Պետք է մեղադրե՞մ ծնողներիս:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Pնողները չեն ընտրվում: Parentնողական ընտանիքում ապրելու փորձը հետք է թողնում մեզանից յուրաքանչյուրի կյանքում: Ես վաղուց սովոր եմ այն զգացողությանը, որ իրենց հայրերի և մայրերի ուրվականները գրասենյակում ներկա են լինում հիվանդներիս հետ հոգեթերապևտիկ հանդիպումներին: Այո, ծնողները սխալներ են թույլ տալիս, երբեմն ՝ մահացու: Կա՞ որևէ պատճառ ՝ նրանց մեղադրելու դրա համար: Այս հարցի պատասխանը կարելի է արագ և հստակ ձևակերպել, բայց հասկանալը կարող է տևել ամբողջ կյանք: Ընթերցողների համար իմ արագ պատասխանը սա է. Մի մեղադրեք ձեր ծնողներին: Դա անելով ՝ հաշվետու պահեք նրանց և ինքներդ ձեզ: Ես առաջարկում եմ խոսել այս պատասխանատվության մասին:

Թույլ տվեք ձեզ օրինակ բերել: Ենթադրենք, դուք բարձր ինտելեկտով մարդ եք, ով իրեն հիմար է համարում: Ձեր հայրը հաճախ ձեզ հիմար էր անվանում ՝ դրանով իսկ համապատասխան ինքնասիրություն սերմանելով որդու հոգու մեջ: Պետք է մեղադրե՞ք ձեր հորը: Մեղադրելը կարող է օգնել ձեզ ավելի լավ զգալ, քանի որ այն ազատում է ձեր զայրույթը: Բայց անցյալը չի կարող փոխվել, և եղածը չի կարող ուղղվել: Անկախ նրանից ՝ մեղադրում եք ձեր հորը, թե ոչ, դուք չեք փոխի ձեր կարծիքը ձեր մասին, մինչև չընդունեք այն փաստը, որ միայն հայրն է պատասխանատու ձեր նկատմամբ ունեցած վերաբերմունքի համար, և դուք պատասխանատու եք նրան հավատալու համար այս բոլոր տարիներին:

Ինչ -որ, գուցե սովորական օր, դուք կհասկանաք, կհասկանաք, որ ձեր հայրը պարզապես սխալվել է: Եվ դա կլինի այն օրը, երբ դուք իսկապես կփոխվեք: Փոփոխությունները տեղի են ունենում պատասխանատվության ընդունման և բաշխման պահին. ձեր ծնողները պատասխանատու են իրենց սխալների համար, իսկ դուք (ոչ նրանք) պատասխանատու եք այդ սխալների պատճառած վնասը շտկելու համար:

Իրականությունն ավելի բարդ է, քան բերված օրինակը: Unfortunatelyավոք, մեզանից շատերն անցնում են մեր ծնողներին մեղադրելու ժամանակաշրջանով, նախքան մենք կարող ենք փոխել իրենց սխալների բացասական ազդեցությունը մեր սեփական վերաբերմունքի վրա: Ավելին կասեմ: Այս մեծամասնությունից շատերը նույնիսկ չեն հասցնում մեղադրանքների: Ինքն իրեն սահմանափակող, բացասական վերաբերմունքի տարրերը շատ համառ են մարդկանց հոգիներում: Պատահում է, որ կյանքի փորձը և այլ մարդկանցից ստացած կարեկցանքը, աջակցությունն ու սերը բավարար չեն այս թույնը չեզոքացնելու համար:

ԻՆՉՊԵՍ ԱՆԵԼ ԱՅՍ ԲՈԼՈՎ

Ես հրավիրում եմ ընթերցողներին ստուգել իրենց հետևյալ երեք կետերը.

1) Արդյո՞ք ձեզ համար բնական է սիրով և խնամքով վերաբերվելը:

Եթե ձեր պատասխանը այո է, շնորհավորում եմ: Կարող եք անցնել հաջորդ հարցին:

Եթե ձեր պատասխանը «Ոչ» է, ապա, ամենայն հավանականությամբ, դուք ժամանակ չեք ունեցել բավարար սեր ստանալու համար: Ամենայն հավանականությամբ, այս դեֆիցիտը տարածվում է մանկուց և կարող է կապված լինել ծնողների հետ ՝ նրանց հետ հուզական և ֆիզիկական մտերմության որոշ խանգարումներով: Հնարավոր է, որ դուք շատ չզայրանաք դրա համար ՝ ձեզ անօգուտ, անարժեք, ավելորդ կամ չսիրված համարելու սովորության պատճառով ՝ այն համոզմունքի պատճառով, որ դուք եք խնդիրը:

Ինչ անել?

Օգտվեք ամեն հնարավորությունից `ստանալու և համապատասխան սեր, աջակցություն, կարեկցանք, հարգանք և ջերմություն. Այն ամենը, ինչ ձեզ այդքան անհրաժեշտ է: Ստացեք այս գանձերը տարբեր մարդկանցից, ոչ միայն ձեր ամուսնու ընկերներից, երեխաներից, այլ ցանկացած մարդուց, ում կհանդիպեք ձեր կյանքի ճանապարհին և բարի հայացքով նայում է ձեզ:

Ի՞նչ սպասել:

Երբ բավականաչափ սեր ստանաք, ի վերջո կսկսեք սիրել ինքներդ ձեզ: Հետո, ամենայն հավանականությամբ, կսկսեք բարկանալ ձեր ծնողների վրա և պատրաստ կլինեք անցնել թիվ 2:

2) Կարծում եք, որ լավ գաղափար չէ՞ ձեր ծնողներին մեղադրել:

Եթե ձեր պատասխանը «Ոչ» է, շնորհավորում ենք: Կարող եք անցնել հաջորդ հարցին: (Կարևոր է. Եթե դուք խուսափում եք մեղադրել ձեր ծնողներին մեղքի զգացման պատճառով, դա իսկապես նշանակում է, որ դուք «Այո» եք պատասխանում առաջադրված հարցին: Երեխայի մեղքը մեկ այլ զրույցի թեմա է):

Եթե ձեր պատասխանը «Այո» է, ապա կարող եք փորձել ձեզ հասանելի բոլոր եղանակները ՝ այս գաղափարը կյանքի կոչելու համար: Մի դադարեք մեղադրել ձեր ծնողներին, մինչև ձեր ամբողջ զայրույթը չվերանա:

Կոնկրետ ինչպե՞ս եք դա անում:

Թույլ տվեք ինքներդ ընկղմվել ձեր ծնողների նկատմամբ ձեր զայրույթի մեջ: Feգացեք և արտահայտեք բոլոր դժգոհությունները և դրա հետ կապված զայրույթը ձևավորեք հատուկ բառերի: Նույնիսկ եթե դա հիստերիկ տեսք ունի, թող այդպես լինի: Դուք իրավունք ունեք դա անել և կարող եք դա անել: Բայց հետևյալը շատ կարևոր է: Personallyնողներին անձամբ ասելու կարիք չկա: Նախ, քանի որ այն մարդիկ, ովքեր մեկ անգամ սխալվել են, այլևս այնտեղ չեն: Այժմ նրանք բոլորովին այլ հայր և մայր են `ծեր, հոգնած, ինչ -որ կերպ փոխված: Երբեմն նրանք այլևս կենդանի չեն: Երկրորդ, քանի որ ծնողների պատասխանը ձեր դժգոհությանը և զայրույթին կարևոր չէ: Հարյուրապատիկ ավելի կարևոր է թափել, արձագանքել բարկությամբ: Ելք գտեք նրա համար ՝ համոզվելով, որ արտահայտվելու ընթացքում ֆիզիկապես չվնասեք ձեզ կամ ուրիշին: Բացառությամբ այս զգուշավորության, մի զսպվեք: Մարդկանց մեծ մասն այդ ամենն անում է ինքնուրույն ՝ տանը միայնակ, մեքենաներում, իսկ ռադիոն բարձրաձայն նվագում է: Ինչ -որ մեկը դա իրականացնում է մտերիմ ընկերոջ կամ հոգեթերապիայի ժամանակ: Ձեր նպատակը պետք է լինի հնարավորինս արագ արտահայտել ձեր ամբողջ զայրույթը:

Ի՞նչ սպասել:

Ի վերջո, սովորաբար մի քանի շաբաթ կամ ամիս անց, կնկատեք, որ ձեր զայրույթը վերջնականապես անհետացել է: Այնուհետև պատրաստ կլինեք իրական փոփոխություններ կատարել ձեր կյանքում և կարող եք անցնել հաջորդ ՝ վերջին կետին:

3) Արդյո՞ք ես հասկանում եմ, որ միայն ծնողներն են պատասխանատու նախկինում իմ նկատմամբ թույլ տված սխալների համար:

Համաձա՞յն եմ, որ միայն ես եմ պատասխանատու ծնողների սխալների հետևանքների շտկման համար:

Եթե այս հարցերից որևէ մեկին ձեր պատասխանը «Ոչ» է, վերադարձեք 1) կամ 2):

Եթե ձեր երկու պատասխաններն էլ «Այո» են, հանգիստ նստեք, հանգստացեք և կազմեք այն բոլոր իրական փոփոխությունների ցանկը, որոնք այժմ պատրաստ եք և ի վիճակի եք կատարել ձեր չափահաս կյանքում:

Եթե դուք քիչ թե շատ հստակ գիտեք, թե ինչպես հասնել ծրագրված փոփոխություններին, ապա դուք հիանալի մարզավիճակում եք:

Եթե փոփոխությունները ձեզ թվում են դժվար կամ անհնար, ապա հավանաբար ինքներդ ձեզ ստել եք առաջին երկու կետերից մեկի մասին:

Համոզված եմ, որ ինչ -որ մեկի հետ ծնողների հանդեպ բացասական զգացմունքների մասին խոսելիս մենք չենք խախտում ոչ մի պատվիրան և չենք դավաճանում մեր ծնողներին: Բացասական զգացմունքները ոչ մի կերպ չեն չեղարկում կամ արժեզրկում մայրերի և հայրերի նկատմամբ մեր բարի վերաբերմունքն ու հարգանքը: Ընդհակառակը, ճանաչելով, արտահայտելով և արձագանքելով դժգոհությանը, զայրույթին և վախին (ինչը առավել հարմար է անել հոգեթերապիայի գործընթացում), այն կարող է ծնողների հետ հարաբերությունները հասցնել ավելի բարձր որակի, դրական մակարդակի:

Հուսով եմ, որ ընթերցողները կներեն ինձ այս հոդվածում որոշակի կատեգորիկ լինելու համար: Տեքստը գրելիս գաղափարների ձևակերպման հստակությունն ինձ համար ավելի կարևոր էր, քան դիվանագիտությունը: