Դուք չեք կարող ներել ձեր ծնողներին:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ինձ համար տարօրինակ է կարդալ, երբ նրանք գրում են. «Պետք է: ներեք ձեր ծնողներին, եթե ցանկանում եք չափահաս դառնալ », առանց հասկանալու ենթատեքստը և սյուժեները, և երեխայի հոգեբանությանը հասցված վնասը: Thatնողներին երախտագիտության գալու և նույնիսկ այս երախտագիտությունը «քանդելու» հրամայականը դա մեծահասակ լինելու միակ միջոցն է:

Ես շատ հարցեր ունեմ նման կարծրատիպերի վերաբերյալ: Ես չեմ կարող տեղավորվել նրանց մեջ իմ հաճախորդի և բուժական փորձի հետ. Ծնողները տարբեր են:

Երեխան վիրավորված է իր ծնողներից, սա մեծանալու և բաժանման գործընթացի մի մասն է: Նա կգտնի և կգտնի նեղանալու բան, և «բավական լավ» ծնողներ, բայց իմ հոդվածը նրանց մասին չէ:

Շնորհակալ եմ այն հեղինակներին, ովքեր գրել և գրում են այն մասին, որ դուք չեք կարող ներել ծնողներին, երբ պարզ է դառնում, թե ինչ հետևանքների են հանգեցրել նրանց գործողությունները:

Մեր մշակույթում այն այնքան ընդունված է, որ ծնողները սուրբ են: Եվ նման տաբու կայանում է հանրային գիտակցության մեջ: Նույնիսկ սարսափելի է մտածել, որ ծնողները կարող են սխալվել, կարող են լինել «հանցագործներ», կատարել են հանցագործություն և վնասել երեխայի հոգեբանությանը և առողջությանը, դա միշտ չէ, որ կարգավորվում է օրենքների կանոններով, չնայած այն, ինչ կարելի է կարգավորել դրանցով կանոններն ու օրենքը հաճախ թաքնված են և պատված են առեղծվածով, և լռության կնիքը պարտադրված է: Նկատի ունեմ բռնությունը ՝ սեռական, բարոյական, ֆիզիկական:

Նկատի ունեմ դիսֆունկցիոնալ ընտանեկան համակարգերը: Սրանք տարբեր ընտանիքներ են, սոցիալական տարբեր շերտեր, պարտադիր չէ, որ անգործունակ լինեն: Այն դեպքում, երբ երեխան բազմիցս և անընդհատ վիրավորվում է, երբեմն ՝ նրա ծննդյան պահից: Որտեղ ծնողները չեն վերցնում իրենց մեծահասակների պատասխանատվությունը: Եվ դրա համար նույնիսկ զգայունություն և հասկացում չկա, թե ինչ է կատարվում, ինչ -որ բան այն չէ: Նման արտահայտությունը, ինչպիսին է «դիակ կերակրելը, հոգում խայտառակություն», լավ նկարագրում է այս գործընթացը:

Նման երեխան ընտանիքի ախտանիշն է, «քավության նոխազ»: Նա իրեն զոհաբերում է ծնողներին ՝ նրանց հանդեպ սիրուց դրդված, նա նման է ծնողների «մեծահասակների խաղի» գրավատանը: Հասուն տարիքում նման «երեխայի» կյանքի հետևանքներն ակնհայտ են ինձ համար ՝ որպես հոգեթերապևտի, երկարատև կրկնվող դեպրեսիաներ, նևրոզներ, հակումներ, ինքնաոչնչացնող վարքագիծ, «ծակող ինքնություն», տրավմատիկ սեռականություն: Տուժած երեխաները հաճախ մնում են կապված իրենց ծնողների հետ, նախքան հուզական հասունության հասնելը:

Թերապիայի ընթացքում պարզ է դառնում, որ նման ընտանիքում գտնվող երեխան ունիվերսալ տարա էր տարբեր ճնշված զգացմունքների ազատման համար `զայրույթ, սեռական գրգռում, ամոթ, մեղք, ագրեսիա և զզվանք: Parentնող -երեխա դերերի խառնաշփոթը, երբ երեխան կարող է հավասար լինել մեծահասակի հետ, հպարտություն զգացեք, որ մայրը նրան նախաձեռնում է մեծահասակների հետ սոյայի խոսակցությունների մեջ և իրականում օգտագործում է նրան: Այն, որ մայրն արդեն երեխայի դիրքում է, և սպասում է, որ իր դուստրը, որդին «որդեգրվեն»: Նման երեխաները սովորում են պատասխանատվություն կրել իրենց ծնողների, ինչպես նաև կրտսեր եղբայրների և քույրերի համար: Նրանք դա անում են, բայց ինչ գնով:

Սահմանները մշուշոտ են, և ամբողջ իրադարձությունը մոր և հոր նևրոզն է, որի համար նրանք, իհարկե, պատասխանատու չեն: Մեծահասակները պատասխանատվություն չեն կրում իրենց հետ կատարվածի համար և չեն կարող ապահովել իրենց երեխայի պաշտպանությունն ու անվտանգ հասունացումը: Մանկության կարիքները չբավարարելը ընդմիշտ թողնում է իր ինքնության բացերը, միայնությունը, հուզական քաղցը, թունավոր ամոթը, մեղքը, կնքված ցավը, զայրույթը ելքեր է փնտրում հասուն տարիքում, սառած, չբավարարված կարիքները թևերում կսպասեն բավարարվելուն:,

Նման երեխաների մայրերը կարող են լինել պասիվ-ագրեսիվ, կախյալ, հոգեբանորեն ոչ հասուն կանայք, սառը, տիրական, ովքեր չեն կարող հուզականորեն աջակցել երեխային, և նրանց համար չափահաս կերպար լինել: Բայց ինչպիսի աջակցություն, իրենց տրավմայի դեպքում, նրանք կարող են իրենց երեխայի վրա նախագծել այն, ինչ իրենց ծնողները չեն տվել և պահանջել, որ իրենց երեխաները լրացնեն թերությունները և մրցեն իրենց երեխաների հետ: Նման երեխաները որբ են: Հոգեբանական որբեր…

Իրականում դրանք այնպիսի «վատ օբյեկտներ» են:Ինչպես ամերիկացի հոգեբույժ Մայքլ Բենեթն իր գրքում նրանց անվանում է հիմարներ: Սա կոշտ սահմանում է և տեղ ունի լինելու:

Areնողները նույնպես երեխաներ էին, և նրանք ունեին իրենց ծնողները, նրանք «իրենց միջավայրի արտադրանքն են», և այս դիրքից կարելի է հասկանալ, թե ինչու են նրանք այդպիսին, ինչու են դա անում, ինչպիսին է նրանց «վիրավոր ներքին երեխան» և ինչպես է նա տառապում … ոչ թե հրեշներ `դիտավորյալ տառապանք պատճառելու համար: Նրանք տրավմատիկ են … Բայց դա նրանց չի ազատում իրենց կյանքի և երեխաների նկատմամբ իրենց պահվածքի համար պատասխանատվությունից: Վնասվածքների, ֆիզիկական և հոգեկան բռնության հետևանքների համար:

Այսպիսով, ինչպես ներել:

Շատ հեղինակներ նույնիսկ ընդհանրապես չեն բարձրացնում այս հարցը և չեն պաշտպանում իրենց ծնողներին: Ներողամտությունը ընտրություն է: Եվ դա չի երաշխավորում, որ ամեն ինչ կստացվի, կփոխվեն ծնողները, կփոխվի կյանքը և ամեն ինչ լավ կլինի: Տարբեր կլինի և յուրաքանչյուրի համար յուրովի:

• «Ներողամտությունը» ամենատարածված պաշտպանությունն է ՝ վատ առարկաների հետ կապ պահելու համար: Այստեղ պետք է նախ դա լավ պարզել, չէ՞ որ ներելը ծնողների հետ մնալու մանկական միջոց է ՝ նրանց փոխելու հույսով:
• Theնողների ներողամտությունն անհրաժեշտ է, որպեսզի հարաբերությունները շարունակվեն, որպեսզի պատկանելիության կարիքը բավարարվի:
• Ներողամտությունն ավելի շատ անհրաժեշտ է հենց այն երեխաների համար, ովքեր չեն բաժանվել իրենց ծնողներից, ովքեր չեն գտել իրենց հենակետը և իրենք, և ովքեր նույնպես կարիք ունեն ծնողի, թեև այդպիսին:
• Ներեք, որպեսզի հետևեք «Պատվի՛ր քո հորը և քո մորը» կրոնական համոզմունքներին և կարծրատիպերին, ինչը մեղք է ներշնչում և թույլ չի տալիս ձեզ նայել ձեր տրավմային և տառապանքներին ՝ հանդուրժողականություն պահպանելով ծնողների և ընտանիքի նկատմամբ: Այստեղ կարող է մեծ դիմադրություն առաջանալ, երբ հստակ հասկանում և տեսնում ես ամբողջ ճշմարտությունը…
• Ներողամիտ, մենք հայտարարում ենք աշխարհին, որ մեզ հետ կարող են այսպես վարվել, և Զոհ » շարունակվում է

Երբ հստակ հայտնի է, որ բաժանում է տեղի ունեցել, շատ մարդիկ ընտրում են իրենց հեռավորությունը, որպեսզի հեռանան իրենց ծնողներից, որպեսզի նրանք չկարողանան վնաս պատճառել: Եվ այս դեպքում եւս որեւէ «ներման» մասին խոսք լինել չի կարող:

Այս երգը ներման մասին է. «Մի՛ ներիր, դու ավելի վատ կլինես, հոգեսոմատիկան քեզ կտանջի»: Անհասկանալի է `դա ավելի լավ է, թե ավելի վատ: Այդ մեկը պետք է անցնի ցավը ապրելու և ապրելու գործընթացով, դա հաստատ է: Ընդունեք ճշմարտությունը ձեր վնասվածքների մասին, և որ ձեր ծնողները չեն փոխվի և չեն փոխհատուցի կորուստը: Մի ստանձնեք նրանց պատասխանատվությունը, և որ զոհողություններն ապարդյուն էին, ոչ ոք չի փոխհատուցում, չի ընդունում իր մեղքը և չի ենթարկվում:

Թունավոր ամոթը, մեղքը, ինքնագնահատումը, ինքնաոչնչացնող վարքը, ցածր ինքնագնահատականը պաշտպանված են ցավից և վնասվածքներից և ծնողների պայծառ կերպարը պահպանելու ունակությունից ՝ անընդհատ զոհաբերելով:

Ներել, թե ոչ, ամեն մարդ ինքն է որոշում: Միշտ կա ընտրություն: Եվ ոչ մնալը: Յուրաքանչյուրը պետք է որոշի այս հարցը իր համար: Եվ դա հեշտ չէ: Երբեմն դա կարող է տևել մեկ տարուց ավելի թերապիա, որտեղ անձի պատկերը հավաքվում է մաս առ մաս, աչքերը բացվում են փաստերի առջև, տրվում է պատասխանատվություն և մեղավորություն, գտնվում է աջակցություն, ապրում են ճնշված զգացմունքներ, դա հաստատ ավելի դժվար է, ավելի երկար քան ինքդ քեզ հաղթահարելու և նորից աչքերդ փակելու «ներման» մեջ ՝ առանց քո կյանքը փոխելու ունակության: