Ազատություն և կախվածություն. Նախապատմություն

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Վերջերս ընկերս զանգեց մայրիկիս `խնդրելով առաջարկել այն փողոցների տների համարակալման առանձնահատկությունները, որտեղ ապրում են մեր ընկերները: Երբ հարցրեցի, թե ինչու է դա իրեն պետք, մայրս պատասխանեց, որ իր ընկերը փորձել է իր որդու համար, ով պետք է գնա այս հասցեով: Եվ որդիս, քառասունից ոչ պակաս …

Եվ սա ընդամենը մեկ դրվագ է, որը հստակ բնութագրում է մոր և որդու հարաբերությունների առանձնահատկությունները: Անհեթեթ չէ, որ այս կինը այս կերպ օգնություն փնտրի: Նրա մտքով չի անցնում, որ քառասունամյա տղամարդու համար նման մանրուք առաջադրանքը բավականին ունակ է ինքն իրեն լուծելու (ես ավելի քան վստահ եմ, որ նա այս ծառայությունը չի խնդրել իր մորից): Եվ ահա երկընտրանք է ծագում. Եթե ՆՐԱՆՔ դա կարիք չունի, ուրեմն ՆՐԱՆ պետք է: Ինչի համար? Բոլոր միայնակ կանանց պարտքն է ապրել իրենց մեծացած երեխաների կյանքով: Ավելին, նման մենակությունը միշտ չէ, որ նշանակում է ամուսնու բացակայություն: Դուք կարող եք երկար տարիներ ամուսնացած լինել և մնալ ներքին մեկուսացման մեջ: Սա է ամուսնացած կանանց մեծ մասի ողբերգությունը:

Լսելով հաճախորդներիս պատմությունները ՝ ես անընդհատ դրանում համոզվում եմ. «Եվ թվում է, որ մենք ամեն ինչ ունենք կյանքի համար, միայն … հասկացողություն չկա, մենք գրեթե չենք խոսում միմյանց հետ: Լավագույն դեպքում մենք կարող ենք քննարկել կենցաղային որոշ հարցեր: Ես ընդհանրապես կասկածում եմ, որ նա կողքի կին ունի: Եվ իմ միակ ուրախությունը որդիս է: Նա ինձ հասկանում է առանց բառերի: Միշտ պատրաստ է օգնել »: Եվ ինչքա prideն հպարտություն և ինքնահավանություն կա դրանում. «Ահա, ես ուրախությունից մեծացա»: Իսկ ինչպիսի՞ն է որդու համար լինել մոր կյանքի իմաստը: Եվ իրավիճակի ամբողջ դառնությունը կայանում է նրանում, որ երեխան կնոջ կողմից ընկալվում է որպես իր մաս, ինչը նշանակում է, որ նա չի կարող ունենալ իր սեփական կյանքը … Ինչպե՞ս է ամեն ինչ սկսվում: Ամուսնության մեջ միայնակության հետ: Երբ էյֆորիան վերանում է, և միմյանց թերություններն ավելի տեսանելի են դառնում, քան արժանիքները: Դուք, իհարկե, կարող եք սկսել հարաբերությունների կառուցման դժվարին ուղին, բայց, ի վերջո, շատ ավելի հեշտ է ձեր ուշադրությունը դարձնել երեխայի վրա (և այստեղ կապ չունի ՝ աղջիկ է, թե տղա, հիմնական հույզերն են զգացմունքներ, որոնք կարող են փոխանակվել երեխայի հետ ՝ որպես լրացնելով ամուսնական դատարկությունը): Իմ ծանոթներից մեկը կիսվեց իր փորձառություններով նման արտահայտություններով. Այսպիսով, կինը խոսեց իր երկու տարեկան որդու մասին: Նրանց հուզական միաձուլումն ակնհայտ է: Դուք կարող եք պատկերացնել, թե ինչպես է փոխվում նրանց հարաբերությունները, երբ տղան դառնում է երիտասարդ, իսկ հետո ՝ հասուն տղամարդ, եթե մայրը ամուսնության մեջ չի գտնում կանացի երջանկություն: Ի վերջո, Էդիպուս համալիրը չեղյալ չի հայտարարվել …

Ես կցանկանայի անդրադառնալ այս երևույթին `հարաբերություններում զգացմունքային միաձուլմանը: Պետք է ասեմ, որ այս երևույթը բավականին հաճախ է հանդիպում շփման տարբեր մակարդակներում ՝ ինչպես ամուսնության, այնպես էլ գործընկերության և երեխա -ծնող փոխազդեցության ժամանակ: Մայր-երեխա հարաբերություններում նման միաձուլումը շատ տարածված է: Ինչպե՞ս է այն ձևավորվում: Երբևէ լսե՞լ եք արտահայտությունը ՝ մայրն ու երեխան մեկ են: Եվ առայժմ դա նորմալ է, այսինքն `մինչև երեք տարեկան: Երեք տարեկանում թե մայրը, թե երեխան պետք է հոգեպես պատրաստ լինեն հոգեբանական բաժանման առաջին փուլին: Այս տարիքում է, որ հայրիկը պետք է մտնի կրթական ասպարեզ և այստեղ առաջատար դեր ստանձնի:

Գիտե՞ք, թե որոնք են հայրության և մայրության հիմնական գործառույթները: Մի խոսքով, սիրող հայրը պատասխանատու է ուժի, կարգապահության և կարգուկանոնի համար, իսկ մայրը `սիրո, պաշտպանության և աջակցության: Այլ կերպ ասած, հայրը ընտանեկան կարգի պահապանն է, մայրը ՝ զգացմունքային, հոգատար, նուրբ, սիրալիր: Դուք հաճախ տեսե՞լ եք դերերի նման բաշխում ժամանակակից ընտանիքներում: Ենթադրում եմ, որ պատասխանը բացասական է, և դա հաստատվում է ընտանիքի ճգնաժամով, որի մասին ուսուցիչները, հոգեբանները և սոցիոլոգները հիմա շեփորահարում են:

Այսպիսով, հայրը պետք է որոշիչ դեր խաղա երեխային մորից բաժանելու գործընթացում: Ինչպե՞ս: Հայրիկն է աղջկա մեջ ձևավորում կանացիություն, իսկ տղայի ՝ տղամարդկություն: Հոր աչքում դուստրը պետք է իրեն գրավիչ, խելացի, հետաքրքիր զգա, իսկ տղան, առաջնորդվելով և աջակցվելով հոր ձեռքով, զարգացնում է այնպիսի կամային հատկություններ, ինչպիսիք են նպատակասլացությունը, նախաձեռնողականությունը, վճռականությունը, համառությունը, տոկունությունը և կարգապահությունը:

Իրական կյանքում մենք հաճախ տեսնում ենք ինքնաբացարկ հայտնող ամուսինների և հայրերի ՝ չափազանց զբաղված աշխատավայրում, չափազանց հետաքրքրված իրենց հետաքրքրություններով, կամ պարզապես ինֆանտիլ անձինք, ովքեր ժամանակ են անցկացնում համակարգչում, հեռուստացույցի առջև կամ ընկերների հետ մեկ բաժակ գարեջուր խմելով: Սա է կյանքի ճշմարտությունը: Եվ ելք կա. Ուժասպառ, հյուծված մայրը, որը ստիպված է զբաղվել աշխատանքով, առօրյա կյանքով և դաստիարակության հարցերով, ելք է գտնում երեխայի «հոգեբանական ամուսին» դառնալու չափազանց զգացմունքային մտերմության մեջ:

Իրականում ինչպիսի՞ն է այն: Հնազանդ, կազմակերպված, օրինակելի ուսանող, հաճախ «գերազանց ուսանողի» սինդրոմով որդի (կամ դուստր) և բոլոր հարցերում իր համար հեղինակավոր գերհզոր մայր, միշտ պատրաստ է օգնել ՝ նրան անվերապահորեն սիրելով (նման մայրը կարդարացնի ցանկացած իրավիճակում, իր որդու համար `չափանիշը, և, իհարկե, աշխարհում չկա նրան արժանի կին, բացառությամբ ՆՐԱ, ՄԱՅՐԻԿԻ):

Բայց վերադառնանք երեխա-ծնող բաժանման հարցին: Եթե հայրը ժամանակին չկատարեց իր առաջադրանքը, ապա երեխան դեռահասության շրջանում հոգեբանորեն բաժանվելու հնարավորություն կունենա իր ծնողներից: Շատ է գրվել դեռահասների հոգեբանության և նրանց հետ փոխըմբռնման որոնումների մասին: Կուզենայի անդրադառնալ անցումային շրջանի այնպիսի մի կարևոր կողմի վրա, ինչպիսին է անձնական ազատության ձեռքբերումը: Ի վերջո, ո՞րն է այս ճգնաժամի էությունը `երեխայի ինքնության (ինքնաարտահայտման) որոնման մեջ: Եվ այս ճանապարհին ամեն ինչ, ինչն այդքան վախեցնում է ծնողներին. Սխալներ ՝ «նա ընկեր է սխալ մարդկանց հետ», անհանգստություններ ՝ «նա սիրահարվել է, որքան էլ հիասթափված լինի», ընկնելով ծայրահեղությունների մեջ, - երեկ նա որոշեց մտնել տնտեսական ծրագիրը, և այսօր նա ասաց, որ դա կդառնա բեռնատար մեքենա »: Այդ դեպքում ինչպե՞ս նրան ազատություն տալ: Շատ ավելի անվտանգ է համոզվել, որ երեխան որդեգրում է ծնողական տեսակետը. Ընկերանալ արժանապատիվ ընտանիքների տղաների հետ, խնամել մեր ընկերների դստերը, իսկ մասնագիտության մեջ պետք է հետևել իր հոր հետքերին. նա ճշգրիտ գիտությունների հայտնի պրոֆեսոր է, և դուք գնում եք այնտեղ: Եվ դա հաշվի չի առնում այն փաստը, որ երեխան ունի շատ զարգացած գեղարվեստական ունակություններ, և մանկուց երազում է նկարիչ լինել: Բայց ինչպե՞ս կարելի է հասնել այս ամենին: Երեխայի կամքը սեփականի հետ նվաճելով ՝ նրան դարձնելով զգացմունքային կախվածություն, այսինքն ՝ նրա հետ լինել զգացմունքային միաձուլման մեջ: Նման մայրը երբեք միայնակ չի լինի:

Հիշեք, որ «Ընտանեկան պատճառներով» ֆիլմում տարեց մայրը դժվարությամբ է ամուսնանում որդու հետ. Ավելի վաղ ՝ քնելուց առաջ, նա մտավ իմ սենյակ ՝ օրվա ընթացքում կատարվածի մասին խոսելու, վաղվա իր ծրագրերի մասին խորհրդակցելու, բարի գիշեր մաղթելու համար: Եվ հիմա նա ժամանակ չունի, նա բարձրաձայնում է մեկ այլ սենյակում »: Սրանք այն միայնակ կնոջ բողոքն են, որը կորցրել է իր սովորական և այդքան կարևոր նշանակությունը `իր նշանակությունը որդու ճակատագրում: Բայց իրականում ամեն ինչ պարզապես իր տեղն ընկավ:

Բայց սա ֆիլմում է, և իրական կյանքում նման որդիներն ու դուստրերը շատ հազվադեպ են որոշում ընտանիք կազմել, քանի որ կողակցին (կամ ամուսնուն) տուն բերելը նրանց համար համարժեք է դավաճանությանը իրենց մոր նկատմամբ:

Հոգեբանական բաժանման թեման լայնածավալ և ցավոտ է: Կարևոր է իմանալ մի բան. Երեխայի անձնական ազատությունն անհնար է առանց դրա համար ծնողների «թույլտվության»: Ի վերջո, եթե մայրը ցանկանում է իր որդուն կամ դստերը «կապել» իր հետ, նա դրա համար շատ եղանակներ կգտնի (առողջության մանիպուլյացիա. թույլ սիրտ ունեմ »; մեղքի զգացում սերմանելով -« ես զոհաբերեցի իմ կանացի երջանկությունը քեզ համար »): Բայց իրականում նման մայրը պետք է ընդունի մի բան `իր անսահման եսասիրությունը: Երեխայի կյանքն ապրելուց հետո նա թույլ չի տալիս, որ նա ինքն ապրի այս կյանքով: