2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Այսօր քնքշության թեման հանկարծակի երևաց, այն շատ հազվադեպ է, իմ անձնական փորձով, ծագում, երբ տղամարդիկ խոսում են կանանց մասին: Եվ ընդհանրապես, այս բառը ինչ -որ կերպ հազվադեպ է հնչում հոգեբանական տարածքում … Եվ սա, չնայած այն բանին, որ սա ամենա ամբողջական և վառ փորձերից մեկն է, որը մարդիկ կարող են զգալ միմյանց համար (ոչ միայն տղամարդիկ և կանայք, այլև ընկերները, ծնողներ և երեխաներ …):
Քնքշությունը սիրո շեմն է, և, միևնույն ժամանակ, դրա շատ կարևոր բաղադրիչը: Փորձելով բառերով սահմանել, թե ինչ է քնքշությունը, ես բախվեցի մի դժվարության. Սահմանումը համառորեն փախավ, չցանկացավ հագնվել բառերի և ձևակերպումների մեջ ՝ անընդհատ վերածվելով փորձառությունների և զգացմունքների … Ձեռքիս շարժումով բառերի վրա, Ես հիշում եմ և ընկնում այս վիճակի մեջ …
Քնքշությունը գրկելու ցանկությունն է, այն շնչառությունն ու սրտի բաբախյունը զգալու ունակությունը, որի հետ կանգնած ես: Նայեք ուղիղ աչքերի մեջ և մի՛ ծանրաբեռնվեք հայացքների այս երկար շփումից: Դա հանգիստ, թավշյա հանգիստ ուրախության զգացում է, որը ողողում է կրծքավանդակը ՝ թեթևակի սեղմելով ձեր շունչը և ստիպելով ձեզ ավելի խորը շնչել: Սա բացություն է. Քնքշության մեջ մարդը փայլում է ներսից, մարմնում չկա սովորական պաշտպանական -զգոն լարվածություն: Հետեւաբար - զգայունություն մարմնի ամենափոքր շարժման նկատմամբ, թեթև հարված, դող:
Քնքշությունը ուրիշի փխրունության զգացումն է, նրան հնարավորինս խնամքով վերաբերվելու ցանկությունը: Նրբորեն ինչ -որ բան պահել նշանակում է զգույշ լինել: Նուրբ խոսքերը խոսքեր են մյուսի արժեքի մասին ինձ համար: Կարծես թե մտքում կա հստակություն, բռնված … Քնքշությունը, առաջին հերթին, մյուսի փխրունության և խոցելիության փորձն է և հարգալից վերաբերմունքը նրան Հետևաբար, քնքշությունը բարձր էներգիայի փորձ չէ, այն ներդաշնակ և հանգիստ է ՝ դանդաղեցնելով մյուս բոլոր կրքերը:
Քնքշություն զգալը պահանջում է մեղմություն, բայց հոմանիշ չէ թուլության, և սա շատ տղամարդկանց համար գայթակղիչ է: Քնքշությունը մերժվում է նրանց կողմից, որովհետև անհնար է առանց խոցելիության և դերախաղի մերժման, որում տղամարդը քարե պատ է, վստահ սյուն, որին չի հետաքրքրում այդ «հորթի քնքշությունը»:
Այն քնքշությունը, որով փորձում ես քեզ պահել որպես «պինդ», վերածվում է պաշտպանիչ վերաբերմունքի, մի բանի, որի մեջ տղամարդիկ, որպես կանոն, փոխակերպում են կանանց նկատմամբ քնքշությունը:
Բայց քնքշության մեջ անհնար է լինել ամուր հենարան, քնքշության միջոցով աջակցությունը գլխի տակ փափուկ բարձ է, ոչ թե կոշտ հատակ: Կնոջ համար հերքված և ճնշված քնքշության վայրը լցված է սեռական գրգռվածությամբ, ցանկությամբ `որպես միակ ուժեղ փորձ: ուղղված է կնոջը:
Այնուամենայնիվ, եթե քնքշությամբ դիմացինը զգացվում է որպես նշանակալի սուբյեկտ, ապա հուզմունքի մեջ տեղի է ունենում օբյեկտիվացում, մյուսի փոխակերպում նշանակալի առարկայի, բանի: Անծանոթ կնոջ հանդեպ բռնկվող կիրքը առարկայականացնում է նրան, նա ցանկանում է տիրել, և նա, ըստ էության, «ծարավների» մտքում քիչ է տարբերվում իրից:
Շատ տղամարդկանց համար քնքշությունն ու ցանկասիրությունը երկփեղկված են, և մի կնոջ համար դու քնքշություն ես զգում, իսկ մյուսի համար `ուժեղ և ագրեսիվ գրավչություն, որը թքած ունի այս գրավչության օբյեկտի զգացմունքների և փորձի վրա: Հասուն, ձևավորված էրոտիկ զգացումը քնքշությունն ու կիրքը համատեղում է մեկ հոսքի մեջ, որից այն փչում է: Այս հոսքի ճյուղավորումը իր ծայրահեղ դրսևորումներից մեկում տանում է դեպի «մադոննա -պոռնիկի բարդույթ», երբ որոշ կանայք «սիրո համար են», իսկ մյուսները ՝ «սեքսի համար»: Հուզմունքի և քնքշության համադրությունը հանգեցնում է այն բանին, որ գործունեությունը հուզմունքից անցնում է քնքշության, իսկ զուգընկերոջը, որը սեր է ձևավորում, քնքշությունից մինչև գրգռվածություն:
Կանանց քնքշությունը, եթե թույլ եք տալիս նրան զարգանալ և արտահայտվել ազատորեն, սկսում է ուղեկցվել էրոտիկ զգացումով, որը, եթե նորից չսպառնա, կարող է հոսել հուզմունքի մեջ (կապված է մտերմության և մտերմության փորձի հետ), և այս հուզմունքն է հիմնված ավելի ամուր հիմքի վրա, քան ցանկությունը մի կնոջ նկատմամբ, ում հանդեպ դու ոչ մի սեր չունես:
«Ես սիրում եմ նրա հետ շփվել, բայց գրեթե սեռական ցանկություն չունեմ …» - «Իսկ ի՞նչ ցանկություն կա այդ ժամանակ»: - «Ես կցանկանայի գրկել նրան ուշադիր» … - «Դուք դա զգու՞մ եք, երբ ցանկանում եք գրկել նրան»: - «Որոշ զգացմունքներ շատ ջերմ են … Նա այնքան խոցելի է, ջերմ … Եվ տարօրինակ է. Երբ մտածում եմ դրա մասին, ես ցանկություն ունեմ …» …
Եթե քնքշությունն իսկական տղամարդու համար անարժան բան է, ապա ամոթը ծագում է որպես արձագանք այս զգացմունքին: Սիրալիրությունը հիմնված է կապվածության վրա, և եթե կապվածությունը վախկոտ է և կապված է ազատության կորստի հետ, ապա քնքշության զգացումներին արձագանքը կարող է լինել անորոշ անհանգստություն, որը արմատավորված է վախի մեջ: Երկու դեպքում էլ կարելի է «պաշտպանվել» քնքշությունից ՝ արժեզրկելով կամ այս զգացմունքը, կամ զուգընկերոջը … Կնոջ հետ հուզական շփումը թուլանում է, և մի անգամ ես լսեցի մի տղամարդու տխուր խոստովանություն. «Չգիտեմ ինչ անել կնոջ հետ, բացառությամբ սեքսի »… Կարծես չես կարող կնոջ հետ խոսել քեզ անհանգստացնող թեմաների շուրջ, չես կարող հանգիստ լինել նրա հետ, չես կարող դժվար պահերին աջակցություն խնդրել, ինքդ օգնիր նրան (և զգալ ուժեղ և միևնույն ժամանակ անհրաժեշտ) … Կինը առարկա է, որն, ավելին, կարող է խանգարել նրա զգացմունքներին. դրանց պետք է ինչ -որ կերպ արձագանքել … (այնուամենայնիվ, սիրո մասին առանձին մեծ թեմա):
Քնքշությունը թույլ է տալիս դուրս գալ ձեր սեփական սահմաններից ՝ հանդիսանալով այն փորձառություններից մեկը, որն ուղղված է մարդկանց բնօրինակ, էքզիստենցիալ միայնության հաղթահարմանը: Սա նրա հսկայական ուժն է, և, որպես բացասական կողմ, թուլություն:
Երբ չափազանց քնքշություն կա, դիմացինը նորից վերածվում է առարկայի, որի վրա այնքան ջերմ զգացմունքներ են թափվում, որ դու արդեն ուզում ես հեռանալ, պաշտպանվել, և գրգռում է առաջանում ՝ վերածվելով բարկության, որ նրան այլևս չեն տեսնում: Սա արդեն նախալարն է ամբողջական միաձուլման, քնքշությունը այլ բանի վերածելու, երբ դիմացինի վիճակը կարևոր չէ, և միայն կուտակված զգացմունքներն արտահայտելու և արտահայտելու սեփական ցանկությունն է կարևոր ՝ արձագանքն անտեսելով: Մանկության տարիներին մեկ մարդ պարզապես բռնաբարվել է այս «այլ քնքշությամբ» ՝ պահանջելով համբուրել իր մորաքրոջը, որը գրկել է եղբորորդուն նրա գրկում և երկար ժամանակ նրան բաց չի թողել ՝ անտեսելով հեռավորության հեռանալու ցանկությունը … միաձուլումը փոխադարձ փորձ է, որի ընթացքում ես զգում եմ իմ գործընկերը և արձագանքում նրա շարժումներին, նույնիսկ եթե այս շարժումն անջատված է: Այնտեղ, որտեղ տեղի է ունենում միաձուլում, քնքշությունը վերածվում է այլ փորձառությունների: Օրինակ ՝ սիրո մեջ, որի համար բացարձակապես կարևոր չէ այն մարդու արձագանքը, ում ուղղված է այդ սերը. Սկսած երեխայի ՝ արդեն հիվանդանալուց, մինչև վախեցած կենդանին, որը ձեռքից փոխանցվում է ձեռքը «խելոք» փորձառություններով: «Քանի որ դա ինձ դուր է գալիս և ես զգում եմ այդքան լավ զգացմունքներ, ուրեմն դու ՝ իմ զգացմունքների օբյեկտը, պետք է երջանիկ լինես և նման բան զգաս»: Այն կարող է նաև «նման լինել ծնողական խնամքին և սիրալիրությանը, որը նույնպես մեծ է որոշակի տարիքում, բայց մեծահասակների հարաբերություններում այն ավելի շուտ առաջացնում է զզվանք և ագրեսիա» (Ռ. Գոմոլիցկի)
Առանձին պատմությունը տղամարդկանց քնքշությունն է միմյանց նկատմամբ: Այն սեռական գույն չունի, բայց շատ ավելի արգելակված է, քան կնոջ համար քնքշությունը: Այս բոլոր կոպիտ գրկախառնությունները, ուսին հրելը, ձեռքերի նախնական շարժումով ձեռքսեղմումները, միմյանց մշտական «հնարքները». Դրանք բոլորը կարող են քողարկել այն քնքշությունը, որն ուղղակիորեն չի կարող արտահայտվել … Եվ դժվար է ոչ միայն այն պատճառով, որ դա կապված է կանացիության կամ համասեռամոլության հետ, բայց և քանի որ նրանց հայրերի կողմից սիրո շատ փոքր փորձ կա: Մայրերը կարող են սիրել և շոյել իրենց սիրելի տղաներին, իսկ հայրերը հաճախ զսպում են իրենց զգացմունքները որդիների նկատմամբ, որպեսզի «փափուկ չմեծանան»: Ինչու՞ են այս «հորթի քնքշությունը» … Եվ պարզվում է, որ նրանք իրենց զգացմունքներն արտահայտում են միայն անշնորհք գրկախառնությունների կամ մեկնաբանությունների -գովասանքների միջոցով - եթե ընդհանրապես: Դուստրերի հետ ավելի հեշտ է:
Եվ մեղմ ու քնքուշ լինելու կարիքը `մնում է:«Չսպառված քնքշությունը» ոչ այլ ինչ է, քան սիրո կարիք: Դա նշանակում է, որ ես արժեք եմ ուրիշի համար, և որ նրանք ինձ վերաբերվում են որպես արժեքի, ինչը նշանակում է `ուշադիր, քնքշորեն, քնքշորեն: Եվ այնքան հաճելի է ունենալ իմ կյանքում մարդիկ, որոնց գոյությունը ինձ համար համարվել է նույնքան կարևոր և արժեքավոր, այնքան հաճույք է `քնքշորեն հոգալ այն ամենի մասին, ինչ ինձ համար արժեքավոր է, և տեսնել, թե ինչպես է մեկ ուրիշը արձագանքում իմ խնամքին: Ի վերջո, մենք ամենևին այնքան անխոցելի և «ցնցողակայուն» չենք, որքան թվում է դրսից:
