Բերտ Հելինգեր. Ընտանեկան խիղճ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Գերմանացի հոգեթերապևտ Բերտ Հելինգեր ծնվել է կաթոլիկ ընտանիքում 1925 թվականի դեկտեմբերի 16 -ին Լեյմենում (Բադեն, Գերմանիա): Նա լայնորեն հայտնի դարձավ բուժական մեթոդով, որը կոչվում էր համակարգային ընտանիքի համաստեղություններ … Աշխարհի բազմաթիվ պրակտիկ մասնագետներ շարունակում են հաջողությամբ կիրառել և համաստեղության մեթոդը հարմարեցնել մի շարք անձնական, կազմակերպչական և քաղաքական իրավիճակներին:

Տասը տարեկան հասակում Բերտ Հելինգերը տնից դուրս եկավ ՝ դպրոց հաճախելու կաթոլիկ վանքում: Հետագայում Բերտը ձեռնադրվեց և որպես միսիոներ ուղարկվեց Հարավային Աֆրիկա, որտեղ նա ապրեց 16 տարի:

Նա ծխական քահանա էր, ուսուցիչ և, ի վերջո, աֆրիկացի աշակերտների համար նախատեսված մեծ դպրոցի տնօրեն ՝ վարչական պատասխանատվությամբ թեմի ամբողջ տարածքի համար, որն ուներ 150 դպրոց: Հելինգերը տիրապետում էր զուլու լեզվին, մասնակցում նրանց ծեսերին և սկսում հասկանալ աշխարհի վերաբերյալ նրանց հատուկ տեսակետը:

1960 -ականների սկզբին Բերտ Հելինգերը մասնակցեց անգլիական հոգևորականների կողմից իրականացվող խմբերի դինամիկայով միջռասայական ուսմունքի շարքին: Ուսուցիչներն աշխատել են ֆենոմենոլոգիայի ուղղությամբ. Նրանք զբաղվում էին առկա բոլոր բազմազանությունից անհրաժեշտի մեկուսացման խնդրով ՝ առանց մտադրության, վախի և նախապաշարմունքների, հենվելով միայն պարզի վրա:

Նրանց մեթոդները ցույց տվեցին, որ հնարավորություն կա փոխադարձ հարգանքի միջոցով հակադրությունների հաշտեցման համար: … Մի օր հրահանգիչներից մեկը խմբին հարցրեց. Սրանից ո՞րը զոհաբերեք հանուն ուրիշի »:

Հելինգերի համար սա պարզապես փիլիսոփայական հանելուկ չէր: - սուր զգաց, թե ինչպես էր նացիստական ռեժիմը զոհաբերում մարդկանց ՝ հանուն իդեալների: «Ինչ -որ առումով այս հարցը փոխեց իմ կյանքը: Այդ ժամանակից ի վեր մարդկանց վրա կենտրոնացումը դարձավ այն հիմնական ուղղությունը, որը ձևավորեց իմ աշխատանքը », - ասաց Բերտ Հելինգերը:

Քահանայի աշխատանքը լքելուց հետո նա հանդիպեց իր ապագա առաջին կնոջը ՝ Գերտին: Նրանք Գերմանիա վերադառնալուց կարճ ժամանակ անց ամուսնացան: Բերտ Հելինգերը սովորել է փիլիսոփայություն, աստվածաբանություն և մանկավարժություն:

1970 -ականների սկզբին Հելինգերը դասական հոգեվերլուծության դասընթաց անցավ Վիեննայի Հոգեվերլուծության ասոցիացիայում (Wiener Arbeitskreis für Tiefenpsychologie): Ավարտել է Մյունխենի Հոգեվերլուծաբանների պատրաստման ինստիտուտում (Münchner Arbeitsgemeinschaft für Psychoanalyse) և ընդունվել է որպես նրանց մասնագիտական ասոցիացիայի պրակտիկ անդամ:

1973 թվականին Բերտը մեկնում է ԱՄՆ ՝ Արթուր Յանովի մոտ սովորելու Կալիֆոռնիայում: Նա ինտենսիվորեն ուսումնասիրեց խմբերի դինամիկան, դարձավ հոգեվերլուծաբան և իր աշխատանքում ներմուծեց առաջնային թերապիայի, գործարքների վերլուծության, Էրիկսոնյան հիպնոսի և NLP- ի տարրեր:

Մինչև 1980 -ական թվականները Բերտը հայտնաբերեց օրինաչափություններ, որոնք հանգեցնում էին ընտանիքի անդամների միջև ողբերգական հակամարտությունների: Իր հայտնագործությունների հիման վրա նա մշակեց ընտանեկան կոնֆլիկտների հաղթահարման արդյունավետ մեթոդներ, որոնք ժողովրդականություն են վայելում ընտանեկան խորհրդատվության շրջանակներից դուրս:

Բերտ Հելինգերի խորաթափանց աչքերն ու գործողություններն ուղղված են անմիջապես հոգուն ՝ դրանով իսկ արձակելով այնպիսի ուժգնության ուժեր, որոնք հազվադեպ են հանդիպում հոգեթերապիայի մեջ: Նրա գաղափարներն ու հայտնագործությունները հյուսվածքներում, ընդգրկելով մի քանի սերունդ, բացում են նոր հարթություն ողբերգական ընտանեկան պատմություններով բուժական աշխատանքում, և ընտանեկան համաստեղության մեթոդով նրա լուծումները հուզիչ են, զարմանալիորեն պարզ և բարձր արդյունավետ:

Բերտը համաձայնեց ձայնագրել և խմբագրել գերմանացի հոգեբույժ Գյունտհարդ Վեբերի սեմինարների մի շարք ձայնագրված նյութեր: Վեբերն ինքը 1993 թվականին գիրք է հրատարակել ՝ վերնագրված Zweierlei Gluck [Երջանկության երկու տեսակ]: Գիրքը ընդունվեց խանդավառությամբ և արագ դարձավ ազգային բեսթսելլեր:

Բերտ Հելինգերը և նրա երկրորդ կինը ՝ Մարիա Սոֆիա Հելինգերը (Էրդոդի), ղեկավարում են Հելինգերների դպրոցը: Նա շատ է ճանապարհորդում, դասախոսություններ կարդում, վարում դասընթացներ և սեմինարներ Եվրոպայում, ԱՄՆ -ում, Կենտրոնական և Հարավային Ամերիկայում, Ռուսաստանում, Չինաստանում և Japanապոնիայում:

Բերտ Հելինգերը ժամանակակից հոգեթերապիայի հատուկ, խորհրդանշական կերպար է: Ընդունված զգացմունքների բնույթի հայտնաբերումը, տարբեր տեսակի խղճի (երեխայի, անձնական, ընտանեկան, ցեղային) անձի վրա ազդեցության ուսումնասիրությունը, մարդկային հարաբերությունները կարգավորող հիմնական օրենքների ձևավորումը (սիրո կարգեր), դնում են նրան մարդկային հոգեբանության այնպիսի ականավոր հետազոտողների հետ հավասար, ինչպիսիք են 3. Ֆրոյդը, C. Jung- ը, F. Perls- ը, JL Moreno- ն, C. Rogers- ը, S. Grof- ը և ուրիշներ: Նրա հայտնագործությունների արժեքը դեռ պետք է գնահատվի ապագայում հոգեբանների և հոգեթերապևտների սերունդներ:

Բ. Հելինգերի համակարգային թերապիան ոչ միայն հերթական սպեկուլյատիվ տեսությունն է, այլև մարդկանց հետ նրա երկար տարիների գործնական աշխատանքի արդյունքն է: Մարդկային հարաբերությունների բազմաթիվ օրինաչափություններ նախ նկատվեցին և փորձարկվեցին գործնականում և միայն այնուհետ ընդհանրացվեցին: Նրա տեսակետները չեն հակասում այլ բուժական մոտեցումներին, ինչպիսիք են հոգեվերլուծությունը, յունգյան վերլուծությունը, գեստալտը, հոգեոդրաման, NLP- ը և այլն, այլ լրացնում և հարստացնում են դրանք:

Այսօր, ըստ Բ. Հելինգերի համակարգված աշխատանքի, հնարավոր է լուծել այնպիսի մարդկային խնդիրներ, որոնք տասը տարի առաջ տարակուսանքի մեջ էին գցել նույնիսկ ամենափորձառու մասնագետներին:

Համակարգային տեղաբաշխման մեթոդը ըստ Հելինգերի:

Ընտանեկան համաստեղությունը դառնում է Բերտ Հելինգերի աշխատանքի հիմնական մեթոդը, և նա այս մեթոդը մշակում է ՝ համատեղելով երկու հիմնական սկզբունք.

1) Ֆենոմենոլոգիական մոտեցում - հետևել ստեղծագործության մեջ եղածին ՝ առանց նախնական հասկացությունների և հետագա մեկնաբանությունների

2) համակարգված մոտեցում - հաճախորդի և նրա կողմից աշխատանքի համար հայտարարված թեմայի դիտարկումը `իր ընտանիքի անդամների (համակարգի) հետ հաճախորդի հարաբերությունների համատեքստում:

Բերթ Հելինգերի ընտանեկան համաստեղության մեթոդի աշխատանքը բաղկացած էր այն հանգամանքից, որ մասնակիցները ընտրվում էին խմբում `հաճախորդի ընտանիքի անդամների փոխարինողներ և տեղադրվում էին տիեզերքում` օգտագործելով շատ զուսպ արտահայտիչ միջոցներ `միայն հայացքի ուղղություն` առանց որևէ ժեստի և կեցվածքի:

Հելինգերը հայտնաբերեց, որ առաջնորդի և խմբի դանդաղ, լուրջ և հարգալից աշխատանքով ընտանիքի փոխարինող անդամները զգում են իրենց իրական նախատիպերի նման, չնայած այն հանգամանքին, որ նրանք ծանոթ չեն և դրանց մասին տեղեկատվություն չկա:

Փորձի և դիտարկման կուտակման գործընթացում Բերտ Հելինգերը գտնում և ձևակերպում է համակարգերում գործող մի քանի օրենքներ, որոնց խախտումը հանգեցնում է հաճախորդների կողմից որպես խնդիրներ ներկայացվող երևույթների («դինամիկա»): Հետևելով օրենքներին, որոնց առաջին փորձը հաճախորդը ստանում է համաստեղությունում, թույլ է տալիս վերականգնել կարգը համակարգում և օգնում է դյուրացնել համակարգի դինամիկան և լուծել ներկայացված խնդիրը: Այս օրենքները կոչվում են Սիրո պատվերներ:

Կուտակված դիտարկումները ցույց են տալիս, որ համակարգային մոտեցումը և փոխարինող (դաշտային) ընկալումը դրսևորվում են նաև ոչ ընտանեկան համակարգերում (կազմակերպություններ, «անձի ներքին մասեր», վերացական հասկացություններ, ինչպիսիք են «պատերազմը» կամ «ճակատագիրը»), և ոչ միայն ուղղակի փոխարինում խմբում, այլ նաև աշխատանքի այլ մեթոդներով (անհատական ձևաչափով աշխատել առանց խմբի, սեղանի վրա պատկերներով կամ հատակին մեծ իրերով աշխատել): Ավելի ու ավելի, ընտանեկան համաստեղության մեթոդը օգտագործվում է բիզնես որոշումներ և կազմակերպչական որոշումներ կայացնելու համար («կազմակերպչական համաստեղություններ» կամ «բիզնես համաստեղություններ»):

Ի՞նչ խնդիրների հետ է աշխատում Hellinger համաստեղության մեթոդը:

Նախևառաջ ՝ որդեգրված զգացմունքներով ՝ ճնշված, ոչ լիովին փորձված, արգելափակված կամ արգելված հասարակության կողմից, այն զգացմունքները, որոնք ապրել են մեր նախնիները:

Ընդունված զգացմունքները պահվում են ընտանեկան համակարգում, ինչպես «տեղեկատվական բանկում», իսկ հետագայում կարող են դրսևորվել նրանց երեխաների, թոռների և երբեմն նույնիսկ ծոռների մեջ: … Մարդը տեղյակ չէ այդ զգացմունքների բնույթին, նա դրանք ընկալում է որպես իր սեփականը, քանի որ նա հաճախ պարզապես մեծանում է նրանց «դաշտում», ներծծվում մոր կաթով: Եվ միայն մեծահասակների մոտ մենք սկսում ենք կասկածել, որ այստեղ ինչ -որ բան այն չէ:

Այս զգացումներից շատերը ծանոթ են, նրանք մեզ այցելում են կարծես ինքնաբերաբար և կապված չեն այն իրադարձությունների հետ, որոնք ներկայումս տեղի են ունենում մեր շուրջը: Երբեմն մեր զգացած զգացմունքների ինտենսիվությունն այնքան մեծ է, որ հասկանում ենք, որ մեր արձագանքը անբավարար է, բայց հաճախ, ավաղ, մենք ոչինչ չենք կարող անել «ինքներս մեզ հետ»: Մենք ինքներս մեզ ասում ենք, որ հաջորդ անգամ դա այլևս չի կրկնվի, բայց եթե թուլացնենք վերահսկողությունը, և ամեն ինչ նորից կկրկնվի:

Հոգեբանի կամ հոգեթերապևտի համար նույնպես դժվար է, եթե նա համակարգված ուսուցում չի անցել, հասկանալ որդեգրված զգացմունքների բնույթը: Եվ եթե չեք հասկանում խնդրի պատճառը, կարող եք տարիներ շարունակ աշխատել դրա հետ: Շատ հաճախորդներ, չտեսնելով արդյունքը, թողնում են ամեն ինչ այնպես, ինչպես կա ՝ ճնշելով զգացմունքը, սակայն այն նորից ի հայտ կգա իրենց երեխաների մի մասի մոտ: Եվ այն նորից ու նորից կհայտնվի, քանի դեռ ընտանեկան համակարգում չի գտնվել որդեգրված զգացմունքի աղբյուրն ու հասցեատերը:

Օրինակ, ինչ -որ հանգամանքների պատճառով կնոջ ամուսինը վաղաժամ մահացավ, և նա տխուր է նրա համար, բայց նա բացահայտորեն ցույց չի տալիս իր տխրությունը, քանի որ կարծում է, որ դա կնյարդայնացնի երեխաներին: Հետագայում, այս զգացումը կարող է որդեգրել նրա երեխաներից կամ թոռներից մեկը: Եվ այս կնոջ թոռնուհին, ժամանակ առ ժամանակ ամուսնու նկատմամբ «անպատճառ» տխրություն ապրելով, գուցե նույնիսկ չկռահի իր իսկական պատճառի մասին:

Մեկ այլ թեմա, որը հաճախ հնչում է համակարգային աշխատանքում, անհատի և ընտանիքի (համակարգի) հակասություններն են: Բերտ Հելինգերը սա անվանում է աշխատել խղճի սահմաններով: Ընդհանուր առմամբ ընդունված է, որ խիղճը բացառապես անհատական որակ է: Բայց դա այդպես չէ: Իրականում խիղճը ձևավորվում է նախորդ սերունդների փորձով (ընտանիք, կլան), բայց դա զգում է միայն ընտանիքին կամ կլանին պատկանող անձը:

Խիղճը հաջորդ սերունդներում վերարտադրում է այն կանոնները, որոնք նախկինում օգնում էին ընտանիքին գոյատևել կամ հասնել ինչ -որ բանի: Այնուամենայնիվ, կյանքի պայմանները արագ փոխվում են, և ժամանակակից իրականությունը պահանջում է վերանայել հին կանոնները. Այն, ինչ նախկինում օգնում էր, այժմ խոչընդոտ է դառնում:

Օրինակ, շատ ռուս ընտանիքների խիղճը պահում է «գոյատևման բաղադրատոմս» բռնաճնշումների ժամանակ: Մենք պատմությունից հիշում ենք, թե ինչ ճակատագիր է սպասվում բազմաթիվ պայծառ ու արտասովոր անձնավորությունների: Այդ դժվարին տարիներին գոյատևելու համար մարդը պետք է աչքի չընկներ, նմանվեր բոլորին:

Հետո այն հիմնավորվեց և որպես կանոն մտավ ընտանիքի «հիշողության բանկ»: Եվ խիղճը վերահսկում է դրա իրականացումը: Մեր օրերում նույն մեխանիզմը շարունակում է գործել և հանգեցնում է նրան, որ մարդն իրեն չի գիտակցում որպես մարդ: Մեղքի և անմեղության զգացմունքների օգնությամբ խիղճը կուրորեն մեզ վերահսկում է, և բռնության ճնշման վախը վերապրած ընտանիքի անդամներից մեկը անբացատրելի անհանգստություն կզգա (իրեն մեղավոր կզգա), եթե ինքն իրեն գիտակցի:

Հակառակը, նա իրեն հարմարավետ կզգա, եթե ոչնչի չձգտի: Այսպիսով, անձնական ձգտումները և ընտանիքի խիղճը հակասության մեջ են մտնում: Եվ եթե հաշվի չառնեք ընտանիքի անցյալը, դժվար է հասկանալ, թե ինչու է դա տեղի ունենում:

Առանձին -առանձին, ես կցանկանայի ասել, որ Բ. Հելինգերը ցույց է տալիս դեպի հոգևոր, շատերին հասանելի ճանապարհը: Ի վերջո, որդեգրված զգացմունքներից ազատվելը հավասար է մարդու հոգում պայքարի ավարտին, և նա սկսում է ապրել իր կյանքով, իրականացնել իր նպատակները: Իսկ ծնողների, ընտանիքի և տոհմի հանդեպ խոնարհության և երախտագիտության զգացումն ապահովում է հուսալի հետևի հնարավորություն և թույլ է տալիս օգտագործել կուտակված ընդհանուր ռեսուրսներն ու էներգիան այդ նպատակներն իրագործելու համար, ինչը մեծապես մեծացնում է մեր հաջողության հնարավորությունները:

Սա մեզ հնարավորություն է տալիս ուսումնասիրել կյանքի նոր հորիզոններ, ձեռք բերել նոր փորձ, բացահայտել նոր հնարավորություններ:Իսկ ձախողման դեպքում սիրող ընտանիքը մեզ տրամադրում է «ապահով ապաստան», որտեղ մենք կարող ենք բուժել վերքերը և ապաքինվել, որպեսզի կարողանանք նորից նավարկել կյանքի անսահմանափակ տարածքներով:

Ընտանեկան համաստեղության մեթոդը թույլ է տալիս, կարծես, վերադառնալ անցյալ և վերապրել այն զգացմունքները, որոնք ապրել են մեր նախնիները: Այն հնարավորություն է տալիս անաչառ հայացք նետել տեղի ունեցող իրադարձություններին, վերադարձնել մեր նախնիներին իրենց արժանապատվությանը և լուծում տեսնել այն խնդիրներին, որոնք մենք այժմ ապրում ենք: Համաստեղությունները կօգնեն ձեզ հասկանալ սիրելիների հետ հարաբերությունները, բարելավել դրանք, խուսափել սխալներից և, թերևս, ձեր կյանքը մի փոքր ավելի երջանիկ դարձնել:

Ֆենոմենոլոգիական մոտեցում ցուցաբերելով ՝ Հելինգերը մատնանշում է խղճի տարբեր ասպեկտներ, որոնք գործում են որպես «հավասարակշռության օրգան», որի օգնությամբ մենք կարողանում ենք զգալ ՝ ապրում ենք մեր համակարգի հետ ներդաշնակ, թե ոչ:

Հելինգերի ընտանեկան թերապիայի հիմնական բառերը խիղճն ու կարգուկանոնն են: Խիղճը պաշտպանում է համատեղ կյանքի կարգը անձնական հարաբերությունների շրջանակներում: Մաքուր խիղճ ունենալը նշանակում է միայն մեկ բան. Ես վստահ եմ, որ դեռ պատկանում եմ իմ համակարգին: Իսկ «անհանգիստ խիղճ» նշանակում է ռիսկ, որ ինձ այլևս թույլ չեն տա պատկանել այս համակարգին: Խիղճը պատասխանում է ոչ միայն համակարգին պատկանելու իրավունքին, այլև այն հավասարակշռությանը, թե ինչ գումար է անհատը տվել իր համակարգի այլ անդամներին և ինչ ստացել է նրանցից:

Խղճի այս գործառույթներից յուրաքանչյուրն առաջնորդվում և իրականացվում է անմեղության և մեղքի տարբեր զգացումներով: Հելինգերն ընդգծում է խղճի կարևոր ասպեկտը `գիտակից և անգիտակից, անգիտակից խիղճը: Երբ հետևում ենք գիտակցված խղճին, մենք խախտում ենք թաքնված խղճի կանոնները, և չնայած գիտակից խղճի համաձայն մենք մեզ անմեղ ենք զգում, թաքնված խիղճը պատժում է նման վարքագիծը, կարծես մենք դեռ մեղավոր ենք:

Այս երկու տեսակի խղճի հակամարտությունը բոլոր ընտանեկան ողբերգությունների հիմքն է: Նման հակամարտությունը հանգեցնում է ողբերգական խճճվածությունների, որոնք հանգեցնում են լուրջ հիվանդությունների, դժբախտ պատահարների և ինքնասպանությունների ընտանիքներում:

Նույն հակամարտությունը հանգեցնում է մի շարք ողբերգությունների տղամարդու և կնոջ հարաբերություններում, օրինակ, երբ գործընկերների միջև հարաբերությունները քանդվում են, չնայած նրանց միջև ուժեղ փոխադարձ սիրուն:

Այս եզրակացությունների Հելինգերը եկել է ոչ միայն ֆենոմենոլոգիական մեթոդի օգտագործման, այլև ընտանեկան համաստեղությունների ժամանակ ձեռք բերված գործնական մեծ փորձի շնորհիվ:

Surprisingարմանալի փաստ է, որը ձեռք է բերվել համաստեղությանը մասնակցության միջոցով, որ առաջացած ուժի դաշտը կամ «առաջնորդող ճանաչող հոգին» գտնում է լուծումներ, որոնք շատ ավելի մեծ են, քան մենք կարող էինք ինքներս հորինել: Նրանց ազդեցությունը շատ ավելի ուժեղ է, քան այն, ինչին մենք կարող էինք հասնել ծրագրված գործողությունների միջոցով:

Համակարգային ընտանեկան թերապիայի տեսանկյունից անձի զգացմունքները, մտքերը, գործողությունները որոշվում են համակարգի կողմից: Անհատական իրադարձությունները որոշվում են համակարգով: Մեր կապերն ընդլայնվում են աճող շրջանակներում: Մենք ծնվել ենք փոքր խմբում `մեր սեփական ընտանիքում, և դա որոշում է մեր հարաբերությունները:

Հետո գալիս են այլ համակարգեր և, ի վերջո, գալիս է համընդհանուր համակարգի հերթը: Այս համակարգերից յուրաքանչյուրում պատվերները գործում են իրենց ձևով: Parentնող-երեխա լավ փոխհարաբերությունների նախադրյալներից են ՝ կապվածությունը, տալու և վերցնելու միջև հավասարակշռությունը և կարգը:

Սիրալիրությունը հարաբերությունների հաստատման առաջին հիմնական պայմանն է: Երեխայի առաջնային սեր, կապվածություն իր ծնողներին:

«Տալ» և «վերցնել» հավասարակշռությունը:

Գործընկերների միջև հարաբերությունները կարող են նորմալ զարգանալ, եթե ես ձեզ ինչ -որ բան նվիրեմ, դուք մի փոքր ավելի շատ կվերադառնաք ՝ ի նշան երախտագիտության, իր հերթին ես ձեզ նույնպես կտամ մի փոքր ավելին, և այդպիսով հարաբերությունները զարգանում են ցիկլիկ կերպով: Եթե ես չափազանց շատ եմ տալիս, իսկ դու չես կարող ինձ այդքան տալ, ապա հարաբերությունները քայքայվում են: Եթե ես ոչինչ չեմ տալիս, ապա նրանք նույնպես քայքայվում են:Կամ, ընդհակառակը, դուք ինձ չափազանց շատ եք տալիս, և ես չեմ կարող այդքան շատ վերադառնալ ձեզ, ապա հարաբերությունները նույնպես քայքայվում են:

Երբ հավասարակշռությունն անհնար է:

Տալու և վերցնելու այս հավասարակշռող գործողությունը հնարավոր է միայն հավասարների միջև: Այն տարբեր տեսք ունի ծնողների և երեխաների միջև: Երեխաները չեն կարող իրենց ծնողներին վերադարձնել հավասար արժեք ունեցող ոչինչ: Նրանք շատ կուզենային, բայց չեն կարող: «Վերցնելու» և «տալու» միջև բաց կա, որը հնարավոր չէ վերացնել:

Չնայած ծնողները ինչ -որ բան են ստանում իրենց երեխաներից, իսկ ուսուցիչները ՝ իրենց աշակերտներից, դա ոչ թե վերականգնում է հավասարակշռությունը, այլ միայն մեղմացնում է դրա բացակայությունը: Երեխաները միշտ պարտական են իրենց ծնողներին: Ելքն այն է, որ երեխաները փոխանցեն այն, ինչ ստացել են իրենց ծնողներից, և առաջին հերթին իրենց երեխաներին, այսինքն ՝ հաջորդ սերնդին: Միեւնույն ժամանակ, երեխան հոգ է տանում իր ծնողների մասին այնքանով, որքանով հարմար է համարում:

Օրինակ է վրացական առակը

Մայր արծիվը երեք ձագ է մեծացրել եւ այժմ նրանց պատրաստում է թռիչքի: Նա առաջին ճուտին հարցնում է. «Այո, մայրիկ, դու այնքան լավ ես հոգացել իմ մասին, որ ես քո մասին», - պատասխանում է առաջին ճուտիկը: Նա բաց է թողնում նրան, և նա թռչում է անդունդ: Նույն պատմությունը երկրորդ ճուտի մասին է: Երրորդը պատասխանում է.

Փոխհատուցում `բացասական:

Եթե ինչ -որ մեկը ինձ վնաս է պատճառում, և ես նրան նույնն եմ անում, ապա հարաբերությունները դադարում են: Աստվածաշնչյան «աչք աչքի դիմաց»: Եթե ես նրան մի փոքր ավելի քիչ անեմ, ապա դա պայմանավորված է ոչ միայն արդարությամբ, այլև սիրով: Ավետարան. Եթե այտին հարված ստանաս, մյուսին շրջիր: Երբեմն բարկանալն անհրաժեշտ է հարաբերությունները փրկելու համար: Բայց այստեղ դա նշանակում է `բարկանալ սիրուց, քանի որ այդ հարաբերությունները կարևոր են մարդու համար:

Որպեսզի հարաբերությունները շարունակվեն, կա մի կանոն. Դրական վերաբերմունքի դեպքում նրանք մի փոքր ավելի են վերադառնում նախազգուշական, բացասական վերաբերմունքից, նախազգուշական միջոցներից ՝ մի փոքր ավելի քիչ: Եթե ծնողները վատ բան են անում իրենց երեխաների համար, ապա երեխաները չեն կարող դա վերադարձնել որպես փոխհատուցում, վնաս պատճառել նրանց: Երեխան դրա իրավունքն չունի, անկախ նրանից, թե ինչ են անում ծնողները: Դրա համար չափազանց մեծ է բացը:

Այնուամենայնիվ, դուք կարող եք խնդիրը լուծել ավելի բարձր մակարդակով: Մենք կարող ենք հաղթահարել վատի միջոցով հավասարակշռելու այս կույր պարտադրանքը ավելի բարձր կարգով, այն է ՝ սիրո կարգերից մեկը: Ոչ միայն սերը, այլ սիրո ավելի բարձր կարգը, որի շրջանակներում մենք ճանաչում ենք մեր և մեկ այլ, սիրելի մարդու ճակատագիրը ՝ միմյանցից անկախ երկու տարբեր ճակատագրեր և երկուսին էլ խոնարհաբար ենթարկվում:

Ընտանիքի կարգավորման գործընթացում Հելինգերը վերականգնում է հավասարակշռությունը, այն կարգը, որը խախտվել էր համակարգում: Միևնույն ժամանակ, նա նկարագրում է գոյություն ունեցող պատվերները

1. Աքսեսուարներ:

Նույն սեռի ներկայացուցիչները, անկախ նրանից կենդանի են, թե արդեն մահացել են, որպես կանոն, ներառում են.

• Երեխան և նրա եղբայրներն ու քույրերը.
• Նողները և նրանց եղբայրներն ու քույրերը.
• Տատիկներ և պապիկներ;
• Երբեմն դա նաև տատիկներից ու պապերից է:
• Բացի այդ, մահացած երեխաները, չծնված երեխաները `հղիության ընդհատման կամ աբորտի պատճառով, կարող են պատկանել ծնողական համակարգին:

Սովորաբար զոհերը պատկանում են բռնաբարողի համակարգին և հակառակը:

Որպեսզի անձնական հարաբերությունները հաջողությամբ զարգանան, պետք է բավարարել երեք պայման. սեր, հավասարակշռություն տալու և վերցնելու և կարգուկանոնի միջև:

Նույն սեռին պատկանող յուրաքանչյուր ոք ունի պատկանելու հավասար իրավունք, և ոչ ոք չի կարող և իրավունք չունի դա մերժել նրանց: Հենց որ համակարգում հայտնվի մեկը, ով ասում է.

Եթե, օրինակ, ինչ -որ մեկը մոռանում է վաղ մահացած քրոջը կամ մահացած երեխային, և ինչ -որ մեկը, կարծես ինքն իրեն, զբաղեցնում է նախկին ամուսնու տեղը և միամտորեն ենթադրում է, որ այժմ նա պատկանելության ավելի շատ իրավունքներ ունի, քան տարածքը ազատած մեկին, ապա նա մեղքեր կարգի դեմ:Հետո դա հաճախ այնպես է անդրադառնում, որ մեկ կամ հաջորդ սերունդներում ինչ -որ մեկը, չնկատելով դա, կրկնում է պատկանելության իրավունքից զրկված մարդու ճակատագիրը:

Այսպիսով, պատկանելությունը խախտվում է, եթե անձը դուրս է մնում համակարգից: Ինչպե՞ս կարող եմ դա անել: Կարող եք հոգեբուժարան գնալ, գրել ծնողական իրավունքներից, ամուսնալուծությունից, աբորտից, արտագաղթից հրաժարվել, անհետանալ, կորել, մահանալ և մոռացվել:

Systemանկացած համակարգի հիմնական սխալն այն է, որ այն ինչ -որ մեկին բացառում է համակարգից, չնայած նա իրավունք ունի պատկանել համակարգին, իսկ սեռի վերը նշված բոլոր անդամներն իրավունք ունեն պատկանել:

2. Ամբողջ թվի օրենքը:

Համակարգի յուրաքանչյուր առանձին անդամ իրեն ամբողջական և ամբողջական է զգում, եթե բոլոր նրանք, ովքեր պատկանում են իր համակարգին, նրա ընտանիքին, լավ և պատվաբեր տեղ ունեն նրա հոգու և սրտի մեջ, եթե այնտեղ պահեն իրենց ողջ արժանապատվությունը: Բոլորը պետք է այստեղ լինեն: Նա, ով մտածում է միայն իր «ես» -ի և իր նեղ անհատական երջանկության մասին, իրեն թերի է զգում:

Դասական օրինակ ՝ կապված միայնակ ծնողների ընտանիքներից իմ հիվանդների հետ: Ռուսական մշակույթում ընդունված է, որ ամուսնալուծությունից հետո երեխաներն առավել հաճախ մնում են մոր հետ: Միեւնույն ժամանակ, հայրը, կարծես, դուրս է մնում համակարգից, եւ հաճախ մայրը փորձում է նրան ջնջել երեխայի գիտակցությունից: Արդյունքում, երբ երեխան մեծանում է, նա քիչ բան գիտի սեփական հոր մասին, ով կորցրել է իր համակարգին պատկանելու իրավունքը:

Իրավիճակը կարող է սրվել նաև նրանով, որ խորթ հայրը կփորձի հավակնել սեփական հոր տեղը երեխայի հոգում: Սովորաբար, նման երեխաները կաշկանդված են և վստահ չեն իրենց մեջ, թույլ կամքի տեր, պասիվ, դժվարություններ են ունենում մարդկանց հետ շփման մեջ: Նման հիվանդի մոտ այն զգացումը, որ նա քիչ էներգիա ունի կյանքում ինչ -որ բանի հասնելու համար, այս էներգիան պետք է բխեր իր իսկ հորից և իր տեսակից, բայց այն արգելափակված է:

Այստեղից է հոգեթերապիայի խնդիրը `գտնել մի մարդու, ում նկատմամբ անարդարություն է գործադրվել, և վերականգնել այն, վերադարձնել նրան համակարգ:

3. Նախկինի առաջնահերթության օրենքը:

Էությունը որոշվում է ժամանակով: Timeամանակի օգնությամբ այն ձեռք է բերում կոչում և կառուցվածք: Նա, ով ավելի վաղ հայտնվեց համակարգում, գերադասում է ավելի ուշ եկողից: Հետեւաբար, ծնողները գնում են երեխաների առջեւ, իսկ առաջին ծնվածները `երկրորդ ծնվածների առջեւ: Առաջին գործընկերը առավելություն ունի երկրորդի նկատմամբ:

Եթե ստորադասը միջամտում է վերադասի տիրույթին, օրինակ ՝ որդին փորձում է քավել իր հոր մեղքը կամ լինել լավագույն ամուսինը իր մոր համար, ապա նա իրեն իրավասու է անել այն, ինչ նա իրավունք չունի անել, և այս մարդը հաճախ անգիտակցաբար արձագանքում է նման ամբարտավանությանը `վթարի կամ մահվան անհրաժեշտությամբ:

Քանի որ դա հիմնականում պայմանավորված է սիրով, դա մեր կողմից մեղավոր չի ճանաչվում: Նման հարաբերությունները միշտ դեր են խաղում վատ ավարտ ունենալու դեպքում, օրինակ ՝ երբ ինչ -որ մեկը խելագարվում է, ինքնասպան լինում կամ դառնում հանցագործ:

Ենթադրենք, տղամարդն ու կինը կորցրել են իրենց առաջին գործընկերներին և երկուսն էլ երեխաներ ունեն, և այժմ նրանք ամուսնանում են, և երեխաները մնում են նրանց հետ նոր ամուսնության մեջ: Հետո ամուսնու սերն իր երեխաների նկատմամբ չի կարող անցնել նոր կնոջ միջով, և կնոջ սերը իր երեխաների նկատմամբ չի կարող անցնել այս ամուսնու միջով: Այս դեպքում սեփական երեխայի հանդեպ սերը նախկին հարաբերություններից գերադասում է զուգընկերոջ հանդեպ սիրուց:

Սա շատ կարեւոր սկզբունք է: Դուք չեք կարող դրան կցվել որպես դոգմա, բայց հարաբերություններում շատ խախտումներ, երբ ծնողները երեխաների հետ ապրում են նախորդ ամուսնություններից, պայմանավորված են նրանով, որ զուգընկերը սկսում է նախանձել երեխաներին, և դա անհիմն է: Երեխաների առաջնահերթությունը: Եթե այս կարգը ճանաչվի, ապա շատ դեպքերում ամեն ինչ լավ է ընթանում:

Orderիշտ կարգը գրեթե ոչ նյութական է և չի կարող հայտարարվել: Սա այլ բան է, քան խաղի կանոն, որը կարող է փոխվել: Պատվերներն անփոփոխ են: Պատվերի համար կարևոր չէ, թե ինչպես եմ ինձ պահում: Նա միշտ մնում է տեղում: Ես չեմ կարող կոտրել այն, ես կարող եմ միայն ինքս ինձ կոտրել: Այն նախատեսված է երկարաժամկետ կամ կարճաժամկետ, և հրամանին ենթարկվելը շատ համեստ կատարում է: Սա սահմանափակում չէ:Կարծես գետ ես մտնում, և այն քեզ տանում է: Այս դեպքում դեռ գործում է գործողությունների որոշակի ազատություն: Սա այլ բան է, քան այն ժամանակ, երբ կարգը հռչակվում է:

4. Ընտանեկան համակարգերի հիերարխիան:

Համակարգերի համար ենթակայությունը զարգացած հարաբերություններում հիերարխիկ կարգի հակառակն է: Նոր համակարգը գերադասում է հինը: Երբ մարդը ստեղծում է ընտանիք, ապա նրա նոր ընտանիքը առաջնահերթություն ունի ամուսինների ընտանիքի նկատմամբ: Այսպես է ցույց տալիս փորձը:

Եթե ամուսինը կամ կինը, մինչ նրանք ամուսնացած են, երեխա ունեն մեկ այլ զուգընկերոջից, ապա նա պետք է լքի այս ամուսնությունը և տեղափոխվի նոր զուգընկերոջ մոտ, որքան էլ դա դժվար լինի բոլորի համար: Բայց նույն իրադարձությունը կարող է դիտվել որպես գոյություն ունեցող համակարգի ընդլայնում: Հետո, չնայած նոր համակարգը հայտնվում է վերջին, և գործընկերները պետք է մնան դրանում, այս համակարգը դասվում է ավելի ցածր, քան նախորդը: Հետո, օրինակ, նախկին կինը առաջնահերթություն ունի նորի նկատմամբ: Այնուամենայնիվ, նորը փոխարինում է հինը:

5. Ընտանեկան խիղճ:

Ինչպես անձնական խիղճը վերահսկում է կապվածության, հավասարակշռության և կարգուկանոնի պայմանների պահպանումը, այնպես էլ գոյություն ունի ցեղային կամ խմբային խիղճ, համակարգը, որը պահպանում է համակարգը, որպես ամբողջություն ծառայում է սեռին, համոզված է, որ համակարգը մնում է կարգին կամ գալիս է կարգի: և վրեժ է լուծում համակարգում կարգուկանոնի խախտման համար:

Նա գործում է բոլորովին այլ կերպ: Մինչ անհատական խիղճը դրսևորվում է հարմարավետության և անհարմարության, հաճույքի և տհաճության զգացումներով, ընդհանուր խիղճը չի զգացվում: Հետեւաբար, ոչ թե զգացմունքներն են օգնում լուծում գտնել այստեղ, այլ միայն ճանաչումը `հասկանալու միջոցով:

Այս ընտանեկան խիղճը հոգ է տանում այն մարդկանց մասին, ում մենք հեռացրել ենք մեր հոգուց և մեր գիտակցությունից, կամ այն պատճառով, որ մենք ցանկանում ենք դիմակայել նրանց ճակատագրին, կամ այն պատճառով, որ ընտանիքի մյուս անդամները կամ ընտանիքի անդամները մեղավոր են եղել իրենց առջև, և մեղքը չի նշվել և նույնիսկ ավելին այնպես որ չի ընդունվել և չի մարվել: Կամ գուցե այն պատճառով, որ նրանք պետք է վճարեին այն ամենի համար, ինչ մենք վերցրինք և ստացանք ՝ առանց նրանց շնորհակալություն հայտնելու կամ իրենց արժանիքը տալու:

6. Սերը և կարգը:

Շատ խնդիրներ են ծագում, քանի որ մենք հավատում ենք, որ հնարավոր է հաղթահարել ընտանիքում տիրող կարգը ներքին մտորումների, ջանքերի կամ սիրո միջոցով, օրինակ ՝ ինչպես հրահանգեց Լեռան քարոզը: Իրականում, կարգուկանոնն այն սկզբունքն է, որի վրա կառուցված է ամեն ինչ և թույլ չի տալիս իրեն փոխարինել սիրով:

Սերը կարգի մի մասն է: Կարգը հաստատվել է սիրուց առաջ, և սերը կարող է զարգանալ միայն կարգի շրջանակներում: Պատվերը սկզբնական սկզբունքն է: Ամեն անգամ, երբ մարդը փորձում է շրջել այս կարգը և կարգը փոխել սիրով, նա ձախողվում է: Դա անխուսափելի է: Սերը տեղավորվում է որոշակի կարգի մեջ, որտեղ այն կարող է զարգանալ, ինչպես սերմն ընկնում է հողի մեջ, մի վայր, որտեղ այն կարող է բողբոջել և զարգանալ:

7. Ինտիմ ոլորտ:

Երեխան չպետք է իմանա ծնողների սիրային հարաբերությունների ինտիմ մանրամասները: Սա նրա գործը չէ, դա երրորդ կողմերին էլ չի վերաբերում: Եթե գործընկերներից մեկը ինչ -որ մեկին պատմում է իր ինտիմ կյանքի մանրամասների մասին, ապա սա վստահության խախտում է, որը հանգեցնում է վատ հետևանքների: Առաջին հերթին ՝ հաղորդակցության ոչնչացմանը:

Ինտիմ մանրամասները պատկանում են միայն նրանց, ովքեր մտնում են այս հարաբերությունների մեջ: Օրինակ, անընդունելի է, որ տղամարդը երկրորդ կնոջը պատմի իր առաջին կնոջ հետ հարաբերությունների ինտիմ մանրամասները: Այն ամենը, ինչ պատկանում է տղամարդու և կնոջ միջև ինտիմ հարաբերություններին, պետք է գաղտնի մնա:

Եթե ծնողներն ամեն ինչ պատմում են իրենց երեխաներին, ապա պարզվում է, որ դա վատ հետևանք է երեխաների համար: Այսպիսով, ամուսնալուծության դեպքում երեխային ներկայացվում է մի փաստ, և պատճառները նրան չեն վերաբերում: Ոչ էլ երեխային պետք է ստիպել ընտրել, թե որ ծնողի հետ ապրի: Սա չափազանց ծանր բեռ է նրա համար: Ավելի լավ է, երբ երեխան մնա այն ծնողի հետ, ով ավելի շատ է հարգում զուգընկերոջը, քանի որ նա կարող է այս սերը փոխանցել երեխային:

Եթե մայրը վիժել է, ապա երեխաները չպետք է դրա մասին ոչինչ իմանան: Սա ծնողների միջև ինտիմ հարաբերությունների մի մասն է:Ինչ վերաբերում է թերապեւտին, ապա նրան նույնպես պետք է ասել միայն այն, ինչը չի կորցնի գործընկերոջ արժանապատվությունը: Հակառակ դեպքում կապը կկործանվի:

8. Մնացորդ:

Համակարգը ձգտում է հավասարեցնել հավասարակշռությունը. Երեխաները ձգտում են նախ այն հավասարեցնել: Նրանք ձգտում են պաշտպանել կամ սկսել վնասել: Հիվանդությունը հաճախ ներկայացնում է ընտանիքի բացառված անդամին:

Երբ հավասարակշռությունը վատ է դասավորված, մենք հասկանում ենք, թե ուր է գնում սերը. Սերը հեռանում է, և այն ուղղվում է մեկ այլ օբյեկտի:

Աղբյուրը `