներին կամ դրանք համարում են աննշան: «Մինչև հոդվածը գրելը չավարտեմ, ես զուգարան չեմ գնա»: «Տապակելու համար լավ, մեծ կարտոֆիլ չեմ ընտրի, քանի որ ինձ փայփայելու ոչինչ չկա, ես փոքրը կլպեմ», «ամեն վայրկյան պետք է մտածեմ վաստակելու մասին, բայց ինձ հանգստի կարիք չկա»:
Նման մարդիկ կարող են անծանոթ լինել իրենց հույզերին, արգելափակել դրանք, չգիտեն ինչպես անվանել կամ արգելել ապրել: Օրինակ, ագրեսիան օգտագործվում է ոչ թե պաշտպանության, այլ սովորական մարդկանց ուժերից վեր խնդիրները լուծելու համար: Գոյատևման այնպիսի կարևոր զգացմունք, ինչպիսին է վախը, անտեսվում է, չի ճանաչվում: Հաճույքն առաջացնում է մեղքի զգացում: Հաճույքն ամոթ է:
Նրանք սովորաբար ծանոթ չեն իրենց կախվածության, խոցելիության և մարդկանց կարիքի հետ: Մենակությունն ավելի ապահով է, անկախությունը `լավագույն ընկերը, խոցելիությունը` ամոթալի: Ինչ -որ մեկի կամ ինչ -որ բանի կարիքը սարսափելի է: Չեն տալու, չեն հասկանա ու չեն էլ լսի: Նման մարդիկ երբեք ոչինչ չեն խնդրում: Երբեմն, հուսահատության մեջ, նրանք պահանջում են կամ ծուռ, շրջադարձային ճանապարհներով իրենց ճանապարհը բռնում: Բայց ուղղակիորեն ասել ՝ «Ինձ պետք է այն, ինչ ունես, տուր այն, խնդրում եմ, եթե կարող ես» ՝ իզուր և երբեք:
«Դուք պետք է ապավինեք միայն ինքներդ ձեզ» ուղղագրությունը երբեմն ծնողները գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար ծանրաբեռնում են «Դու միայն պատասխանատու ես ամեն ինչի համար» ուղղագրությունը, և հատկապես խելացի է, երբ «Դու պատասխանատու ես այն ամենի համար, ինչ մեզ պատահում է»: Վերջին հմայքը անգիտակցաբար ավելանում է այն մայրերին, ովքեր ամուսնացել են իրենց երեխայի հետ ամուսնալուծության կամ ամուսնու մահվան ժամանակ: Կարևոր չէ, թե ինչ սեռի է երեխան և քանի տարեկան է. Երկու սեռերի չորս տարեկան երեխան արդեն կարող է զգալ, թե որքան փխրուն է իր մայրը, թե ինչպես է նրան պետք նրա հարմարավետությունը և որքան մեծ և ուժեղ է նա, և ինչպես է դա անհնար է լաց լինել: Լաց լինելը, չհաղթահարելը և օգնության կարիքը մայրիկի իրավունքն է:
Եվ նման հմայքի մեկ այլ ախտանիշ այն է, որ դրա տերերը իրենց չեն ներում որևէ սխալ, քանի որ նա, ով պետք է ապավինի միայն իրեն և միևնույն ժամանակ միայնակ, ամեն ինչի համար պատասխանատու է, ինչպես սակրավորը, իրավունք չունի սխալվելու, Իհարկե, խմբում այս ուղղագրության ծագումը մանրամասն վերլուծվում է: Նրանք այնտեղ են, որտեղ պատերազմն էր: Ընտանեկան պատմության մեջ: Խմբում մեզ համար կարևոր է սովորել մխիթարել նրան, ով երբեք չի մխիթարվել, բայց նա սովորում է խոսել հարմարավետության կարիքի մասին, ապավինել այլ մարդկանց ռեսուրսներին, ճանաչել իր փխրուն, կարիքավոր, կախված և խոցելի մաս, սովորիր լինել իր լավագույն ծնողը. ով միշտ գրպանին ունի թաշկինակ, որը գիտի ինչպես կծկվել երեխայի առջև և սրբել դառը արցունքները, մխիթարական խոսքեր ասել, ընդունել, որ դու փոքր ես և չպետք է կարողանաս հաղթահարել ամեն ինչ:
«Դու լավը չես / ձախողվեցիր»
Մայրիկի (և երբեմն հայրիկի) «Դու ձախողվեցիր», «Դու ամենևին լավը չես», «Չես հաջողվի» բառերը սովորաբար ուղեկցվում են ծնողական վարքի երկու ոճով:
Առաջին դեպքում ծնողները մեծ, փայլուն և հաջողակ մարդիկ են, ովքեր իրենց մեջ մեծ աշխատանք են ներդնում: Նրանք հաճախ շատ աշխատունակ են, երբեմն ՝ հարգելի: Նրանք արժանի են անկասկած հարգանքի, և, որպես կանոն, շրջապատը նրանց տալիս է այդ հարգանքը: Աշխատանքի մեջ նրանք գնահատվում և վախենում են, իրենց անձնական կյանքում, որպես կանոն, նրանք ունեն մի քանի ամուսնություն, նրանք հեղինակավոր են, հաճախ ՝ ավտորիտար:
Նման ծնողների երեխաները միշտ ստիպված են լինում կամ մրցել նրանց հետ և պարտվել, կամ միշտ ստվերում լինել և չփորձել դուրս պրծնել:
Ինչպե՞ս է «դու ձախողվել ես» ուղղագրությունը: թե՞ «դու բոլորովին լավը չես»:
Ուղղակի հայտարարությունների և գնահատականների միջոցով. «Ես չէի կարծում, որ իմ որդին այդքան պարտված է»: «Ձեր հայրն այս տարիքում արդեն ուներ իր սեփական բիզնեսը»: Մեր ընտանիքում դեռ քո պես ապուշներ չկային: Նայիր պապիկին: նա ամաչում է քեզանից »: «Դու նորից իմ անհեթեթությա՞մբ ես եկել ինձ մոտ»:
Անտեսելով ցանկացած ձեռքբերում: Անտեսման մեթոդներ. Սառը լռությունից մինչև հանդուգն վերաբերմունք: Խմբերից մեկում մասնակիցը պատմեց, որ ցանկացած ձեռքբերում, և նրանք իր համար շատ լուրջ էին ՝ մարզումների համար մեծ դրամաշնորհներ ստանալուց մինչև սպորտային մեդալներ, մոր կողմից ընկալվում էր ուրախ անակնկալով ՝ «նայիր, նայիր, ստացվում է» ոճով: դուրս, որ նա կարող է! Երբեք չէի մտածի »: Ինչպես ասաց մասնակիցը, դրանից հետո զգաց, որ ավազով տորթ է պատրաստում, ոչ ավելին: Այս մոր անակնկալի մեջ իսկական հարգանք չկար: Հարցեր չեղան այն մասին, թե ինչն էր իր համար կարևոր և ինչ գնով դա տրվեց նրան, հիացմունք, հպարտություն կամ ուրախություն դստեր համար:
Հաճախ այդ ծնողները չափազանց ինքնասիրահարված են ՝ հասկանալու, թե ինչ է զգում մյուս մեծահասակն իրենց շրջապատում, հատկապես, եթե այդ մարդն իրենց երեխան է:
Երբեմն մայրերն ու հայրերը բացահայտ մրցում են իրենց երեխաների հետ: Բայց ավելի հաճախ `անգիտակցաբար: Խանդի և նախանձի տեղ կա, և ամենակարևորը, որ տեղի է ունենում, իրենց երեխայի ցանկացած ջանքերի արժեզրկումն է:
Երկրորդ տիպի նման ծնողները լուրջ ձախողումներ են, որոնք վատ են գիտակցում դա: Նման անձը կարող է ունենալ ամբողջ կյանք, ցանկացած հարաբերություն կարող է քայքայվել, բայց իր երեխայի հետ կապված, այդպիսի ծնողը միշտ բարոյական գերազանցություն կզգա:
Խմբի անդամներից մեկը «դու ձախողվեցիր» հմայքով տասնամյակներ շարունակ սնունդ էր տանում մայրիկի համար, գումար ու շատ բան տալիս, և դեռ ստիպված էր ամեն անգամ լսել մոր կողմից չարաշահումները, քննադատությունները և նվաստացուցիչ հորդորները նրա այցելության ժամանակ: Նա խորշում էր գնահատման վախից, այն բանից, որ «ամեն ինչ սխալ է», և նա պարզապես չէր կարողանում հասցնել դառնալ լավ դուստր իր մոր համար:
Այստեղ կա երկու հակաթույն
- առաջին դեպքում անհրաժեշտ է լավ բաժանման գործընթաց, սեփական անձի գիտակցում որպես առանձին մեծահասակ, ով իրավունք ունի ոչ միայն սխալների, այլև այն ճակատագրի, որը բոլորովին տարբերվում է ծնողների ճակատագրից, անկախ նրանից, թե որքան հաջողակ և բարգավաճ է նրանք են.
- երկրորդ դեպքում, սովորաբար մեկ հարց ինքն իրեն բավական է «իսկ ովքե՞ր են դատավորները»: Եվ հետո մայրը, որը երբեք երջանիկ ընտանիք չի կառուցել, արագ քայլում է անտառով ՝ իր դստեր ՝ «Դու արդեն բաժանվում ես» խորհուրդներով: Մայրը, ով քննադատում է դստեր նոր զգեստները և միևնույն ժամանակ արտաքին տեսքի մեջ ոչ մի ունցիա կանացիություն չունի, կորցնում է հեղինակությունը: Մայրը, ով գումար է ընդունում իր գործարար որդուց և միևնույն ժամանակ պարբերաբար նկատում է, որ նման գումարները հնարավոր չէ ազնիվ ճանապարհով վաստակել, և «ես և հայրս երբեք չենք գողացել», երբեմն զուտ կրթական նպատակներով կորցնում է իր նպաստը:
Դուք տեսնում եք, որ ամեն դեպքում ձեզ բավականաչափ ագրեսիա է պետք, որպեսզի ձեր մոր վրա բարկանաք և կասկածի տակ դնեք ինչպես նրա գնահատման օբյեկտիվությունը, այնպես էլ գնահատման իրավունքը: Դա դժվար է ինքնուրույն անել, քանի որ մոր կերպարը սարսափելի է, իսկ երեխաների նկատմամբ ագրեսիան տաբու է: Խմբի աշխատանքի արդյունքներից մեկը չափահաս լինելու զգացումն է մեկ այլ չափահասի `մոր կամ հոր նկատմամբ: Իսկ մեծահասակի տեսանկյունից այնպիսի զարմանալի բաներ են տեսանելի, որ ամեն ինչ կտրուկ փոխվում է:
Ինչու՞ են մայրիկները (և հայրերը) այդպիսին, ինչու՞ է նրանց պետք դա անել, ինչն է իրականում կանգնած նրանց գնահատականների, արժեզրկման, մրցակցության հետևում, ինչ վախեր են նրանք միաժամանակ հաղթահարում և ինչպես են դրանք հաղթահարում: ընտանեկան սցենարներով:
«Աղջիկ, ես այստեղ եմ»
Շարունակում եմ ձեզ ծանոթացնել «Մայրիկը և իմ հարաբերությունները» խմբի նյութերին:
Այսօր մենք կխոսենք ամենաստեղծ ու վնասակար «հմայություններից» մեկի ՝ «աղջիկ այստեղ եմ» մասին:
Սովորաբար դա տեղի է ունենում այն ընտանիքներում, որտեղ մայրը շատ կանացի է, գեղեցիկ, փչացած, ամբարտավան, հաջողակ, փայլուն և սիրված կամ սիրված հոր կողմից: Նա բավականին գիտակցաբար է ընկալում իր դստերը որպես մրցակից, նույնիսկ եթե նա ընդամենը հինգ տարեկան է:
Մի պատկերացրեք չար խորթ մորը ՝ «Քնած գեղեցկուհուց»: Նման մայրը նման չէ իրեն և շատ հոգատար և քնքուշ է իր դստեր հետ: Երբեմն, սակայն, նա դյուրագրգիռ է, սառը և անհանդուրժող: Դա կարեւոր չէ. Ամենակարևոր ուղերձը, որ աղջիկը ստանում է նման մայրիկից, սա է «Ես քո կարիքն ունեմ, մինչ դու ինձ օգտակար ես»:
Աղջիկը մեծանում է շատ, սովորաբար ՝ ֆունկցիոնալ: Նա կարող է բառացիորեն ամեն ինչ, հաղթահարել ցանկացած խնդիր, դիմանալ առօրյա հարմարավետության բացակայությանը, կարող է ընդհանրապես չունենալ անձնական կյանք կամ ունենալ ամուսնացած տղամարդկանց հետ: Նման աղջիկները կարող են լինել
- ոչ կանացի Քայլել գրեթե տղամարդկային հագուստով, ոչ թե կանացի ժեստեր ունենալ, այլ ունենալ տղամարդկային, ամուսնանալ փափուկ և անվճռական տղամարդու հետ, կամ ընդհանրապես հարաբերություններ չունենալ տղամարդկանց հետ, ամաչել և վախենալ սեփական մարմնից և նրա ցանկություններից, քիչ իմանալ ձեր սեքսուալության մասին, ձեր մազերը հագնել իններորդ դասարանի նման, նույնիսկ եթե նա 35 տարեկան է, մեծ խնամք ցուցաբերեք կրտսերի համար կամ եղեք ավագ եղբոր ստվերում. միևնույն ժամանակ վերցնելը, որպես կանոն, մայրիկի ամենասիրելիներն են.
- շատ կանացի և հաջողակ, ունեն գերազանց ճաշակ և լավ տիրապետում են նորաձևությանը, սիրախաղ են անում տղամարդկանց հետ, ամուսնանում բազմիցս, նրանք սովորաբար շշմեցնող կարիերա են անում, աշխատում են ամենաբարդ հաճախորդների հետ, բայց միշտ, ընդմիշտ, դա միշտ օգտակար է մայրիկի համար, միշտ, ինչպես որ նրան մի փոքր ծառայում էին, այդպիսի աղջկա մայրը չի վարանում սիրախաղ անել իր ընկերների հետ, ամուսնալուծվել ամուսնուց, հատկապես, եթե ամուսինները գեղեցիկ և հաջողակ են, քննադատում են նրան ինչ -ինչ պատճառներով և անմիջապես գանձում նրան ավելի ու ավելի նոր առաջադրանքներով:
Որպես կանոն, նման աղջիկներն ամուսնանում են կամ երկարաժամկետ հարաբերությունների մեջ են մտնում սարսափելի կատաղած նարդոսի հետ և ծառայում են ամուսնուն և մորը ամուսնության մեջ, կամ շփվում են շատ հաջողակ ամուսնացած տղամարդկանց հետ ՝ ոգեշնչելով և սնուցելով նրանց, մինչդեռ նրա կինը սերուցք է քսում սերուցքում: նրա խնամքի ձևը. երեխաներ, անշարժ գույք և նվերներ:
Նման մայրերի աղջիկները միշտ այն զգացումն ունեն, որ իրենք մի փոքր իրական կանայք չեն, այլ միայն ձեւացնում են ու պատահաբար կանայք են կոչվում: Իրականում, նրանք բավականին ամուր աշխատանքային մեքենա են, աշխատանքային ձի, գործառույթ և Մոխրոտը. Ահա թե ինչպես են նրանք զգում: Նրանց ներսում, որպես կանոն, աշխատում է հզոր փրկարարական սինդրոմը, քանի որ, ի թիվս այլ բաների, նման ընտանիքում մայրը նաև իրեն վերապահում է հետևյալ իրավունքները.
- թույլ լինելու իրավունք
- ծանրություն մի կրեք և մի զբաղվեք ծանրությամբ
- հիվանդանալ
- վատ զգալ
- լինել փոփոխական, անհետեւողական, այս դեպքում դստերից կայունություն է պահանջվում
- զգալ քրոնիկ ֆինանսական դժվարություններ, որոնց հետ կապված դուստրը պատվաբեր պարտականություն ունի ապահովել մոր ոչ միայն կարիքները, այլև քմահաճույքները.
- որպես կանոն, նման մայրերը չեն աշխատում
- նման մայրերի դուստրերը չեն հիվանդանում
Դրանից դուրս գալու ելքը, ինչպես նաև մայրական բոլոր հմայություններից, ըմբոստության, ագրեսիայի, սեփական անձի գիտակցումն է որպես առանձին չափահաս կին, որն իրավունք ունի այն ամենի, ինչ կանայք իրավունք ունեն:
Նման մայրիկից կարող եք շատ բան սովորել, բայց նա, որպես կանոն, չունի հիմնականը `ողորմություն, կարեկցանք, անկեղծություն, խորություն: Հետևաբար, աղջիկը կարող է մայրիկից «լիզել» գեղեցկության և կոկետության բնագավառի բոլոր տեխնիկան և տեխնիկան, կամ ստեղծել իր սեփականը և այնտեղ ավելացնել իր հոգին, կարեկցանքը և ցավը: Ահա թե ինչպես է վերադարձվում, լցվում, վերականգնվում վերաբերմունքը ձեր կանացիության նկատմամբ ՝ օրինականորեն ձեզ պատկանող ինչ -որ բանի նկատմամբ, չնայած այն բանին, որ մայրը ընտանիքում իրեն համարում է միայն օրինական կին ՝ իր դստեր կանացիությունը հայտարարելով երկրորդական և անօրինական:
Նրա բոլոր տղամարդիկ պետք է հեռու մնան նման մայրերից մինչև իր կյանքի վերջը:
«Դու իմ միակ ուրախությունն ես»
… Պատկերացրեք `Խորհրդային Միության ռազմական քաղաք, երիտասարդ ընտանիք, ծնողներ` իրենք դեռ երեխաներ, նույնիսկ 25: Ամուսինը լակոնիկ է, պահանջկոտ, հոգատար: Կինը մեծ քաղաքից է ՝ մոր պատրաստած զգեստների ճամպրուկով: Գնալու տեղ չկա: Ձմռանը այն ամեն ինչ բերում է դժոխք: Աղջիկ է ծնվում: Երիտասարդ մոր համար դժվար է, հաճախ տաք ջուր չկա, ամուսինը գրեթե միշտ տանը չէ: Նա մեծանում է ծառայության մեջ և սկսում խմել: Դառնում է ավելի ու ավելի դյուրագրգիռ: Աղջիկը մեծանում է: Երբ նա դառնում է երեք տարեկան, նա հասկանում է, որ իր մոր համար նա շատ կարևոր բան է: Նրա, մոր, կյանքի ամենակարևոր բանը:
… Ընտանիքն ապրում է մեծ արդյունաբերական քաղաքում. Դա նրա առաջին ամուսնությունն է և մեծ սերը, նա ունի երկրորդը, նա երիտասարդ չէ և որոշ չափով հոգնած: Աղջիկը դառնում է տասը տարեկան, և երկու ծնողներն էլ միմյանցից հերթով և գաղտնի խոստովանում են, որ եթե նա չլիներ, նրանք ամուսնալուծված կլինեին: Նա հասկանում է, որ ինքն իրենց համար ամենակարևոր բանն է, ամենակարևորը նրանց կյանքում:
… Մի փոքր գավառական քաղաքում ընտանիքը ապրում է վատ, վատ և վատ, հայրը թունդ է խմում, ծեծում է բոլորին և բռնում բռունցքի մեջ, մայրը անընդհատ վազում է հարևանների շուրջը ՝ բողոքելով ամուսնուց և ընդունելով տարատեսակ օգնություն: Երկուսն են մեծանում `եղբայր և քույր, եղանակը: Երկուսն էլ մեծանում են և երկուսն էլ լքում են այս քաղաքը: Քույրս կտրված կտոր է, նա ամուսնացել է, չի շփվում, չի այցելում և ինքն էլ չի գալիս: Տարօրինակ քաղաքի եղբայրը ոտքի է կանգնում, սկսում է վաստակել հիանալի գումար, գումար ուղարկել տուն հսկայական կտորներով, հայրը մահանում է չարաճճիությունից, մայրը գալիս է որդու հետ ապրելու. Նա ունի իր ընտանիքը, բայց նա բացատրում է նրան նրան, որ նա իր կյանքում ամենակարևորն է իր կյանքում, ավելի կարևոր ոչինչ չկա:
Ամենադժվար սցենարներից մեկը, որով մենք աշխատում ենք «Մայրիկը և իմ հարաբերությունները» խմբի վրա, «դու իմ միակ ուրախությունն ես» սցենարն է: Նա իր մեջ կրում է երեխայի համար չափազանց նշանակալի դերի նենգությունը, դերի, որին նա պատրաստ չէ: Եվ ոչ մի չափահաս մարդ իսկապես պատրաստ չի լինի ուրիշի կյանքը լցնել իմաստով և ուրախությամբ, սնուցել նրան ուժով և ռեսուրսներով, նրան կտրվի ուրախություն, ինչը նշանակում է, որ չի համարձակվի պահանջել, դժգոհ լինել, վրդովվել, ձախողվել կամ հանկարծ հիվանդանալ:, Այնուամենայնիվ, ինչ -որ պահի, տարբեր տարիքի այս երեխաներից յուրաքանչյուրը ծնողների առջև կանգնեց այն փաստի մասին, որ «դու իմ միակ ուրախությունն ես»: Եվ հետո նրանք դա կրկնեցին շատ ու շատ անգամ ՝ մեծ, իսկապես, սիրով և քնքշությամբ:
Ինչու՞ է դա վատ նման երեխաների համար:
Այն, որ անկախ նրանից, թե ինչ ես դու և ինչ կյանքով էլ ապրում ես, դու քեզ անընդհատ զգում ես որպես մոր ոտք կամ, ասենք, պոչ: Երբեմն նրանք ձեզ ընդմիջում են տալիս, բայց նրանք գրեթե անընդհատ շփվում են ձեզ հետ: Դուք իմ միակ ուրախությունն եք, քնքուշ գեղեցիկ մայրիկը կրկնում է իր սիրելի փոքրիկ դստերը, իսկ աղջիկը սկզբում շատ երջանիկ է: Որքա goodն լավ է լինել միայն մայրիկի ուրախությունը:
Տաս տարեկան աղջիկը, որին հերթով այս մասին պատմել են հայրն ու մայրը, նույնպես շատ երջանիկ է: Նա կարևոր է, նա չափահաս է, նա որոշակի ուժ ունի, և այժմ նա ցույց կտա նրանց, թե ինչպես ամուսնալուծվել: Նա արգելելու է նրանց դա անել, քանի որ նա այդքան գաղտնի գործիք է նրանց ամուսնության համար: Միակ ուրախությունն ու «ինչ կանեինք առանց քեզ»: Եվ «դու մեր միակ երջանկությունն ու խելացի աղջիկն ես»:
Մեծահասակ որդին ՝ երեսուն տարեկան տղամարդը, վերջապես, կտա մորը այն ամբողջ խնամքն ու սերը, որից նա զրկված էր իր հոր հետ: Կինը մի փոքր դժգոհ է, բայց ինչ -որ կերպ կարող եք համաձայնության գալ նրա հետ: Նա այժմ իր մոր միակ ուրախությունն ու երջանկությունն է, և հաղթեց բոլորին իր ճանապարհին. Նա ամենակարևորն է նրա համար: Նա ուրիշ ոչ ոք չունի:
Այս սցենարում դարանակալումը «մեկ» բառի մեջ է: Իհարկե, այս պատվավոր պաշտոնը երեխային շնորհվում է մի պատճառով:
Կան հիասթափված հույսեր. Ամուսինը / կինը ուրախություն չդարձան, թող դա դու լինես:
Եվ ագրեսիան, որն անուղղակիորեն արտահայտվում է ընտանիքում ամուսնուն / կնոջը. Դուք չեք հասցրել լինել իմ ուրախությունը, և մեր որդին / դուստրն իրեն ավելի լավ է զգում
Բայց ամենակարևորը, ամենասարսափելին և ամենադժվարն այն է, որ նման ծնողը չգիտի, թե ինչպես պետք է իր կյանքը վերազինել այլ իմաստներով, այլ ուրախությամբ: Երեխան մեղադրվում է իր կյանքը իմաստալից դարձնելու մեջ:
Ի՞նչ են ստանում այս սցենարով մեծացած մեծահասակները իրենց չափահաս կյանքում:
- այն զգացումը, որ «ես ավելի շատ դուստր եմ, քան կին», «ես ավելի շատ որդի եմ, քան ամուսին»: Տունը միշտ այնտեղ է, որտեղ ծնողներն են, այլ ոչ թե այնտեղ, որտեղ դու ծնեցիր երեխաներին: Հետևաբար, ամուսինների հետ կոնֆլիկտները և տարեց ծնողների բարեխիղճ միջամտությունը ընտանիքի կյանքում, ինչպես նաև նրանց բավականին նկատելի ներկայությունը իրենց երեխաների ընտանիքներում: Ոչ ոք չի փակում ընտանիքը այս միջամտությունից, որտեղ պետք է լինեն սահմաններ և «սա մայրիկ և հայրիկ են, և սա ես եմ և իմ կինը» տարբերությունը `ցանկապատի անցք, որտեղ լավագույն դեպքում տարեցների հետաքրքրասեր և գնահատող աչքերը սերնդի տեսք, ամենավատը `դրա միջով անցքը թափանցվում և տեղավորվում է:
- այն զգացումը, որ «ես իրավունք չունեմ չբավարարելու»: Նման երեխաները չափազանց հոգատար են, նրանք միշտ կապի մեջ են, նրանց համար ամենամեծ պարգևը մոր կամ հոր ծիծաղն ու ուրախությունն է: Նրանց երախտագիտությունը: Նրանց երջանկությունը, նրանց առողջությունը: Եվ այս ամենը լավ է, բայց առաջնահերթություններն այնպես են դրված, որ մտքովդ չի էլ անցնում հոգ տանել ինքդ քեզ, իսկ մնացած սիրելիներիդ նույնպես: Երեխաները պատժվում են, եթե համարձակվեն վրդովեցնել տատիկին ու պապիկին: Կնոջը / ամուսնուն մինչև վերջ տուն չեն բերում. Նրանք միշտ օտար են, և վեճերում նրանք միշտ սխալ կողմն են ընտրում:
- ծանրության և ամենախորը պատասխանատվության զգացում: Դժվար է անընդհատ կրել «Ես մայրիկի միակ ուրախությունն եմ» դրոշը: Ես ուզում եմ լինել ինչ, ինչ էլ որ լինի: Բայց հետո մայրիկը կգնա: Այն ամբողջությամբ կորած կլինի. Նա չի կարող ապրել առանց իր երեխայի: Այսպիսով, մենք պետք է գոհացնենք: Դուք չեք կարող տրտմել: Ոչինչ: Ամուսնալուծությունները, կրճատումները, ձախողումները թաքնված են, դուք չեք կարող հանձնվել և լաց լինել, և կարող եք միայն բողոքել, որպեսզի ասեք. «Նրանք բոլորը հիմարներ են և չեն հասկանում, թե որքան խելացի եք: Դուք կարող եք գլուխ հանել, ես գիտեմ »: Բայց այնպես, որ նրանք գրկեն, ափսոսան, թափահարեն, մխիթարեն, - դա անհնար է: Դա թանկ է մայրիկի համար:
- մեղքը: Դա հիանալի գործիք է մանիպուլյացիայի համար: Անհնար է, որ նման երեխան ՝ 35 տարեկան, սրճարանում մի գավաթ սուրճ խմի, որպեսզի չմտածի ՝ մայրը համեղ սուրճ խմու՞մ է: Մայրիկն ունի՞ տորթեր կամ վաֆլի գլանափաթեթներ: Ես նստեցի այստեղ, և նա այնտեղ զրկվեց: Այս հասուն երեխաների համար մի բաժակ սուրճը միշտ համտեսվում է գինու հետ, ինչպես դարչինը, և նույն կերպ ցրվում է յուրաքանչյուր ուրախություն ՝ ծովային արձակուրդից մինչև նոր պայուսակ / նոութբուք: Արդյունքում, մայրիկին գնում են նույնը, կամ նույնիսկ ավելի լավը `մեղքը մարելու համար, բայց դա միայն մինչև հաջորդ բաժակ սուրճը:
- Դե, այս սցենարի ամենալուրջ բարդությունն այն է, որ նման մեծահասակ երեխաները չեն ճանաչում հուզական բռնությունը: Մանիպուլյացիա:Ես ուզում եմ քնել կամ խաղալ, իսկ մայրիկը պետք է ինձ ասի, թե ինչպես է հայրը նրան վիրավորել կամ որքան դժվար է նրա համար ապրելը: Ես դադարում եմ ծիծաղել, լրջանում, մի կողմ դնում խաղալիքները և լսում (շատ իրական դեպքեր չորս կամ հինգ տարեկան երեխաների մոտ): Ես չեմ ուզում գրկել կամ համբուրել, բայց նրանք գրկում և համբուրում են ինձ, և ես չեմ կարող հետ մղվել. Մայրս լաց կլինի: Այս մայրերը չեն երդվում: Եթե նա երդվում է, նա կոշտ և ուժեղ է: Սա այլ սցենարից է: Այս մայրերը հանգիստ, բայց արտահայտիչ կերպով տառապում կամ լաց են լինում: Ամենասարսափելի պատիժը երեխային ասելն է ՝ «եթե ես մահանամ, ո՞վ կսիրի քեզ»: Արդյունքում, այդպիսի երեխաներն ապրում են այնպես, որ նրանց ոչ մի բանի համար չեն կարող նախատել, դա չի ստացվում, և սա իսկական սիսիֆական աշխատանք է. Զոհի գահի համար պայքարում մայրը միշտ հաղթում է, և դու նորից նստում ես: քո տորթի և սուրճի հետ, մինչ նա տառապում է, սրիկա …
Այս սցենարից ելքը ապստամբությունն է, մայրիկիս կյանքը իմաստով լցնելը մերժելը: Սահմաններ են դրված `« ոչ, մայրիկ, ես քեզ օրական մի քանի անգամ չեմ զանգի, դա ինձ համար անհարմար է, և ես դրա կարիքը չունեմ »: Առաջնահերթություններ են դրված. «Եթե դու նորից ինչ -որ տհաճ բան ասես ամուսնուս մասին, ես վեր կկենամ և կհեռանամ»: Կարիքները արտահայտվում են. «Ես հիմա դժվար ժամանակ եմ ապրում և ինքս աջակցության կարիք ունեմ»: «Վատ» հույզերն օրինականացված են. «Ես բարկանում եմ քեզ վրա, երբ դու առանց նախազգուշացման ժամանում ես»:
Painանր, դժվար աշխատանք: «Բողոքելու ոչինչ չկա, ես ոսկե մայրիկ ունեմ» սցենարում, նման մասնակիցները սովորաբար հավաքագրվում են խմբի առնվազն կեսին: Angerանկացած զայրույթ, գրգռում, անզորություն, նույնիսկ երբեմն կատաղություն մոր նկատմամբ անմիջապես ուղեկցվում է տիեզերական մեղքի զգացումով. Նա ոչ մի վատ բան չէր ուզում:
Այնուամենայնիվ, կա մի ռուս ասացվածք նման մայրերի մասին «երեխաներին գրավում է տարիքը». Նրանք իրենց կյանքը չեն տալիս, ոչ թե լվանալով, այլ գլորվելով:
Ի՞նչ են սովորաբար ստանում խմբի անդամները:
Մոտ զգալի անձի `մոր նկատմամբ սահմաններ կառուցելու ունակություն: Հեշտ չէ ոչ -ին ասել ձեր մայրիկին, եթե դուք, որպես փոքր, դեռ վախենում եք նրա զայրույթից կամ լռությունից: Խումբը սովորում է հասկանալ և հետևել, երբ դուք սայթաքում եք «փոքր եմ» զգացմունքի մեջ և դուրս գալիս այն վերադառնում է չափահաս, ռեսուրսային վիճակի:
Տեղյակ եղեք և տարբերեք նրա համոզմունքները իրից: Հասկացեք, թե որտեղից են գալիս նրա համոզմունքները: Feգացեք ձեր ազատությունը նրանցից և ձեր սեփական կյանքի կանոնները ձևավորելու իրավունք:
Մայրիկի հետ հարաբերություններ հաստատեք ոչ թե երեխայի, այլ մեծահասակի տեսանկյունից: Երբեմն դա չափահասի հետ մեծահասակի մոտ չի ստացվում, քանի որ մայրը չափահաս չէ: Եվ նա երբեք չափահաս չի դառնա:
Երբեմն ամենադառը բանը գիտակցելն է, որ այլ ծնողներ, այլ մայր երբեք չեն լինի: Միայն այս մեկը: Ընդունեք այս իրողությունը: Դադարեք էներգիա վատնել ՝ հույս ունենալով, որ ձեր մայրիկը կփոխվի: Հետևաբար, դադարեք նրան մեղադրել ձեր ներսում և հիասթափվել նրանից: Այս ընդունումը ձեր հարաբերությունների նախորդ փուլի կետն է: Դրանից հետո դուք կարող եք ուրիշներին կառուցել այն հեռավորության վրա, որը ձեզ հարմար է:
Շատ մարդիկ իրենց մոր հետ հարաբերությունների նախորդ փուլի ավարտը ստանում են ՝ խզվելու փոխարեն: Խզվելն այն է, երբ ցավում է, վիրավորական է, սարսափելի, երբ բաժանվում ես և չես խոսում, այլ քո ներսում անընդհատ երկխոսության մեջ ես մոր հետ, ինչ -որ բան ապացուցում նրան, մեղադրում կամ արդարացումներ անում: Այս փուլի ավարտը այն է, երբ դու հանգիստ ու տարբեր կերպ ես արձագանքում շատ բաների: «Ես չափահաս եմ» հարաբերություններին անցնելը բաժանում է:
Խումբը «թույլտվություն» է տալիս ոչ միայն սեր, խղճահարություն, մեղք զգալ մոր նկատմամբ, այլև զայրույթ կամ նույնիսկ զայրույթ: Խումբը օգնում է դիմանալ զգացմունքներին, որոնք նախկինում անտանելի էին: Խումբն օգնում է բացահայտել սեփական ռեսուրսների հսկայական պաշարներ: Մենք շատ ենք աշխատում մեղքով և ամոթով, ինքնագնահատականով և սեփական արժեքի զգացումով:
Արդյունքը սովորաբար մայրն է, ով սկսեց շատ ավելի հարգանքով վերաբերվել ձեզ: Դուք ինքներդ ձեզ շատ ավելի հարգալից եք: Ձեր հարաբերություններն այժմ կարող են ներառել մտերմություն. Դուք սովորել եք կարգավորել հեռավորությունը և այլևս չեք վախենում, որ այս մտերմության դեպքում բռնության կենթարկվեք: Ձեր հարաբերությունները կարող են բոլորովին այլ լինել:Երբեմն լավ հումորով մասնակիցները մոր մեջ ընկալում են այն, ինչից նախկինում վախենում և ատում էին: Դուք սովորում եք ճանաչել ձեր մոր սերն այն բաներում, որոնք նախկինում ձեզ համար չէին:
Mom and My Relationship խումբը ծիծաղում է ավելի հաճախ, ավելի հաճախ, քան իմ մյուս բոլոր խմբերը: Ինչպես դասերի, այնպես էլ ընդմիջումների ժամանակ: Ես գիտեմ ինչու, և նրանք, ովքեր արդեն հաճախել են, նույնպես գիտեն:
Մեր անկատար ծնողներին նայել մեծահասակների ռեսուրսների պրիզմայով նշանակում է խոստովանել, որ նրանք իսկական ծնողներ են այսպիսին և ոչ մեկը և երբեք չեն տարբերվի, և սա մի տեսակ լուրջ կորուստ է. Կատարյալ մայրիկ գտնելու հույսի կորուստ: հայրիկ Այս կորուստը զգում են շատ մեծահասակներ, դա դառը է, բայց տանելի: Եվ արդեն նոր ծնողների հետ, որոնք հայտնաբերվել են իրականում, կարող եք նոր հարաբերություններ կառուցել, որոնցում տեղ կգտնվի սիրո, զայրույթի, սահմանների և միայնության համար: Կլինեն միայն անիրատեսական սպասումներ:
Խմբի ծրագիրը ներառում է հետևյալ երեք բլոկները.
Առաջին բլոկում մենք աշխատում ենք մոր մանիպուլյացիաների հետ ՝ նրա ազդեցությամբ, որը կարող է արտահայտվել այսպես կոչված «մոր կախարդանքներում»: Սրանք բանավոր (այն, ինչ լսեցիք) կամ ոչ բանավոր (ինչի մասին կռահեցիք) հաղորդագրություններ են, որոնք ուղեկցում են ձեզ վաղ մանկությունից: Շատերի համար սա առաջին ապստամբությունն է մայրիկի դեմ: Ամենից հաճախ մայրս չգիտի նրա մասին: Շատերը, սակայն, հաճույքով են հակակշիռը բարձրաձայն արտասանում ապշած մյուսներին:
Նույն բլոկում մենք շատ ենք խոսում տատիկների մասին. Ի վերջո, որտեղից է մայրս եկել: Ո՞րն էր նրա ընտանեկան սցենարը: Կոնկրետ ի՞նչ եք ժառանգել այնտեղից: Անհավանական զվարճալի հատված, որը ստիպում է ձեզ նայել ձեր ընտանիքի պատմությանը և շատ բան սովորել այնտեղից:
Երկրորդ բլոկում մենք զբաղվում ենք երեք թեմայով, որոնք մեզ մեծահասակ են դարձնում.
- ագրեսիա: Ագրեսիա, զայրույթ և ընդհանրապես ուժեղ հույզեր ազատորեն արտահայտելու ունակություն, և արդյունքում ստացված կարողություն ՝ ազատ արտահայտվելու իրենց կարիքների և սահմաններ դնելու նույնիսկ շատ նշանակալից մարդկանց համար.
- սեքսուալություն: Ձեր մարմինը ընդունելու և սեռական գրավիչ զգալու ունակություն.
- փող. Գումարը ճիշտ և հանգիստ տնօրինելու ունակություն:
Այստեղ է, որ տեղի է ունենում ընտանեկան սցենարների վերակառուցում ՝ ստիպելով ձեզ մինչև այս պահը գերի լինել ձեզ համար անբարենպաստ, կործանարար և սահմանափակող համոզմունքներին:
Երրորդ բլոկում մենք աշխատում ենք ձեր իրական կարիքների հետ. Այն, ինչ այժմ կատարվում է ձեր կյանքում, և ինչ կարելի է անել դրա հետ ՝ հենվելով նոր հմտությունների և համոզմունքների վրա:
Խումբն ավարտվում է ամփոփելով և «Մայրիկի կրծքավանդակը» վարժությամբ, իսկ կրծքավանդակում հաճախ հանդիպում եք զարմանալի մոր ժառանգության մասին, որոնցից մի քանիսը կարող եք ընդունել, իսկ ոմանք էլ ձեզ հարկավոր չէ `դեն նետել:
Վհատված, տնքացող և հավերժ վատառողջ մայրը անընդհատ պառկած է բազմոցին, արգելում է երեխաներին խաղալ իր մոտ, և ընդհանրապես ՝ ժպտալ, աղմկել և երջանիկ լինել տանը:
«Մայրիկի կրծքից» բազմոցը կարելի է դուրս նետել աղբարկղը, կամ կարող եք քարշ տալ, ծածկել այն, դարձնել բազմոց, դնել բաց պատուհանի մոտ և հարմարավետ նստել ոտքերով ՝ գիրք կարդալով և թեյ խմել: Նա, ով ժառանգել էր այս բազմոցը, նախկինում երբեք չէր գնացել հանգստանալու, և հասցրել էր չնկատել նրա հոգնածությունը, քանի դեռ նա հիվանդության չէր վերածվել:
Մայրիկի սարսափելի հմայքը «դու մարմնավաճառ ես, հագնված, պոռնիկ» կրծքավանդակի մեջ վերածվում է սովետական սարսափելի հսկայական վարտիքի `բուրդով, որը մայրը միշտ գնում էր իր փխրուն գեղեցիկ դստեր համար: Աղջիկս լրիվ անտեղյակ մեծացավ իր կանացիության մասին, և թե ուրիշ ինչ կարող ես անել քո մարմնի, տղամարդու և հագուստի հետ, բացի թաքնվելուց, թաքնվելուց և ամաչելուց: Անցնելով մոր կրծքի «ժառանգությունը» ՝ նա կարող է դեն նետել այս սարսափելի վարտիքները, կամ կարող է դրանք դնել կտորի վրա ՝ սրբելու իր սիրելի մեքենայի ապակին.
Խմբի վերջում `մայրիկի ՝ զարմանալիորեն գեղեցիկ տորթեր թխելու, տնային տնտեսության վերաբերյալ գրքեր պահելու և ընդհանրապես տուն վարելու ունակությունը, տղամարդուն և փողին տիրապետելու ունակությունը, փոխանցված դստերը և համեղ բլիթները առավոտյան պարզվում է, որ մայրը թխել է իր փոքրիկ որդու համար. այս ամենը կարելի է վերցնել կրծքից ժառանգելու համար, և այս ամենը տեղի է ունենում, երբ անցնում է զայրույթը, դժգոհությունը և ամբողջ կրծքավանդակը բովանդակության հետ միասին գցելու ցանկությունը:
Դե, մեծահասակների համար, որոնց խմբի անդամները զգում են իրենց եզրափակչում, նրանց ավելի շուտ պետք է ոչ թե կրծքավանդակը, այլ ճամպրուկը ՝ մեծահասակների նոր իրերով: Կան շրթներկ և գեղեցիկ ներքնազգեստ կանանց համար, առողջ և հանգիստ լինելու ունակություն, նոր բանկային քարտեր և, ընդհանրապես, փող, ինքներդ ձեզ և ձեր երեխաներին սիրախաղ անելու և պաշտպանելու ունակություն, և շատ ավելի օգտակար բաներ: Այնտեղ տղամարդիկ ունեն վճռականություն, պատասխանատվություն, հայրիկի պես ձեռքերով աշխատելու ունակություն և հպումով որոշելու ունակություն, թե արդյոք երեխան ջերմաստիճան ունի:
Տեքստը գրվել է «Մայրիկը և իմ հարաբերությունները» խմբի հիման վրա
